さ

くそどもが。

おれの今までの苦しみがてめーらにわかってたまっかよボケ

てめーらみてーな単純な生き方じゃねーんだよ

なにがメンタル弱いだ
なにが自分に厳しいだ？
なにが責任だ？

あ？
てめーらほんとに傷ついたりことあんのか？
ほんとに孤独というものを知ってんのか？
群れてごちゃごちゃ偉そうに文句垂れやがって
一丁前な口利きやがって

ほんとカスだわ
どれだけ生きることが辛いか
自分を守りながら周りに気を遣いながら、他人にやさしくを心がけることがどれだけ難しいことか、
どれだけ辛いことか
てめーらみてーに棚に上げるセコイ人間じゃねーんだよ
上に不信感？

ばっかじゃねーの？
不信感なんて何事に対しても持ってるわ
自分に対してもな
その中で生きることがどれほど苦痛か
お前らには到底理解できないだろう

怒られて泣く？
てめーは赤ちゃんか？
あ？ほんとに我慢して我慢してうつになるほど何事にもやりこんで自分見失うくらいてめーらは自分ボロボロにしたことあんのか？
生きることが絶望だと
全てに希望が持てない苦しみが

カスどもが

メンタルの修羅場の数がてめーらとはちげーんだよ
厳しくされたなら人にどーやったらやさしくできるか考えるのが優しさってもんだろが
てめーらは言いたいこと言って逃げてるだけだろが
雑魚とガキどもが

人がどこまでも信じられない苦しみってどんなものか想像つくか？
いつも人の悪い裏を考えちゃいながら人と接して行くことの辛さが。
辛さってもんじゃねーんだよ

それでも、人に当たらずやさしさを持って接して行く事がどれだけ、、、
どれだけかてめーらにわかんのかよ？
勝手な能書きほざいてんじゃねーぞ？
仕事できるからなんだ？
そんなに仕事できるのが偉いのか？
あ？
なめんなよ？
人の価値は仕事じゃねーんだよ

どれだけ相手に思いやりを持って接することができるかなんだよ

自分はこうだから？
関係ねーんだよ
自分が言われて嫌なこと、自分がされて嫌なこと人にしてんじゃねーよ
ムカつくんだよ

ほんとにお前らに傷ついたことあんのか？
ほんとに人にやさしくしようと思ってんのか？
そんなんでよく偉そうに先輩ヅラできんな？
だったら仕事なんてできなくて結構
そうやって相手の責任だけにして、
人に厳しさを押し付けてりゃいい
なんにもかわんねーよばーか
とっととくたばっちまえよ
雑魚どもが
だから人が寄り付かねーんだよ
魅力がねーんだよ
人としての

はっ笑

勝手にしてろ雑魚どもが

おれはおれの問題をこなしつつ、
理解なんて、愚痴なんて吐かないで他人責任なんてしないで、
どうやったら相手の心に気持ちが届くかを考えながら生きて行くだけ

それだけあれば人は付いてくる。

怒るのが、注意するだけが脳のてめーらとはちげーんだよざーこ
そうやって勘違いしながら生きて行きな
損するのはてめーらだからな

やっぱ何事にも勝る全てのことは人に対しての理解力でしょ

指示も何もいらない
これだけあれば、生きていける

あやうく見失うところだった。

く

あーだーり

すべてだーり

なにもかもめんどくくせー

くだらん

ぼーけ

かすが

消えちまえつーの

どーせおれはばかだっつーの

くそったれが

みんな好き勝手なこといいやがって

日常の全てを我慢してるおれがばかみたいじゃんかよ

くそったれが

この我慢がおれにはだめみたいね

もうルールなんてくだらねぇんだよ

ったくよ

まったくおれっていうのはほんとに使えねぇな

あぁくだらね

謙虚に礼儀正しく調子に乗らないように生きてる自分がバカみたい

バカなのか

そうだね、ばかだよ

ほんとは甘えたくて甘えたくて甘えたくて甘えたくて

でも、甘えたら人が離れて行った時傷ついてしまうことを恐れて心を開かない

集中力も足りないし、いつも人からどう思われているか

くだらんことにエネルギー費やして頭はモヤがかかってるみたい
にごってるみたい

最近頭痛いし

どこかに全ての愚痴を受け止めてくれる人はいないか

いないか

そんなもんカウンセラーしかいないか

いや、疑っちゃうな

人は信用するけど、愛情は疑うんだよ

くだらねぇんだよ

信じたら負けと無償の愛が欲しいね

ったくよ、みんな自分のことばかり

身を守ることばかり

どんな人間でもおれはウェルカム

ウェルカムだけど、みんな去って行くし、保守的

ほんとにカスばかり

無償で相手を受け入れようとしていても、どこにもそんな寛容な人間はいない

優しく包まれたい

でも、現実にはそんなことは叶わない

自分はそんなにえらくない
少しのことでも傷つくから相手が傷つかないようにと優しくしていれば、
相手は軽く見る
そんな瞬間冷めるよね

あぁ、こいつカスだって
自分の事しか見えてないんだなって

みんな自分は厳しくとか、怒られたくないとか、
ふざけんじゃねぇよ
だからなんだってんだよ
うぜぇんだよ
あ？
本物のカスだなてめぇらは

だから近寄りたくねぇし、距離を撮りたくなんだよ
ほんとにてめぇらは傷ついたことあんのかよ？
自分勝手に傲慢に生きてきただけだろが
フォローも何もねぇ
ごめん、うざいわ
あそこのてめぇらみんな
相手目線で物事をみようとしてるおれからすれば、
ほんと悪口を言ってるてめぇらはブンブン飛んでるハエと同じなんだよ。

ほんと同じ

それでよく偉そうなこと言えるよな
頭悪いとか
賢いのがそんなに偉いんかい

ほんと歩み寄ることを知らない
相手をやさしく包み込もうとゆう欠片を感じない

マジでくだらねぇカスに縛られてる自分がアホみたいだね

ついでに、お前はなんなんだ？
私に惚れてるという勘違いか？
おれがあえてくすぐるようなこと言ったからだぜ？
勘違いしてんじゃねえよバーカ
ったく勘違いどもは困るわ

よかったね、仲良しこよし
おれにはないものたくさんもってていいね
やさしさだけが取り柄だよおれは
でも、みんなそこを利用するだけ利用する
としか思えない
わがままを言わないおれに漬け込んで腹立つわ
騙されるふりもうざいわ
ていうか、言葉がほんとうざい
ほんと下品
あーあ

あ

頭が痛い

体温が高い

くだらん過去ばかり頭をよぎる

やらなきゃいけないことばかりが頭をよぎる

そんな自分がダメだと思ってる

ほんと出来損ないのように思いたいよ


それとも、家に帰るとやる気が起きないのは普通なのか？

やらなきゃやらなきゃと思うと気づけば2時間3時間笑

やれやれ

消えちまいたいぜ！

暗いことを誰かに話したい

話したいけど、
話したい

やれやれ



あー変わった

一仕事終えたら、気分が楽になった

満足するといいね。



iPhoneからの投稿

一人じゃない

よくやく大きい事が落ち着いた。

だいぶ精神的にも楽になったよ。

ほんと騙したり騙されたり世の中わからんし、
上には上がいるんだなっておもった。

でも、今はフレンドリーパパができたからこの人について行こう。
全くかなわんわ。

べんきょーべんきょー

あざっす。

潰す

腹立つわ

誰も協力してくれなんて言ってないのに、
勝手に好き放題いいやがって。

くそ女どもが必ず見返してやるわ。

くそどもが。

二度とおれに頭が上がらないようにしてやんわ。

くそどもが。

てめーが勝手にやるっつったんだろが。

カスやろーが。

ふざけんなだと？

てめーら確実に潰す。

ちきしょう

問題があり過ぎて困るわ。

ほんと人間関係が辛いけど、
借金もなくすし、
野望など抱かず、このまま進んでやる。
もう一人じゃない。
大きな頼れる人もいる。
遅いのかもしれない。
でも、これからたくさん学ばせてもらうし、
今まで以上に経験をさせてもらう。

考え過ぎて周りの人がずっと重荷だったけど、
それも少しずつ少しずつ解消されてきている。
もっと図太ければいいけど、
どうやらおれの欠点らしい。

いつもそう、何かを選択すれば何かを失う。
全てを手に入れることなどできない。

それに裸で生きることは辛いけど、
楽だ

いつまでもビビりだし、
テンションは低空飛行だけど、
人の気持ちだけは汲める謙虚な姿勢で生きていこう。

休養

自分の中の熱いものが蘇ってきた

というより、それがないと生きられないし、生きてる心地がしない。

いつも自分が鬱スレスレでやってきたんだなってこうして休みの日ゴロゴロしててまともに自分を振り返ることが出来た
こうしてゆっくり安心してリラックスできたのはいつ振りなのか
ほんとこんなに楽な状態がこの世にあったとはつゆ知らず
ゆっくりしーよーん

立ち向かう

おれはほんとにダメだ

何かに立ち向かって行かなきゃ生きていられない
生きてる実感が持てない

困難ブラボー

割り切る

いまのおれには、
薬に頼ることが一番の近道なのかもしれない。
病院行って、薬のんで楽になって、
ものすごく安定した。
いままでの焦りとガサついた気持ちと砂嵐のような思考がクリアになってきた。
ずっとずっとこの半年間仕事でミスりまくってきたけど、
ぜってぇ見返してやっからな。
うつでもやってきたんだ。
そんなハンディ背負いながらやってきたおれの気持ちや苦労がわかってたまっかよ。
まじ見返すわ。
そして、絶対に輝く。

やさしく

今八潮

これで何回目の八潮かわかりゃせん

回収しようと何度もやって来たけど、
コロコロ話が変わって腹立つわ

どんだけ休みを奪われたことか

まぁたくさんの大物は見てきたけど、
正直どうでもいい

目先の欲に囚われたら自分が消えてしまう

でも、これでわかった気がする

おれはそのままで生きてるけど、
自分の価値は他人が決めることだと

自分では普通の事も、
ある人からすれば、おれは他にはいない人間らしい
なぜここまで買われるのかはおれにはよくわからない

敵も何故か味方になっていって、
たくさんお声がかかる

嬉しいことだよね
賢くないって自分でわかってる
なのに、なんで？って思う
しゃべらないし、ただただ人の話を聞いてるだけのおれ
自分で思う
つまらない人間だなって
でもいいんだ
もう高望みはしないって
そのままの自分で誠実に生きればなにも怖くない
ケツさえ拭う覚悟さえあれば、
失うものなどない
そして、物事にしがみつかない
これさえあれば、
振り回される事もない
名誉なんか要らない
地位も要らない

今ほしいのは心の余裕

抗うつ剤を飲んで、
自分がどれだけ深いところでギリギリで精一杯無理をしていたのかわかった
気合いだけは人一倍ある自信はある
それだけは取り柄だと思う
そして、あまり人の悪口も言わない
人に当たらない
上から目線で人に接しない
まぁ人によるけどね
でも、それだけでもいい
あまり自分を強く出さないけど、
そんな欠点持ってたっていいじゃん

これまで、リラックスなんて知らずに無意識に神経削ってひきこもりからやってきたけど、
それだけですごいと思うよ
アダルトチルドレンの性質をもちながらも現実に立ち向かってきた
気遣いを捨てて自分勝手に生きるなんて簡単
自己主張を押し通して生きていくことなんて誰だってできる

人を責めず、自分の問題として責任を持ちながらおれはやってきた
ほんとよくやってきたよ
辛かったよ
自分の問題なんて大したことないと思ってやってきたけど、
こうして楽になって振り返ってみると、
よくそんな状況のなかやってきたなって思うよ

それはおれだけがしってること
信念を曲げずによく頑張ってきたね

おつかれ