ふと思った
過去を振り返って
自分のやりたいことって、まだ高校生とかの頃はなかった
そういう人も少なくはない
でも、今思えば、『なかった』のではなくて、『気づいてなかった』だけな気がする
それは、もともと自分の中に持っているものだと思う
違うものを目指していても、結局はそれにたどり着くのかな
いろんな人の話を聞いてると、当てはまる人が多かった
何かこう、、、自分の人間性とか性格とか、、、
頭のどこかにはあるんだけど、気づいていなかったというか
それが何かのきっかけで、ポンと出てくるのかな
そのやりたいことは、自分には出来ないだろうなと制限するんではなくて、
やろうと思えば自分にも出来るはず
制限の上にだって入り込める
「できるかできないか」ではなく、「やるかやらないか」
その違いだと思った
世の中、何が正しいか悪いか
そんなどうだっていい
ほんとにどうだっていい
他人にどう言われようと、身近な人に言われようと、疑問に思ったら、まず自分でその真実を調べろ
どんなに身近な人であろうと、結局はその人の意見や考え
はたまた、自分が思った意見も、世の中の中の自分の意見
問題は、自分がどう思ったか
自分がどう思ったか
そこに尽きると思う
たとえば、大きな力を持った何かが目の前に現れようと、それがどうし掛けて来ようと、
もし自分は違うのなら、体で感じるはず
体で感じるのは、カウンセラーでいうとフォーカシング
もしくは自分の直感
体に何かの異変や違和感を感じたなら、
体の体調やいつもと違う何かを感じたなら、
それは、体からの何かしらのメッセージ
体は自分に何かを訴えてるはず
頭ではわからなくとも、体でそれは直感で感じてるんだと思う
こんなものがあるんだから、人間は不思議なものだと思う
ただ、何かを見て自分がどう認識するか
それは認知行動療法でもいえることだけども
いや、実際にはあんま関係ないか 笑
世の中、何が正しいのか、何が悪いのか
そんなものは、見せ掛けでしか過ぎない
誰が一体その基準なの？
倫理的？
モラル的？
バカじゃねーの？
そんなん、一般的な表向きの価値観にしかすぎない
そんなものに沿って自分が行動してたら、いつかその報いは返ってきて、自分が苦しくなるだけ
一般的とか反吐が出るわ
だからどうした
それでも、一般的なものも、判断の基準としても役に立つ
それが法律なんだろうけど
世の中、綺麗事なんかでは収まらない
もちろん綺麗事に思う所もあると思う
でも、その裏にだって、何かしらの欲求はあると思う
軍鶏を読んで、そう思った
「光が濃ければ濃いほど、影は濃さを増して行く」
言葉では、よくわからないけど、直感的に何だかわかる気がする
きっとそんなもんだと思う
小島も言ってた
組織が大きければ大きいほど、裏があるって
まさにその通りだと思う
ただ、それが悪いわけではない
その人が良いと思えば、それでいい
何が言いたいかってことは、上の人や、大きな勢力、絶大な力が目の前に現れようと、
自分にとって、それが健康か、不健康か
それが、倫理的、モラル的、社会的に批判を受けようと、その人がOKと感じたならそれでいいと思う
だから、おれはどんな事も否定しない
もちろん会話レベルな所で変わって行くけど
いいじゃんその人がそう思ってそう行動したんなら
そう考えてみると、世の中、ほんとにいろんな生き方があるんだなって思う
人の生き方に、言いも悪いもない
あああああああああああああああ
なんか今、そんな言葉が出てきた！！
おれは、おれの自由な生き方で、他人に左右されないで、自分の人生を歩んで生きたい！！
漠然とした、コミュニケーションという名の人生をかけた学びを得るために、この先がんばっていきたい
そして、それを自分のため、他人のために活かしたい！！
どうせ生きるなら、楽しく生きたい！！
アレで学んだことは、お金ではない
自分が幸せと感じることは、お金ではない
もちろんお金でいろんなものを得ることも出来る
その人が、それが幸せと感じるなら、それは正しい
ただ、おれが思ってるのは、
その場に適したコミュニケーションの楽しさを、いかに相手にも感じてもらえるか
つまり、自分が接する人に対して、どれだけ価値のあるものか
自分だからこそ、自分にしかないものを最大限に生かして、その場を活かせていけるか
今思った
それこそが、おれの目指すところだと思ってる
学校やバイトを通して、初対面の人にも言われる嬉しいことがある
「天野さんは、どこか和やかな雰囲気がある」
「なんかおっとりしてて、癒される」
『短所を克服するより、長所を生かせ』
おれはそう思う
たくさんの人が、自分に対してそう思ってくれるなら、是非ともそのままで居たい
人間は、言葉ではない
もちろん言葉という部分はある
でも人間なら何だ？
『感情』だと思う
感情は如実に表面に表れると思う
それこそが、人と関わっていく上で、人間として生きるなら、そこが大きく左右する所なんではないかと思う
どんなに言葉が下手でも、そこが人を変えられるとこだと、ほんとにそう思う
それだけ、人の感情というものは大切なものだと思ってる
もしこれを見てるあなたが、自分の感情や考えを、受け入れてもらえたり肯定してもらえたらどうですか？
そこで共感がうまれる
その共感は、どんなものよりも素晴らしい
自分のそれが受け入れてもらえたら、あなたはどうですか？
肯定しなくても良い
否定しないで、相手の言った事を受け入れようと努力してください
それは、あなたに返ってきます
それはアレでは決して得るものではない
だからおれはそれを犠牲にはしたくない
ほんとに、ほんとにほんとに人間関係がおれにとっては掛けがえのないものだから
出来れば、ほんの少しでも相手には嫌に思ってほしくない
だって、自分が受け入れてもらえたらどう？（涙
こんなに嬉しいことは他にはないよ？
本当に嬉しいと思う
だからこそ、いつまでも人の事を考えられる人間でありたいと本気で思う
出来れば、自分がどんなに苦しい状況であろうと、人の事をねぎらえる人間で居たい
こんな自分ひとりでも、周りの人の支えや頑張りとしてなれるなら、
おれは、喜びを感じられる
自分がしたことで、相手がプラスになってくれたら、おれほんとに嬉しい
いつか、おれが死んだ時の葬式を見てみたい
どれだけおれの葬式に参加してくれたか
どれだけの人が悲しんでくれたか
測れるひとつの方法としてだけど、
それが見てみたい
おれは
ひとのために何が出来るか
何か、自分が存在してた意味を見いたしたい
まだ、２２歳
されど２２歳
年なんて関係ねー
気付いたその時から、どれだけ自分が成長できるか
おれは、何のために生きるのか
何かの資格取得のために生きるのか？
ちげーよ
おれは、おれの目指すもののために生きるもの
アレもそうだけど、
何かのために生きるなら、それを自分の目でしっかりと調べて把握しろ
まずそれが大前提
調べもせずにそのままでいたら、何も変わらない決められた人生
自分の人生は、自分の目が決めることだ
これからの目標達成のための課題はたくさんある
自分がやろうと描いたものは、どんなことでも強く思っていれば、達成できるものだと思ってる
自分がそのために頑張れるから！！
これは、心理学を通じて学んだもの
そして、苦しい時期にも学んだこと
ただ、その目標はあるし頑張ろうとも思ってる
けど、今の自分には行動が足りてない
今のおれはぬる過ぎる
目先のことはすぐ実践できて頑張れば少なくとも数ヶ月で成果は出る
だけど、どうも長い目で見ると、このぐーたらな性格のせいで中々動けない
もちろんそれは、性格のせいにしてるだけで、動いてないだけ
あーーーこれがもどかしすぎる！！！！
うざってーーーーー
唯一、あの頃の曲を聴くと、絶対的なやる気が沸いてくる（例外場面）
それをどう生かすか
考えろ
昔どうしても辛くて泣きたくてダメに思っても、音楽を聴いて頑張ってこれた（リソース）
なら、怠けそうだったら、それを聴いて、やる気を起こせるんじゃないか？
怠けんな
もっともっともっと向上心を持て
そして、自分なりに考えて、そして行動しろ
世の中の世間一般常識なんかに捕われるな
おれは、人とは違う自分で居たい
頭も悪くて覚えるまでに時間がかかって遅いけど、
覚えてからは、身につけてからは、自信がある
長い時間はかかってるけど、確実に前向きになれて来てる自分がわかる
遅くったっていい
目標にたどり着くために良い方向に少しでも変わっていれば大きな進歩だと思ってる
よっしゃ！お風呂に入ろう
最近はシリーズです。
ここんとこは、一人でお酒を飲んでいます
イメージ的には、寂しい奴だな的な風に思われるかもねー
でも、おれにとってはすごく良い！！
この季節 音楽聴いてるだけで幸せな気持ちになれる
ほんとに冬が好きなんだなって自分で思う
特に１１月１２月が
こんなに一人を楽しめたのも、かなり久しぶりかもしれない
こないだ、ふえきさんに言われて嬉しかったことがあったんだ
「おまえがいると雰囲気が明るくなる」って
どこをどう見てそう思ったのかはわかんないけどね
でも、素直に嬉しかった
そんな雰囲気を持って、この先カウンセリングを出来たらいいなって思う
もちろん、この先の人生でそれが長所でいたい
実際は、ヒネクレ者ですがねー
思うんだけど、『人と違う』人間になりたい
一般から離れてたっていい
こいつおかしいんじゃない？とかそういうのが好きだ
たとえ、それが常識から外れようと、一般から外れようと、
はたまた、倫理的に外れようと、モラル的に外れようと
型にはまりたくない
その年、性格、容姿、上げればキリがない
そんな型にはまらない人間になりたい
人の事を考えれる
他とは違う
弱音を吐かない
自分に負けない
自分のしたことに責任を負う
それと同じくらいに、自己中でいる
自分にとって、健全か不健全か
利益的か、不利益的か
損か得かを
例え、それらがみんなの不評を買おうと
別に、『みんな』が基準なわけじゃないし
そんなものには騙されません
だた、そんな自分にも責任を負って行くという意味で
それでも、相手の迷惑を考えられること
多少のことは知らん！
でも、自分も相手も尊重してい続けること
ほんとに程よいバランス
程良くというものほど、ほんとに難しいものだと思う
たぶん並大抵じゃない気がする
時には、何事も失敗することはあると思う
なりたい姿に近づこうとしても、つまずく事だって何度もあると思う
どんなものにだって、意味がある、意味がない じゃなくて、
意味を見出すことによって、意味が存在するものだと思う
意味がないこと自体にも意味があると思う
だから、次からはそれはする必要がないとわかる
ほんとに、この世に存在するもの 小さなものから大きなものでも、この世に形として存在するもの
それらには、絶対に何かしら意味があると思う
あるから存在してるはず
でも、意味があっても、メリット、デメリットの両方を持ってるんじゃないかなって思う
それは、バランスの具合なのかな
でも、蚊とかゴキブリには存在理由は見出せないけどねｗ
いつの間にかほんとに前向きになれてるね
それは、よっぴーが居てくれたおかげでもあり、心理学のおけげでもある
もちろん回りの出来事とか、友達から吸収したものでもある
この過去の日記を見ると、自分の変化っぷりがほんとにわかる
そして、それが基づいて今の自分があるんだなっていう気がした
それって、なんだか良いね
なぜか最近は自分が小さく弱く見えていたところがあった
そうすると、いつも行動や発言が弱々しくなっていく傾向がある
特に、心理学を勉強してからは、第三者的に自分を常に見るようになってるから、
弱々しい自分を冷静に見てる
それで結構凹むこともあったりする
そんな自分が人に見られてると思いながら行動すると、自然体ではなくなってきて、行動がうまくできなくなる
それと、ここんとこは、どっちが善か悪か、、、、それを分析しまくってる
そのせいか、行動が狭まってる気がする
今の自分の中に、身につけるべきテーマがたくさんあって、それを常に考えながらやっていて、
どこか縛られてる
「しなければいけない」という死の回避行動
でも果たしてそれは不健康な行動なのか？
逆の、「したい」という生きた挙動でなきゃいけないのか？
どちらかというと、不健康よりなものに思えると、
「自分は心理学でいう病的なものか？」って考える
そうすると、どこか行動が狭くなる
最近は、何かに捉われ過ぎてる！
良い悪いは、一般的な常識 誰かの判断
考えが違うのは当たり前だ
見てるもの違う
そんなのはわかってるけど、時々見失う
気の持ちようでこんなにも違うのか
あれ、、、苦しかった時に聴いてた曲って、なんだか気持ちが沸いてくるなぁって、今気がついた
不思議だなぁ、、、、、
でも、自分を押せる音楽があれば、何でも出来る気になれる
もっとオープンになれるかな？
よくわかんないけどさ、おれは人と話すのは好きじゃない
自分の好きなように話してない
自分の好きなように受け答えをしてない
それは、常に言葉を選んで、相手に少しでも負担が行かないようにと思ってるから（たぶん良い事かな？ｗ）
相手の顔色を伺いすぎてる（良いことだけども、悪く出てることがあるのかも）
カウンセリングの知識技術にのっとって、どこか練習になってる（自然と会話を楽しめてない）
うまく言葉が出てこない自分の頭と口が嫌でしょうがないから壁になってる（脳みその問題）
自分の世界で捉えすぎてることはわかってるけど、逆が出来ない（昔から染み付いてる非理性的信念なのかな）
たぶんそれらがおれの話し欲を削ってるのかなぁ、、、、
普通に会話出来てる時もあるんだけど、
「めっちゃ楽しく話せた！！！！」なんて事はほんとに稀かも
ほんと、、、どっちかと言えば会話って好きじゃないもんなぁ
だから、いつも黙ってたりあんま自分の事も話さないし
まぁ、そこらへんはちょっと考え方を変えて行こうかな
今のままはちょっと不健康過ぎるかも＾＾；
今まではそれでよかったけど、この先はそうも行かないからね
なんかこう、、、、一人が好きだけど、気兼ねなく誰とでも話が出来るようになりたいな
そこで人脈が広がっていけたらなと思う
鈴木んぐを見てると、何だか羨ましかったり、人の繋がりっていいなぁなんて思う
弱気にならず、自分の生きた挙動を大切に
寒い寒いさむーーーーい
窓開けてるからとても寒いよ
でもその寒さがすごく良いんじゃい
何だかなぁ、、、、
ここんとこ聴いてる音楽聴いても、何か強く残るものがないんだよね
過去の音楽を聴くと、何でもその時の思いが湧き出てきて懐かしいんだ
音楽が純粋に好きで好きで聴いてた事
恋愛に夢中だった事
仕事が楽しかった事
バイクを手に入れて楽しかった事
別れて辛かった事
何も見えなくて、どうしようもないくらい苦しかった事
それでも、死に物狂いで這い上がろうとしていた事
でも、どこか綺麗だった事
仕事と恋愛でむちゃをしていた事
自分に悩んでいた事
ようやく幸せになれた事
自分が変わろうとした事
それぞれの時期に聴いてた音楽を聴くと、たくさんのその頃の思いが出てくる
良いも悪いも、何故か良い意味で懐かしい
それなのに、いつからかそういうのがなくなっている事に気付く
何でだろう、、、、
良いと思った音楽でも、沸いてくるものがない
そのせいか、どうしても過去を振り返ってしまうこの頃
全体的に安定しちゃってるのかな？
今は、、、、、、
もちろん、これからの自己成長がすごく楽しみ
だからこそ、人との関わり方を常に意識して行動してる
生涯賭けて頑張りたいもの！！！
大きな目標はただそれ一つ
そうなんだけどね、、、、
今までと、何か足りない
今までと、何か違う
本気で思えてない
何か頑張ろうと思ってるのに、どこか中途半端になっているのか？
何かに悩んでいて、泣きたくなる位苦しくて死の物狂いでやってきた
泣いたこともあった
あんなに辛かったのに、今思い返せば、良いと思える
今の自分に足りないのは、必死さや頑張りなのか？
ほんとに悩みはたくさんある
細かいことから大きなことまで
それは自分にとって全て解決すべき必要なこと
それを、やっているんだけど、どうにもなってない
成功しても元に戻る
やってもどうにもいかない
今考えてみると、たくさんの事が頭にあるな
どの場面に行っても悩みがある気がする
それでも中途半端で何も進まない現状だ
それでいてどこか逃げてる自分がいる
「仕方がない」「まぁいいか」「次にすればいいかも」
そういって中途半端で変わってない事がある
大事な事を本気で思ってる時でも、時間が変われば大事なその時なのに考えが変わってる
安定してても、逃げ場を作ってるって事なのかな
薄々それを感じてるんだよな
ケースバイケースだけどね
じゃあどうすればいいの？
正直よくわかんなくなってきた
人との関わりって難しいよ、、、、、涙
今こそ自分と向き合わなきゃいけない所だな
そしてそれを貫き通す根性
これに尽きる
１１月も気付けばもう半分に差し掛かってるね
ほんとに１０月はいつの間にか終わってて、秋ではなくて冬に近づいてきてるなぁと感じる
外は寒いんだけど、夜の澄んだ空気と星空
外に居てビールを飲むと、なんだかよくわかんないけど、
気持ちが良いし、妙に気持ちが嬉しくなったりする
バイクに乗ってても、冷たい風を受けるだけで、めっっっっっちゃ気持ち良い!!
外でカップラーメン食べながらお酒なんか、よく翔とカラオケ後にらーめんを思い出す
やっぱ冬は、どの過去を思い出しても、楽しくても辛くても何もなくても、すごく良いイメージがある
この気持ちは何とも言い難い
、、、冬は良くも悪くも、いい季節だ
今日は久々に鈴きんぐの家で飲んできた
人の話をコンテンツごとに聞き分けることを意識しつつも、すっかり忘れてた＾＾；
気にしてた受け答えに関して、何とか話の流れ的にはうまく話を出せたかなとは思うし、自分の思ったことも話せたかなとは思う
会話でも、雑談にしても相談話にしてもなんとか対処できたとは思った
それぞれ対応は違ってくるけど、これから人生を掛けて身につけていきたいなと思うところ
正直話の受け答えに関しては良いか悪いかっていったらわかんないけどね
でも、良いか悪いかも大切だけど、やれるだけのことを意識してやることは大切だと思う
つまりは気持ちや意気込みや意識の問題だと思う
会話に関しては、人生を掛けてマスターしていきたい
もともと苦手なものだったけど、ほんとに興味があった所なんだ
何をやるにしても、コミュニケーションだと思う
だからこそそれを身につけたい
それは、限界はないと思う
人それぞれによって対応の仕方は違うと思う
だからこそきっと面白みもあると思うし、試行錯誤しながらやっていけると思う
試行錯誤しながらでも、それを追及していきながら、おれは生きていきたい
こんな引きこもりで話が苦手でも、人間やればなんだって出来ると思う
決意したものは、努力次第でどうにでもなると思う
コーチングにしろカウンセリングにしろ、難関だと思ってもやれば絶対身につく！！
努力あってこその結果
今はぐーたらだけど、成果が出ない時期もやり続ける
やるからには高見を目指したい
やってやるっつーのボケ
今のじゅうじゅに関しても、心理学にしろ
周りの目を少し気にしてたりもするけど、関係ない
間違っていたならそれでいい
いくらでも直してついてってやるっつーの
くそったれ！