ふる逆境

すこし我慢できなくなってきたかもしれない

望めない未来

ふいに辛くて泣いてしまう

消えてなくなりたくなる

頑張りたい

生きたい

このまま社会で成果を出したい

専務　社長　中山さん　　こんな出来ないおれのために力を注いでくれて、

恩返しがしたい

会社を大きくしたい

精一杯仕事を教えてくれるからこそ期待に応えたい

よっぴー

世の中で一番幸せにしてやりたい

なんだかんだで、やっぱり一番好きなんだ

恋愛どうこうじゃなくて、長い間悪い面と良い面を共有してきたからこそ、

すごく居心地がいいんだ

できれば今よりもっと元気になって、

稼いでバイク乗りたいな

嫁にしたい

何があってもさ

母さん

おれは、あなたを大切に思います

もうこれ以上は悲しませたくない

出来ることなら、苦労をかけさせたくないし、何か力になりたい

今の俺にできることって会話と過ごす時間を出来るだけ多くとって、

自分が心を開いた状態を見せることが一番母さんにとって嬉しいかな

しっし

ずっと一緒に働きてぇな

お前の力になりたいよ

それでも今のふがいない自分のせいであまり業績もよろしくない

だからこそ

おれの持てる全てをフルに回転させたいんだ

でも今は１０％くらいしか出ない

だから嫌になる

でも、、、、、、、、

まだ終わってねぇ

やり続けるしかないな

そう

やり続けるしかないんだ

まだ終われない

時々　　耐えられなくなる

自分が悪いと思っていても

だからこそ、誰にも言わずに我慢して振舞う

けど、おれに期待をしてくれたり、許してくれたりしてくれる人が増えれば増えるほど辛い

生きれば生きるほどそういう人が増え続けて押しつぶされそうになる

マジメに生きると決めるのが遅いがために

というか、いつからか投げやりで自暴自棄になってた

一生懸命人のために自分の時間も削って生きてきて、

それが苦しくなって、逆の方向にいってしまった

本当に何でもバランスというのがわからない

いつもいつも極端すぎてちょうど良いバランスを保てない

それでも出てきて、やってしまったおれ

たった一度の行動がすべてを巻き込んで結果自分を苦しめて、

想像するとどんどん増えていく傷つけるかもしれない人達

それを考えると、どんなに必死に仕事をしても

どんなに他人を大切にしても自分のせいでそれを壊してしまうかもしれない

それでも自分の過ちだから耐えるしかないし覚悟するしかない

そう思ってきた

当然だ

でも、ちょっと重いや

想像してたのと違う

こんなにも自分がしてしまったことは重たいことなんだと

今更だよね

それが鬱でもさ

他人には理解できない生まれつきのものがあってもさ

時々消えたくなる

でも消えれない

どんな結果だろうと、気持ちは期が来るまで精一杯仕事をしたいから

いくら精神的に辛くてもどんな状況であろうと

今まで生きてきて一番苦しい

でも、、、、なんだよ

ふざけんなよ　くそったれ

ちきしょう！！！！

ちきしょう、、、、、、、、生きてぇよ。。。

納豆

自分で洗った洗濯物を忘れて放置していたのを母さんがそうとも知らずに干したものだと知らずに綺麗だと思っていた自分


着たあと仕事に出掛けて汗かいたんだ

まじで臭かった

納豆を更に腐らせ圧縮させた臭いだ






夏の洗濯物は放置厳禁だね

どうすっかなぁ～ 鬼島風

ふぅ？、、、、暑いなぁ。


自分の弱さで失う



おれは本当にバカだな


ただ、信じてもらえた事が嬉しかったです。

ありがとうございます。



でも100%ではないことが正直怖い


それは当たり前であり、その通りだ

いくら捨てたからと言って、

チャンスを絶対もらえるわけではない

それは当然な事







わかってる





わかってる

信用を失い、たくさんの失うものができてしまうこと

自分から捨ててるようなものだもん

だから、覚悟はできている。











それなのに、、、、

情けない事に、

『失いたくない』

本当にわがままだね


これからだっていうのに

本当にクソ野郎だなおれは






よっぴーと一緒に居たい、、、、

ようやくできる営業に励みたい!

家族に恩返しをしたい、、、

精一杯生きたい





あとは、先がどう転んでもって、

例え悪い結果だとしても、、、

それまでの間、精一杯にやれることをするしかない。

それが今の自分にできる事。

やるしかねぇぃ！！

少しずつ風向きが変わってきたね

欲しいものは自分から向かって手に入れにいく

今こそ攻撃こそ最大の防御でいくしかない

願ってばっかりいるんだったら環境を変えればいい

その他もろもろとやりたいことやってみたいこと挑戦したいことお金がなきゃできなかったこと

全ては自分の努力次第

スポンジになれ

いい言葉だ

スポンジで頑張るぞ

劣等感 コンプレックス

もう春

そしてもう２５

結局何にも手に入れていない

小さい頃に作りあがった変わることのない根本の自分

いつまでたっても自分に自信がなく、弱い自分

家庭環境が悪かった

鬱の根本はそれ

それが招いたこの数年間のどん底の時間

死にたいくらい

消えてなくなりたいくらい辛かった

中でも鬱を隠しながら、限られた時間の中で時間と体力と精神を削って追われる生活。

当たり前だったものが次々になくなっていく

当たり前のものは、失くしてから本当の価値がわかる

それでも、また当たり前になってしまったら、またその大切さなんて感じなくなってしまう

だからこそ、今あるものを大切にしなくちゃいけない

なくなってからでは遅い

ガスが止まった

水風呂入るしかない

水道が止まった

お風呂にも入れない

お金がない

助けてもらってばかりで、人に何もすることができない

もらっても返すことが出来ない

悔しくて悔しくて情けなくて、、、、

恩は必ず返したい

でも、自分が今の仕事ではお金は限られる

だから派遣の仕事をする

それも限りがある

やりたいこともたくさんある

自分が困ってた時に迷惑をかけながらも助けてくれた人に恩返ししたい

欲しいものもたくさんある

例え何かのせいであっても、

そこにいるのは自分自身

だったら変わるしかない

『でも』は関係ない

自分が惨めだった

情けなかった

悔しかった

辛かった

苦しかった

もう嫌だ

だからこそ、自分がそれに向かって掴めよ

それしか方法はない

人生の中でまず自分が楽しむこと

おれの数少ない大切な友達へ恩返しもしたい

そんなやつらと笑って楽しく生きていきたい

そしてこんなおれでも居てくれる人

その人達が居るおかげで今の自分がいる

あいつとは、高みを臨んでまた話してぇな

また０からスタート切るけど、

おれ、バカだし物覚えも悪い

どんなに辛くてもそれでも諦めない

唯一それだけが取り得

全ての意味をこめて、

次に進んで頑張る

また何かにのめりこんで人に迷惑をかけてしまうだろうけど、

どうか温かく見守ってもらえたら幸いだ

だからこそそんな人達が困ってたら出来る限り力になりたい

それに必要なのは、

「お金」「気持ち」「時間」

手に入れる

入れなきゃ何もできない

自分に余裕がなければ、相手を助けることもできない

あと一ヶ月

絶対に次へ行くぜ

それでも、、、

元気になってきた

この先のことも考えて行動も始めてる

形は良い調子

気持ちも良い調子の時がある

あるけど、

どこか劣等感に悩んだり自己嫌悪することがよくある

頭の中はなんかぐっちゃぐっちゃでよくわからない

わかるけどわからない

たまにそれを自分でどうしたらいいかわからなくなる

人と話したくないこともある

どうしようもない話だけど、

お金がないと、気持ちまでなくなっていく

今まで当たり前だったものも制限される

「お金があれば」って思うけど、

どこからも沸いてくるわけがない

請求に追われてる時、

消えたくなる

どうにもならなくて体力と精神を削って働くしかない

鬱がひどかったこの半年近く

何もかも廃れちゃった

お金のない生活

まだ住む家があるにしろ、

気持ちは暗くなる

制限が多いから耐えるために色んなこと抑えてたら、

いろんな感情を押し込めちゃった感じがする

結局自分自身が価値のない人間だと思っちゃう

自分で自分を無意味だと思っちゃう

元々のコンプレックスだらけでなお卑屈になる

苦しいね

この背負ってるものって何なんだろう

たまに自分がよくわからない

人に嫌われるんじゃないか？

離れていくんじゃないか？

見捨てられるんじゃないか？

自分が気持ち悪いって思っちゃう

そんな観念が基で根深く消えることがない

強がるくせに本当は弱っちー

弱っちーくせに強がる

何でもすぐ不安になる

人の言葉を、

人の気持ちを疑っちゃう

怖いから本音が気になってしょうがない

自分に自信がしっかり持てない

いつまでこうなのか

それでも形だけはしっかりしなきゃ

いつか気持ちもついてくるように

だから、止まるわけにはいかない

もっと来やがれ

今日は本当に何ヶ月ぶりかってくらいに十何時間も爆睡できた

起きたら空が晴れてて、疲れも結構取れたみたいで、

この感じはいつ振りなんだろう

今

自分の中で少しずつ何かが変わってきてる

前向きな沸いてくる気持ちを少しずつ感じられるようになって、

その感覚を引き出しながらモチベーションを上げていく

まだ次なる目標が定まっていないし、

どう動くかも正直わからない

見えてこない

それが嫌だ、、、、

だから焦る気持ちが焦りに変わって変になる

それでも、おれは絶対

絶対に輝く

今のまんまでは終わりたくない

前に進みたい

進んで進んで自分で未来を切り開いて、

精一杯生きたい

精一杯生きて満足したい

笑っていたい

あいつは先へ進んでいる

おれも負けてられない

今はこんなだけど、

こんなんだからこそ、這い上がる

こんなちっぽけなとこで粛々と働くより、

もっと自分が大きくなって進まなきゃ

誰のための人生だ？

誰のために生きてるんだ？

結局自己満のために生きてる

その中でわかりあえる人たちと笑ってる時間を過ごす

目的のためなら、手段も方法を選ぶな

逐一考える自分が嫌になる

それももうそろそろ終わりの時期に近づいてきてるかな

進んで進んで、やって見せろよ

死んでも死にきれん

このままでは終われない

未来を作るのは、自分だ

ネジティブ

今日は生ぬるい風で気温もよくてどこか懐かしい感じがしたな

時間は長くなっちゃうけど、

焦りすぎを抑えてとりあえずの現状で過ごす毎日

嫌で嫌で何も進んだ感じもしない果てしない暗闇だった

毎日胸が締め付けられるような感覚で体は緊張して吐き気もするし

おれの中では結構死ぬ思いだったな

立て直していくための課題がたくさんありすぎて、

先へも進まなきゃっていう恐ろしい焦りで人生の先が曇ってて、

先へ進まなきゃって思ってても先が見えない

輝きたいのに

もっともっと必死に精一杯生きたい

誰もできないようなすげー事やってみてー

そんな前向きな自分もどこかへいなくなってしまってえ

それが何よりも一番辛かったし痛かった

自分がない自分に自信のない自分から、

何事にも前向きな強い自分がほんとに好きだった、、、、

正直泣けてしょうがない

今の自分大嫌い

断固たる価値観と引き出しがたくさんあったのに

見る影もない

でも、最近になって少しなにか変わった気がする

少し何か自分が戻ってきた気がする

頭の周りも少しずつ戻ってきた感じするし

目の前がなんかスッキリしてきた感じもある

モチベーションもほんの少しずつあげられるようになってきた

まだ力弱くとも、ぜってー負けねぇ

そう思える

反骨精神とハングリー精神必ず取り戻す

だっておれ精一杯生きたいもん

大きくなりたいもん

負けん

終わらん！

風邪引いて寝込んで休みをもらってそのまま本来の休みの連休。

いろいろ考えることあったりお金のやりくりを考えたり追われたり

いつからかおかしく、、、、どこか人間味が何年もかけてる気がする。

常に何か漠然とした何かに追われている感じがする。

追いかけるんじゃなくて追われてる。

時間や物理的にではない変な感覚。

日常的なことは流れはこなしてる。

だけど、ふとした瞬間に何か苦しくなる。

自分が何者かわからなくなる。

もともと器用ではないし、自分でもなんでこんなに不器用なんだろうと思う。

普段から何かに対して常に考え事してて、

それが多くて自分でもあんまり覚えてない。

何故こんなにシンプルに考えられないのか。

先生に話して、「特にあなたは根が深すぎる」って言われた。

だからだとは思う。

なんでこんなにもうまく生きていけないのか、、、

時々泣きたくなる。。。。

わかんねぇ

考える事が多くてそれが細かすぎてうざい

プラスの感情もある

だけど、マイナスの感情もたくさんある。

今まで生きてきて、自分なりのマイナスを背負って成長してきて、

成長していきながら本当の自分に近づいている。

だけど、それが何なのか。

どこがゴールなのか。

どうなりたいのか。

見えたり見えなくなったり。

本当に何事にもバランスをうまく取れない。。。。。。

バランスを無視すると完璧白か黒になりすぎちゃう。。。。

それでは今あるものを保てない。

考えてたものが繋がってはどこかへ消えて。

最近本当によくわからない。

ここは一体何なんだ？

思ってることは全部本当のこと。

採用してきた絶対的な自分に必要な価値観と考えもどこかに忘れてきて思い出せない。

でも、何もしないゆとりを持て余す時間が何か昔の音楽を聴いてて思い出してきた気がする。

こうやって素直に書くことも久々だな。

今まで生きてきて何度か自分を見失うことはあって、今回もそれだと思う。

自分自身壊れたまんまじゃ終われねぇ。

って書いたら少しすっきりした

よかった♪