前々回の健診（５月18日）で性別が確認できました。
またしても、男の子のシンボルが見えて、多分男の子👦
前回（６月８日）の健診でもやっぱり見えて、恐らくほぼ男の子で確定だと思われます😅
最初に男の子かもとわかった時、想像以上にショックを受けている自分がいました。
やっぱり理想としては、男女一人ずつ欲しい。
あたしは男の子は絶対欲しくて、一人目が男の子とわかった時は本当に嬉しかった。
どうせ二人目妊活するのなら、産み分けも意識したいと思い、女の子が授かりやすいとされる排卵２〜３日前を狙って妊活をしていました。
でも妊娠した周期は、タイミングは排卵３日前ぐらいにとりましたが、その後排卵前日頃にシリンジをしてしまったんですよね。
だから結局どっちが可能性高いかわからない状態になってしまいました😵
でも、シリンジをしなかったら妊娠できてなかったかもしれないし…
産み分けよりも妊娠できる可能性が高いほうがよかったのでそうしました。
性別が判明するまで、できれば女の子がいいけど、男の子でもいい、授かりものなんだからどっちでもいい、贅沢を言えば女の子希望！くらいにしか思ってなかったのに、いざ性別が判明した時、想像以上にショックを受けている自分にショックでした😢
40歳という高年齢もあり、今回が最後の妊娠になるでしょう。
なのでもう女の子は育てられないのかぁっていう残念な気持ちでいっぱいになってしまって…
希望の性別とは違う性別でショックを受けている人を見かけては、「授かれるだけ幸せ！なんでそんなにショック受けるの？いいじゃん！」って思っていたのに、いざ自分がその立場になると同じこと思ってしまうなんて…
女の子の可愛い服着せてあげたかった
雛人形飾ってみたかった
一緒に料理とかしたかった
女の子が産まれたらしたかったことがぐるぐる頭を駆け巡って悲しくなって…
そもそも二人目も絶対ではなかったのに。できなかったら息子だけでいいねって、できたらラッキーぐらいの気持ちで不妊治療とかはしないで緩くやろうって夫婦で話してて。でも流産してから欲しい気持ちがやっぱり強くなって、だから妊活再開して半年で授かれただけで幸せなことなのに、そんな気持ちになってしまうなんて😢
そんな気持ちになったのは２〜３日だけで、今はもう全然ショックじゃないんですけどね！
女の子育ててみたかったなーって気持ちはゼロではないですが😜
だってあたし自分の髪の毛アレンジすることすらめちゃくちゃ苦手なのに、女の子産まれたら髪の毛とか可愛くしてあげられる自信ないし💦
それに男の子は多少雑に扱っても平気な気がするけど、女の子ってなんか壊れそうで扱い怖いし、顔に跡が残る怪我とかしたらとか考えて公園でも好きに遊ばせるのヒヤヒヤしそうだし😱どう扱っていいかわからないというか…
何より、性別がわかってショックを受ける前からなんとなーく男の子の気がしてたし、それに女の子を育ててる自分って想像できなかったんですよね😅
だったハズなのにショック受けてしまったっていう…
去年流産してしまった子は、あたしは女の子だったと思ってるんです。それもあって余計女の子がよかったのかなと。
でも今は、もう元気で産まれてきてくれれば何でもいいと心から思っています！
それに男の子やっぱり可愛いし🥰
他人事だと思っていた性別の悩み、無縁だと思っていた自分がほんの一瞬でもそんな気持ちになってしまったこと、お腹の子（ぽんちゃん）に申し訳ないです。
ごめんねぽんちゃん😢
話変わって、今胎動が毎日元気で嬉しい気持ちになってます☺️
もうね、16週頃から「これ胎動かな？」ってのを感じることができて、経産婦ってこんなに早いんだ😲とビックリしました！
毎日元気にお腹の中でうにょうにょポコポコ動くのを感じてたら、本当になんであんなこと思っちゃったんだろうって不思議に思います。
早く会いたいな😌
今回の記事不快に思われた方がいたら申し訳ございません。
欲しくても授かれない人からしたらなんて贅沢な😡と思うでしょうね。
でも正直な気持ちを書きたかったんです。
ご理解ください🙇