脳みそフル回転

今日は、振り替えで杉山先生の授業を受けることになった

学校に向かうときは、自己紹介のしゃべることをずっと考えて冷や冷やだったよ！

自己紹介には嫌な感じはなくなってきたけど、言わなきゃいけない(死の回避行動)ていうのが、緊張しちゃうのか焦るのか、頭の中でしゃべること想像してもがうまく言えない

浦安から神田までずっと考えてたのに、いざ教室に入ると、テーマがありやがって、別のことしゃべることになってまったよ

あんなに焦って考えてたのに、やられたぜ！

これが、やられ損のくたびれ儲けってもんだ

そんで、杉山先生の授業は過去に一回受けたんだけど、ほかの先生よりあまり授業がうまくないのかなって思ってたんだ

結構言葉もつっかえたりして、逆に先生が緊張してるのかなってくらい

まだほかの先生の方が全然いいなと思ってたんだけど、今日はこの先生の授業を受けることになってまったから仕方がない

みんな自己紹介中も、先生はとても眠そうに目をパチパチ

うんうんとうなづいてるけど、実はこいつ眠くて聞いてないんじゃん？！

って思って、ちょっと悪く思ってた＾＾；

なんだけど、今日の授業はカウンセリングの話の深化のさせ方っていうコンセプトで進めて行く中に、

たとえ話で先生が今日の自己紹介で言ってたことを話し始めたんだ

そうしたら、自己紹介してた人の話の内容全部覚えてたんだよ！！！

だって６人くらい自己紹介して、結構長く話ししてた人も居たのに覚えてた！！

のうのうと聞いてるのかと思えば、しっかり聞いていやがった！笑

いや、聞いておられたです

侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし

カウンセラーってすごいなって思ったよ

おれは、自分の内側にあるものを話すのは苦手で、今日の自己紹介はうまく言えなくて、うまく伝えれてないかなと思ってしゃべってたのに、

杉山先生はおれの話をしっかり要約して言ってた

あの人はのーのーと眠そうにして、ただ単にうなづいてただけではなかった！！

侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし侮りがたし

今日の授業の目的は、人の話を聞きながらそれを頭の中で事細かに分類しながら話を聞けるようにすることだった

おれは人の話はちゃんと聞いてても余りにも多いと漠然とでしか覚えてないか、それがほんとに難関だと思った、、、

この頭でそんなフル回転を出来るのか心配すぎて怖いなぁ、、、

人の話を聞きながら、どんだけの事を同時に意識してやっていかなあかんのだよ＞＜

ほんとに危機感を感じ始めました

最近は人付き合いもめんどくさくなってきてるし、一日一食の時もあるから、

頭を回転させることが出来ないのを感じてるんだよね

それに加えてぐーたらでしょー

あかんな

やること多すぎる、、、、

ぐーたらなんて言ってらんないな

まずは食事だけは絶対しっかりとらなきゃな

そして、人と話すことをめんどくさがらずに話さなきゃ(死の回避行動)

元々がほんとに引きこもりだからなぁ、、、

こりゃやばいな

勉強もしなきゃな

でもまた出勤日が増えるかもしれないからやばい！！

あかんあかん

めんどくさがってたことしっかりやろう!!

時間が押し押しでもやったれ！

このままだと危ない

やるぞ！！

DOZING GREEN

待望のディルのシングルが出たよん

意味は、「緑色にまどろんでいく」だって

見えてるものの裏には何があるかっていうのを歌ってるらしいけど、

その考え方にすごく良さを感じる

いやぁ最近は海外進出とか、世間からも実力が認められてきて嬉しい限りですな

昔はよくドン引きとかされたり、否定され続けてきたけど

こんなにデカくなるとはな

ざまーみろって感じだ♪

実際に新曲聴いてみたけど、やっぱり良い！！

おれの音楽欲を満たしてくれるね！！

久々に音楽を聴いたって感じだよ

HYDRA 666も再構築されててめっちゃめちゃかっこえーーーー過ぎる！

あーー良すぎるってば　　かっこ良すぎだっとば

どれもこれも、新しいものにもディルらしさを感じる

ほんとにこのバンドだけは、昔から変わらず自分らの信念を貫いてるって感じる

好きになってよかった

何だかんだムックも少しずつ変わってきてるし

そう考えるとこの人たちはすごいね

京も個人的にすごく好きだし

『 DOZING GREEN 』 歌詞
作詞： 京
作曲： Dir en grey

蟲喰う瞳に見せられ息閉じる

撫で下ろした心がポロリ

清々しい太陽が

雨音ザラリグラリ混ざって

裂けた胸踊らせ　空しさに問う

白い声　漏れる息　In The Sun

淫らに開けた傷口

無と消え成る　Dogma の風

溶け出す君の心臓

薄暗い朝、響くサヨナラ

裂けた胸踊らせ　空しさに問う
ただ今は　独りでいたい

一輪の春、涙もろい首と地を這う君さえも

Love Me

Abandon Hope

古今

毎度の事だけど、最近感じること

昔に比べて、ダラけ過ぎてるなーと思う

気合が足んねー

気合だよ

くそったれが

何だかんだで、「ダメ」だと思っても、逃げ道を見つけたり、逃げ道を作ったり、合理化しようとしてる自分がやけに目立つ

まぁあの頃は、やらなきゃいけなかったり、時間が迫ったりして、

それが動く意味だったけど、今はそこまで圧迫感を感じない

だからかもしれないけど、今は楽をしってしまった事がいけないのかな？

いや、知ってもいいだろうけど、それに慣れすぎてる気がする

昔よく思ってた

『楽をしすぎると、抜け出すのが大変だから、いつでも自分に厳しくしていたい』

常々思ってた

だけど、今その思いが身にしみてる

ほんとに貧弱化してる

情けないことこの上ない

今までの経験を活かして、忙しすぎず、自分の時間を取れる生活を選んだ

誰がどんな生活をしようと、結局は自分が選んだ生活

嫌だったらやめりゃいい

それでも続けてるのは、環境のせいでも人のせいでもない

突き詰めれば、それは自分の責任だと思う

なのに、自分の選んだことに対して、あーだこーだグチグチ言ってるやつがムカつく

まぁグチは言っても全然良いことだと思うけどね

その人のグチをいう背景に問題があると思う

だから、グチを言うにしても人それぞれ聞ける愚痴と聞けない愚痴があるってことだ

おれの価値観だけどね

まぁそんなこんなで、気合が足んないと思ったんだ

今の生活を選んだのは自分だけど、寝すぎたりして生活が狂う

バイト直前に眠くなりそうとか、学校の前日に限って朝６時過ぎになっても眠くならなかったりすることが多い

だったら、寝ずにそのまま過ごそうと思うことが多い

そうして、寝ずにバイトとかで、２日間起きてたりすることが多かった

千切りしてるときに意識が飛びそうになったり、鉄板やってる時に意識が飛びそうになったり

そんな危ない事はある

出勤前とか、そのまま起きてることに自信はなかったけど、乗り切れるとやっぱ自信はつく

でも、リスクがでかすぎて、やっぱりその日の生活がおろそかになる気がする

そこでやっぱり思った

一日を、自分自身を正しく機能させるためには、自分をちゃんと管理できる事が何より大事かなと思った

どんなに忙しくて、どんなに長時間働こうと、休みがなかろうと、

すごくも何ともない

そんなんおれだって過去にたくさん経験したわ

うまく機能できなきゃ中身がすっからかん

寝不足だと、モチベーションも下がるし八つ当たりも増えたりすることが多い

他人に迷惑かけてちゃどうしようもねー

やっぱり、自分がどんな状況であろうと、関係のない人にまでは影響を及ぼしたくない

それは中々難しいことだけど、せめて相手を不愉快にはさせたくないと思う

そこで重要なのは、自分と他人の区別をつけれることだと思う

その境地に立たされたらほんとにそれは難しいことだと思う

だけど、そこで人として、どれだけかっていうのがわかる気がする

どんなに辛くても、環境のせいにしたり、弱音を吐かない人になりたい

そんな人に憧れる

もっともっと自分を磨いていきたい

昔できたことでも、今出来てないと意味がない

弱った自分も受け入れる

だけど、昔の自分を取り入れつつもっと立て直していきたい

一人の人間として

もっともっと

それぞれの世界

今までは、自分の世界ばっかりで、文句を言っていた

その人のことを深く知らないで

深く知らないから、もちろん当然のことだと思う

でも、文句を言う前に、ちょっとだけ相手の見てる内側外側の世界を知ってみるのはどうかな？

「この人は、ひどいことを言う人だな」

「ずっと話しかけてきてうざいな、空気読めないな」

「あいつは怒ってばっかで、こっちまでイライラするな」

「あの人は、話を聞いてくれない」

きっとこんなんだと、嫌な思いしか出てこないと思う

自分もそうだった

もし自分が逆の立場で、人の話を聞かなかったり、怒ってたり、ずっと人に話してる時

自分は、どういう気持ちでそういう行動に出たんだろう

相手の行動の背景には、もしかしたら、

「○○出身だから、これが普通」

「今日は良い事があって誰かとたくさん話がしたいなぁ♪」

「今日は嫌なことがあったから、なんだかずっとムカつくな」

「昨日全然寝てないし、考え事もたくさんあるし、、、気になる事ばっか、、、」

こう思ってるかもしれない

こういうのを見て、自分がもしこういう状態な時、自分に余裕がなかったりした時

みんなは、人と関わる時どんな風になるんだろう

「別に、これが今まで普通だったからなぁ」

「気分が良くなって、なりふり構わずテンションが上がっちゃう」

「ついつい、人に当たったりするかもしれない」

「人の話を聞ける状態じゃない」

そんな風になったりしませんか？

そんな自分の表面の行動だけ相手に見られて批判されたら、どんな気持ちになりますか？

「人の気も知らないで」

もしくは、ちゃんと自分のことを見てくれて、

「そんなにイライラしちゃって、今日はどうしたの？」

と聞かれたら、どんな気持ちになりますか？

あなたはどっちがいいですか？

人が行動する時は、心の中に何か行動させるものがあるんじゃないかなってずっと思ってた

つまり、心が人を動かす

行動は、人の内側の表れなのかなって思う

人の行動は、行動したその人の世界

同じものを、３人で見たら、３人とも感じ方は違う

必ず同じはない

バイトに新人が来たら、新しいところだと思う

元々いる自分たちにとっては慣れた場所

それによって気持ちやモチベーションも変わってくる

自分が相手を見た世界だけで、文句を言ったり判断するのではなくて、

どうか、その行動の裏側にある、相手の心の中の世界も見てあげて欲しい

やっぱりそれは、自分がされてうれしいことだと思う

やっぱ中身だな

あーーー、多少は酔っております

今日も鈴木んぐの家で飲んだ

やっぱ、鈴木んぐはみんなからは、「どうしようもない」とか「クソだ」とか言われているけど、

そうではないと思った

もちろん、みんなの世界からすればそう思うのは普通だと思う

そう思う世界しか見てないからなんだろうと思う

だけど、幸か不幸か、おれは厨房の一人として鈴木んぐとこうやって二人で飲んだりして話すことができてる

周りのみんなからすればすごい良いチャンスなんじゃないかと思う

鈴木んぐはめっちゃ人脈がすごい

人脈がすごいって事は、それだけの人物だっていうこと

最初は、どうしようもない人だとは思ってたけど、

人脈で見れば、どういう人かって言うのが良くわかる

未だ見えない部分はあるけど、なんとなくどういう人かって言うのがわかってきた

最初にもそんなこと言ってたけど、やっぱ見立てでしかすぎなかった

人は最初に見立てを立ててそういう風に見てはいけないのかなって思った

自分の見えてない部分がたくさんあって、そこにはそこが重要なんじゃないかなと思った

そして、表では行動してる部分でも、

気持ちの部分とか思ってるとこでは、「そんなこと思ってたんだなぁ」

っていうことがあった

やっぱり、話してみなきゃ人はわからない

見立てを立てるのは一向に構わないけど、そういうわくでしかその人を捉えてはいけないと思うた

そこはやっぱりカウンセリングにつながるところ

自分の考えで、勝手に決め付けて人を見るのはいけないな

まぁそれと、今のバイトだけど、やっぱ料理にしろ人間関係にしろ社会的なことにしろ

すごく成長できるなと期待できる

どうせやるなら、自分にとってプラスになるもの

吸収できるもの、盗めるもの

そういうのがたくさんある

ちょっと宮原さんにしろ、奥原さんにしろ、間違ってるやり方なのか、知っててそれをやっていたのかはわかんないけど、そこはちょっと悲しいかな

それを見本に学んだり教わってきたからね

最初は受け入れるのが難しかったけど、それは仕方が無い

今は、鈴木んぐと竹井さんを師匠に、これからは学んでいこう

きっと、今の店に集まった人たちは、ほんとにすごいと思う

それは、他人からの評価とか経歴とか、その人たちとの間での会話でわかる気がする

以前がどうだとかあるけど、そんなのは関係ないのかなと思った

上の者が変わった以上は、それについて行くかついていけないか、そのどっちかなのかなと思った

ついて行く以上、従うしかない

木田屋の時もそうだったけど、なんだかんだで従うしかなかった

いつまでも反抗してても、まとまりがなくなって、それこそ店は良くならないかなと思った

仕方がないと思いつつも、それが社会なのかなと思った

所詮はアルバイトで回してる店だったと思う

なんとなく掴めた気がする

文句なんか言ってはいられないし、細かい揚げ足とか取ってる場合ではない

まだアルバイトにはそういうとこがかなり目立つけど、それはそれでいいや

なかなか聞く耳もたないし、揚げ足とか細かい要望にとらわれてるし

おれはおれで、結局は自分の向上のためだけど、がんばって貢献して行こう

このじゅうじゅでも、後ちょうど一年くらいしかいられないけど、

そこでどれだけ吸収できるんだろうね

出来る限り吸収して自分のプラスにしたい！！！！！

それこそが、じゅうじゅを続ける原動力だ

人生とは楽しいな

ちきしょうが

他人にできて自分にできないことは、無いと思ってます。

誰だって何事もやれば出来るんじゃないかと思う。

そう考えれば、何だって出来る

あとは自分の気持ち次第なのかな

嫌なことも、受け入れずに否定するんじゃなくて、

あるものだと思って考えるようにしようかと思う

逃げてちゃ、逃げてるだけで何も変わらない

おれは社会的にも人間的にももっと大きくなるっつーのボケ

今の自分に対してのことでした

人生４回目のブチギレ

今日は久しぶりにブチ切れてしまった、、、

しかも手まで出してしまって＞＜；

自分が悪いし、相手が自分ならまだいいけど、

彼女に被害が出てくると、どうも爆発してしまう、、、

いや、爆発してもいいだろうけど、今日は突き飛ばしてしまった事がほんとにイケなかった

今まで人に手を出したことは一度もなかったから、そんな自分にびっくりしたし、罪悪感でいっぱいだ

感情を抑えて落ち着いて対処できれば好ましい形だったのに

よくわからず無断で入ってしまったことで、おれに非があるのは明らか

だけど、、、、思い出しただけでもあのくそジジイむかつくわーーーーーー

話が通じないで一方的に言ってきやがって、無理やり車のドア閉めて切れやがって

しまいには関係のないよっぴーにまでぐっちグチグチ言いやがってしつこいんだよ

あーーーーーーーーーーーむかつくわーーーーーー

正直突き飛ばしてスッキリした

けど、どう考えても手を出すのは良くない！！

突き飛ばしてしまった事はごめんなさい、、、

通りすがりのお兄さんが仲介になって収めてくれたからよかった

あの人にもわざわざ仲介に入ってくれて感謝です

関係ないのにありがとうございます

理不尽な人を相手にするときは忍耐力が必要だね

滅多にキレることがないから、この先はこういうことがあるかわかんないけど、

次からは、手を出さないで落ち着いて対処できるようになろう

なりたいから頑張れる

ふと思った

『一番になりたいんじゃない

他人と比較して、自分を計るんではない

自分の目指す自分になりたい』

なんかね、それが原動力なのかな

上限はなくて、漠然としてる

やっぱ他人とではなくて、

比べるは、以前の自分なのかなって思う

鈴木んぐと飲んだ時に、

「ほかの店に移ったり、店を変えるのは簡単」

「でもどうせなら、おれは実績を残していきたい」

って言ってた

その彼はというと、

休みの日も出勤してるからほぼ毎日出勤、睡眠時間数時間の、家でも仕事の事をやる

店でも、ひたすら動き回って仕込みや制度を変えていく

嫌だとは一言も聞いたことがない

見る限りとても頑張ってるし、店では話さないことを飲んだ時に、鈴木んぐの本音とか考えも聞いて、

徐々にだけど、協力しようと思ってきてる

彼も雇われの身だから、店を変えることに成功しなきゃ、自分の首も危ないと言ってた

まぁ鈴木んぐの場合は、店よりも実績を残すためっていうのが目標で、あんなに動けてるんだと思う

それが彼の原動力なのかなーって思った

まぁ、、、人間的に疑う部分はいくつもあるけどね

ただ、仲の良い人に対しては、しっかりと対応してくれる

嫌いな人とか関係ない人に対しては、嫌われる事を何とも思ってないような気がする

でも、おれ的には、バイトも鈴木んぐとか佐藤さんも、どっちもどっちのような気がするけどね

だから、どっちもあんな態度になるのも無理はないと思う

もっと穏やかに普段接すれば、間柄が柔らかくなって、問題が起きても意見が通じやすいのに

信頼関係を築くこと以前に、今となっちゃどっちもアカン態度だもんなー

お互い親しくないのに、嫌悪感を感じる同士、衝突しても通る可能性のある意見も通らないと思う

今のみんなの態度のまんまじゃ何を言っても相手にしてもらえない気がする

変えたいならもっと自分が変わっていくことが大事だと思う

だから、もっと普段で佐藤さんでも鈴木んぐの話でも、話がつまんないだの毛嫌いしないで、雑談をしてほしいって思う

最近では鈴木んぐとは信頼関係が深くなってきてるから、とても仕事がやりやすい

気になるものも気にならないし

あとは佐藤さんだな

しまった鼻毛が反れてしまった

とりあえず、今の目標は、カウンセラーとしての早く一人前になりたい

ここ最近は、なんだか平行線で壁にブツかってる感じがする

どうにもこうにも伸びない＞＜

耐えて努力し続ければ、また何か掴めて、一気に伸びる時期が来るかな？

努力なしには伸びない

伸びるための努力は、原動力があればこそ

より上を目指すために、今は落ち込みぎみでも、自分が情けなく感じても、

そこで力に変えて頑張ろう

カウンセラー　人間関係　

と

午前中に起きること、、、、

解決志向

今日はとても良い天気

おれにとってね

曇ってて少し寒い感じがすごく良い

バイトが安定して、休日も取れる生活になってから、自分の時間とか、よっぴーとの時間が持てるようになった

無理をしてがんばってた頃は、体がきついのもいつもだし、睡眠時間が少ないのと、疲れは付き物だった

それが普通の状態だったから、へっちゃらに感じてて、音楽を支えに頑張っていけた

でも、安定した今睡眠時間がちゃんと取れて(寝すぎｗ)自分の時間が取れてると、その環境に体が慣れてる

んで、昨日は朝６時まで勉強をしててそっから寝たのかな

起きたのが８時半だったから大体睡眠時間が２時間くらいか

そうするとやっぱり体がダルくて、最近の傾向の怠け癖がついてるのか、

やることも、時間もギリギリか先延ばしにしようとしてしまうことが多い－－；

今日もほんとギリギリまで起きれなかったしね、、、

頑張っていたあの頃は、どんなに体が辛かろうと、ビシッと体を奮い立たせて起き上がれたし、行動もできた

その頃と比べると、しっかりしてたなぁって思う

そして、今周りの人が、睡眠時間が少なくて毎日朝早くから活動してるのを見てると、すごいなぁって感じてしまう

もっとおれもしっかりしなきゃって思う

こうして安定してると、めんどくさがり屋の自分は、怠けさんになってきちゃうのが良くない

良くない？

やるべき時は、しっかりすれば良いのかな？

まぁそれができてねーんだよ

別に、忙しいのが良い訳ではないし、それぞれみんな自分で決めた道を選んでその生活に従ってるわけだから、忙しいとか何とかって文句を言っても、その人自身に責任があるわけだ

今までの経験上、自分にあった今の生活を選んだおれの生活だから、

その生活管理は自分に責任があるわけで、

朝が起きれない、怠けてる事を環境のせいにしてたりもしてたけど、そうではないよね

んで、この安定した生活から、よっぴーにも協力してもらって、自分の事に集中できる時間も確保できたのが最近

また環境が大きく変わったから、今までの怠け癖が抜けなくて、決めたことが出来てないことばっかで、情けない限り

学校の授業も、今のコースが半分が終わっていよいよ実習中心の授業になってくる

これからの自分の人生において、学習したことのスキルアップも知識を身に付けることが本格的に重要になってきたから、そろそろ変わらないとマズイ

やらなきゃいけないこととか、考えなきゃいけないことがたくさんあるのに、グデッてちゃイカンだろ！！

ただ、根が暗い人間でこんな日は静かにぼーっとしてたいと思うし、根暗な自分も好きだったりする

まぁようは、ちゃんとメリハリをつけて行動が出来るようになれればいいのか

ほら、なりたい姿がありますよ

具体的にいうと、

・朝が辛くても、グダグダして眠気に負けないで(勝てるように)、前と同じくスパッと起きれるようになりたい

・同じく、眠くても、疲れてても、マイナスパワーに負けないように(勝てるように)、気持ちの切り替えが出来るようになる

・そしてそれが行動に移せるようになること

この状態に当たる場面を変えていきたいと思うまふマフマふラー

よし、これこそ解決志向だ

これが、ブリーフセラピーってやつの一部か？

わがんね

でもやっぱり今これを書いてる時って、解決志向だから、頭もポジティブになってることに気づく

確かに、問題志向だと、ネガティブになりがちかもしれない

よし、バイク直そうｗ

ポネティブ

最近は夏の感じは続きつつも、秋の雰囲気も出始めてきたような気がする

それと、曇りの日が結構多い

曇ってる、すごい落ち着く

涼しくて曇ってると、もっといい

その時に暗い曲とか静かな曲を聴くと、落ち着くんだ

昔に比べると、落ち着いてきたし明るくなったけど、

やっぱ根は暗いんだなって思う

そんで、あの辛かった時期に聴いてた曲を聴くと、何だか懐かしく思う

それで気づいたんだど、

辛い時に苦しい時の頑張ろうとしてることとか、何か上に向かおうとしている時の自分が好きなのかなって思った

そんな時に、音楽聴いて頑張ろうと思う瞬間が好き

そうすれば、どんなに辛くても疲れていようが、精神的に乗り越えて頑張れることができる

それが、別れてから辛かった時期に重ねて、じゅうじゅも苦痛だった頃と、

去年の毎日１２時間から１７時間を、睡眠１時間～５時間で、週６、７やってた時期

精神的にもボロボロで体力もヤバイ状態でそれはキツかったけど、何気好きだったかも

今思えばだけどね　笑

それが今は安定してることはすごく良いこと♪

でも、また波乱でもないかなぁなんていう贅沢を思ったりもしてる＾＾；

今あるとすれば、鉄板を一人でやってて、めっちゃめちゃ忙しい時かな

忙しくてすごい疲れるし、一瞬の隙もないけど、

体を俊敏に動かして、いかにしてオーダーをうまく回せるかっていうのが、実は楽しいｗ

なのに、社長が気を使ってくれるのは嬉しいけど、入ってくるとうざい

しかも邪魔というｗ

まぁ、秋が思わせる昔の感じが懐かしくて、なんだか落ち着く良い感じだったというわけさ