関節遺体

なんだかなんだかだよね

本当に久々に熱を出した

この気だるい感じは子供の時の感じに似てて、

風邪引くとプリンをよく買ってもらってたのを自然に思い出す

記憶ってほんとにすごいね

おれは特に言葉とかではなく感覚人間だから言葉にすることは難しいけど、

感覚感覚をほんとに細かく覚えてるんだよね

っていう言葉では伝わらない自分にしかわからないこの感じ笑

小さい頃って熱出ると学校休んでこっそりゲームやったりしたな

トルネコ２をよくやってたのを覚えてる

迷いの森でブラウニーに苦戦した

あいつはすごく何気にすごく強いんだよ

それと思ったこともう一つ

辛かったり苦しかったりする中耐えてる時ってなんかすげー生きてる実感わいてくるんだよね

本気で戦ってる感がなんだかすごく良いね

風邪を引いてて久々思った

うつはさすがにきつかったけどね

あとルールって破りたくなる

めんどくさい

特に価値観ルールを最も正しいかのように押し付けてくるやつのルールは特に

てめぇはそんなに偉くてそんなに正しいのかって思う

うぜぇんだよボケ

まぁ場合と程度によるけどね

そんな事言ってるおれも相手からすれば同じような感覚に捉えられるかもしれないのもきっとそう

けど、ルールや価値観はあなたの中では採用した最良の考えだから否定もしないし間違いだとも言わない

むしろあなたの中で正しい

だけど、それを人におしつけんなっつーの

この世に正しいことなんて何一つないことは承知

そして時代時代によって流れも価値観もルールも変わってくる

人も変わってくる

けど、そんな人間社会はその集まりの世界だと思う

そして自分が先に意見を言っても、

後から違う意見や答えが出るとまるで自分がおかしいのかと思ってしまうのかと錯覚してしまう気がする

自分はそうだった

自分がない

自信がない

自分が弱い

マイナスのマイナス

マイナスのプラス

プラスのマイナス

プラスのプラス

もう騙されもしないし操作もされない

まぁそれでも他人には合わせられるからうまく生きていかなきゃね

プリンを作ろう

おか

ようやく正気に戻りつつある

よ

今まで見て感じたものはやっぱりうつだったね

どこに言っても誰と話しても、

自分の中で伝えたいことと口から出る言葉も違って誤解ばっかり招いたな

それが自分でもわかってるようでわかってなかったりするから性質が悪い

周りも敵に見えて被害妄想もひどかったし、

周りの言葉一つ一つでも敏感でトゲみたいに突き刺さるし

何より焦燥感と感情と行動のコントロールが効かなくて胸の圧迫感も苦しくて不安感にあおられて、

漠然とした何かに常に追われてる感覚で安心感もなくて全てが億劫だった

人は怖いし話もしたくない会いたくない

仕事は空回りの連続で怒られてばっか

自分の中では精一杯でも、所詮周りからすれば鈍くて怠けてるようにしか見えないのもわかってる

それをうつのせいにはできないししたくない

だけどミスの連続で怒られてひたすら頭下げて、

誤解ばかりで辛かった

どうせ内心みんな仕事できないバカだと思ってるんだろ

バイトもあったし睡眠不足で処方薬ものまずに寝てちゃんと寝れずに目覚め最悪

やつも人には言うくせにお前だってミスってんじゃねーかよ

おれが悪いと思っていったくせに自分が悪いとわかっても謝んねーしむかつくんだよボケ

仕事は尊敬できるけど、人間としてどうにも好きじゃない

まぁやつは不器用なりに、おれのことかなりかわいがってくれてるのは伝わってくるし、

実際に迷惑かけてるからおれも人のこといえた立場じゃないけど

でも今までずっと下手もいいとこも下手に出ててたけど、

ぜってー見返してやっからな

見てろよボケ

話は変わるけど、

ずっと自分は鬱だと認識して生活してたけど、

うつの中で答えや決断とか価値観とか真面目に格闘しすぎてたけど、

いくら考えてもやっぱり全然いい答えなんて出てこないね

って思った

今回の第二の鬱は今まで培ってきた自信と成長させてきた自分が全て砕け散った感じがして、

まるで記憶喪失みたいに無価値でそれが一番辛かった

あんなに前向きでどんなことにも負けない精神力をつけてきたのに、

ほんとに全て壊れたよ

幼い頃の影響の恐ろしい記憶に苛まれて特に人が怖かった

もう飲み込まれそうで吸収されそうで自分が消えてなくなりそうだった

発作も恐ろしかったし気力だけで体を動かして、

思考が停止しそうな中働いて、

倒れて、余りの無力さに情けなくて泣いて泣いて

大切な人も失いかけた

おれの中でやっぱり夢より仕事より大切なのは、

大切な人

恋愛が弱点なのは自分でも昔からよくわかってる

自分の都合でたくさん振り回してずっと我慢もしてくれてた

おれもすごく好きだから絶対に離したくなかった

だけど、ずっとずっと先の事ばかり考えて目の前の現実を大切にできなかったことは本当に申し訳ない

今回の事はもう本当に終わりになるのかと思ってたから、

本気で現実感喪失だったね

それでも連絡して、

弁解して思いを伝えて、

話し合って、

今ではこんなおれでも一緒に居てくれる

おれは環境のせいではなくて、

欠けてはいけないものを大切にしたくて、

自分の中で守りたくて限られた時間を使って思いを大切にしながらやってきた

自分のエネルギーは削ったけど、

それで今があるその人達の現状があるならそれだけでいい

おれができることは、

下のみんなに思いも伝えてそれも伝わって変わってきてる

もう自分だけが動かなきゃいけない状況は少しずつ改善されてきてる

無いものを作るのは本人

だけど、その本人が作れるようにサポートするのは人にしかできない

誰かが病気

もうじき死ぬかもしれない

それがお金さえあれば解決できるかもしれない

でも、人の心は簡単ではない

簡単ではないからこそ、受け止めて見守ることが奇跡を起こすかも知れない

自己満だけの対人なんておれはごめんだ

ぞ？

ようやく何年かぶりにやってきたぞこの力強いクリアなプラスの感覚

ぜってー大きくなるぞ

あ

ここ最近寒くなったり暖かくなったりとだね

来週いっぱいでようやくバイトもやめれる

生活も少しずつ落ち着いてきた

けど、やっぱり元気がない

働けるし動ける

だけど、心から積極的に何かをしたいっていう気持ちは何にもない

しいていうなら、誰とも関わらずに過ごしたいな

ずっとずっと何かと向き合って戦ってきたけど、

考えたくない

自分が弱くなったのか何なのかわからない

脳みそが落ち着くまで待つしかないのかな？

笑うことなんかない

いつになったらあの時の自分は戻ってくるのやら

コルチゾールも限界でっせ

おやすみ

比較

比較とは何だろう

よく思う

何が辛い

あの人に比べればまだ良いほうだ

恵まれてる方だ

現実は形を見ればきっとそうだろう

だけど、それでいいのかな？

人は、自分自身の経験で他人に意見する

それがあたかも正しいかのように

最もかのように

相手を知らないのに

心の奥底まで知らないくせに

そして偉そうに振舞う奴ら

てめぇらはそんなに偉いのか？

その世界だけでできる

だから何だってんだ？

それがそんなに偉いのか？

それでだけででけぇ態度取って他人を見下して

腹ただしい

今は、ミスばかり

頭も回らない

うつもなかなか治らない

それでも働いて、

みんなは普通にできることもおれはできない

それで頭が悪いといわれる

そんなレッテルがきっとみんなおれに対して張り付いてるだろう

それでもいい

あと少しで余裕ができる

そして、うつも治して余裕を持った生活で健康を迎える

ただの人生では終わらない

心を知ってしまった以上、

やっぱりカウンセラーは目指したい

なんの取りえもない

だけど、

人間としての温かみを持って、

責任から逃げずに自分をしっかり持って、

生きていきたい

自分の中を押し付けることなく、

相手に伝えられる人間

「それくらい見ればわかるだろ」

勝手なことばっか言ってんじゃねぇぞ

まるで相手が悪いかのように言う奴

そういうやつに限って逆の立場だと言い訳したり逃げたりする

苦しさのあまり、自分も言い訳したくなる

立場が上だと言い訳が通じんのか？

立場が上のルールの社会だけど、

それじゃ下に示しがつかない

またいつか上に立って、

会社というものを変えていきたい

今は十分に休養をとって、

いつか花を咲かすさ

見てろよ自分

誰かが見ていないじゃない

自分が見ている

もうすぐ春だ

あ

寒いですね。

冬ですから

やっと２月か

もう今年始まってから３ヶ月くらいたったような感じがする

早く落ち着きたいな

今は一日一日が重たくて一杯一杯

おれの元気ってどんなんなんだろう

もう忘れちった

なんか現実にいる感じがしないや

とにかく、あとは今月来月を乗り切れば完璧プラスになる

そしたら気持ちは少し楽になるはず

んで、薬も変更してもらおう

よ？

はぁ

いまいち気分が良くならない

薬でかなり動けるようになったり人と話せるようにまでなったけど、

自分から進んで人と関わりたくない

上げても上げても鉛みたいなものに引き下げられていく

けど、

こんなとこで終わったりしねぇ

絶対這い上がる

みじめでも、

周りから何を言われようと、

嫌われようと、

無様でも、

切り抜けて、

笑ってやる

よーん

昔はピンチが好きだったし、

それを切り抜けるのが大好きだったもんなぁ

逆境大好き人間だったもんね

今ないのは悔しいし

自分らしくないのは自分が一番よくわかってる

でも、時間がかかろうとも絶対に這い上がる

自分らしさ

やりたいことに向かって輝き続けること

何事も前向きに考えられ、

シンプルに処理できる

何があっても屈しない

絶対負けない

何に負けないかわからない

でも、

きっと『落ちていく自分を見ている自分』にだと思う

てめぇいつからそんなにだらしなく弱くなった？

鬱のせいだけど、

それでも、

薬しっかり飲めばきっと見えてるはず

0と1の弱さと強さの紙一重の自分

やっぱり自分自身で答えと気持ちを見出さなきゃ動かないし行動もしない

過去の自分を思い出せ

イメージしろ

これがおれの最強のスイッチだろ

もうすぐきっと時期だ

もう少し耐えろ

自分の道は、自分で切り開くしかない

頭は弱いなりにもやってきたんだ

耐え忍んで守ってきた自分を、

あと少し攻めに入れる

頑張れ

負けるなよ

あの時のおれは、今のここにいる

これが今一番最良なら、

それで一回やってみよう

違いはたくさんあるけど、

気持ちこそは折れないよう突き進め

終わりは始まりじゃない

始まりは今も昔も、

そして今これからも続いている

少しくらいつまづいたって気にすんな

大丈夫だよ

臆病なお前は、おれが守る

そして、

今度こそ、

一緒に強くなっていこう

今なら、手をつないで歩いてる姿が見える

温かく包んでる姿も見える

共に、お互い苦しんだけど、

これからは一つだよ

自分を守る自分は、

父親でもあり、

母親でもあり、

自由な子供であり、

従う子供でもあり、

現実を見る自分でもある

みんなで一緒に強く優しく、

時に厳しく、

そして自由に生きて、

笑って生きていこう

よ？

AC

もう、、、、、、、

焦りの中、焦って追いかける

おれの中で死んだ年月

必死に取り戻そうとしていたのに、結局、、、、、

もう静かにひっそりと穏やかに暮らしたい

何のためにがんばって何のためにって、、、、

あの時、、、と考えても戻ってこないあの時

泥沼から這い上がろうとして、泥沼

もがき疲れたよ

人を責めても、過去をせめても、自分を責めても、環境を責めても、

何も変わらないのはわかってる

結局ボロボロにしてしまったのは自分自身の１

１は恐ろしい

壊れたものは、

また０から作り治しだね。。。。。

気持ちの焦り

自分の捉えかただろう

もう取り返しはつかないけど、

自分自身を変えるしか方法はない

知らない間に、どこへ行ってしまってたんだろう

そんな自分を殺してやりたいほど憎い、、、

ものすごく恨みらみで死んでも死に切れない

何に対しても気持ちだけ真っ直ぐでいたい自分が殺してしまった自分

夢なんて捨てちまえ

本当に何に対してもうまくバランスが保てない自分

持てば持つほどわからない

苦しいよ

たくさんを失って間違えて変わって覚えてきて、

ようやく手にしたものは、

またかけがえのないものを失っちゃったみたい

狭く深くもいい加減にしやがれ

行動は気持ちから生まれるもの

気持ちは行動に変わる

気持ちだけでは人は救えない

そんなもん知ってたからこそ、

特に自分の過ちとミスばかりで色んな人にたくさん迷惑かけたからこそ、、、、

自分なりに変えようとしてきた

生きるか死ぬかの心境で何としてでも変えてやると、、、、

そう思ってこの一ヶ月ひきこもって命を絞る思いで辿り着いた所は、

『空っぽ』になってしまった

今やるべき事はもちろん生活面でプラスに変えること

でも、どう気持ちを保っていけばいいのかわからない

自分でもわからないから、誰にもわからない

今必要なのは一体何なんだろう、、、、、

正直、働くこと以外、何も浮かんでこない

時が解決してくれるのかな？

病院通っていれば見えてくるかな？

本当に、父さんと似たような結果になっちゃったね

未来を作り出すのは自分の気持ちと行動だからこそ、

もう何にもしたくない

まさに茫然自失ってこのことだね

大切にしたい現実を天秤にかけて見れてなかった

結局残ったのは、

焦って手に入れた夢と、現実

もう疲れたけど、

本当に自分はACだと思った。

もう人と関わりたくない。

けど、治さなきゃ

自分自身を本当にどうやったら認めれるのか。

矛盾してる自分に疲れるけど、

何だかわかった気がする。

自分自身、わからなくてどうにかしてしまいそうで、

本当に苦しい。

ここにきて、

本当に正体がわかった

でも、

今の現状は過酷だよ

変われるかな？

徐々に

今日は、調子が良くなってきたかもしれない

だけど、前向きな気持ちとは裏腹な焦るマイナスな気持ちばかり

自分が感じてきた痛みや辛さ苦しさ

それはやっぱり人にはしたくない

ならば、こんな芸のない無口な『自分』でもと、

そこから導き出した自分の正義

それは自分だけの生きるための正義

それなくしてはおれは生きられない

世の中、矛盾だらけの世界

その真実はまぎれもない事実

だけど、甘いのかもしれない

人の価値観や正義はその人自信のもの

それを信じて、大切なものを守り抜く

だけど、その中でも必死に自分の正義を貫く正義

それが正義は、たとえ親であろうとも家族であろうとも友達でもあろうとも、大切に思う一人の女の人

自分の鏡はほかならぬ相手

でも、きっと正義を貫くあまり、大切な人達を失っていくよう

それならば、正義よりも己の心の在り方、方法が間違っていたのかな？

でも、おれはおれなりの過去を背負って今の自分がいると同時に、

それと克服するため。

それを活かして一人でも多くの人の役に立ちたい

おれはおれなりに未熟ながらも、この目で見てきた現実の中、

必死に変わろうと自分の中で必死にやってきた

守られて従うばかりの人生

そのままでは取り込まれるだけの何もできない自分

何も知らないままの人に任せる人生

それはなくなった時に、本当に何もできない自分がいる

だからこそ、自分ひとりで自分を守る自分を作り上げる必要があると感じた

人の気持ちを尊重しつつ、自分を守る力を身につけることが必要だと感じた

弱いからこそ、強くなりたい

でも、強くなりたい思いは自分を破壊する結果になった

周りに迷惑をかけ、過ちばかりの過去

でも、縛られ続けて自分を殺してきた自分

だからと、人のためにとやり続けてきたおれの人生

本当にただただ大切な一人の人を大事にしたい

そのためと、必死にやってきた

でも、現実はそうではなかった

生き方が間違ってるのか

正義が間違っているのか

方法が間違っているのか

でも、守るべきものは自分

守るべき自分をどんな状況であれ、

守れなければ、人を守ることなんてできない

そう思って、何かを掴もうとやってきた

何か大切？

自分の目標も大事

けれど、大切な人を大切にすることも大事

そして、周りを大切にすることも大事

おれは本当に思う

守られてばかりでは、強くなれない

会社ではなく、人一人として

それは決して間違いではないと思う

でも、そうするとやっぱりどこかに歪みが生じる

そこに、側に居てくれる人が欲しい

一人では押しつぶされそう

何かを守る責任とは、一人では成しえない

だから、理解者が欲しい

それでも、父さんがやってきたこと

とてつもなく厳しい世界だったと思う

守るために何かを犠牲にしてしまった

けれど、守るためには暗黙のルールと出世というものが必要

大切なものを守り抜くために、憎まれ役を買う

それが理解されない孤独さ

でも、孤独でもやっぱり男だって所詮は人間

やっぱり側で支えてもらいたい

優しさだけで人を守れるなんてできないよ

それでも未来へ繋ぐためには、

経済力が必要

でも、それだけでは気持ちの通じ合う関係は成り立たない

寂しいよ

『今、ここでできること』

いくらでもある。

果たしてそれが何なのか

お金を稼ぐだけ？

女は安定を求めるのはわかる

だけど、男として守るべきものを守るためには、

優しさと厳しさ

先を見据えた経済力

そして自分の愛した人との大切な時間

それをいくら大切にしても、必ずどこかにすれ違いが生じる

恨まれても、理解されなくても、

これが男の努めと運命なのか？

仕事に興じるあまり、大切な人を犠牲にする

だからと言って、仕事を減らすわけにはいかない

やっぱり、そこには理解してもらう気持ちもあって欲しい

でも、大切な人を理解する必要もある

世の中は、機械ではない

人と人との通じ合い

全てにおいて

自分を維持しながら、守りたいものを大切にすること

なんて難しいんだろう

弱さの質が違うのか？

自分の心の存在の中、生きるか死ぬかの中で、

見出すものものこそ、何者にも変えがたいものを得られると思う

自分の利益ではなく、誰かのために

そこで大切なのは、自分自身も大切な存在だと思うこと

誰かという大切なもの

それを守りたい

それは、何かを省きいかに効率よく時間を短縮させて他にまわす事

攻撃は最大の防御

裏を返せば、

防御は最大の攻撃

どの場面でも、

それを知り、使っていきたい

けど、単なる形だけでは痛みも苦労も推測にしかならず、

本当の意味で支えにはならない

見極めろ

おれは、弱い

けど、弱いなりの生き方がある

さよなら