「守破離」で考える親子関係
不登校になると親はまた「守ろう」とする
前回の記事では
子育てを「守破離」に重ねて
考えてみました。
👇
幼少期は「守」。
思春期になると
今までの親子関係を少しずつ
「破」り
その先で
親から「離」れていく。
そんな流れ。
でも
不登校になると
この流れが少し複雑になる。
- 学校へ行かない
- 昼夜逆転する
- 勉強もしない
- 外にも出ない
そんな子どもの姿を見たら
親は不安になってしまう。
「このままで大丈夫？」
「私が何とかしてあげないと…」
「私が動かないと…」
そう思ってまた
親が子どもを守りたくなるんです。
でも子どもは「破」「離」に向かう時期
不登校になる子どもは
小中学生～高校生の思春期が多い。
年齢だけを見ると
「親の言う通りにする」
ところから少しずつ離れて
「自分はどうしたい？」
を考え始める時期。
なのに
不登校になると親は心配で
「こうした方がいいよ」
「これはやった？」
「そろそろ
動いた方がいいんじゃない？」
と幼い頃のように
先回りしやすくなる。
親としては
子どもを守りたいんだよね。
でも子どもからすると
「自分で考えたい」
「今は放っておいてほしい」
「決めつけないでほしい」
そんな気持ちが
強くなっていることもある。
親は近づきたい 子どもは離れたい
ここにズレが起きている。
親は心配だから近づく。
↓
子どもは
苦しいから距離を取りたくなる。
↓
親が声をかける。
↓
子どもが部屋にこもる。
↓
すると親はもっと心配になる。
不登校の家庭では
こういう悪循環が起きやすいもの。
親は「守っている」つもり。
でも子どもにとっては
「信用されていない」
「自分では
決められないと思われている」
そんなふうに
伝わってしまうこともある。
「守る」の意味を変えていく
不登校の子どもを「守らない」
ではなく
不安定な時期だからこそ
安心できる場所が必要。
ただ
守り方を変える必要がある
と思うんです。
幼い頃は
- 危険から守る
- 失敗しないように手を出す
- 親が決める
そんな守り方が多かった。
でも思春期以降は
- 「困ったら戻ってきていいよ」
- 「話したくなったら聞くよ」
- 「あなたはどうしたい？」
そんな守り方に変わっていく。
何でも親が決めるのではなく
安心できる場所をつくる。
子どもが考えることまでは奪わない。
子どもに返していくもの
不登校になると
親はつい
- 学校のこと
- 勉強のこと
- 進路のこと
- 生活リズムのこと
たくさんのことが気になる。
でも
それを全部親が抱えすぎると
子どもは自分で考える機会が
減ってしまう。
少しずつ
- 考えること
- 選ぶこと
- やってみること
- 失敗すること
それを
子どもができるようにしていく。
もちろん
何でも任せればいいわけではない。
困っていることは助ける。
でも
親の不安を解消するために
子どもの選択まで奪わない。
ここれが大事なんだと思う。
親も少しずつ手を離していく
「離」は
子どもだけの話ではない。
親にも必要。
「子どもの人生は、子どものもの」
と少しずつ手を離していく。
- 学校へ行くかどうか
- どんな進路を選ぶか
- いつ動くか
最後に決めるのは子ども。
親ができることは
子どもが
安心して戻れる場所
をつくること。
今の子どもの状態を理解すること。
必要なときに支えること。
そして
自分の不安と向き合うこと。
不登校になると
つい「守」に戻りたくなるもの。
でも子どもは
年齢としては「破」や「離」に
向かっている。
だから
守ることをやめるのではなく
守り方を変える。
その親の変化が
子どもが自分で考えて
自分で選び
自分の力で動き出す
そのための
支えになるんじゃないかなと思う。
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