うそだーうそだーうさだー -10ページ目

せろとにんをください

ここんとこ半端じゃない寝起きのだるさと

だるさというかダルさっていうレベルじゃない

次元が違う

体の感覚ゼロって感じ

ずっとうつ病の心気症に特にパワーを使いすぎて考えるのやめました

今月は特に神経質すぎたからも考えるのが疲れた

考えすぎて体力も底をつきて過呼吸発作も起こしたし、

あれは怖すぎて嫌だ

本気で死ぬかと思った、、、、、

昨日もそれになりそうだったし、

気持ちの面で原因がわかっても、

もう体がボロボロなんだなってわかった

脳みそもかなり機能低下してるんだろうし

ようやく自分がうつ病だと認識できたけど、

どんなに気持ちがあっても病気は病気だと諦めるしかないって思った

寝起きのあれで悟った

無理

むりぽ

muri po

まだ薬が効いてきてないからだと思うけど、

どんなにわかっていても、気持ちと体がついてきません

でも、昨日の夜

忘れていたものに気づけた

生きる意味を失っていたことにさえ気づけていなかったんだと

それを取り戻した瞬間、泣けて泣けて仕方がなかった

だってあんなに必死こいてずっとずっと突っ走り続けて、夢を追い続けてたのに、、、

いつしかそれがだんだんと見えなくなっていて、それすらに気づいていなかった

あの勢いのあった自分がなくなっていく自分が嫌で嫌で

どんなに頑張っても努力範囲が狭まっていく様

そして、自分の確固たる自信と価値観がなくなっていって、

ただただ怠けているだけだと思ってた

そんな自分に嫌気が差して、

今じゃこんなん

情けない限りだけど、

これが今の自分なんだなって受け入れることができた

最近になって、自分の今までの人生に一区切りがついた気がする

たぶん、カウンセラーを道として選んでいたなら、

いずれここに辿りついてたと思う

自己否定だった人間が、一番自分に自信がないことに挑んで、

『どんなにうまくいったとしても、決してそれが自信につながらない事』

『まぐれだとか、この先絶対に失敗する気がする』

『何か悪い予感がする』

『今はできたとしても、この先この力を発揮していける自信がない』

ずっとずっと昔からそれが付きまとってた

そのたびに、先が見えなくなってたことに気づいた

これこそが、うつ病の心気症と自動思考の傾向だったんだなって

それ以外のことは、どんなに苦労しても体力の続く限りは、

どんなことがあっても必死に必死に頑張って乗り越えられてきた

おれが何か大事なときに、力を発揮できなかったのと、努力がだんだんと薄れていくのも、

完璧なこの自動思考だった

どんなに会話の練習をしようとも、絶対的なこの思考で自分自身をふさぎ込んでた

うまくいったって、どうしても拭いきれなかった、、、、、、

だから、何かのせいにしていたんだなって思った

それが、お酒のせいだったり、睡眠不足のせいかなとか思ったり、

最終的には、本気で脳が元々おかしいんじゃないかなって思った

他人からすればほんとに軽いものかもしれないけど、

ずっとずっと、、、、、

ずっとそれに悩み続けてた

これがうつ病の心気症だなってわかった

それでも、まだ気づいていなかった頃は、周りには努力が足りないだけだとか、

もっと頑張れとか、自分自身でもそうなのかなとは思っていたけど、

だんだん時期が近づくにつれて、どんなに頑張っても空回り

周りの言葉も、痛いほどわかってるけど、それの言葉が痛くて仕方がなかった、、、、、

お金もなくなって、就職のプレッシャー、周りの目

どんなに就職したくったって、自分の生きる道の努力が実らなくて、

先へ進めない

先へ進めないから、道が見えなくなっていく

そうして何とか保っていたバイト生活に、怠けを感じて、更に嫌になっていく

ついには、確実な自信があったバイトにさえ支障が出て、自分でもなんでこんなにミスをするのかもわからなくなってきて、

日常生活にもプライベートでもありえないほどに支障がでてきた

自分でも考えられないミスばかりで、人に迷惑をかけてばっか

申し訳なくて、本気で嫌だった、、、、、

ほんとにありえない

それでも、自分の注意ミスだと思って、どんなにミスをしようとも、自分が悪いんだと謝り続けた

でも、どんなに注意しようとも、一向にミスは増え続けるばっかり

仕舞いには、自分が行こうとしてる場所とは違う場所に行ったりして、

自分自身に嫌気が差す

ここでまた、脳みそがほんきで異常をきたしてるのかと思って、

ずっといろんな病気を探し続けてた

そのうち、アトピーも症状が一向に良くならなくなって、

微熱、頭痛、首の痛み、寒気、下痢、手足の冷え、関節痛、視界のブレ、めまい、動悸、人のしゃべってる声も聞き取れない

それにともなって、不安と焦りと、仕事中にも泣き出しそうになる始末

そして、思考停止

仕事では、優先順位も立てれなくて、どんなに考えようとしても、何も浮かばない

もう消えたかった

どんなに力を振り絞っても、体も動かないし

時間もわからないし、日にち感覚もゼロ

何を考えようとしても、浮かばないんじゃなくて、浮かべられない

何をしても感情のかの字も出てこない

こんな症状に対して、不安が募りに募って過呼吸発作

全身がしびれて冷たくなって痙攣

もうほんとに死ぬかと思った、、、、、

家では、ずっと固まったまんま

ほんとにピクリとも動かないまんま、気づけば6時間が過ぎていた時、

何も思わない　笑

たまにこんな自分に笑っちゃうこともあるけどね

まぁでも、全てわかって、今は将来が見えてきたよ

まだ壁の先を見ていないけど、

全部うつ病のせいだったんだなって思って、

治したら、きっと努力して超えられるんだろうなって今では思える

絶対的な自動思考も今では簡単に拭えるし

だからこそ、体がうずく

けど、ここで焦っちゃいけないらしい

逆に無理してでも体を休めたほうがいいらしいのです

まだまだ怠け生活が続いて、先に進めないのがすごく嫌だけど、

諦めるしかない

たぶんそれが一番の近道っぽいから

でも、できることは極力したい

そう！！！

自らしたいっていう気持ちがずっとなかったんだよ

もう何もかもが義務的に感じて体が動かなかったけど、

今は無理をしても前へ進みたいって思える♪

こう思えるのも夕方以降ですが

朝はほんとに思考停止でそれどころじゃないかった

とりあえず、今はうつ病だということをしっかり自覚して、

怠け者に徹するしかない

でも、今回、無理にでも就職してたら、本気で絶望していたろうね

想像するに、相当な自動思考でもっとひどくなってた気がする、、、、

自己否定で鬱人間で、本格的にうつ病になっちゃったけど、

うつ病に助けられた気がする

守ってくれたのかな

だから、今こうして先へ進めるきっかけにもなったし

ほんとに、自分の今までの人生に一区切りがついた

そんな感じ

ここから先は、第３の人生だな

今はまだその入り口

うつ病が治ったら、しばらくは、もしくは鬱とはさよならなのが寂しいな

もう会わないかもしれないけど

あの世界はおれにとって居心地が良くて、

暗いけど、闇に溶けてしまいそうになってどうでもよくなる

それがたまらなく好きだけど、そこにい続けるわけにはいかない

ていうか、ほんとに正真正銘の根暗人間ですな

でも、それでいい

くらやみ

自分の人生について今日深く考えた

きっと小さいころからうつ病だったのかなって思った

そして家庭環境

今までの出来事

悩み

自分の存在意義

何もかもが一つにつながった気がした

今思えば、人生そのものが鬱と一緒に過ごしてきたように感じる

もううつ病をうつ病と思わず生きてきたから一体化してる感じ

だから、ひどく落ち込んだ時、全てがどうでもよくなって引きこもってた時、

実はそこが居心地が良かったりする

そしてそのまま一生眠りたいって思ってた

症状がひどくなった今でも、何でか死にたいとか自殺企図がそういうことも一切出てこないのは、

ちゃんとした存在意義がもててるからだと思う

それがおれの人生そのものだから

こんなに仕事ができなくなっても、相当な昏迷になりそうでも、自分は役に立つ人間だと思える気持ちだけはなくならない

倒れそうになっても、どんな時でも、それだけが唯一自分を動かしてる気がしてならない

人に甘えるのが苦手だし、むしろ自分のために何かをしてもらうのが極度に嫌いな自分

そんな自分が今回どうしても行き詰った時、

ほんとにたくさんの人が、目を疑いたくなるくらい優しくしてくれる、、、、

本当にうれしく感じる、、、、

初めて自分が人のためにやってきたことに実感がわいた

だからこそ、生きる希望だけは失くせない

自己否定になったのは親の責任

恨みたい気持ちもどこかある気がする

鬱人間になったのはそのせいだから

両親を大事にする気持ちの反面、

拒絶する自分がいた

なんでかわからなかったけど、

それは遠い昔に見え隠れする幼い時のことが原因だろうね

きっと許せていないのかもしれない

ずっとずっと嫌ってきて恨み続けてきた

高校のころは、死んだほうがマシだと思ってたし、

生きててもつまらないだけ

そんな風に思い続けてきた

自分のことを話したがらないのも

自分の気持ちをうまく表現できないのも

自分が嫌いだったことも

自分に興味がないことも

人の顔色を執拗に伺ってしまうことも

人を傷つけることを異常に嫌うことも

全部自分が負担すればいいと思ってしまうことも

相手がどんなに悪くても、相手を傷つけたくない一心で行動してしまう

今ではもう変えることはできない

そんな人格だから

それさえなければ、こんなにもエネルギーは消費しないで済む

楽だから

正直疲れる時がある

今良くわかんないけど、

喉に何かがこみ上げてくる

口も震える

体が泣きたいと思ってるのかね？

自分でも知らない間に抑圧してきたものがきっとたくさんおれの中に詰まってるんだろうね

セロトニン不足で皮膚の痛みも味も全然感じねぇ

視覚も聴覚もかなり薄い

体温も微熱続きの不安定

頭痛もとれないし、

全身の関節がきしむような痛みもあるし

だいぶ体弱ってるのかな？

漠然とした鬱がよみがえってきた

このまま闇につつまれたい

今までは落ち込む対象があったけど、今は漠然と鬱だ、、、、

これがうつ病だとわかっていても鬱になる

結構重症なのかな？

こうなったのも、、、、、、

ずっと否認してきたけど、

『親のせいだ』

それでも好きでこう育てたわけではないことは百も承知だったから、

あえてごまかしてきた

だけど、

何でもかんでも背負いすぎなのかな？

そんなこと言ったって、他人がわかるわけもない

自分でもよくわかんない

頑張りっていうのは、自分が評価するものではなくて、

他人が評価するものだと思ってたから、

ずっとずっと自分を追い込み続けてきた

もちろんわかってもらいたい気持ちもあったけど、

それすらも押し込んでた

ほんとに悩んで悩んで人に話したいときでも、

こんなこんな性格だから、人にうまく話すこともできないし、

言葉にすることもできなかった

無理に話そうとすると、さらにわかんなくなって結局自分で処理してるようで、

きっと処理しきれてなかったんだと思う

まさに矛盾だよね

こんな性格どうしようもねぇよ

話したくても話せないんだもん

昔から気分のコントロールができないのも、鬱の塊だったからだって思った

そんな人間がたやすくコントロールできるわけないよね

今日やっとわかったよ

とりあえず、消えてなくなりたい

死にたいとは全く思わない

だけど、この感じ

どこか懐かしい

居心地がいい

変だよ

でもいいんだ

安心するから

いずれは、、、、鬱なここともずっとおさらばになるんだろうね

正直、さみしい、、、、、、、、、、

それくらい鬱と一緒に生きてきたんだろうね

自分の一部だから

それでも、元気な時はそんなことも考えなかった

だから、それでいい

だから今だけは

充電中

今回うつ病になって、身体的にと精神的にたくさん症状が出て、

今は何がなんだかよくわからん状態

苦しいのかもよくわからない

けど、自分の心と性格とと脳みそについて理解が深まった気がする

でも、中途半端

今は脳みそにエネルギーが残っていないようですね

それでも、大事なことがわかった

今は、薬と休息と栄養が必要だね

今は何も考えないほうがいい

治ったら、鬱に陥らないような作戦も何となくわかってきた

わかってきたけど、忘れてしまった

まぁいっか

鬱病かな？

最近は、最近ていうものがわからない

久々に日記も書いてみたけど、いつぶりかもわからないし、

むしろ日にち感覚と時間感覚が全くない

視界がボヤけて、異空間にいるみたい

歩いても歩いてる間隔もない

脳みそもぐにょぐにょしてる感じがする

自分が自分じゃないみたいな感覚がする

物の距離感もつかめない

そんな景色に、時々吐き気がする

そして、

自分でも異常だと思うくらいのミスが頻繁に起こるし、

物事の優先順位も立てれない

自分が今何を考えて、何をしようとしているかもわからなくなる事がよくある

今までにこんなことなかったから、仕事中パニックになったことも何度もある

あんなに自分を客観視できて、話の流れも見通せていて、

人の話に共感できていて、気持ちを汲み取ることだってできてた

それが今では全くできなくて、

単語を理解するのに精一杯な時が多い

何より、人の気持ちを理解しようとしても理解できないのが辛い

自分では何事も精一杯やっていても、ミスをしたりして、よく注意される

別に好きでやっているわけでもない

やりたくてやっているわけではない

仕事に関しても、プライベートに関しても、好きでミスってるわけねーよ、、、、

うっかりじゃないこの現象に、何がなんだか自分でもよくわからなくて、自己嫌悪

だから、反論もできないし、言い返すこともできない

言葉だって頭に浮かんでも、なぜか口に出して言葉にできないから、

自分の言い分を伝えることができずに悶々する、、、、、

表向きは、平常心を装って生活

だから苦しい

きっとおれは怠け者とか、馬鹿っていうイメージがついてるだろね

でもそうじゃない

そうじゃないことも説明しようとしてもうまく説明できず、

声とか手が震えて悪循環

普通に見えるかもしれないけど、いっつも苦しい

こんな風に書いてても、現実感もないし、実感もわかない

文字にはできるけど、実際に話そうとするとうまく説明できないし、

大体いつも頭も真っ白だし、考えても考えられない

考えもまとまらないし、物事も決められない

自殺までは考えないし、気が狂いそうになっても、

どこかにいる自分で自分を支えながら何とか自分を保ってる状態

それでも、時々消えたくなる

もう、自分で自分を追い込んでも、思考と判断力が生理的になくなっちゃったら、

それ以上の元の能力は発揮できない

だから、それが辛い

みんな、気合とか気の持ち様だとか言ってるけど、

なってみなきゃわからない

どんな小さな事でも、それが事実

おれが怠け者に見えたってそれでいい

そこで、抵抗したって苦しいだけ

なったこともないくせに、自分の価値観や自分の成功談だけで語って押し付けられたって、

うざいだけ

そんなやつらみたいにはなりたくない

逆にそんな人たちがかわいそうになる

お前らにおれの何がわかる？

そんな思い

誰もがしたことがあるはず

本当に自分のことをわかるのは、自分以外いやしない

まさにそれ

逆に、これをわかってくれる人もいる

うつ状態なんて、なった人にしかならない

だから、話すと理解してくれる

それだけで安心して、先を頑張ろうと思える

精神論だけでは、どうにもならないこともあるんだなって知った

まだ治ってないけど、精神病の人の気持ちがなんかわかった気がした

その人たちがどんな世界を見ているのか？

どんな思いで生活しているのか？

昔からすごく興味があった

やっぱり、体験に近いものを体験しないと、人を理解することはできない

自分でやってみなきゃわからないことだってたくさんある

それが自分のモットーだから、なるべくいろんな経験をしてみたい

それで人には理解されがたいことでも、相手を理解できる方が、

どんなに超能力がある人よりも、ずっと幸せなことだと思う

もちろん成長することや、スキルをあげて上を目指す意欲も大切だと思う

だけど、精神論で突っ走るよりも、自分のその時のレベルをしって無理をしないことも大事だと思った

精神論で突っ走ってると、何かを絶対見逃すような気がしてならない

かならずどこかに歪みを生じさせる気がする

生きているのは、自分だけじゃないからね

自分を見れないやつは、どこかで嫌われているさ

何人かそういう人見てるから、

恐ろしいね

うん

久々に日記を書いて、少しすっきりした

なかなか人からの理解も得られないし、

自分でもわかっているけど、どうしても他人と比較したり、

人の意見や目を異常に気にしすぎてた

それも精神的に弱っている証拠だと思う

今はまだ無理をしない方がいい

何も考えられない頭で無理しても悪循環で凹むのはわかってる

ただ、怠けすぎないように自分で奮い立たせることも忘れないでいたい

どツボにはまったら、終わりだ

終われない

ただただ平和に暮らしていたい

そしてみんなと仲良くしていたい

だけど、人間てそうもいかないみたいだね

価値観の違いや暮らしのすれ違い

気持ちのすれ違い

なかなかうまくはいかないもんだ

何が正しいかなんて関係なく怒ってしまうことだってある

そんなのはわかってるんだ

だからどんなことでも理解したいと思ってる

けど、この気持ちのやり場に困る

『自分は間違ってない』

そう思っていても見放されることもしばしば

そんな時の心のよりどころを探す

違う人へ、、、と頭をよぎるけど、

『お前って寂しいやつだなぁ』と自分に言う

人間なんて理屈なんかで片付けれる程簡単な生き物じゃない

厄介な生き物だね

そんな自分もその内の一人です

そしてわがままで自分勝手で自分を正当化したくなる

わかっているけど、人って脆いもの

自分から逃げたくなり、閉じこもる

己が傷つくのが怖いだけ

そう

ほんとに自分は脆いんだ

でも、人って不思議と自分の力で立ち上がっていく

他人の力も借りながらも、助けられながら

そしていざこざも、時間の力を借りながらも自分自身を見つめさせてくれる

衝動でいきり立った感情はやがて落ち着いてゆく

そうして見つめた自分を認め、互いに許しあってゆく

自分が全て悪いと思っていても、しっかりと自分を強くもしてくれる

誰もが幸せな明日を願っている

世間にもまれ、周りと対立し、

自分と向かい合う

辛く苦しいことばっかな日々で投げ出したくなっちゃうね

でも、『ある』から『ない』んだ

こんな日々もあるから、幸せと感じれることがあるんだろうね

だから、休みながらでも進んでいけばいい

止まったままは、楽チンだけど何故か苦しい

だから抜け出そう

その時が終わりなんじゃない

そんな時もあるさ

そして、そんな時もあるから続きが生まれる

『今』なんて、これから続く道のほんの一ページ

だから諦めるな

もしも誰にも理解されなかろうとも、自分を信じろ

どうにもならないある一ページだってある

耐えて、、、、そして生きる力で必死に乗り越えろ

そうして行き着いた所に、きっと『幸せ』というものを見つけられる気がする

相手は自分の鏡であり、

自分の足で歩いてきた『それ』が今の自分

がん

今夜はちゃんと書けそうだ！！

なんていうか、最近脳みそおかしくてやばかったけど、

だんだんと自分が戻ってきた気がする

おかしい時はまるで自分が自分じゃない感じだし、

自分が人間じゃない感覚になってた

自分がコントロールできないような

ほんとそんな自分に嫌気がさすし、どうにもこうにも抜けられずにいて、

ほんとに苦しかった

これが現実なのかさえわからなかった

だけど、今のこの戻ってきた感覚がすごく嬉しい、、、、

自分が自分でない感覚と、人間でない感覚

生きてる実感がわかなかった

だけど、こうして戻ってくると、『生身』の感覚が一番だと感じる

まだまだおかしな感覚は残るけど、だいぶマシになってきた

なんだろね

前に、自分は普通の人間で、思ってたよりも実はちっぽけな人間なんだなと感じてから、

なんだかそれまでの勢力がなくなった気がする

ただ、その分楽になれたんだ

自分を大きく見せようだとか

自分は他人より優れてるだとか

そういう気持ちはどこかしらにあった

でも、それに疲れてた自分も居たんだと思う

それを、現実を受け止めて、嘘のない自分になれた時

ほんとに楽になれた

偽ってたわけじゃないけど、頑張り過ぎてたのかな

なんか違ってたんだよね

別におれってすごい人間でもないし、

特に優れてるわけでもない

だけど、やっぱりおれは人とは違う気がする

弱い自分だったから、他人と比べてすごいと思う部分はあったけど、

所詮それがどうした

他人と比べて優越感に浸ったとこで何にもならない

くだらねぇんだよ

そんなんで自分満たそうなんざ、ちっぽけでしかない

やっぱり謙虚でいたい

やることはただ一つ

自分を磨くこと

おれから見れば、他人の文句ばっか言ってる奴ほど、

お前がなってねーよって言いたい

人に文句を言う前に、てめーの行動を振り返れと言いたい

でもそれはあえて言わないし、言ったとこでどうにもならない

言わせておけばいい

そんな行動とっていれば、自分に報いが返ってくるさ

そしてつまんねぇ人生送ればいいさ

ほんとそんな奴ばっか

見ててかわいそうになるよ

もっと自分を見つめ直せ

自分がどんな行動とってるか

お前が文句言った行動と同じことしてるだろが

そして人のこと考えない勝手な行動と発言

自分がされて嫌なことは人にするなボケ

他人に一言言う前に自分を変えろ

とは言っても、おれも自分自身の発言から行動までしっかりと、

言葉一つ一つ注意して見ているつもりだけど、

やっぱ人間は不完全なもので、死角があるよね

おれにもあるだろうし、それは相手によっても変わってくるから難しいしなんとも言えないけどさ

言われなきゃわかんないこともある

おれのそういうとこが嫌だだったなんて、言われなきゃわかんねぇよってこととかさ

そんなんみんなに共通することじゃないし

だから言ってほしいしさ

でも、例えば人に物事言うなら、

その前にそれを自分がやってないか振り返ってからにしろ

と、みんなに言いたい

自分を見つめることって本当の本当に難しいことだと思う

そして、自分を変えることは、どんなことよりも難しいと思う

なかなか変えられなくて自己嫌悪になることもある

だけど、変わらなきゃいつまで経ってもそのまんま

そんな自分が消えてなくなりたいと思う

最近特にそんな自分がちらほら久しぶりに出てきてた部分があって嫌だった

嘆いてねぇでやれって

これこそ、『生きてる』って実感できる

そして人間味があるなと、おれはそう思う

自分に甘える自分が一番嫌いだ

もちろん時には甘えることはもっと大事

だけど、ここぞという時には、やるしかない

現実から逃げるな

いや、おれは逃げてはいなかったけど、

もっともっと

死に物狂いで

あの時のうようにやってみれ

そして、そんな自分が一番好きだ

おれはおれらしく、

そして自分と他人は区別でき、

できる限りたくさんのことを受け止められる暖かい人間になりたい

そして、何よりも、

自分に嘘のない自分であり続けたいね

ようは自己一致ってことで♪

人

寒い季節ですな

たびたび思う

朝家を出るときとかアトレを出るとき

なんか昔感じた冬の空気を感じる

昔はまだ親と暮らしていたんだなぁって

そう考えると、大人になった気がする

昔のまんまでいるけど、もうこれからは違うんだな

その境目にきっと今居るんだろうね

もう今年も始まって結構経つね

去年を振り返ってみると、ほんとに大変な年だった

もう去年の始まりから家族内は大混乱だったね

正直あれから一年経ったとは思えないくらい早い

それ以外、恋愛も友達も仕事もおれ自身もたくさん新しい刺激と変化はあった

そして学んだこと

失敗したこと

そん中で特に思ったこと

やっぱり謙虚に生きていきたいと思った

何か新しいことを学んで、その影響力が強いほどに試したくなる

そしてあたかもそれが全てだと思いこんで慢心になる

そんな気持ちを持ったけど、やっぱり違う

おれらしくないなって思った

傲慢で慢心を持ってて、

正直そんなやつは嫌いだ

あたかも自分が全て正しいかのように振舞う

けど、新しく学んだこと今まで学んだことは結局ただのツールなんだなって思った

なんだろ

なんか言いたいことと微妙に反れてる気がする

まぁどの道、謙虚でいたいなって思う

やっぱ、見栄張ったり、金でものを言わしたり、権力にものを言わしたり、地位にものを言わした所で、

人の心は動かせない

そんな人は魅力的に見えない

、

今日は武井さんによると、初霜らしいね

寒いったらありゃしねぇぜ

だけど、バイクに乗ってると、それが身にしみてどこか嬉しくなる

フュージョンさんはいつまで持つかわからないけど、

おれはずっと乗っていたいと思う

バイクっていいよね

一人で音楽聴きながらぶらりと走りにいく

降りる人降りない人いるけど、

それは人それぞれだしいいけど、

おれは、乗り続けたい

ネイキッド欲しいな

さて

ここ最近

自分の悪い癖なのかいやな自分を見る

自分のだめなとこ嫌なとこ、悪いところ

日常を振り返って気づく自分

すごく嫌だ

そりゃ苦しいさ

それと、こないだSVの撮影をしてきた

それを振り返って最初の１分見ただけで恥ずかしかった

実際にSVしてもらうときは、ほんとに痛いだろうね

この先、たぶんもっともっと自分の嫌な自分を目の当たりにするだろうね

受け入れようとは思う

でも、きっと苦しいと思う

カウンセリングは、真正面から自分と向き合うこと

おれ、きっと駄目なとこだらけだと思う

きっとそんな気がする

すごい所なんてない

もっともっと謙虚に、、、

正直おれはこの道に進んで、わからないことだらけ

学べば学ぶほど、全てがわからなくなる

日常でもどうすればいいかもわからなくなる

そこで他人にも迷惑をかけたりもする

まだまだ未熟な自分だ

ごめんね

だから、おれは今のこの時点が嫌になる

なんでだろう

来談者中心療法だけが全てじゃない

これだけが答えだけじゃない

おれにもどうすればいいかわからなくなることがある

まだ全てが整ってない

なんなんだろうね

おれわかねぇや

ただただ人の話を聞きたい

それは純粋にそう思う

それでその人の役に立てたらそれでいいと思う

この先、結婚したい

給料の面でも、仕事の面でも、うまくやっていきたい

はじめたばっかで、わからないことだらけ

正直吐き気がする程の自分だと思う

こんな自分に

この先うまくやっていけるのか

仕事もそうだし、きっとかけがえのない友達

その人たちともうまくやっていきたい

今は昔とこれからの狭間にいる気がする

この先、おれはどうなるうんだろう

気づけばもう２３

この先まだまだ長いだろう

そんな中、今の彼女、今の友達、今の家族

どうなるうんだろうね

もう子供ではない

それぞれの道を行く

それでも、みんなで仲良くやっていきたい

年老いてもさ、昔のことを話しながら笑いたいよね

それが掛け替えのない思い出ってもんだと思う

今のおれは、正直まだ駄目だと思う

仕事柄ゆえどうしても迷いこんでる

苦しいけど、そんな時期もあるって

まだ見えてないとこ

それがこの先きっと安定してるくるはず

どうか、みんな暖かく見守ってください

たくさんみんなには迷惑かけたり、めんどくさい、うざがられたりしてるかもしれない

だけど、それがこの今の時点でのおれだ

時間は戻ってこないけども、

きっとそれはこの先に続くおれの過程だと思う

おれは

おれは絶対、、、、、、、、

自分には負けねぇ！！！！！！！

くそったれ

自分を信じろ

やれないことはない

何かを生み出そうとする力は、何者にも勝る

あの時、おれは死に物狂いだった

もう

負けない

ぴょん

やぁ

おれだよおれ

おれおれ

もう１２月だ

本気で早い門ですな　おれ

今年がスタートしてからずっと流れを的確に覚えているから、あれから一年たとうとしているのには本気でびつくり

本気でやばくなり始めて、大混乱だった我が家も、大変なことも予想外のこともありつつも、

今は予想しなかった形でも、落ち着き始めてる

結局何が正しかったのかはわからない

あの時の選択が良かったのか、悪かったのか

人生って、出来事の意味は後々になって勝手に見出していくものだから、

また先になったら、

『あの時は最悪だったけど、今こういう形があるなら、あれでよかったのかもね』

そんな風に言える時もくるかもしれない

おれ的に、自分の思う家族へとなってほしいけど、

結局人を変えることは簡単に出来るものではない

だから、当分は見守ることにした

というよりも、その人自身の、良いと思う方向へ

その道がどこなのかはわからない

だけど、もしそれがおれの思うとこであったらいいなと思う

もしくは、全く別のものかもしれない

おれは、家族であっても人の人生に関与することはできるはずもない

単なるおれの願いだから

今はこうなっちゃったけど、それぞれが良しと思う方向へ行くのが一番いいと思った

だったらやっぱりおれのすることはただ一つ

ささやかにその人の向かう方向を向いてもらうに、話を聞くということだけ

みんながみんなそうなのかはわからないけど、

人が自ら立ち上がっていく様を

それはその人にもわからないし、おれにもわからない

たださ、その人がどこへ向かうのかが知りたい

きっと自分の行きたいと思う方向へ向かっていくんだろうね

やっぱり、誰のためでもないその人だけの道だし

それはその人自身が決めるもの

それを影で支えて、引き出していく

これってちょっと味気のない存在で、どこかひっそりとした存在な気がする

でも、それがまた好きでもある

不思議だよね

別に何を施してるわけでもないのに、話を聞いてるだけでその人が前に向いていける

もちろんその作業には訓練が必要だけど、

話を聞くって実は難しいもんだなって思う

別になんの特技も目立って持ってないし、特化してるとこはない自分だけど、

これなら、何とかやっていけそうだ

またそれが好きでもあるから、すごくいい

ちょっぴり寂しいものではあるけど、おれの今までの人生の中で、

やりがいのあること、昔から興味があったもの、人間的なものを含めて、

これだ！

そう思う

今はやっぱり自分をひけらかしたい部分が大きいとこがある

それは、自分が学んできたことを表現したいとこがあるから

だけど、もっともっと謙虚に

おれはみんなの力になるための、

ひっそりとした

表にはでなくても、力強い存在でありたい

どんなにどん底で、たとえ独りだと思ってる人でも、

たった一人自分を理解してくれる人がいれば、人間はそれだけで立ち上がれるもの

少ないけど、今までの経験を通してそれを実感した

ほんと

たった一人でも

これはほんとにすごいと思う

たった一人

されど一人

一人一人の存在の大きさはでかいと思う

だからおれは、そんな存在になりたいし、それも誇りに思いたい

結局去っていけば、それまで

やっぱり妙に寂しさは感じるかも

でもそれもこの仕事の運命だと思う

何が醍醐味って、相手が気付きを得て、前向きになれた時に嬉しそうな顔をした時かな

まだ一回しかそれはないけど、妙に涙が出てきた

どこか逆転移してたような気もするけど、何より嬉しかった

そして、ありがとうって言ってもらえた時だね

その時こそ、自分のしてきたことが報われる瞬間でもあったかな

ほんと、ひたすら宛てもなく話を聞き続けたけど、ふとした瞬間に相手が変わり始める

その過程が妙に嬉しくって

まぁそんな感じで、今は時間にも余裕ができたし、

自分に鞭打って無理してでも理想を目指そうとしてた自分も落ち着いた

もうずっと無理をしてきたけど、最近になってそれも気付く

どんなに大変でも、何とか周りと自分を保ってきたけど、

どこか自分というものを少し見れていなくて、余裕がなかった

上を上を目指すのは良いことだけど、

それはどこか生き急いでることでもある

ゆとりを持てて初めて自分も発揮できるし、自分を楽しめるものでもある

ゆとりが持てないと、自分も知らず知らずにいっぱいいっぱいになって、それに伴った自分になる

そして周りへの対応も変わってしまう

ひたすら働き続けたけど、その代償もあった

そして生き急ぐ自分についても

おれには、友達も大切だし、よっぴーも大切、家族も大切

そして何より、それを大事にしていくために、自分を大切しするということ

自分を大切にして、初めて他人を大切にできるという言葉は、きっとこういうことなのかもしれないね

そのために自分の生活に限界を見極めて、自分を保つということ

それで初めてゆとりのある楽しい自分が過ごせるということだった

おれにとっては、そういうもの

今は、自分を楽しめてるし、空も綺麗に見える

こんな気持ちは今までなかなか無い

だから、今のこの状態がすごく好きだ

論理療法のアルバートエリスの言葉で良いものがあった

『人間の感情の混乱は、すべてと言わないまでも、その多くは自分でうみだすものである』

まさに、固定概念とかイラショナルビリーフが物語ってるよね

だいたいは、問題は自分で作り上げたもので、その答えは自分で持ってるっていうことだと思う

今はまだスタートしたばっかだけど、これから自分自身を固めていこう

それが自分らしさだぴょん

どうでもいっかーーーー

だんだんと自分を取り戻してきた気がする

思うんだけど、人間て理屈じゃないと思う

原因なんてわからない時がある

たとえ原因が突き止められたとしても、良くなるとは限らない

いくつものことが重なり合って、悩みが出来上がる

なんか知らないけど、カウンセラー的に、ここが問題だと思っても、

勝手に立ち上がっていく相手を見ていると、勝手にいくつもの問題が解決していくものだなって思った

これが不思議だと思う

結局、当人の問題なんて、当人にしかわからない

逆を言えば、当人にしか本当の解決策を持っていないことに気づく

そういった意味で、来談者中心療法のすごさを見せ付けられる

大事なのは、カウンセラーの問題の指摘でも価値観でもなんでもない

そして、問題を解決していくのは当の本人だということを

それがわかった今

もう楽だ

そして、相手を尊重するということが今の時点で理解できた

おれが口を挟むことなんて出来ない

ていうか、相手を信じ続けることしかおれには出来ない

だから今までの啓蒙思想を実は持っていたおれはダメだった

知れば知るほどわからなくなるものだと思うけど、

そうして人は学んでいくものだと思う

当の本人が、気づかなきゃダメなんだなと

何よりそこが一番大事だと思う

学ぶべきは、相手だと思う

そしたら、おれはその人に対して無知なわけだ

何もいえない

ちょっと道を外れかけていたけど、どうやらちゃんと戻ってきたみたい

謙虚さを大事に持ち続けつつも、相手の気持ちを大事にすること

もう大丈夫

人を変えることなんてできない

でも、変えることも出来る

変えて見せようじゃないか

相手のために

ていうか、なんかＣの部分が戻ってきたよ

今なら、なんか普通にふざけられそうだ

うん、どうでもいっかー

人の心はほんとにわからないもんだね