理由はともあれ、処置入所とは

今日、児童相談所から連絡があり

息子の様子を聞くことが

できました。

怒って気持ちの入れ替えが

なかなかできないことはありますが

比較的穏やかに過ごしている

とのこと。

学校へもきちんと

行っているようです

今後の予定ですが、

5月18日に

児童相談所の職員が

息子の面会に行くそうです。

そこで、様子を確認してくると。

それと本人に

「ママと面会する？」という

意思確認を行なって、

了承を得れば面会の日取りを

決めるとのこと。

なので、来月の面会もなさそうです。

息子の癇癪がひどく、

付き添い登校で収入もなく、

今後のことを考えての施設入所。

しかし、入所後の対応は、

虐待での入所と

変わらないのかなと実感しました。

面会を楽しみに頑張ろうと

思っていたけど、

上手く進まないような気がしてきました。

息子は「ママに会いたい」と

言ってくれるのでしょうか。

その時の気分で

「会いたくない」と

言いそうな気がします。

このまましばらく会えなそうです。

穏やかに過ごせているってことは、

きっと施設での生活が楽しいんだと

思います。

だから、私との思い出は

もう遥か昔の事かも知れませんね。

息子のことだから、

きっと「会いたくない」って

言いそうな気がします。

天邪鬼ですからね。

もう会えない気がして

またどんより気分が落ち込んでいます。

両親に話を聞いてもらおうと

実家に帰ったのですが、

忙しそうだったので

話さず帰ってきました。

こういうすれ違いがあると、

あー私ってひとりぼっちなんだなって

思い知らされる。

来月には息子に会えると

思っていたので、

一気に落とされた気分です。

会いたいのに会えない。

息子は私に会いたいと

思っているのかな。

会えないと思うと、

気分が一気に塞ぎ込みます。

この気持ち、

どこにぶつければいいんだろ。

気分の落ち込みが激しすぎる

息子が児童養護施設に

入所してから約20日経ちました。

私は日に日に気分の落ち込みが

激しくなって居ます。

朝は1番体調が悪く、

何もしたくありません。

夜は寝れないことが多く、

息子を思い出しては泣いてる日々です。

頭痛やダルさが強く、

できることなら何もしたくありません。

息子が児童養護施設に入所して、

離れ離れになってしまったから、

今までの疲れが出てきたのでしょうか。

何もすることがなくて、

ひとりぼっちで、

置いていかれた気分です。

何もしたくない、

なんの楽しみもない、そんな日々です。

本当にぽっかり穴が開いてしまいました。

今週は、

児童相談所から連絡がありません。

息子は元気にしてるのかな。

連絡がないってことは、

何もなく過ごせてるってことですよね。

息子が居ない寂しさや辛さもありますが、

それよりも、

ぽっかり空いてしまった穴が

原因での落ち込みのような気がします。

これってうつ…？

息子と一緒の時から

メンタルの薬は服用してますが、

全く効き目がなく？

鬱々しさに飲み込まれそうです。

寝込んでは居られないので、

鬱々しさに飲み込まれないように、

必死にもがいている日々です。

このぽっかり空いてしまった心に

何をしてあげれば癒されるのか…

全く思いつきません。

今まで無我夢中で頑張ってたから、

頑張るものがなくなって、

穴が空いてしまったのでしょうか…。

毎日毎日、

身体がしんどくてたまりません。

久しぶりに、

鬱々しさの怖さに襲われて居ます。

それでもなんとか

パートやバイトには行っています。

6月から正社員で

働こうと思ってるのですが、

こんなに落ち込んでしまうなら、

もっと早く始めてしまおうか

悩んでいます。

何かいい気分転換はないかなー。

体を動かすのが好きですが、

今は動きたくありません。

ご飯のお誘いも来るのですが、

行っても楽しくありません。

1人で居るよりはいいかなって

出かけてはみるのですが、

食べることが苦痛で仕方ありません。

あ。勿論食べてしまいますが←

誰と会っても満たされず、

相手には申し訳ないのですが、

苦痛な時間になってしまいます。

会いたい人と

会えば良いのかもしれませんが、

誰に会いたいのかも

わかりません。

ただ1人で居たくないから、

誘われたら出かけるって感じです。

本当に私はひとりぼっちなんだなって

実感してしまいます。

やっぱりしばらく休む方が

良いんですかね。

それとも仕事した方がいいのかな。

バイトやパートに行くと

気分転換になって

自分らしさが取り戻せる気がします。

ただ、

行くまでがとてもつらくてしんどいです。

休む方がいいのか、

仕事をした方がいいのか、

1人で悶々と考えてしまいます。

息子との時間がなくなって

空いてしまった穴だから

きっと他の誰かでは埋まらないですよね。

でも帰ってくる事はないから、

どうにか乗り越えるしかありません。

わかっては居たけど、

やっぱり辛すぎます。

乗り越えるしかないけど、

乗り越えられるのかな…。

思っていたより、

失ったものが大きすぎて、

1人では対応しきれなそうです。

児童養護施設での息子の様子

今日児童相談所の職員さんから

電話がありました。

入所して約2週間経った

息子の様子を教えてくれました。

大きな癇癪等はなく、

穏やかに過ごせているとのことでした

お友達とは小さな揉め事はあっても、

大人が止める程の揉め事はなく

過ごしている。

特別支援学校も半日ではなく

1日通えてるとのこと。

2回ほど癇癪を起こして、

敷地外に

でていってしまった事はあったけど、

それ以外は穏やか。

人懐っこい性格なので、

職員と手を繋いだりしているとのこと。

癇癪を起こさず、

穏やかに過ごせているようで、

安心しました

学校も私が一緒じゃないと

行けなかったのに、

今は1人で1日居れている。

息子なりに頑張ってるんだなって

思いました。

その反面、

1人で1日通えてるなら、

一緒に居れたんじゃないかって

思ってしまう自分がいます。

でも、環境ですよね。

1人で行かないといけない状況だから

息子も頑張って行ってるんだと

思います。てか、思いたいです。

職員さんと手を繋いだりしている。

ってことは甘えられてるのかな。

いろいろ児童相談所の職員さんに

聞きたかったのですが、

聞けずに終わってしまいました。

息子が穏やかに過ごせているのは

嬉しいことだけど、

やっぱり私と一緒だったから、

荒れていたのかなって

複雑な気持ちになりました。

でも穏やかに暮らせるのが一番なので、

そこは考えないようにします。

お友達や職員さんと

たくさん笑って過ごしてるかな。

やっぱり会えないと思うと辛く、

息子の隣に居るのが私じゃないと思うと

更に辛く思います。

でも仕方ないこと。

私が決めたこと。

息子が穏やかに暮らすために

決めたこと。

私も前向きにいかなきゃ

ダメですね。

息子と同い年ぐらいのお子さんを見ると

辛くなります。

ママとお買い物をしている

お子さんをみると、逃げたくなります。

今まではずっと一緒だったのに、

もう別の世界で暮らしてるみたい。

一気に孤独感に襲われます。

ずっと一緒に居たから、

失った存在が大き過ぎる。

一緒に笑うのも、喜ぶのも

ご飯を食べるのも、お風呂に入るのも

一緒に寝るのも別の人。

やっぱり辛すぎます。