市役所で手当ての停止の手続きをする

昨日、今日と

市役所で手当ての停止の手続きを

してきました。

子供が施設に入ると、

あらゆる手当てが停止されます。

児童扶養手当

児童手当

医療費

特別児童手当

障害児福祉手当

全ての手続きを停止してきました。

見返すと

手当にとても助けられてましたね。

手当のおかげで仕事をあまりせず、

息子のお世話をすることができました。

全ての手続きを終えて、

私の息子なのに、

書類上でも離れ離れに

なってしまいました。

書類上、

私は独り身になりました。

なんだかママでは

なくなってしまった気分。

息子が居るのに居ないのと一緒。

本当に離れ離れに

なったしまったんですね。

毎晩息子との写真を眺めて

涙をながしてしまいます。

子育て支援課の担当職員さんに、

「離れて安心した気持ちに

　なりましたか？」と聞かれました。

安心だなんてする訳ないのに…。

話しているうちに悲しくなって

泣いてしまいました。

「離れてとっても辛いです。」

そう答える事しかできませんでした。

「おじいちゃん、おばあちゃんは

　どうですか？」

「これからはお母さん達の生活を

　取り戻していきましょうね。」

など言われました。

問題児だったのかも知れないけど、

離れるのはやっぱり辛い。

他にもいろいろと

気にかけて話してくれましたが

うる覚えです。

周りで支援してくださったみなさんは、

周りで支えている家族のことを

心配してくれていました。

離れたことで、

安心して生活できると

思ってくれているんですよね。

もしかしたら

そうなのかも知れません。

でもやっぱりまだ安心した生活には

しっくり来ません。

確かに毎日気を張り詰めて、

ドキドキ過ごしていたけれど。

息子の居ない日常が

安心なのかはわかりません。

今職場からも

仕事に出てほしいと言われています。

仕事があるのは嬉しい事ですが、

休むことは許されないのでしょうか。

少し休みたいって伝えたんだけどな…。

周りからの

息子が居なくなったから

全てがリセット！心機一転頑張ろう！

という考えがまだ理解できません。

そう簡単にリセットできないよー。

少し休ませてー。

気持ちの整理がつきません。

息子は元気にしているかな。

楽しく生活できてるかな。

そろそろ新しい支援学校にも

通い始める頃です。

来週、児童相談所の職員さんが、

施設に様子を聞いてくれる事に

なっています。

直接確認することができないのが

もどかしいですが仕方ないですね。

なんだか暗い記事になってしまって

すみません。

少しずつ前向きになれるように

していきたいです。

息子も頑張ってるだろうから、

私も前向きに頑張らないと。

息子が居ない

日に日に実感する。

息子が居ないことを。

やっぱり1人になると

涙が出て止まらない。

全部息子のペースで

生活していたから、

息子が居ない今、

何をしたらいいのかわからない。

入所前まで、毎晩のように、

インサイドヘッドを観てた。

インサイドヘッドを見るようになって、

「ママ♡大好き♡」って

毎日言うようになった。

嫌なことがあると、

「全くもう」と言うようになった。

「全くもう！」って口癖が、

誰のマネかわからなかったんだけど、

息子が居なくなってから

インサイドヘッドを観たら言ってた。

凄い小さい声で言ってたんだけど、

息子には残ってたんだね。

ガムのCMソングを一緒に歌って、

ビンボンの歌を歌って、

ビンボンのロケットで

お家に帰ってこようかなって。

息子の写真や動画を見ることでしか

会うことができない。

ずっと一緒にいたのに、

もう気配すらない。

本当にこの選択でよかったのか、

やっぱりわからない。

やっぱり思ってた通り辛すぎる。

「好きな人はだれ？」って

人に聞かれると、

必ず照れながら私を指差して

「ママだよ」って答えてた。

大好きで居てくれたのに、

離れる選択をしてしまった私は、

やっぱり毒母なんじゃないかな。

他害がひどくて、

警察沙汰にもなったけど、

私がもっと

頑張ればよかったんじゃないかな。

お金も節約して生活できてれば、

私が仕事をできなくても、

離れなくて済んだんじゃないかな。

嫌いな訳じゃなくて、

お互い大好きなのに、

なんで離れなきゃ

いけなかったんだろう。

もっと私が息子に向き合って

あげてれば違かったのかな。

最善を尽くしてきたはずなのに、

やっぱり最善じゃなかったのかな。

息子が居なくなって、

やっぱりポッカリ

心に穴が空いちゃった。

何しても埋まらない。

埋め方がわからない。

息子はちゃんと寝れてるかな？

ご飯は食べれてるかな？

お友達と遊べてるかな？

怒ってないかな？

入院だったら、

様子を聞くことができたのに。

今はそれすらできない。

どうしてるのか、

聞くこともできない。

私と違って、

息子は寂しくなくて、

お友達と楽しく過ごせてるといいな。

わかっては居たけど、

やっぱり辛い。

息子が居ない人生は辛い。

前を見なきゃいけないけど、

やっぱり辛い。

もっともっと私が頑張れてたら、

施設入所にならなくてすんだはず。

そういう思いが余計私を辛くする。

当たり前に一緒に居たのに、

そんな当たり前がなくなっちゃった。

私、ひとりぼっちになっちゃった。

やっぱり辛い。辛すぎる。

でもお願い。

息子は辛い思いをしてませんように。

施設の職員さんやお友達と

平穏に過ごせてますように

私が決断してしまった選択。

辛いのは私だけでいい。

息子を送り出す

今日の11時に

息子を送り出しました。

児童相談所の職員さんが

自宅に迎えに来てくれて、

自宅での送り出しになりました。

息子は早く行きたい気持ちが強く、

10時ぐらいからソワソワ。

「まだ来ないの‼︎」とご機嫌斜めに。

11時に車が来ると

「やったー‼︎」と

家から飛び出して一目散に

車に乗車してました。

昼食は車で食べるとのことで、

最後のお弁当を作りました。

大好きな甘い卵焼きと、

唐揚げと焼きそば。

わかめおにぎり2つ

捨てれる容器に入れました。

息子は旅行気分でルンルン

「ママ〜」と車の中から

大きく手を振ってくれました。

そんなニコニコな息子を見て

私も元気に送り出すことができました。

ーーーーー

14時半に

児童相談所職員から電話があり、

無事に到着して、施設に入りました

と連絡がありました。

事前に施設に下見に行っていたので、

「ママと道が違うよ〜」と

言っていたそうです。

「本人は旅行気分で

　終始ルンルンでしたよ！」と

報告を受けました。

ーーーーー

もう居なくなっちゃったんだ。

って言う実感がまだありません。

息子はルンルンで行ったので、

またすぐ帰ってきそうな気がします。

でも息子がいないお家は

とても静かです。

これからアパートでの生活になるし

徐々に寂しさが出てくるのかな。

コロナの濃厚接触者になったお陰で、

約1週間長く一緒にいる事ができました。

行きたい所に行って、

好きな物を沢山食べて、

いっぱい甘やかした1週間でした。

もうできないと思うと寂しいけど、

施設での息子の成長を願うばかりです。

今日の朝の息子。

寝顔を見るのも、

添い寝をするのももう最後。

ママのことを1番好きで居てくれて

一緒にいてくれてありがとう

大変なことも多くて、

辛かったこともあったけど、

でも一緒にいれてよかったよ。

大切な時間を

ありがとう大好き