息子が居ない


日に日に実感する。

息子が居ないことを。

やっぱり1人になると
涙が出て止まらない。

全部息子のペースで
生活していたから、
息子が居ない今、
何をしたらいいのかわからない。

入所前まで、毎晩のように、
インサイドヘッドを観てた。

インサイドヘッドを見るようになって、
「ママ♡大好き♡ラブ」って
毎日言うようになった。

嫌なことがあると、
「全くもうプンプン」と言うようになった。

「全くもう！」って口癖が、
誰のマネかわからなかったんだけど、
息子が居なくなってから
インサイドヘッドを観たら言ってた。

凄い小さい声で言ってたんだけど、
息子には残ってたんだね。

ガムのCMソングを一緒に歌って、
ビンボンの歌を歌って、
ビンボンのロケットで
お家に帰ってこようかなって。

息子の写真や動画を見ることでしか
会うことができない。

ずっと一緒にいたのに、
もう気配すらない。

本当にこの選択でよかったのか、
やっぱりわからない。

やっぱり思ってた通り辛すぎる。

「好きな人はだれ？」って
人に聞かれると、
必ず照れながら私を指差して
「ママだよ照れ」って答えてた。

大好きで居てくれたのに、
離れる選択をしてしまった私は、
やっぱり毒母なんじゃないかな。

他害がひどくて、
警察沙汰にもなったけど、
私がもっと
頑張ればよかったんじゃないかな。

お金も節約して生活できてれば、
私が仕事をできなくても、
離れなくて済んだんじゃないかな。

嫌いな訳じゃなくて、
お互い大好きなのに、
なんで離れなきゃ
いけなかったんだろう。

もっと私が息子に向き合って
あげてれば違かったのかな。

最善を尽くしてきたはずなのに、
やっぱり最善じゃなかったのかな。

息子が居なくなって、
やっぱりポッカリ
心に穴が空いちゃった。

何しても埋まらない。

埋め方がわからない。

息子はちゃんと寝れてるかな？
ご飯は食べれてるかな？
お友達と遊べてるかな？
怒ってないかな？

入院だったら、
様子を聞くことができたのに。

今はそれすらできない。

どうしてるのか、
聞くこともできない。

私と違って、
息子は寂しくなくて、
お友達と楽しく過ごせてるといいな。

わかっては居たけど、
やっぱり辛い。

息子が居ない人生は辛い。

前を見なきゃいけないけど、
やっぱり辛い。

もっともっと私が頑張れてたら、
施設入所にならなくてすんだはず。

そういう思いが余計私を辛くする。

当たり前に一緒に居たのに、
そんな当たり前がなくなっちゃった。

私、ひとりぼっちになっちゃった。

やっぱり辛い。辛すぎる。

でもお願い。
息子は辛い思いをしてませんように。

施設の職員さんやお友達と
平穏に過ごせてますようにお願い

私が決断してしまった選択。

辛いのは私だけでいい。