自分を大切に出来ていない時、
予定をこなすことで精一杯な時、
過食して落ち込んだ時、
私は、そういう時こそ、自分を労る事が、大切だと思っています。
だから、自分自身に問いかけます。
私は、どうしたい？
私は、どういう気持ち？
私は、何をして癒されたい？
真剣に自分自身に聞いてみる。
そうすると、少しずつ応えが返ってきます。
昨日の私の場合ですが、応えは、
『寝たい』
でした。(笑)
たらふく夕飯を食べた後、歯を磨き、顔を洗い、風呂に入らずに、ベッドイン！
コナンを見たかったのに、TVと照明をつけっぱで、寝てしまいました。
でも、すごく気持ち良かったです。
セルフケアが、出来たから。
きっと、帰宅後、居間に直行していたら、長ったらしい母の話に付き合っていたと思うし、自分の時間を持てなかったと思うから、
結果、良かった。(^-^)
昔の私だったら、自分の気持ちに、『どうしたい？』って、問いかけず、誰かに助けてもらう事ばかり考えていました。
でも、自分を守れるのは、自分しかいないって気づきました。
以前は、過食をしたら、このままじゃ外に出れない！下剤かジムに行って、体重を減らさなくちゃ！
代償行為をしなくちゃ！
誰か助けて！
私を救って！
で、思考回路が止まっていました。
今考えると、悪循環ですよね。
どうせ凹んで、自分を更に追い詰めてる…。(笑)
過食してもいいんだよ！
過食は、私を助けてくれたんだよ！
って、思える今は、
やはり、自分を痛め付けるよりも、セルフケアを優先します。
大事なのは、私の気持ちと私自身！ですから♪
予定をこなすことで精一杯な時、
過食して落ち込んだ時、
私は、そういう時こそ、自分を労る事が、大切だと思っています。
だから、自分自身に問いかけます。
私は、どうしたい？
私は、どういう気持ち？
私は、何をして癒されたい？
真剣に自分自身に聞いてみる。
そうすると、少しずつ応えが返ってきます。
昨日の私の場合ですが、応えは、
『寝たい』
でした。(笑)
たらふく夕飯を食べた後、歯を磨き、顔を洗い、風呂に入らずに、ベッドイン！
コナンを見たかったのに、TVと照明をつけっぱで、寝てしまいました。
でも、すごく気持ち良かったです。
セルフケアが、出来たから。
きっと、帰宅後、居間に直行していたら、長ったらしい母の話に付き合っていたと思うし、自分の時間を持てなかったと思うから、
結果、良かった。(^-^)
昔の私だったら、自分の気持ちに、『どうしたい？』って、問いかけず、誰かに助けてもらう事ばかり考えていました。
でも、自分を守れるのは、自分しかいないって気づきました。
以前は、過食をしたら、このままじゃ外に出れない！下剤かジムに行って、体重を減らさなくちゃ！
代償行為をしなくちゃ！
誰か助けて！
私を救って！
で、思考回路が止まっていました。
今考えると、悪循環ですよね。
どうせ凹んで、自分を更に追い詰めてる…。(笑)
過食してもいいんだよ！
過食は、私を助けてくれたんだよ！
って、思える今は、
やはり、自分を痛め付けるよりも、セルフケアを優先します。
大事なのは、私の気持ちと私自身！ですから♪
昨日は、多分、不運な１日で、３つも想定外の事を、やらかしました。
まず、昨日は朝から、母が“かまって”オーラ満載で、父も独り言が多い日でした。
そんな時は、私は、やはり長年の習慣で、
『私がなんとかしなければいけない』
『私が頑張らなければいけない』
と、思ってしまうのです。
アダルトチルドレンと、共依存の習性ですね。
それに加え、父のPCの大事なデータが、消えてしまい、もしかしたら、私が消してしまったかもしれないのです。
父には、沢山謝りました。
特に怒られはしませんでしたが…、
これが、私のやらかし１つ目。
２つ目は、両親のケンカまではいかないけど、言い合いを聞いて、すごく不安になりました。
そして、大食いをしてしまいました。(あえて、過食とは言いません。)
12時間経過した今も、気持ち悪いです。
朝食を済ませた後、
マドレーヌ、
チョコ×８個、
ケーキ×２個、
パンの耳、
クラッカー×15枚、
ポテチ、
キャラメルコーン、
イチゴ
を、食べました。
大食いの原因は、両親の問題なのに、私も影響されてしまった事だと思います。
だから、やっぱり私は、まだまだ摂食障害の治療が必要だし、摂食グループにも参加しなくちゃいけないんですよね。
改めてそう思いました。
３つ目は、バイトのシフトが入っていたのに、見落としてしまった事。
部屋で、DVDを見ていたら、店長から電話があり、
『今日、シフト入ってたけど、どうして来なかったの？』
と、言われ、
ビックリ仰天しました。
シフト表を見落として、バイトを、すっぽかしてしまったのです。
店長には、何度も電話で謝りましたが、やはり、とてもショックでした。
あぁ…、昨日は、とてもツイてない１日でした。
久しぶりの大食いや、凹む事がありすぎた…。
寝て忘れようとしましたが、やはり、こんな深夜に、目が覚めてしまいました。
凹むなぁ…。
まず、昨日は朝から、母が“かまって”オーラ満載で、父も独り言が多い日でした。
そんな時は、私は、やはり長年の習慣で、
『私がなんとかしなければいけない』
『私が頑張らなければいけない』
と、思ってしまうのです。
アダルトチルドレンと、共依存の習性ですね。
それに加え、父のPCの大事なデータが、消えてしまい、もしかしたら、私が消してしまったかもしれないのです。
父には、沢山謝りました。
特に怒られはしませんでしたが…、
これが、私のやらかし１つ目。
２つ目は、両親のケンカまではいかないけど、言い合いを聞いて、すごく不安になりました。
そして、大食いをしてしまいました。(あえて、過食とは言いません。)
12時間経過した今も、気持ち悪いです。
朝食を済ませた後、
マドレーヌ、
チョコ×８個、
ケーキ×２個、
パンの耳、
クラッカー×15枚、
ポテチ、
キャラメルコーン、
イチゴ
を、食べました。
大食いの原因は、両親の問題なのに、私も影響されてしまった事だと思います。
だから、やっぱり私は、まだまだ摂食障害の治療が必要だし、摂食グループにも参加しなくちゃいけないんですよね。
改めてそう思いました。
３つ目は、バイトのシフトが入っていたのに、見落としてしまった事。
部屋で、DVDを見ていたら、店長から電話があり、
『今日、シフト入ってたけど、どうして来なかったの？』
と、言われ、
ビックリ仰天しました。
シフト表を見落として、バイトを、すっぽかしてしまったのです。
店長には、何度も電話で謝りましたが、やはり、とてもショックでした。
あぁ…、昨日は、とてもツイてない１日でした。
久しぶりの大食いや、凹む事がありすぎた…。
寝て忘れようとしましたが、やはり、こんな深夜に、目が覚めてしまいました。
凹むなぁ…。
昨夜は、同級生とご飯食べに行ってきました。
お好み焼き屋さんです。
同級生とは、半年ぶりの再会で、
お好み焼きは、約２年ぶりに食べました。
心配していた、“上手く会話を楽しめるかなぁ…”と、いう悩みは、杞憂に終わりました。
結果、楽しかったです！！！
とっても！！
私が、『今は無職で、ニートに近い』って言っても、やはり受け入れてくれました。(●´艸｀)
摂食障害で、過食がひどい時は、全く楽しめなかった、“他人との食事”。
恐らく、私は、“人との食事”という壁は、乗り越えたように思います。
勿論、昨夜は、帰宅後のドカ食い過食もしていません。
本当に、こんな日が来るなんて思って無かったです…。
やはり奇跡。(≧∇≦)
約10年かかってしまったけど、私は、摂食障害回復の扉を、開きました。(…と思います。)
自分の体重に、気持ちを左右されない、
痩せていなくても、私は存在していい、
過食しちゃっても、寝て忘れればいい、
自分の身体と相談して、仕事を選べばいい、
嫌な人とは、無理して付き合わなくていい、
世間体がなんだ！そんなものを気にしても、私は苦しいだけだ！
大事なのは、自分の気持ち。
他人の為に、頑張って生きていても、楽しくない。
私は、このような考え方で、今を生きています。
今が、人生で一番楽しいです。
摂食障害に悩む皆さんも、少しずつご自身の心が、解放されますように。
お好み焼き屋さんです。
同級生とは、半年ぶりの再会で、
お好み焼きは、約２年ぶりに食べました。
心配していた、“上手く会話を楽しめるかなぁ…”と、いう悩みは、杞憂に終わりました。
結果、楽しかったです！！！
とっても！！
私が、『今は無職で、ニートに近い』って言っても、やはり受け入れてくれました。(●´艸｀)
摂食障害で、過食がひどい時は、全く楽しめなかった、“他人との食事”。
恐らく、私は、“人との食事”という壁は、乗り越えたように思います。
勿論、昨夜は、帰宅後のドカ食い過食もしていません。
本当に、こんな日が来るなんて思って無かったです…。
やはり奇跡。(≧∇≦)
約10年かかってしまったけど、私は、摂食障害回復の扉を、開きました。(…と思います。)
自分の体重に、気持ちを左右されない、
痩せていなくても、私は存在していい、
過食しちゃっても、寝て忘れればいい、
自分の身体と相談して、仕事を選べばいい、
嫌な人とは、無理して付き合わなくていい、
世間体がなんだ！そんなものを気にしても、私は苦しいだけだ！
大事なのは、自分の気持ち。
他人の為に、頑張って生きていても、楽しくない。
私は、このような考え方で、今を生きています。
今が、人生で一番楽しいです。
摂食障害に悩む皆さんも、少しずつご自身の心が、解放されますように。
初！３ヶ月連続で、生理が来ました！
恐らく、世間の一般女性は、生理が来ることを、億劫に思うかもしれませんが、私は、10年間無月経だったので、生理が嬉しいです。(^_^)
きっと、精神的に安定してきたので、やっと女性ホルモンが、出てきてくれたのかなと思います。
でも、生理痛と眠気がひどいので、明日行く予定だったグループは、お休みして、日を改めて参加しようと思います。
(ちなみに、病院で行っているグループは、月から金曜日まであります。)
そして、明後日は、友達と忘年会を兼ねた、ご飯会があります。
半年ぶりの再会だから、上手く話が出来るかすごく不安。
でも、私の摂食障害をカミングアウトしても、それを受け入れてくれた友人達なので、たぶん、大丈夫かな…？(笑)
自分を作らず、無理して他人に、いい人だなんて思われなくてもいい。
ありのままの私で会って来ようと思います。
自分の気持ちに正直に♪
恐らく、世間の一般女性は、生理が来ることを、億劫に思うかもしれませんが、私は、10年間無月経だったので、生理が嬉しいです。(^_^)
きっと、精神的に安定してきたので、やっと女性ホルモンが、出てきてくれたのかなと思います。
でも、生理痛と眠気がひどいので、明日行く予定だったグループは、お休みして、日を改めて参加しようと思います。
(ちなみに、病院で行っているグループは、月から金曜日まであります。)
そして、明後日は、友達と忘年会を兼ねた、ご飯会があります。
半年ぶりの再会だから、上手く話が出来るかすごく不安。
でも、私の摂食障害をカミングアウトしても、それを受け入れてくれた友人達なので、たぶん、大丈夫かな…？(笑)
自分を作らず、無理して他人に、いい人だなんて思われなくてもいい。
ありのままの私で会って来ようと思います。
自分の気持ちに正直に♪
摂食障害やダイエット依存症の人が、人前で食事を摂ることは、とても辛くて大変だと思います。
私は治療する前、病院に通うまでは、人前で食事だなんて、恐ろしかった。
食べ方もぎこちなくて、料理を残したりしました。
そして、なぜ『みんなは普通に美味しそうに食べれるの？？』って、常に疑問に思ってました。
過食を友人にカミングアウトするまでは、レストランでは、なるべく低カロリーのメニューを選んだりしてさ…。
『それしか食べないの？』って、言われると、すごく不快に感じたりして…。
学食の時間なんて、恐怖でしたよ！
みんなの食べ方を、チラチラ見ながら、私も食べるペースを合わせたり…。
で、友人と別れた後は、毎日大過食。
トイレの個室で、
バスの中で、
電車の中で、
歩きながら、
自分の部屋で、
口に沢山のお菓子や菓子パンを詰め込む…。
本当に辛かったなぁ…。
どこにいても、何をするにも、食べ物の事で頭はいっぱいでした。
過食を我慢することは、息をするな！って、言われるのと同じくらい無理でした。
でも、今振り返ると、当時は、他人に言いたい事を、ほとんど言えませんでした。
コミュニケーションの取り方が、まず分からなかった。
でも、一方で、他人からは認められたい！すごい人だと思われたい！
って、気持ちが強かったから、私はいつも自分を作っていました。
真面目に生きてれば、報われる日が来ると思ってた。
完璧な人間じゃないと、嫌われちゃうと思ってた。
でもね、そんなの全然違ってました。
友人に摂食障害をカミングアウトしても、嫌われなかったし、『今まで辛かったね。』って、言われました。
そして、誰からも好かれる必要なんて無い！って、開き直り、言いたい事は、言おうと努力した結果、精神的にとても楽になりました。
きっと、人間って、完璧じゃなくて、ありのままでいた方が、愛されるのかなって、思いました。
私の現在の食生活は、ほとんど部屋で、落ち着いてご飯を食べています。
そして、朝、昼、晩、きちんと食べなきゃ！って考えは、捨てました。
お腹が空いたら、ご飯を食べています。
多少栄養の事は、考えつつ。(笑)
他人との食事は、今はほとんど抵抗がありません。
美味しく食べれます。
別れた後の大過食も無くなりました。
やっぱり摂食障害は、心の病気なんですよね。気付きを得た今は、改めてそう思います。
私は治療する前、病院に通うまでは、人前で食事だなんて、恐ろしかった。
食べ方もぎこちなくて、料理を残したりしました。
そして、なぜ『みんなは普通に美味しそうに食べれるの？？』って、常に疑問に思ってました。
過食を友人にカミングアウトするまでは、レストランでは、なるべく低カロリーのメニューを選んだりしてさ…。
『それしか食べないの？』って、言われると、すごく不快に感じたりして…。
学食の時間なんて、恐怖でしたよ！
みんなの食べ方を、チラチラ見ながら、私も食べるペースを合わせたり…。
で、友人と別れた後は、毎日大過食。
トイレの個室で、
バスの中で、
電車の中で、
歩きながら、
自分の部屋で、
口に沢山のお菓子や菓子パンを詰め込む…。
本当に辛かったなぁ…。
どこにいても、何をするにも、食べ物の事で頭はいっぱいでした。
過食を我慢することは、息をするな！って、言われるのと同じくらい無理でした。
でも、今振り返ると、当時は、他人に言いたい事を、ほとんど言えませんでした。
コミュニケーションの取り方が、まず分からなかった。
でも、一方で、他人からは認められたい！すごい人だと思われたい！
って、気持ちが強かったから、私はいつも自分を作っていました。
真面目に生きてれば、報われる日が来ると思ってた。
完璧な人間じゃないと、嫌われちゃうと思ってた。
でもね、そんなの全然違ってました。
友人に摂食障害をカミングアウトしても、嫌われなかったし、『今まで辛かったね。』って、言われました。
そして、誰からも好かれる必要なんて無い！って、開き直り、言いたい事は、言おうと努力した結果、精神的にとても楽になりました。
きっと、人間って、完璧じゃなくて、ありのままでいた方が、愛されるのかなって、思いました。
私の現在の食生活は、ほとんど部屋で、落ち着いてご飯を食べています。
そして、朝、昼、晩、きちんと食べなきゃ！って考えは、捨てました。
お腹が空いたら、ご飯を食べています。
多少栄養の事は、考えつつ。(笑)
他人との食事は、今はほとんど抵抗がありません。
美味しく食べれます。
別れた後の大過食も無くなりました。
やっぱり摂食障害は、心の病気なんですよね。気付きを得た今は、改めてそう思います。
I'm exhausted…．
私、疲れてヘトヘトです。
ここ１週間、毎日予定があって、忙しかったから、すごく心も身体も疲れました。
昨日、道を歩いている時に、久しぶりに離人感覚がきて、あぁ、こりゃまずい！と思いました。
帰ってすぐに寝ました。
そしたら、バイトの時間ギリギリに目が覚めて、あぶなく遅刻しそうになりました。
しなかったケド。(笑)
でも、バイト中も調子悪かったなぁ～。
で、今日は、朝起きて、たっぷり朝食をいただいてから、すべき事を済ませ、二度寝しました。
夕方５時まで寝ました。
すごくゆっくり出来て幸せでした。
で、
ですが、このブログを書いてる途中で、大きな揺れと共に地震警報が鳴ったから、めっちゃビックリしたぁ～。
久々の大きな揺れでした。
震度５に近い４だった気がします。
余震とか怖いな…。
今夜はゆっくり休めますように…。
私、疲れてヘトヘトです。
ここ１週間、毎日予定があって、忙しかったから、すごく心も身体も疲れました。
昨日、道を歩いている時に、久しぶりに離人感覚がきて、あぁ、こりゃまずい！と思いました。
帰ってすぐに寝ました。
そしたら、バイトの時間ギリギリに目が覚めて、あぶなく遅刻しそうになりました。
しなかったケド。(笑)
でも、バイト中も調子悪かったなぁ～。
で、今日は、朝起きて、たっぷり朝食をいただいてから、すべき事を済ませ、二度寝しました。
夕方５時まで寝ました。
すごくゆっくり出来て幸せでした。
で、
ですが、このブログを書いてる途中で、大きな揺れと共に地震警報が鳴ったから、めっちゃビックリしたぁ～。
久々の大きな揺れでした。
震度５に近い４だった気がします。
余震とか怖いな…。
今夜はゆっくり休めますように…。
今までは、自分の体が大嫌いでした。
広い肩幅、
浮腫んだ顔
そして、太い脚。
10年前のある日、拒食から過食症へと変化してから、私の体は、１年間で体重の増減を、5 or 6キロ以上も繰り返してきました。
それも毎年。
だから、脚にはセルライトが沢山ついています。
そして、お尻や腕にも。
体型が変わる度に、人から、
『太った？』
『顔浮腫んでるよ？』
って、言われるのがすごく嫌でした。
死にたい程悲しくて、家に帰ってからリストカットをしたりしました。
毎日お風呂の鏡で、自分の太い脚を見るのも嫌でした。
毎日、“絶対拒食の頃に戻って痩せてやる”
って、自分に言い聞かせていました。
だけど、過食症だから、痩せたくても、脅迫的な食べ方をしてしまい、全然痩せなかった。(笑)
下剤にも手を出してしまって、依存したけど、カリウム不足？で、気持ち悪くて死にそうにもなった。
そこまでしても…って、感じだけど、当時はどうしても自分の太い脚が、許せなかったの…。
でも、最近は、自分を認める事が出来るようになって、私、変わりました。
自分の太い脚が、可愛いく思えるんです。
お風呂に入る度に、体をつまむと見えるセルライトも可愛い。
“私のセルライトちゃん、今までよく頑張ったね！よしよし。(*^o^*)”
って、言えます。(笑)
そして、何よりも、自分の心と体を良く知ってからは、自分に合った洋服を選べるようになりました。
だから、今は脚が太くてもショーパンはいてますよ。
Ｌサイズですが、何か？(笑)
私は、今の自分の体が大好き。
そして、丸々としたところが、可愛いく思える。
なんたって、自分のセルライトが可愛いんだから、大したもんですよ。(笑)
今の自分をありのまま受け入れた事によって、私はこんなに変わることが出来ました。
社会では、やはり“痩せが美しい”って、讃えられているように感じるけど、きっとそれは間違っていると思う。
痩せていても、太っていても、人間の価値は変わりません。
(モデルを職業としてる人は、別ですが…)
だから、摂食障害で悩む皆さんも、自分の体を受け入れてあげて下さいね。
皆さんの心が、少しでも救われますように。
広い肩幅、
浮腫んだ顔
そして、太い脚。
10年前のある日、拒食から過食症へと変化してから、私の体は、１年間で体重の増減を、5 or 6キロ以上も繰り返してきました。
それも毎年。
だから、脚にはセルライトが沢山ついています。
そして、お尻や腕にも。
体型が変わる度に、人から、
『太った？』
『顔浮腫んでるよ？』
って、言われるのがすごく嫌でした。
死にたい程悲しくて、家に帰ってからリストカットをしたりしました。
毎日お風呂の鏡で、自分の太い脚を見るのも嫌でした。
毎日、“絶対拒食の頃に戻って痩せてやる”
って、自分に言い聞かせていました。
だけど、過食症だから、痩せたくても、脅迫的な食べ方をしてしまい、全然痩せなかった。(笑)
下剤にも手を出してしまって、依存したけど、カリウム不足？で、気持ち悪くて死にそうにもなった。
そこまでしても…って、感じだけど、当時はどうしても自分の太い脚が、許せなかったの…。
でも、最近は、自分を認める事が出来るようになって、私、変わりました。
自分の太い脚が、可愛いく思えるんです。
お風呂に入る度に、体をつまむと見えるセルライトも可愛い。
“私のセルライトちゃん、今までよく頑張ったね！よしよし。(*^o^*)”
って、言えます。(笑)
そして、何よりも、自分の心と体を良く知ってからは、自分に合った洋服を選べるようになりました。
だから、今は脚が太くてもショーパンはいてますよ。
Ｌサイズですが、何か？(笑)
私は、今の自分の体が大好き。
そして、丸々としたところが、可愛いく思える。
なんたって、自分のセルライトが可愛いんだから、大したもんですよ。(笑)
今の自分をありのまま受け入れた事によって、私はこんなに変わることが出来ました。
社会では、やはり“痩せが美しい”って、讃えられているように感じるけど、きっとそれは間違っていると思う。
痩せていても、太っていても、人間の価値は変わりません。
(モデルを職業としてる人は、別ですが…)
だから、摂食障害で悩む皆さんも、自分の体を受け入れてあげて下さいね。
皆さんの心が、少しでも救われますように。