生きよー

ゆっくりする時間

ずいぶんと心が楽になってる。

ものがおいしくて、
音楽も楽しく聞ける

ひとに頼りたいけど、
自分でなんとかしたくて今までやってきた
それでいい
自由に生きろ
誰かに頼りっぱは成長できない


わざわざ友達とも疎遠にして、
新しく一から

中で良くしてくれて信じてた人からも連絡がきて、
ほんと気分がいい

生きることに希望が持てること自体、
ほんとにうれしい

これを失くすな

どんな事情があろうと自分を守れ

一瞬でもパクられてたまっかよボケ

何かを選ぶことは何かを切り捨てること
いくつもあった人脈も、
ここで切り捨てだな
たくさんの広い世界がもっと見れたろうに、
sのクソ野郎が
腹立つわ
好き勝手やりやがって


あとは、自分を捨てること
すべて捨てちまえ
欲という欲を

123な子もいなくなってかなすぃけど、
しゃーないな


あぁ、生きるのが楽しくて仕方がないなんて言ってみたいな

脱ＡＣ

いつか

いつの間にか神経をすり減らして、
またうつになっていたみたい。

どうしてもどうしても、
人から嫌われていたり、
敵に見えて、
人から受け入れられていると感じられない
素直に全てを話したい
誰かに

信用を出来たり、全てを受け入れてくれる誰かを

うまく生きれなくて、
不安や逃げられない現実
人とうまく関われなくて、
常に何かに立ち向かってなきゃ生きてる感じがしない
逆にそれに疲れるともう何もしたくない

被害妄想、消えてしまえ

あぁ、ゆっくりしたい

いつか、かならず、必ず、
この穴を埋めて、
楽になるぞ




iPhoneからの投稿

いつか

いつの間にか神経をすり減らして、
またうつになっていたみたい。

どうしてもどうしても、
人から嫌われていたり、
敵に見えて、
人から受け入れられていると感じられない
素直に全てを話したい
誰かに

信用を出来たり、全てを受け入れてくれる誰かを

うまく生きれなくて、
不安や逃げられない現実
人とうまく関われなくて、
常に何かに立ち向かってなきゃ生きてる感じがしない
逆にそれに疲れるともう何もしたくない

被害妄想、消えてしまえ

あぁ、ゆっくりしたい

いつか、かならず、必ず、
この穴を埋めて、
楽になるぞ




iPhoneからの投稿

後始末

これから大詰めだな

もう今何もかもがめんどくさくて行動に移しづらい

やれやれ

こんなにも生きるのが辛いとは思わなかった

くそったれな社長と島田がなめんなよボケ

悩む

あぁ迷う

迷うというよりは、悩む

おれはいま生きることに悩んでいる

もうどうしようもない

どう生きればいい？

死にたいほどじゃない

なにをどう選択すればいいかわからないだけ

時間とお金、余裕をどうバランスよくするか

もっと考える時間が必要だ

おれはなんて不器用なんだ

ないなりの何かを

安心できる場所を。

何かを選ぶことは切り捨てること

感情のはけ口が欲しい

問題は職と時間。

バランス

夢見た日があった

地位や金稼ぎ、遊び

仕事に人間関係

自分自身の成長



すべて手に入れられると思ってた

でも、おれには限界があるのかと思った
器用じゃなくて、考えすぎちゃう俺には物事を並行してこなすことは人並み以上には無理らしい

それにトラウマな家族の崩壊と、
人の気持ちを大事にしたいおれには、
仕事に生きれば家庭をおろそかにすることになる

無理だね

今のアダルトチルドレンの解消具合や現実のこなし方を見れば、
おれには仕事より人間らしくなる方が先だと思った

それができてないなら、おれは自分のエゴを押し通すことはやってはいけない
もっと身の丈にあった生き方や職業を選ぶべきだ

時間と気持ちの余裕が何より大事
どんなにすごい人間をみてきても、
それは所詮その領域において。

下に迷惑をかけるなら、
死んだ方がマシ

おれも大人にならなきゃいけない
自分のやりたいことを優先し過ぎれば、
何かを必ず見失うだろう
なぜならメリットにのめり込んだり、
後処理が発生するから
何事も、多少の余裕を持って望まないと何かを犠牲にするんだとわかった


それがSやNだろう


好き放題やるのは構わない

でも、それで周りを巻き込むのは上の人間としてどうなのさ
と、おれは思う
ほんとよくわかった
身の丈にあった事をしなきゃ必ず何処かが歪むね

おっけーよく見えた
8割攻めの2割は保守だね
じゃないとミイラ取りがミイラになっちゃう

へっ

おちかれー

ほんとにあぁ、、、

おれはおれにならなきゃ、
いつまでたっても不幸なまんま

形だけ家庭でも不幸のまんま

わかってるよ

おれさえおれになれば問題ないんだよ

ていうかもう猫かぶりすぎて何枚かわかんないって
おれは一体どれで誰なんだよ

ほんとに意味わかんねーし

死ねよボケ

もう疲れたよ
やれやれ
またヤケになりてーよ

でもさ、逃げててもまたノドが乾くんだよね

ほんとに困ったさん

おれが守りたいもの
おれが築きたいものは何ぞや

ていうかおれは何をどうしたいの？

印象操作もつかれたわ

もうつかれたわ

普通に生きられないよ

あぁ

あー自分がどう生きていいかわからなくなる

人とうまくコミュニケーション取れないというかなんというか

家族を取るか夢を取るか

周りのＡＣをみるとほんとに苦しそう

何より自分も辛い

生きる道が今見えない

安定した仕事を選ぶのか

やりたいことをやって、不安定な生活を送るのか。。

家庭のことばかりきにしているおれ

抜け出せない

泣きたい

なきたいよ

また生き方がわからない

ほんとに極端なおれ

ちょうどのよさがない

仕事に力を入れれば周りをみれば家庭がおろそかになっている

ほんとにおれには両立の器量はないだろう

それにＡＣである自分がカウンセラーを目指すのはものすごくハードルの高い道のように思える
あまりにも高すぎる

誰かの理解が必要で、寂しくて辛くて泣きたくて、、
わがままに生きれなくて、素直になれなくて、ほんとに辛い

いつまでもいつまでもこれから逃れられないのかと思うと、
死にたくなる

今ほんとに人生の岐路にいる

あぁ、誰かに必要とされたいというこの気持ち
ほんとうにおれはＡＣであり、共依存なのだろう
この家から去りたい
家族のことなんて考えたくない

仕事のことなんて考えたくない

平和に人と気持ちが通じ合えていたらそれでいい、、、、

こんなにも苦しいなんてＡＣなんてくそくらえ

この苦しみから逃れられない

あぁ、、、人と関わるのがこんなにも辛いとは、、、
あぁ、、、
誰かによっかかりたい

何が本当？

おれに居場所なんてなかった

あっても、もうずっとずっと前のこと

きっと家庭、突き詰めれば母親や父親が自分の理解の対象なのだろう

それさえもなく何年も生きてきて、
人に心を開くことさえも知らずに、
手探りでずっとやってきた

支えはいつも音楽と一人の時間で、
今でもそれがなければおれはやっていけない

そして、おれには人と一緒に過ごす自体をあまり知らない

アダルトチルドレン克服の課題として、
人とか変わり続ける事をやっている今、
ふと一人になりたくなったり、
何かが冷めそうになることがある。

一人の方が楽だと


でも、それじゃ変わらない


普通の人には普通のことだよ


でも、おれには一人で生きる術しかなかった
だから、ものすごく人と仲良くなる事が怖い

この人は自分から離れて行くんじゃないか
この人はおれの事悪く思っているんじゃないか
大切な人だからこそ、嫌われたくないからこそ、
その気持ちが強くなって空回りする

だからこそ、人といるのが疲れる


でも、そこを乗り越える事がおれの課題

本当に苦しいよ
人と関わる瞬間瞬間がテストの様なもの
これでいいのか、変な事言ってないか
実際に言ってるかもわからない
自分の思ってることもなかなか言葉にできなくてストレスもたまる
人の群れの中にいれば、
会話についてゆけず、でも慣れと思い周りに変に思われながらもい続ける

変わるということは本当に並大抵のことじゃないと思った

おれには全てが赤ちゃんからのスタート
赤ちゃんが大人に混ざって必死について行ってるような

ダメだと思う自分もいる
けど、
やるしかないよね
変わりたいんだから

本当にアダルトチルドレンである自分を恨みたいことがあるよ
こんなにもハンデがある人生って一体なんなんだよ

もっともっとわがままに生きたい
死ぬほど自分勝手に生きたい

自分ではありのままのつもりかもしれないけど、
もしかしたらきっとまだ数%なのかもしれないね

本当の自分とは一体どんな顔をしているんだろう？

独り言

今日はよく電話をした。

今生きていて、
全てが勉強になっている


人を信じることやマイナス思考から離れることイコール過剰な罪悪感を手放すという切り替え。

世の中めんどくさいね。
裏の裏まで読む人は読むから。
だから、気はなかなか許せないし、
甘えを見せるとそこで見限られてしまう事があるから。
その人がどの程度なのか逆にわかる。


おれの中では、
すぐ人の悪口をいう人間
すぐ相手を軽く見て見下したりバカにしたりする人間
自分に甘く、他人に厳しい人間
すぐ他人や周りの責任にする人間
言い訳だろと、簡単に人を追い詰める人間
すぐ他人を攻撃する人間
自分の枠内で偉そうにしてるやつ
自慢話しをする人間
すぐおだてに乗る人間
警戒心の弱い人間
悪口に釣られる人間

つまり、人の痛みを知らない人間

時々、真面目に謙虚に生きてて、
世の中悲しく思う事がある

こんなもんかと

でもいいんだ

おれは諦めない

煙たがられても、勘違いされ悪く言われようとも、
外がどんな状況であろうと、
おれのやる事は変わらない。

正直、目の前を飛んでる鬱陶しいハエ程度

どうでもいい


今の職場も、騒いでるけど好きにすればって感じ

自分が変わればいい話し

それに逆境であればある程、
どうすればいいか振る舞いが洗練されていくから、
メリットはあるんだけど、
正直誰がどうであろうと興味なし

偉そうにするならしてりゃいいじゃん

隠したっていつかボロなんて出るし、
最強なのは裸である事だと思う。
見せかけはボロが出た時に自分で首を〆る事になるから、
偉そうにしてりゃいい
人に厳しくしてりゃいい

そうすることのデメリットを考えられないんだろうし、
逆にどう人に振る舞う事が全体のプラスになるか考えないんだから、
逆にかわいそうになる。
でも、それさえも受け入れてしまえば、
とりわけどうでも良くなる



そんな独り言