あぁ、恐ろしい夢

さっき、恐ろしい夢をみました。

それで起きてしまいました。

一体何を意味していたのだろう…。


あらすじは、家族でショッピングセンターに行って、別行動を始めたら、一目散に食料品売り場に行き、過食するものを物色する夢でした。

そして、沢山の過食食材を抱えて、レジで会計してるところで、目が覚めました。

あんな真剣に、過食するお菓子を夢のなかでも選ぶなんて、一体私は何にイライラしてるのだろう…


まぁ、思い当たる事はありますが…。


過食したいと思ってる時は、きっと心に問題を抱えています。

それが、過食のエネルギー源だから、ちゃんと自分と向き合ってあげないといけない。


あ、でも、実生活でも今私は、食欲旺盛なんですよね。

生理前のPMSってやつかしら？

沢山食べたくて仕方ない。
そして、いつもより多めに食べてます。

先々月から、10年ぶりにちゃんとした生理がきました。


私、ちゃんと女の子でした(笑)
標準体重以上あるのに、無月経って…
やはりストレスの影響は大きいですね。

来月もちゃんとした生理がきますように～！

助けを求めること

“誰かに助けを求める事”って、とっても難しい。


以前の私なら、無理して、気持ちを押し殺して、笑顔で無理矢理乗りきってた。

そして、
『大丈夫？手伝おうか？』
って、人に聞かれても、
『大丈夫です！』
って、やはり作り笑顔で答えてた。


でも、それって、自分の事を、過小評価してるから、
“私はもっと頑張らなきゃいけないんだ”
って、思ってたのかな？と、最近気づきました。


私の育った環境は、ありのままの私では、認めてもらえなかった。

自分の気持ちなんか二の次で、好きでもないことを、進んでやってきた。


それが、習慣となり、いつしか当たり前になっていた。

長年の習慣は、怖いねぇ。(笑)


でも、自分が大人になって、社会に出てからも、無理する癖を続けると、とんでもないことになる。

そして、実際に私は、とんでもないことになった。(笑)

職場にいるのが苦しい、
人間関係が苦しい、
日常生活が苦しい、
最後には、自分が何者なのか分からず、燃え尽きた。
そして、他人から良いように利用された。

身心共に、ボロボロですよ。(笑)


でも、今は、療養して、自分の時間を持っている。

だから、落ち着いて色々と、考えられるようになった。

そして、なるべく無理する事を止めよう、と、思えるようになった。

自分を守れるようになってきた。

そんな自分が、今は何となく好きです。

ちなみに、昨日は、整体師の先生に、
『先生、首、肩、背中が痛くて死にそうだから、助けて～』
って、電話で当日予約を取りました。(笑)

自分を守るって、とっても大事。

勇気がいるけど、これからは少しずつ、助けを必要な時は、誰かに助けを求めようと思います。

カウンセリング＆病院

今日は、カウンセリング行ってきました。

カウンセラーには、自分の言葉で、自分の気持ちを説明することが出来ました。

そして、やはり私は、回復のスピードが、早い、らしいです(笑)

推定年齢70歳のカウンセラーには、『こんな人は初めてだよ。』って、また言われました(笑)


カウンセラーに、恋をしてしまった事も相談しました。

そしたら、アドバイスは無くて、

『あなたは、恋愛が自分の回復の妨げになっている事に、ちゃんと気づいているじゃない。
もし、“付き合って”と、言われても、待ってもらえばいい。
全ての選択は、あなたが選べるのよ。
そして、あなたの選択は、間違ってなかった。
あなたは、考える力をちゃんと持ってる。』
と、言われました。

そして、『あなたは、要注意だから、なるべく毎週カウンセリングに来なさい。』
と、言われていたのに、次の予約日は、私に選択を委ねてもらえました。


これって、私にとって、本当にすごい変化だと思います。


そして、カウンセリングの後に、摂食グループの説明会＆面接にも行ってきました。

そこでも、看護士さんに、
『短期間でここまで回復されるなんて、頑張りましたね。』
と、言われました。

摂食グループの参加は、来週から行くことになりました。


新しい自分に、新しい選択の始まり。


なんだか、とっても不安だけど、自分を信じて生きてみようと思います。

調子の良い日も悪い日も、自分の気持ちに正直に。

恩師

私は、今年引越しをしたので、現時点までに、近況報告も兼ねて、色んな方々に、手紙を書きました。

そして、つい最近、恩師から、お返事の手紙が届きました。

私は、その手紙を読んで、絶句してしまいました…。


何故ならば、先生のお返事には、今年、旦那さんを亡くされた、と書いてあったからです。

数年前にも、その先生は、突然、小さいお子さんを亡くされています。

だから、さぞ、辛かっただろうな…と思い、私は、とても悲しくなりました。

そして、何度も手紙を読んで、泣きました。


でも、お手紙には、
『人生色んな事がありますが、私は今がとても幸せです。
自分の気持ちに正直になって、マイペースに生きています。』
と、書かれてありました。

更に、手紙の末文には、私を労う言葉も掛けてくれました。


大切な家族を、二人も亡くされて、ひどく、悲しい事でしょう…。

でも、前向きに生きている先生を知って、私だけが辛い想いをしてる訳じゃなかったんだ、
先生も辛かったんだ、と思いました。


それなのに、私にも優しい言葉を掛けてくれて…、私は、感謝の気持ちで、いっぱいになりました。


本当に、生きていれば、色んな事がある。

だけど、不運を嘆かないで、私も自分の運命を、ちゃんと受け入れていこうと思いました。


先生、本当にありがとう。

私がもっと体力がついたら、必ず会いに行くからね…！

私とカウンセリング

また、変な時間に起きて、眠れないので、ブログ更新です。


私が、今のカウンセリング施設に通い始めたのは、今年の７月からです。

やはり、病院の時と同じで、初めての日から～５回目くらいの面談まで、泣いてばかりで、上手く話せませんでした。

精神状態は、常に超不安定で、私、マジで死ぬんじゃないかと思うくらい、酷かったです。

だから、カウンセラーにも気を遣って、強がってたしね。(笑)

でも、回数を重ねる度に、少しずつ、自分をさらけ出せるようになりました。

今では、
『先生、私がピンチになったら、守って下さいよ～！(笑)』
って、素直に、助けを求める事も、出来るようにもなりました。


私が、初めての面談の日に、カウンセラーに、強く訴えた事は、

“自分の人生なのに、全く生きてる実感が無い”

“何をするにも、人に意見を聞かないと、不安で仕方ない”

と、いう内容だったと思います。

そして、その時のカウンセラーの応えは、
『それは、あなたの中に、あなたがいないからよ。
あなたの中に、他人がいるから、生きてる実感が、持てないの。
だから、これからは少しずつ、自分を取り戻さないとね…。』
って、内容だったと思います。

私は、その時、初めて、
“自分は、他人を気にし過ぎて、自分の気持ちを殺してまで、他人の人生を生きてるんだ…。”
って事に、気づきました。


思い返せば、いつも私は、誰かと一緒にいても、本音を言えず、虚勢を張っていたから、孤独を感じていました。

そして、私の心は、常に空虚感でいっぱいでした。

だから、色んなモノに依存したのも、無理なかったと思います。


食べ物依存、
下剤依存、
ネット依存、
携帯依存、
男性依存、
買い物依存、
アイドル依存(笑)、
その他諸々。

私は、今までは、何かに依存する事でしか、生きることが出来なかった…。


でも、最近、その依存の１つ１つが、取れてきています。

自分の依存に気づいてからは、本当に毎日が、苦しくて、しんどかった…。

でも、自分の努力と、カウンセラーのおかげで、ここまで回復することが出来ました。

奇跡です。

まだまだ回復の途中ではあるけれど、カウンセリングには、本当に行って良かったと思っています。