久々の更新
といってもいつも久々か
今日はよくわからないけど、よかったかもなことがあった笑
なぜか知らない人から宅急便が届いた
差出人も受取人も全然見覚えがない
よくわからないけど、もしかしたら以前の住人だろうと思った
箱を開けてみると中からマスカットが出てきた
いつもなら絶対に食べたりしないんだけど、
じゅうじゅがつぶれて約1か月経った今、
なかなか仕事も決まらずにお金も底をつき、
なんとか人からかりて生活している状態
かなり節約してたし、ましてやフルーツなんて手が出てしまう
すみません願ってもないチャンス笑
マスカットはおいしくいただきました
ごめんなさい
ちゃんと社会人になったらボランティアして罪滅ぼしするんで許してください笑
そんなくだらん日記でした
ここんとこ不安定でうつむくことが多い
いざこざや自分の人生について
時々逃げ場のない苦しみが胸にまとわりついていてもたってもいられないことがある
去年から下降してばかりで一向に出口が見えてこない
解決したと思ったらまた次から次へと事が起きていく
一難去ってまた一難
悩み事はほんとに尽きない
一体いつになったらおれはおれの道へと進むことが出来るんだろう
予定を立ててもことごとく潰されていく
なんでこんなにも苦しんでいるんだろう
たとえどんなに人の気持ちを大事にしようとも決して人生うまくいくわけではない
うつ病再発は必ず避けたいところ
でも時々あの時の逃げられない苦しみがリアルによみがえって来る
泣き言も言ってられないし、死ねやしないし死ぬわけにはいかない
前にも進まなきゃいけない
どんなに苦しくったって明るく振舞わなければいけない
そうでないと落ちていく
それでも時々泣きじゃくりたい時がある
人の気持ちを大事にして、精一杯自分の人生を全うしたいと思ってるけど、
全然そうはいかない
ほんとに気持ちとは裏腹の現実ばっかりで泣きてーよ
だけども、自分の人生を全うして守っていくのは、
他でもない自分しかいない
そう
頼れるのは自分しかいなくて、
自分でどうにかするしかない
わかっている
ほんとによくわかっている
今までたくさんのコンプレックスを持ってきて、
それでも掴んだたくさんの大切なもの
これはおれにとってかけがえのない存在だから、決して手放したくない
そのためには今時間がない
それでもいざこざでなかなか進まない
そうしてる時間が後々に響く
響くけど、大変なのはわかってる
その人なりの何かがあるのもきっとそうだとわかってる
だけども、迫りに迫ってくる支払い
どれも欠けているおれには、
おれの人生を全うするために、時間とお金が必要
今ここの期間に全てがかかってる
だから頭が急いで一杯一杯で焦る
焦るから常に緊張状態なのも自分でわかる
これは鬱への道に一秒一秒近づいてる
それもわかるから、環境を変えて少しでも改善しなきゃ他に方法はない
もうこんな自転車操業の毎日はもうごめんだ
おれの20代前半は自分の道のために精一杯稼いで、
自分とは別の人のために必死に働いてきた
２４になって命が擦り切れるほどの思いで毎日を過ごして
ほんとにいつになったらおれは自分の人生の責任を果たすためだけにお金と時間を使えるのか？
人の苦しみなんて比較なんてできないけど、
正直苦しい
自分の幸せのために、愛する人と一緒に家庭を築いていきたかったけど、
それでもこんな状態になって
ずっとずっと待っててくれたそんな人も巻き込んでしまって
それでもその人には一切関係ない
情けねぇよ
おれの幸せは、愛する人と一緒に幸せな家庭を送ること
その中で、周りが失敗してるのを見て、
どうしたら本当の意味でお互いが、
生活的にも、気持ち的にも心のある生活がどうしたら送れて世の中生き抜いていくかを考えきた
自分だけ満足なのは確実に幸せではない
例えお金や権力があろうとも、深い気持ちの部分で相手が不満を持ってしまったら、
それは窮屈であり、何かあった時にもろくも信頼関係が崩れていく可能性がでかい
たくさんのコミュニケーション術も覚えていたって、
心から人の気持ちを大事にできていなければ、
必ずどこかでヘマが出る
人間の無意識と慣れというものは恐ろしい
やっぱり人間関係スムーズに行ってこそ人間本来の幸せがあると思う
転がして作った関係にはおれは興味はない
世の中で最低限必ず必要なのは、
『時間』 『お金』 『気持ち』
それだと思ってる
これは絶対に逃げることのできない真実だと思う
どれか一つでもかけると確実に生活と人間関係の質が落ちる
人生のスパンで考えて、
何がどういったことが必要なのか
出会いという関係から始まって、
恋愛をして、
仕事をして、
結婚をして、
子供を産んで、
子育てをして、
自立させて、
老後を迎える
文字にすればこんなもんだけど、
どれかの段階でつまづいて破局する人はたくさんいる
みんな愛する人と結婚して、争って嫌な思いをして離婚したいなんて誰もいないだろう
なのに何故そんなことが起きるのか？
それは『時間』『お金』『気持ち』のバランスが安定していないからだと思う
その年その年によってどんなバランスがいいのかは変わってくると思うけど、
その中でも何より『気持ち』が大事だと思う
気持ちというのは、相手の気持ちに寄り添って考えるということ
小さなことでもいい
相手に気持ちが伝わればそれでいい
でも、その質にもよる
一方的な優しさだけでは気持ちの通じ合いというのは絶対に生まれない
うちの父さんがそうだった
だから、その時その時、相手が何を欲しているのかをよく『観察』して、
それに見合った気持ちを提供すること
人の立場になって考えるということはそういうことだと思う
人に気遣いができる
そんなの当たり前
それ以上に、大事なできることはたくさんある
術も所詮は手段にしかすぎない
根本が大事
その根本があれば、自ずと必ず見えてくるものがある
そしてそれが自然と体に染み付いてくる
『謙虚さ』『相手の立場を尊重すること』
これが第一印象としてどれだけオーラが違うか
傲慢であればあるほっど威圧感がまして相手にとって居心地が悪くなる
相手に居心地の悪さを提供するのは、自分にとっても心を開いてくれる確立が低くなるということ
そして、気分次第で相手に接する態度が変わるということは、
相手の目を見張らせてしまう
これは居心地の悪さが一層増してしまう
もちろん自分の感情も大事だと思うけど、極力は相手には負担をかけたない
その点武井さんは本当に大人で、自分が一番苦しいくせに、
みんなのことを考えて極限まで感情を抑えてくれた
あれこそが上の立場に立つ人としてあるべき姿だと思う
だからそれがわかった分、文句も屁理屈も自分自身でなくなったし、
むしろ力になりたかった
笛木さんもそうだった
アル中でどうしようもない人だったけど、自分の立場が追い詰められて鬱になって体が動かなくなっても、
それでもおれに必死に無言で見本を見せてくれた
申し訳ない気持ちで一杯だった
誰よりも人一倍優しい父さんも家族のために何年も働いてきてお金が辛いのに、家族から非難されて、
結果一人の生活
自殺寸前まで行くほど
それでも最後まで家族の身を案じ続けてた
母さんも今まで人に頼りっぱなしで生きてきたけど、
現実を目の当たりにして、自分に価値がないと思えるくらいまで精神的に落ちてた
それでも今は子供たちのために、毎日睡眠２～３時間で毎日仕事を頑張ってる
兄ちゃんも長男という責任の下、白髪が増えるほどに命を削って仕事をしている
ママもほんとに貧乏で時間もなのにみんなを気遣って、元気を振りまいて生きている
みんなほんとに優しい人たちばかりで、そこに発生する人の温かみというものをほんとに肌で感じてきた
例えお金も時間もなかろうと、みんな人の気持ちを大事にする気持ちというものを持っていた
そういう人は、自然と人を惹きつける
だから、何が何でもそうなりたい
たとえ貧しくとも最低限のお金と時間があれば、
人の温かみで幸せを感じることができる
人に温かみを与えられる人っていうのは何よりも素晴らしいものだと思う
だからおれの信念は、
『人の気持ちを大事にすること』
それでも最低限だけでは苦労と時間を消費が激しい
疲れ果てては楽しめるものも楽しめない
家族さえも壊すお金は、気持ちがいくらあっても足りない
だからそうならないように、
人生のスパンでその年その時の立場やポジションの気持ちに立って、
破壊を防ぐためにどんなことが必要なのか
計画を立てなきゃいけない
そして、男なら男としての責任を果たすため精神的に成長しなれけばならない
おれは、どん底の気持ちも忘れない
お金を自分のことだけに使えてた時期も忘れない
底を知って初めてゼロからプラスというありがたみがわかる
世の中ピンきりの人がいる
これから出会う人達の気持ちを寄り添って理解するならば、
共感的理解よりも、それに近い経験をしてからの共感的理解の方が遥かに受け止め方が違う
立場を経験してない人が、苦しんでる人の気持ちを理解しようとしても所詮は想像にしかすぎない
人の気持ちになって考えるためには、
たくさんの底を知り、プラスも知る必要もある
絶対に全部記憶するのは脳的に中々難しいけど、
自分の経験から得た感情は出来る限り覚えておきたいと思ってる
それが相手の気持ちを理解するための源になるから
でも、人は痛みは忘れようとするもの
自分が経験したくせに、時間を立つと忘れて新たに修正した価値観で人を説教する人が多いと思った
それの価値観が正しかろうとそれは関係ない
価値観の押し付けは何の特にもならないし、
人との間に壁を作ってしまって理解してもらえてないと感じてしまう
誰でもその時その時に得た価値観で生きている
そして年を取るにつれてようやく見えてくるものが価値観というもの
だからこそいくら真実であろうと正しいと思う価値観であろうと押し付けはなるべくしないほうがいい
なのに全てを知ってるかのように価値観を押し付けて、
何偉そうに言っちゃってんの？って思う
それも見てきたから、
自分の感じた嫌な気持ち、嬉しかった気持ち、成長の変化、
自分の発言や行動で相手がどう反応するかを『客観視』と『観察』する必要がある
そして忘れてはならないと心に決めてる
もちろん完璧なわけではないと思ってる
絶対に自分でも気づかない所で見落としてる部分は必ずあると思う
だから言ってもらわなきゃわかならい
そこで必要なのが、相手が話しやすい雰囲気を持つということだと思ってる
一人一人違うから、ズバッと言える人もいれば、言えない人もいる
だから、みんなに適応するようそういう雰囲気も持ちたい
押し込められては自分も嫌だし、何より相手に申し訳ない
『言われなきゃわからない！』
それはそうだ
だけど、誰にでも言いづらいことだってある
だから、自分をしっかり知って観察して、相手に言ってもらえるような雰囲気を持つこと
そして逆に聞いてあげること
『言われなきゃわからない』と人のせいにしてばかりじゃ人間関係は変えられない
世の中には色んな人がいる
書きつかれたので、ここまで
最近寒くなってきたね
秋晴れの空がすごくきれいで空気もすごくおいしい
いつになってもやっぱりこの季節からがすごい好きだ
最近になってようやく道が開けてきた
自分のやりたいように生きたくても、やっぱりそうはいかない事もある
だけど、今はなんだかんだで落ち着いた
そして下準備とその先の仕事と安定も目処がたった
じゅうじゅをやめてから本格的に大うつが出始めて明日も見えないくらい恐ろしく怖くて暗い毎日だった
たかがセロトニンが減っただけでこんなにもなるってほんとに恐ろしい
そして、鬱でも生活のためにその時の自分にできる限りで働いて、薬を飲み続けながら何とか頑張ってきた
それでも色んな出来事が舞い込んできて、頭を悩ませる
だけど、前に進まなきゃ何も始まらない
たとえ環境のせいであっても、ウダウダ行ってられないし先に行かなければいけない
ここまで来るのに、我慢しなきゃいけないことばかりだった
ほんとに我慢ばっかだった
今の自分の立場というものは、
お金もなくて
アルバイト・無職で
常に頭を下げる
こんな立場、好きでなったわけじゃないけど、
本当に仕方がない
どうしようもない
それが自分の立場だから
いつでも、その状況状況で自分の立場を見分けて人に接するということは決しておろそかにしてはいけない
ただ、それがあまりにも底辺過ぎて、正直こんな状態はほんとにごめんだ
たとえ薬を飲み続けたとしても、体内合成されたセロトニンを上回る破壊力だったら意味がない
貧乏というものは、今の不況の中見も心も金銭も蝕まれていく
本当に辛い
自分もそうだけど、家族にも友達にも迷惑をかけてる
こればっかりは、どんだけ頭を下げても情けない限りだ
それでも、支えてもらった分、
やっぱり恩返しはしたい
そして、痛感した
世の中、うまく回るためには、まずはお金だということ
きれい事もクソもねぇ
果たして『きれい』という価値観は一体何なんだ？
モラルで見ればわかるかもしれない
だけど、どん底になったことのない奴が『汚い』を語るんじゃねぇよ
自分もそうだった
それでも、知らない人は知らない
だから、何を言われようと構わない
人というものは、自分の学習した見ている世界がその人の世界だ
知らないことを理解するのは難しいこと
格の差が激しいのは、きっといつの時代でも変わらないだろう
だけど、苦労もしないで成人を迎えた以降の人にはこんな話は難しいだろう
それでも下には下がいる
おれの最低水準では一人で暮らすこと
それ以下のホームレス等は、はっきり言って人間として低い
何が言いたいかわかんなくなってきたけど、
どんなにどん底だって、意識のある奴は必ず這い上がる
悔しさがあるから
おれも今は金銭面でほんとに苦しい
金銭面は社会的立場を落として、人から見る目も変わる
例えそこに濃密な人間関係があろうと、お金なしには良い人間関係としては成り立たない
『お金がない』というのは、『本当にお金がない』ということ
今のおれは最低限の資金繰りで何とか今を生活しているけど、
生活自体は苦しいもの
病院代もない
光熱費の支払いも遅れてる
家賃は人から借りて払えたお金
携帯代
食費
バイクも直せない
普通に生活していたら買える物も、
どんなに安くても絶対必要なものでない限り買えない
案じてくれて、お金を貸してくれたり、
おごってもらったり
正直萎える
萎えるというよりも、自分が情けなくて情けなくて仕方がない
何とも言えないやるせなさに駆られる
貧乏というものはこんなにも苦しいものなのか
しかも職まで失って、、、、
お金も入らない
だから、、、、やってやる
世の中のカラクリもわかった
人間関係がどれだけ大事かもわかった
信頼を築いていく様もやり方もわかった
社会的な価値観も今の精神年齢で今なりにかなり理解した
そして、上にいくために必要な精神の部分も何年も前からわかっている
あとは、お金だけだ
自分という人間は、何もない人間だった
それから、人のために尽くしていく方向になった
だけど、それにはバランスというものが必要だとわかった
そして、生きているということは、なぜ生まれてきたか
そういうことではなくて、生きる楽しみがあるならば、
自分のために、自分の進みたい道に進むものだと思った
成長していく過程で、おれは、
自分＜他人
自分≦他人
のような所まで行き着いた
普通の人は確実に、
自分＞他人
だけど、おれはその当たり前のことを、
きっと小さい頃に歪んで育ったから、
今になってかなり時間を要して辿り着いた
誰にも言ってないけど、
色んな嫌な出来事もあったけど、
精神的な部分で答えが出ていなかった部分があって、
それが実はカウンセラーの道に行く障害でもあったし、
自分でもよくわかってた
きっと人からすれば理解しがたいだろう
ただ、おれは本当に昔から、人の気持ちを大事にするということはわかっていた
それもあってか、自分より他人優先してしまっていた
それがこの世の中正解であり、間違ってもいる
つまり、バランスだということ
自分勝手に生きていては、誰が見ても結果は見えてる
だけど、人のために何かをするということは、感情が生まれる
それが情という信頼関係
それなくして人間は生きてはいけない
そして、どちらかが気を使うというだけでは絶対的に良い関係は成り立たない
何があってもそれだけは絶対的なこと
だからこそ、
『空気を読む』
『相手の気持ちを理解しようと努める』
『自分の行動を客観的に見て、一般的な人の反応を知る』
ことが大事だ
これなくしては例え技術や知識を知っていても、
一人一人に対応、意識を持って接しなきゃ人間関係うまくは流れない
それを何故だか本当に昔から知っている自分にびっくり
でも、それだけ重要だとわかってるから、いつでも謙虚な気持ちでいたい
行動には気持ちが伴わなければいけない
それは逆を返せば、気持ちがしっかりしていなきゃ行動は伴わないということ
それがあるかないかは、人を見ればすぐわかる
それが第一印象であったり、
人の声
それに伴ってトーン
強弱
使う言葉
声の大きさ
目線の行き方
振る舞い
発言の間
スムーズさ
表情
その人の気持ちを表す素材は観察すればいくらでもある
人には無意識というものがある
それは、脳が刺激から入力されて処理して出力して意識に達して行動に移る
この間の一連の流れは絶対的
つまり、どんなに隠そうとも、処理から行動という出力に移す時に何らかの違和感があるから、
必ずわかる
人間なんて所詮脳がなきゃ動かない
脳のシステムによって動いている
自分的には、パソコンと人間の関係に似ていると思う
パソコンという機械は脳
それを扱う人間は意識
だけど、パソコンの奥深さは知らない故に、扱えない
それで人間もお手上げな事もある
つまり、脳の働きを知って、逆に脳をコントロールできる範囲でコントロールする
そして、人間が今心臓が動いているということは勝手に脳が指令しているということ
生物が生きるということは、両方が成り立って初めて生きているということ
そして、賢くなるためには、脳を知ってコントロールする必要があるという結論にこの精神年齢で達した
それがこの先自分のためになるか、正しいのか間違ってるのかはわからない
ただ、おれはその持論に達して、これからを行こうと思う
神経細胞レベルまで勉強して、それがどう働いて人間は成り立っているのか
今勉強していて、本当に複雑だと思った
その仕組みから、自分を客観的に厳しく見ていくと、
行動の質が上がる
人が『学習』というものをする過程で、
どんな風に脳が働いて成長していくのか
そして、そのためにはどんな栄養が必要なのか
これはもう心理学以前の問題で、
人間の基本的な部分だと思う
それを勉強してからの出世だと、きっと全く違う世界があると思う
自分で経験して知ることと、
基本的な脳のシステムを知ってからそれを扱うのとは雲泥の差だと思ってる
確かに経験に勝るものはないと思う
だけど、それ以上に知ることはそこだと思う
人間が存在して生活するということは、
脳があるからだ
外界からの刺激から始まって脳に達して、
そっからの持論を以って生きていく
人間押すだけではダメだ
押すだけなら誰だってできる
そんなことしてたら、相手の心の内で自分という存在が遠ざかっていく
それは何よりも悲しいこと
つまり、裏では嫌われているということ
おれは自分を客観的にかなり厳しく見ているけど、
それでも相手に嫌な思いをさせてるところはある
人間は必ず不完全だから
でも、相手の内側に留められては自分には伝わってこないしわからない
おれは自分が嫌われる以上に、相手に負担をかけることが嫌だから、
もっと謙虚でいたいし、
どんなに細かいことであろうとも相手の立場になって考えたい
それでも、人間というものは一人一人捉え方が違うから難しいもの
そこがほんとに困る
でも、それでも、こんな自分でも何とか気持ちだけでも伝わればいいと思う
ただ、それだけではいけないと思う
気持ちだけあっても、それは単なる自分勝手なもの
言われなければわからない
だったら、相手が文句も言い分も言い訳も言えるような雰囲気作りや気遣いも必要だと思う
そして、それをちゃんと謙虚に受け止められる器
自分が子供であったら、雰囲気を作っても持論で反論したら意味がない
この世の中、あってはいけない気持ちや間違いなんてない
だからこそ受け止める必要がある
その人と付き合っているのだから
付き合うということは、
自分勝手な行動では済まされないということ
ちゃんと相手を気遣う必要がある
そう気づいたとしても、気持ちも伴わなければいけない
だから、人が見ていない一人の時でも、決して気を抜かない
本当の気持ちの表れは、本当の気持ちの行動として表れるから
じゃなきゃ伝わらない
知らない所で手を抜いたら、絶対にいつか墓穴を掘る
墓穴という行動は、その人の行動基準で大体わかる
だったら嘘をつくならそれなりの自分の行動と心の変化に伴う行動に気づかなければいけない
わかってる人はわかっている
生半可な嘘は必ずバレる
だからこそ嘘をついたり隠し事をするなら徹底する必要がある
そして、嘘をつくというキャラの神経回路作っていかなきゃいけない
と思うわけですよ
テクニックなんてただの道具に過ぎない
そんなんいきなり覚えたって仕方がない
まずは根本だと思う
ただ、それを知った以上は、モラルがはだかる
テクニックは使い分けが必要だけど、
必要に応じて使うわけだから、
テクニックを優先した時に、罪悪感を感じる
おれはそうだった
こうすれば人間の心はこう動くという
これが汚いというやつがいれば、それはそれでいい
ただ、知ってるのと知らないのとでは雲泥の差がある
特にこの時代
また、知ってるのとやるというのは雲泥の差がある
何事も、バランスを保って、
そしてそれに伴うメリットデメリットを知って初めて使いこなせるというもの
辿り着いた答えは、
『理解する』
ということ
だから、自分の価値観で何事も判断するのではなく、
ちゃんとその時その時の状況
そして、相手の心理状態を把握してから、
行動すべきだと思う
そして、親しき仲にも礼儀あり
これもそう
親しいからって、手を抜くと相手の心の内に必ずマイナス感情が生まれる
だから、言われなきゃわからないけど、
わからないなりに気持ちをもって接すること
必要に応じて相手と話し合うこと
これ大事だね
あとは、誰もが気づいていないだろう理論
ボウエン理論の、
『自他の区別』
学校で勉強してて、アクシデントの元となるものを取り除いてくれた
これを知ってるのと知らないのとでは、本当に人間関係変わると思った
人が生きていく過程で知らずと身に着けている人もいるとは思うけど、
正直これは学んでよかった
精神年齢が低い程にトラブルがあるし、
これを知ってからだと、本当に違う
かなり哲学かもしれないけど、
これは現実だから、是非ともみんなに知ってもらいたい
お奨めだね
書きつかれた
でもすっきり
おやすみ
久々にブログ
もうずっとお酒ブログをやっていなかったので、
久々にやってみたいと思ってパソコンに向かうも、
特にネタはないだろうと笑
そうは言っても、必ず出てくるもんだと思うから、とりあえず書き出してみましよう
あそこが急に潰れたせいでかなり予定が狂ってしまった
その代わりに時間ができると思ったけど、
何でかしならないけど、自分の時間が全くない？？
潰れるまでずっと風邪ばっかぶり返して、疲れすぎてやつれる一方
一週間働かずに飲み食い(自炊)してようやく体重が増えてきてくれた
きっと働いてた時は、もっと痩せてたんだろうね、、、、
人間気力がある限り、どこまでもいけるもんですな
他の人からしたら、時間なんて有り余ってると思うかもしれない
だけど、こんなにも自分の時間がないと、
正直変わらない
だけど、地元等の付き合いも兼ねて、そんな時間も友情も大事にしたい
色んな話も舞い込んでくるし、鬱以外の時で、
今まで元気な時で人と会う時間なんてほとんどなかったから、
正直そういう人たちとの時間を楽しみたいってのもある
だけど、どこか焦ってる
勝手に焦っているだけなのはわかってる
自分のペースでいきたい
だけど、そうはさせんと焦る環境
世の中自分の都合よくはいかないもんだね
それが今の現状だからしょうがない
うん、きっと書きたいのは愚痴でしょう
自分でそう思う
でもずっと吐き出すことなく時間が過ぎてった
自分にとって吐き出すのはここでしょう
好きなように思ってることを吐き出す
時々、何もかもから開放されて一人になりたい
何も考えずに一人で、、、、、、、
思うことがありすぎて、それに対処するのに疲れているのか
まだまだ自分が甘いのか
鬱から抜け出して正常に戻れた今
かなり自分の精神状態は戻ってきた
そして、社会的な価値観も備わってきた
人間関係をスムーズにいく考え方も成熟してきた
物事の捉え方とそれに対しての考え方も身についた
今穏やかにこのことが思考と気持ちと体が合わさってすごくいい感じ
そして思うのは、今まで自分に余裕がなかったんだって思った
途中自分を見失っていたのかもしれない
他人が強大に見えて、あたかもその人が正しいかのように思えて、
おびえていた事もあった
カウンセラーをやるにあたって、
やっぱり精神状態は必ず保たなきゃいけない
それが整ってないから、ずっと遠ざけてた
『話を聞く』という行為で人からお金を取るのだから、
そこだけはキチンとしたかった
それが高額であるからなお更
仕事というものは、金額に見合うだけの事をやらなきゃ成り立たない
もしくはそれ以上のサービス精神
そうでなきゃ、特にこの時代は生き残っていけないだろうとつくづく思う
自分のやりたいことで、生き延びていくのには、
やっぱりプロフェッショナル性とサービス精神と金額と人間性だと思う
だからこそ、ほんとにしっかりしてから仕事がしたかった
自分の仕事に誇りをもてないで、『仕事をした』なんて口にしたくない
情けないし、それ以上には絶対行けない
上に行くためには、どこか一線引いて、気持ちと思いが必要だ
その気持ち一つが何をとっても大きな差になる
ただ、思いだけ先走っても意味がない
自分にはまずベースが整ってない
情けない話だけど、
それはそれでいい
だけど、、、上に行きたい
上というか、、、、きっと真剣にやっていれば自然とそうなれる気がする
おれの人生、たやすく終わらすわけにはいかない
成し遂げたい事、やりたいこと、両立したいことはたくさんある
必ずどこかにヒントと、方法はあるはず
『どうすれば、、、』ということを考えれば絶対道は開けるはず
例え何かのせいであろうと、グチグチ言ってんじゃねぇよ
そんな障害物より先回りして対策を立てるしかない
それが脱出方法と、世の中うまく渡る方法だと思う
それに加えて、心理学と経験値と脳みその仕組みをあわせれば、
色んな新しい方法を生み出せると思てるよ
最近は脳みそを知れば、
脳にコントロールされるんじゃなくて、
意識で脳をコントロールできるんじゃないかと思ってる
賢く生きなければ
ぜってーやってみせる
見てやがれくそったれ自分！！
もう8月も終わりか
ほんとに月日が流れるのが早い
あっという間
ここ一週間ずっといろんな想いが巡った
行き場のない気持ちとやるせない気持ち
憎い気持ち
申し訳ない気持ち
悲しい気持ち
焦る気持ち
億劫な気持ち
前向きな気持ち
目の前の現実にどうしたらいいかわからない気持ち
そして、今の自分の状態と先が見えない気持ち
屈辱的な気持ち
戻りたい気持ち
ほんとにたくさんの気持ちが混ざって、もう壊れそうな時がある
どんなに気をそらして、楽しく時間を過ごしても、
目を背けられない現実
時々吐き気がする
何かのせいだとしても、相手から見る自分は、そのまんま
でも、自分から見る世界は、果てしないマイナスの気持ち
好きで招いた状態なんかじゃねーんだよ
それだけに、起きる目の前の現実を目の当たりにして、
消え去りたくなる
次へ進む、、、、、
わかってるよ！！
痛いほどわかってんだよ！！
苦しい思いをして、死ぬ思いをして、自分以外のためにも必死に働いて、
自分でお金を稼いで学校に行って、
ほんとに少ない時間の合間を縫って勉強をしてきて、
どんなに眠くても疲れてても遊びを削ってきて、
どんなにやる気がなくとも、前に進むために、
本当に必死に必死に必死にやってきたんだよ、、、、
泣きてーよ
本当に毎日毎日明日が見えずに、
良い未来なんかこれっぽっちも描くことができなかった
本当に消え去りたかった
自分は自分だから、目の前の現実と思考が自分
うつ病だとわかっていても、ただ怠けてるだけなんじゃないかって、
何百回思ったか
現実とうつの狭間で繰り返される思考で、何度倒れそうになったことか
でも、、、、
こんなこと言ったって、自分にしかわからない
いいんだ
もう他人から見える自分を考えるのに疲れた
他人と比較してしまう自分に嫌気が差した
それがこの性格のせいであろうとも、
うつ病の特徴であろうとも
その結果がこれであろうとも
うぜーんだよ
うぜーんだよ、、、、、
ふざけんじゃねーよ
真面目に生きてきてこれかよ？
もう余計なものはいらねぇ
まとわりつくおれの中の邪魔なもの
抗鬱剤でここまでこれたのか
もしくは、反骨精神なのか
しらねぇ
ただ、どんどん戻ってくる自分
誰にも負けんとするこの想い
たとえ、目の前に壁がこようと、
もうそんなの関係ない
おれは、ただ前に進むだけだ
どんなに屈辱的な毎日であったって、
今日ここまで必死に耐えてきた
自分の能力がなくなって、お金もなくなって、希望もなくなって、
それでも、どん底の自分で必死に必死に耐えてきた
ただ、その分、よっぴーには、、、、、、
きっと本当に辛い思いをさせてしまったと思う
自分のせいでなくても、
結果的に苦しませてしまった
それは紛れもない事実
おれの理由なんて関係ない
だからこそ、そこでずっとずっと煮え切らない思いを抱えてきた
ただ、ようやく想いが固まってきた
理性的に、自分らしく考えられるようになってきた
この先どうなるかはわからない
だけど、ほんとにいつ振りかかわらないくらい久々の現実的なこの頭
少なくとも、一年も前
うつとはさよならだ
現実を奪われた日々と思考
そして、どんなに苦しいことが起きようと、
絶対に折れなかった精神
やっとここに戻ってこれた気がする
苦しかったけど、やるしかない
苦しい思いをしても、待った甲斐があったのかもしれない
とにかく、どん底にはどん底の戦い方があるんだよ
それで、自分の思い描くものを掴む
やっと金曜日が終わった
この2週間デパスでも寝れなくなって、早く寝たいのに寝れなかった
睡眠短いから一日がほんとに長くて、普通なのか落ちてるのかわからなくて、
よくわからないテンションだた
でも、結構しんどかった
体力落ちたかな？
それともまだまだ不調なのかね？
だがしかし
今日は病院行って、症状言ったら薬の量が倍になった
デパスは期待できるけど、デプロメールは効果はあんま期待してなかった
でも夕方飲んだら、激しく元気
元気なのかわからないけど、更によくわからないテンションが更にわからなくなった笑
でもやる気が出てきて胸のあたりが楽になったのさ
めんどくさくなってきた
いつか薬を飲まなくても元気な調子を保ち続けられるか不安
そうしてまた色々と考えてしまう
いけないとわかっていても考えてしまう
そうしてるとまたセロトニンが減ってしまう→鬱になる
そんな風に思ってまう
最近お尻の穴がかゆい
かゆいから掻こう
結婚式以来、本気疲れ
相当な社交パワーを使ってしまい、激疲れだ
鬱悪化
もうよくわからんこの延々と続くループに疲れる
人の目を気にして、
みんなのことを理解して、
期待にこたえたくて、
喜んでもらいたくて、
しっかり仕事したくて、
自分がされたら嫌なことは人にはやりたくない、
人の文句を言いながら結局同じようなことで他人から影で言われてるその人、
それをたっくさん見てきたから自分の行動は気をつけようと常に努力して、
自分はそうなりたくないと思って、
何より人に嫌われるのが怖くて、
今以上に人間として成長したくて、
カウンセリングの練習をするために人の話をきいて、
相手がどんなに悪くったって環境が悪くったって自分が変わって状況を打破したくて、
自分の仕事に対して甘えないで社員以上の意識を持って仕事したくて、
もっともっと明るくなりたくて、
社交的になりたくて、
気分の切り替えをうまくできるようになりたくて、
ストレスのない付き合いをしたくて、
地元と楽しく遊んでいたくて、
家族との時間も大事にしたくて、
何かすごい人間になりたくて、
一人一人の想いを大事にしたくて、
他人には甘く時に厳しく、そして自分には厳しくて謙虚で、
それでも、時には甘えることもできるようになりたくて、
努力次第で何でもできると信じて、
どんな時でもどんなことがあっても負けない自分になりたくて、
ずっとずっと必死に走り続けてきたんだなぁ
今考えると、ほとんどの時期が何かしらに悩んで必死こいてたね
そのたびに鬱になって引きこもって、なんだかんだで解決してきたね
成長が早かったから？
むしろ突っ走りすぎで成長しすぎで、体と頭がついていけなかったのかな？
大分突っ走ってたからなぁ
いつからか前向きさを保ちつつも下降してってた
いつもいつも細かい所まで神経を行き渡らせて、
常に考えて先を読んで行動して、試行錯誤しながら見つけ出してきた数々の自分なりの答えとヒント
たぶんこの考えすぎは、自分の状態によって左右されるんじゃないかと思った
いい時は、この先読みを使えばどんどんいい方向に持ってける
けど、ダメな時は、元々の性格と鬱が合わさりあって、底なしの勘繰り思考ループ
何より欠点なのは、
自分の実力を信じて作り上げてきた自分への自信が、
何かによって打ち砕かれて、自分に自信がなくなってしまうこと
そうすると、得意なことでもうまくいかなくなったりする
下手なことは、頑張ったら頑張った分だけうまくいかず、どんどん自信がなくなる
ただ、その時の自分のコンディションによるだろうと思った
どれだけのストレスが溜まってるかとか、どれくらい疲れてるのかとか
今回は、突っ走って夢見てきた中、
いろんな問題が一気に押し寄せて、段々と処理できなくなって、
迫り来る期限の中、必死に自分を追い詰めて焦って逆効果
つまり、タイミングが悪い気がした
去年一年でほんとに価値観が、心理学と事件と哲学で一気に急変、急成長してた
まだまだ出ていなかった答えもたくさんあってか、空回りの日々だったなぁ
そう考えると、まだまだこれからなのかなって思える
おれは今、疲れ果てて頑張るエネルギーがなくなってるだけ
それを知らずに走り続けてきて、自分が怠けてるだけとか、
自分に自信が持てないとか、
うまくいかないことが自分のせいだと思ってきて、
更に自己嫌悪だった
だから、それだけ濃い日々をすごしてきたんだろう
マイナスから出発してからまだ五年くらい
大分変わった
そして、これからだっていう時に、挫折した
そんな自分の実力とは裏腹の結果に落差を感じていたんだろう
自分はうつ病だという意識を持って、まだまだ光る鮮明な自分は一向に見えてこないけど、
今は休んで、いつかは元気が戻るだろう
その時はきっと今の自分の価値観と突っ走りパワーを信じて前に向いていけるんだろうな
そう信じて、今はこの屈辱的生活に耐えながらも、生活していこう
やっぱり、休息は必要なんだなって思った
前向きになれてきたら、無理をせず、ちゃんと休むこと
自分を休ましてあげられるようにならないと
病気と自分の状態を知ること
それが失敗せずにこれから先に行くにつれての大事な教訓になる、、、、はず
でも、鬱になりながらも、這い上がらんとするあの反骨精神がたまらない笑
あの時ほど自分の自信につながるものはない
ほんとにどんなことがあっても屈しなかったもんなぁ
今じゃ考えられないや
ていうかそっか
鬱になるはなるけど、まだパワーがあるから這い上がれたんだ
たぶん今は、鬱状態になっても、気持ちだけではどうにもならないくらい頭と体は疲れてる
そうすると、たぶん、この性格も鬱も否定することはないかもしれない
おれは鬱から得られたものというか、それこそが今の自分を作り上げる大切な要素だった
鬱なしに今の自分はなし得ない
だから、鬱とさよならすることを考えたとき、何か違うなって思ったんだ
それに、鬱がないと、成長につながらない
どこかでずっとそう思ってた気がする
わからないけど、おれにとって暗い鬱の自分は大事
鬱＝悪いじゃない
ていうか、鬱傾向の性格と思考
それに対して、今回のうつ病は違う気がする
今回はただ漠然と徐々に全てが見えなくなってって、引きこもりになっていく、
ほんとに病気のうつ病だと思った
なんか暗い時期の自分は辛かったけど、今思い返すと苦しいながらも、
自分の中ではすごくいい思い出になってる
ほんとに必死になって走り続けてたんだなって
でも今はなんかとりあえず苦から逃れたい
そんな今は好きじゃない
まぁ元気になったあとに、思い返すとやっぱり良く感じちゃうのかもしれないけど
でも、今はこの先が見てみたい気がする
見え隠れする将来と、中途半端な元気さに戸惑ってむかつくけど、
今は仕方がない
いつも何かの時期に音楽をよく聴いてた
だけど、今は聴くものがない
なんか中身のない日々に感じる
空しくて、なんか冴えない毎日で満足がいかない
きっと余裕がないんだろうね
やっぱりそうすると、たどり着くのが、疲れてる
ただ単にそれに尽きると思う
もうずっと、原因はなんだろうと永久ループで考えてたけど、
事件でも出来事でもなく、もちろんそれもあるとは思うけど、
疲れ
それだけだね
そして、疲れる要素は、
睡眠、栄養、考え方、ストレス発散、それぞれの時間
こういう要素のバランスが崩れると、疲れる気がする
何より、物事に対しての考え方がすごい重要だと思う
そう、物事に対しての考え方はかなり良い調子にいってたのに、
途中頑張れなくなってったもんな
だから、元気になればきっと更に成長できる
そう信じて、休息と遊びはしっかりとしなきゃね
そうすれば、きっと頭に残る悪い自動思考は消え去っていくと思う
時間をかけてゆっくり摩り替えるのだ
絶対やればできるんだからさ
もっと自分に自信を持て
いや、可能性を信じろ
休めばきっとできる
こんな状態でも、光だけはなくさないようにね
最近は鬱が良くなったり悪くなったりなのかよくわからない
ずっと無限ループの思考がとまらない
止まらなくて疲れる
ほんとに疲れる
「今日は頭痛いし、体は筋肉痛だし、関節も腰も軽く痛い」
「しかも体も倦怠感すげーあるしなぁ」
「はぁ、あんま人に絡みたくないなぁ」
「はぁまたあの人の今日は聞くのか、、、」
「確かにもう年だし人それぞれの性格と環境で、あんな話するのも無理はないなぁ」
「でもなぁ、たまにむかついちゃいそうな、、、、いや、たぶんおれは本気でうざがってる、って思ってるはず」
「はず、、、、？」
「、、、でもな、おれはほんとはあまりそう思いたくないんだよね」
「だって、本人もむかつく話方に意識して話してるはずもないよな」
「そうなんだよね、本人には悪気はないんだもんな、、、、」
「だとすると、人間コミュニケーションだし、おれはアサーショントレーニング知ってるし、
これはこの先人生に必要なものだから、ちゃんと今のうちに練習しておいたほうがいいよな」
「今はうつだけど、やっぱり前向きに考えることは大事だことだよな」
「うん、頭であの曲を選曲しよう」
「なんで途中でその曲に戻るんだよ」
「自己一致が大事だし、きっと自然としっくりくる曲にしてみよう」
「それが自己一致だし、自己一致じゃないと体にストレスためるし、ストレスホルモンコルチゾールはセロトニンを減少させるから、今おれ鬱病だし、なるべく自己一致で、今の自分の状態と、相手から自分は今は疲れてるように見えるだろうし、少しくらい素っ気ない態度とっても平気でしょ」
「でしょって、簡単に思うのもどうかと思うよな」
「相手だって今怒られて体もきついのにストレスもそりゃたまっちゃうだろうし、もしかしたらこの人の性格上、あの人と同じ態度とるってなると、どこにも頼る人いなくなっちゃって、今以上にストレスためることにもなるよな」
「そうすると、やめる可能性もほんとにでかいしな」
「そしたら、あの人も自分で内心傷ついていくんだろうな」
「あの人も好きでそういう態度とってるわけでもないし、むしろ一番ストレスためてるだろうし、また二人の負担が増えちゃうことになるしな」
「そうなると、おれにも負担の依頼がとんでくるかもしれないしな、、、」
「ほんとはもっと出て役に立てたら嬉しい、お金も稼げるからいいんだけど、やっぱ土曜だけは絶対に入りたくないし、やっぱりこの時間は大切な時間だから、何が何でも絶対に譲れない」
「けど、実際聞かれると辛いし、出たいから、ついつい大変ですもんねって言ってしまう」
「あー今の発言て期待持たすように思われちゃったかな？、、、、」
「そうするとまた聞かれる可能性も高いかもしれないし、また断りづらくなるだろうな、、、」
「ほんとに自分が必要だと思うなら、やっぱ鬱がストレスためちゃいけないからって、そこはちゃんと言うべきだよな、、、、」
「でも実際断るのって本気で気力を使うんだよなぁ、、、」
「あの雰囲気立ち去る時の言葉いつも迷うんだよな」
「きまづいから一刻も早く立ち去りたいけど、、、、、」
「あーーーなんか考えてるの疲れた」
「めんどくさい」
「でもそんなこと言ってたら、いつの間にか体に染み付いちゃって、考えれなくなっちゃう脳になってしまうかもしれない」
「でも、訓練しだいでそれはやってけばいいかもしれない」
「あーでも今鬱悪化してる感じだから、ほんとに前向きに考えても見えてこないんだよ、、、」
「とかいって病気に酔ってるだけなんじゃないの？」
「、、、、、、もうよくわかんね」
「今の自分の体の調子が良いのか悪いのかわかんね」
「もしかしたらほんとはもう今治ってる状態なんじゃないの？」
「だってこんな体以外にも動くし、いやでも食欲もないし、いつもならつまみ食いに夢中だったもんなぁ」
「じゃぁやっぱり鬱悪化してるのかな」
「もう何かこのよくわかんない延々と考えるの疲れた、、、、、」
「無限ループかよ」
「いい加減これやめて、なんか楽なこと考えてた時期に戻りたいなぁ」
「たぶん薬で補助しつつ、ちゃんと食事と睡眠をきっちりしてれば、たぶん自分理論からいけば、治るはず！」
「でも今はなんかこの鬱が治る気がしない」
「実際なんだかんだで寝るの遅くなっちゃうし、食欲も出ないから、たぶん今臓器もよわってるだろうし、食事の栄養もちゃんと吸収しにくいだろうから、かなり時間がかかっちゃうだろうなぁ、、、」
「そうすると、じゅうじゅにも結構長い時間お世話になることになるのかなぁ、、、」
「できれば早く離れたいけど、今は仕方がないし、何よりお金が必要だからな、、、」
「でもこのお店ほんとつぶれてもおかしくないし、、、」
「うまくこの環境をいじするには、ストレスをちょっとでもためてたって、お金が必要なら、仕方がない」
「ただ、疲れてるんだよなぁ、、、」
「みんなこんな細かいことまで気にしてないだろうから、気なんて使わす、好き勝手な行動それるんだろうなぁ」
「そうすると、この状況のシステムがわかるのはおれしかいないし、無理しない程度にやっていこう」
「おれに懸ってるんだよなぁ」
「うわ出たこの自分へのプレッシャー感じてるの」
「今疲れてるから出来るきがしない」
「でも、相手が変わらないなら、自分から変わっていくしかない」
「変わって、うまくやっていけたら、自分の自信にもつながっていくと思う」
「そうは思ってるんだけどなぁ、、、、、」
「あぁ、、、、、、疲れたぁ」
「わかってるんだけどな、、、、、」
「いや、やっぱり自分に酔ってるだけじゃないの？」
以後このどれかの発言を使って永遠にループして、最終的に本気疲れしてくる
そして、このループはまた繰り返されて、元気がなくなっていく
頼むから、止まっておくれ
でも、止まったからといって、一体何を考えればいいんだろう
よくわからん
じゃあｌダメじゃん
絶対いつか考えちゃってるし
はたまた始まった
最近 ようやく晴れが続いてきたね
梅雨明けかな？
鬱だと気づいてから、ずーっと自分の人生を振り返ってた
ずっとずっと
抗うつ剤と精神安定剤飲んで、元気は出てきた
出てきたけど、何かが足りなかった
そして、今までずっと忘れてたもの
もういつからかもう忘れちゃったけど、
何かに必死にしがみ付こうとしていた気がする
足りないものを補うかのように
ずっとぐるぐる悪循環の中さ迷ってた気がする
自分でも気づかないうちに、どんどんどんどん緩やかに下っていったんだろうね
あの時、挫折して、、、、、必死に生きてきた
本気で死に物狂いだった
失くした自信を取り戻そうとして、泣く毎日だった
おれは元々自分に自信がないし、ほんとに否定的だった
育ちがそうだから仕方がない
だからなのか、自分に自信を持って行動するっていうことを身に付けてこれなかった
いつもいつも怒られて投げられて叩かれて
確かチックが出始めたのもかなり幼い頃だもんな
そして、好きなようにふざけたりすると、必ずと言っていいほど怒られて失敗して自己嫌悪してた
いつからかわからないけど、いつの間にか自分に異常なブレーキがかかるようになってた
人と関わることも避けてきた自分に友達なんて少なかったし、
仲良くしようとしてもどうすればいいかわからない
名残として、今でもたくさん残ってる
おれはまだまだ人生始まったばっかだ
普通の人に足りないものをたくさん持ってるけど、
それでもいい
足りないものを克服しようとひたすら走り続けて何年だろう
ほんとに少しずつ少しずつ
この世で一番必要なコミュニケーション
いろんな分野はあるけど、
自分は苦手だけど、初めて見つけたやりたいこと
今思う調子がおかしくなり始めてから、
何度も前が見えなくなって、
何度も諦めようとしてた、、、、、
それを考えると、また先が見えなくなる
正直今でもたまに考えちゃう
それを考えるたび、挫折したように思ってしまう
だからといって、諦めるわけにもいかないけど、
何分恐ろしいほどの否定的なイメージしか浮かばなくて、
それでも何とか前を向いて、本気で必死にやってきた
ほんとに本気だった
何とか資格は取れたけど、それでも自信はつくことがなかった
逆に、前にもまして前が見えなくなってその時その時の自分を取り繕ってきた
何でこんなに自信が持てないのか不思議だったし、
やらなきゃいけないし、自分がずっとずっと前から目指してきたものだから、
やっと目の前までこれたのに、どうしても体が動かなかった
何より『明日』っていうものが見えてこなかった
決して楽なんかしてない
むしろ苦しかった
毎日どんよりとした気持ち
先へ進めない自己嫌悪感
明日が見えない不安
周りを見て焦る気持ち
ほんとに何もかもが苦痛だった
メール打つのも嫌気が差してた
何かが原因で、どうしようもなく煮詰まった時は、
『もう暗闇に飲まれて消えてなくなりたい』って思ってたけど、
今回漠然とそう思ってたし、
一瞬、『死』っていうのも考えた瞬間もあった
死ぬことだけは考えなかったし、
あの時、どんなことがあっても親よりは死なないって決意したし、
何より光だけは絶対に捨てなかったけど、
『このまま死んだらどうなるんだろ』
『でも、別におれが居なくなっても、ここまで来たら他も何とかやっていけるだろ、、、』
そう思った瞬間、本気でやばい気がした
本気で危なかった、、、
頭がおかしくなりそうなくらいの不安がよぎって必死に拭った
今思えば、ほんとに危ないね
これは誰にも言ってかなったけど、本気でうつ病なんだなって思った
それでも、すがるものはあんま無かった
自分の気持ちを言葉にするのが苦手なうえに、
頭がこれっぽっちも機能しないし
本場のうつ病を味わえたからよかったけど笑
もうほんとにいつからかわからないけど、
自分の芯になるものがいつの間にかなくなってて、
何よりそれが辛かった
自分はただの人間て感じがして、少しずつ元気になっても全然足りない気がした
楽しいことは楽しく感じられるようになったけど、
それ以上に大事なものを見失ってた
見失ってたのか、ただ隠れてただけなのか、
それとも鬱で消えてただけなのか
それはわからないけど、
あの時の自分を振り返って、
あの時死に物狂いで見えない明日に絶望を抱きつつも、
毎日を必死に必死に生きてきたあの頃
一人ひとりやっぱり見てる世界は違うからいいけど、
おれはそんな毎日の中、よく生きてきたと思う笑
でも、やっとわかった
自分を信じる自分と、
後押しする自分
それが足りなかった
まだ療養中で出てこなかったのか
それともさ迷って忘れてただけなのか
それはわからないけど、
おれはいつもどん底の中、
それだけを支えに頑張ってきた
どんなものが前に立ちはだかろうと、
根拠のない勢いでひたすら前に進んできた
それしか考えないで生きてきた
でも、ここでまた立ち止まって、
もう一度０に戻ってこれてよかったと思う
たぶん、またさ迷ったら必ずここに戻ってくると思う
それがおれの原動力だから
その中でも、少しずつ変わっていきながら見つけたやりたいこと
大事にしたいもの
経験と心理学を通じて修正してきた価値観と考え方
ほんとに自分で思うくらい不器用だし、
ちょっとした変化に弱くて気持ちに機転がきかないから、
たぶん、また壁にぶつかる毎日だけど、
それがおれの生き方だし、
それが自分だから
まだまだ自分にとって必要なものを必要と判断したときに、
なりたい自分に向かって必死こいて頑張っていこう
ほんとに少しずつでいいから、
自分のペースでやっていけばいいんだ
わかったかよおれ！！？
もう7月なのか
相変わらず時間感覚も日にち感覚もない一日
昨日はバイトして、体と頭を無理しすぎて今朝は本気で外に出たくなくて、
人にも会いたくないし、しゃべりたくもないかった
この一週間の変化も掴みどころがなくて、先生にどう説明していいかわからなかった
考えても思考が途切れちゃうし、考えるのも勝手にやめちゃうくらいたぶんエネルギーを昨日消費しちゃったんだろうね
でも薬が効いてるせいか不安にはならず、穏やか
何か変な感じ
気持ちは鬱じゃないのに、頭が働かない
一応笑えるくせに、ほとんどの感情がわいてこない
何とか動けるくせに、身の回りのこと一切本気でやる気にならない
それに加えて離人感で視界と聴覚が変
穏やかなくせにほんとにわけがわからん
もしかしたら自分は統合失調症なんじゃないかって思っちゃうとさすがに不安になるけど、
たぶんセロトニンはちゃんと伝わって安心感は持てるけど、
ノルアドレナリンとドーパミンは少ないんだろうという理論で、
自分はうつ病だと認識して、状態を勝手に理解
あとは、糖分と必須アミノ酸とたんぱく質を取りながら他の方法も合わせながら、
あまり動かず復活を待とう
ほんとは退屈だから、あれやりたいこれやりたいっていうのはあるけど、
やっぱり動くとすぐ疲れるから、あえて怠け者に徹するしかない
ていうか、あれやりたいこれやりたい、やらなきゃこれしなきゃと思っても、
エネルギー少し使っちゃったら、本気でやる気が消えうせる
でもそのくせ退屈で逆におかしくなりそう笑
果たしていつ体の調子と頭は薬なしで戻れるんだろう
でも、デパス飲むと頭は回らないものの現実に戻って来た気がする
精神安定剤で睡眠薬にもなるのになぜか元気になる笑
デパス最高ですな♪
なんかクセになりそう
これが薬中ってやつか？笑
視覚も聴覚もなぜか元に戻るし
てことは普段相当体が緊張してるってことか
まぁでも薬なしで早く普通の状態に戻りたいな
しばらくはこれ飲んでちゃんと熟睡して充電しないと
いつまでもこうしちゃいられない
おれには、乗り越えなきゃいけない壁もある
もっと周りの人のために役にも立ちたい
何よりたくさんの人に迷惑をかけてる
夢に向かって頑張っていきたい
あの頃の思いをもって必死に頑張りたい
うつ病持ちと知らずに頑張ってあの実力なら、
絶対にかなりの実力を発揮できると、
自意識過剰なのかもしれないけど、
そんな風に思う
やれる気がする
どうしても乗り越えられなかったあの自動思考さえなくなれば、
自分にもできる気がする
あの頃、どんなに見えない先の未来でも、必死に死ぬ思いで乗り越えられてきた
どん底の中で、ずっとずっと輝きたいと思ってた
コンディションさえ整えば、自信が持てる
努力ももちろん必要だけど、
まだ完璧に乗り越えられたことはないけど、
自分にはこの道しかない
いや、この道がいいんだ
だから、諦めきれない
自分の中の、基本前提
『どんな時でも、できないことはない』
『努力次第で必ず変われる』
『どんな環境でも、どんな相手でも、自分が変わって状況を変えていく』
『誰でも、かけがえのない存在』
そして、
『誰でも、自分のことを決めて、自分で変われる能力をもっている』
その価値観をもって、できる所まで突き進みたい
その先に何が見えるのかわからない
でも、それを生涯をかけて見てみたい
この自分が、どれだけの人に何を与えられるのか
よっぴーを大事にしながら、地元を大事にしながら、
クライエントを大事にしながら、
自分の揺るがない芯を持ちながら突き進んで、
自分の楽しみを本気で楽しみながら生きていきた
こんなとこじゃ終われねぇ
本気で人の気持ちを大事にして、
そして、自分を大事にして
やる気と前向きさと努力さえあれば、おれはいくらでも頑張れる
まだまだ学びたいことはたくさんある
よっぴーがどう思ってるかわからないけど、
結婚もしたい
何もかも、口だけでは終わらせねぇ
絶対に
必ず！！！
