こんにちは。
かずです。
お母さんと話したあと、
どうしても嫌な気持ちになる。
愚痴を聞かされる。
誰かの悪口を聞かされる。
お金の話や損得の話。
「私はこんなに大変だった」。
聞いているうちに、
だんだん心が重たくなって
話しが終わるころには
もうぐったり・・・
そんなことが続くと、
「できれば会いたくない」と思ってしまう。
でも、そんな自分に
「お母さんに
こんなふうに思うなんて…」
「私って冷たいよね…」
と、自分を責めてしまうことも
あるかもしれません。
でもそれは
あなたが冷たいからじゃないですよ。
もしかすると、
お母さんの言葉や感情が、
あなたの中に
入りすぎているのかもしれません。
お母さんの愚痴。
お母さんの不満。
お母さんの怒り。
お母さんの寂しさ。
それを聞いているうちに、
まるで自分が
受け止めなきゃいけないような
気持ちになってしまう。
本当は、ただ話を
聞いているだけなのに、
心の中では
ずっと気を張っている。
だから疲れるんですよね。
お母さんの機嫌を
悪くしないように。
否定されないように。
また嫌な気持ちにならないように。
無意識のうちに、
ずっと身構えている
のかもしれません。
これが、
お母さんと自分の境界線が
少しあいまいになっている
状態です。
境界線って聞くと、
冷たく距離を取ることのように
感じるかもしれません。
でも本当は、
お母さんを
大切にすることと、
お母さんの
感情を全部引き受けることとを
分けるためのもの。
お母さんを
悪者にしなくていい。
そして、
自分を責めなくていい。
お母さんには
お母さんの感じ方があって、
あなたには
あなたの感じ方があります。
親子だからって
同じように感じるわけでは
ないんですよね。
何を大切にするのか。
どんな言葉に
傷つきやすいのか。
不安なときに、つい
どんな反応をしてしまうのか。
そういう“心のクセ”には、
生まれ持った傾向もあります。
お母さんの何気ない一言が、
あなたにはきつく
刺さることもある。
お母さんにとっては
ただの愚痴でも、
あなたにはズシッと
重たく感じることもある。
それは、
どちらかが悪いとかではなく、
お互いの「持って生まれた資質」が
関係していることも多いのです。
だから、
「お母さんが悪い」でもなく、
「私が冷たい」でもなく、
まずは、
お母さんと私は
違う感じ方をする人なんだ、
と知ること。
そこから少しずつ
心の距離の取り方が
見えてくるのだと思います。
お母さんと話すと
嫌な気持ちになる。
それは、
ずっとお母さんの感情を
受け取りすぎてきた心が、
「そろそろ、
その役から降りようね」
と教えてくれて
いるのかもしれません。
嫌な気持ちになる自分を
責めなくていい。
そして、
「嫌な気持ちにさせられた」
というところに
ずっといなくてもいい。
お母さんと私は
違う感じ方をする人なんだ。
まずはそこに気づくことから
始めていきましょう。
お母さんとの
会話のあとに残る
モヤモヤは、
ひとりで抱えていると、
自分を責める方向に
向かいやすいものです。
一度、言葉にして
整理してみるだけでも、
「私は何に疲れていたのか」
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母との関係で生まれた“心のクセ”をほどき、
「いい人」をやめて
自分らしさを取り戻す力を育てる
人間関係改善の専門家
山口和子
◇母娘関係セラピスト
◇一般社団法人ミッションメンタリング協会
副理事・認定トレーナー
◇コアクリーニングさろん｢うたたね｣代表
◇拠点：浜松市
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