明けない夜はない

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25Oct
- リブログ記事残された日々
  夫のあまりにひどい不倫が発覚し、真っ暗闇でもがき苦しんでいたあの頃、助けを求めてカウンセラーNAOKOさんのサポートブックをオンラインで購入しました。最初に読んだ時は私自身があまりに壊れていたのか内容が心に響きませんでした。時を経てなんとか立ちあがってみようかと少し前向きになった時、もう一度サポートブックを読みました。この時はNAOKOさんの一言一言が傷ついた心にやさしくしみこんできて、つらいのは自分だけじゃないんだと実感することができました。書かれているメソッドをいくつか実践してみて効果を感じられたこともありましたし、何より、ご自身も不倫被害を経験されたNAOKOさんのあたたかいまなざしがあふれているこのサポートブックに出会ってよかったと心から思いました。その後もフラッシュバックでつらくなった時、サポートブックのお気に入りの箇所を開いてNAOKOさんの言葉に触れることでいやされてきました。そのNAOKOさんが天に召されたとのこと。NAOKOさん、今まで本当にありがとうございました。生きるものはいつか必ずその天命を終えます。私自身も年齢からいって残りの人生そう長くはありません。残された日々をどう生きるか。その答えは明確です。夫や他人に振り回されて貴重な時間を浪費したくない。自分に向き合い自分を大切にしていきたい、それにつきると思います。
23Jan
- やっぱりまだサレ妻
  今年はサレ妻を卒業できるんじゃないかな？と淡い期待を抱いていたのですが、現実はそう甘くないことがわかりました。先日、夫の不倫が始まったのは私が聞いていた年の前年だったことが発覚しました。つまり不倫期間は私が認識していたよりも1年長かった可能性があるということです。10年以上も不倫してたんだから1年くらい増えてもそう変わらない、と思うでしょうが、実際に不倫が始まったこの年は私たち家族にとって特別な年なんです。今住んでいるこの家に引っ越してきた年です。この家の前は狭いマンションにギュウギュウ詰めになって親子4人暮らしていました。そこから脱出するための家探しは難航しました。間取りや駅からの距離はもちろん、子供の学校、義母がいた高齢者住宅からの距離など条件がけっこう厳しかったんです。実は住んでいたマンションで急に大規模な修繕が必要となり、かなりの金額の特別修理費を各戸で緊急に負担しなければならなくなったことがありました。毎月積み立てている管理費でなぜまかなえないのかと反対する住民と管理組合との間でみにくい争いが勃発し、お互いが誹謗中傷し合うという事態になりました。その経験から今度住むのは一軒家がいいと決めました。とはいえ限られた予算ではなかなかいいところが見つからず、結局１年くらいかかって今の家を私が見つけ、ようやく引っ越せたのです。当時の夫はまだ収入が少なく、家の頭金として私が独身時代からコツコツ貯めたへそくりを全部吐き出し、さらに私の親からも借金しました。やっと「終のすみか」が見つかって心から安堵したし、子供達も自分の部屋が持てて大喜びでした。新しい土地で生活をスタートさせたこの思い出深い年にあのバカ夫は不倫を始めたのです。腹が立ったし、何より悲しかった。このくやしさを夫にガツんとぶつけました。最近は不倫をとがめられることがなかったので夫は面食らっていました。「一生懸命ラフカルにつくしてるのになんで？」と逆ギレ。完全に平行線ですね。一応は謝ってくれましたが、しょせん夫には私の苦しみは理解できないんです。いくら言葉で言っても夫には不倫された者の本当の痛みはわからないんです。私は骨折したことがないので、骨折の痛みがわからないのと同じ。たとえ一方通行でも私のほうは言いたいことを言ってやったので、まあよしとします。不倫が始まった年をごまかしたことに加えて、日頃モヤモヤしていたことまでついでに言えたので満足です。サレ妻から卒業する日なんて一生こないのかもしれませんね。
21Jan
- あるドラマのこと
  正月休み中、息子が『モナーク：レガシー・オブ・モンスターズ』(Apple TV)というアメリカのSFドラマをリビングルームで見ていました。このドラマは一言でいうと、ゴジラをはじめとする怪獣を追うモンスターハンター達の物語です。以下軽いネタバレを含みますので、これからドラマを視聴予定の方はここでストップしたほうがいいかもしれません。ただしドラマの核であるモンスターハントについてはまったく触れていません。このドラマ、私のようなおばさん向けではないのですが、特にやることもなかったので私もソファに座って一緒に見ていました。いきなり第一話からモンスターではなくて別のことに驚愕して目が離せなくなりました。単独で怪獣を追っているヒロシ（平岳大さん）が、日本とアメリカの両方に妻子があるという「重婚」状態であることが明らかにされるんです。この設定はすでに予告でほのめかされていたらしく息子はもう知っていました。アメリカ側の子供はケイトという娘で、役の上の年齢はおそらく20代後半か30代前半。元ダンスボーカルグループのメンバーだった澤井杏奈さんが演じています。日本側はケンタロウという息子で渡部蓮さんが演じていました。この若いイケメン俳優さん、まったく存じあげなかったのですが、英語がネイティブなのでアメリカの日系俳優だと思ってずっと見ていました。実は渡部篤郎さんと村上里佳子さんの次男さんだというのを後から知りました。世界で活躍できそうな将来有望な俳優さんですね。ケイトとケンタロウは日米に分かれて育った異母姉弟ということになるわけですが、お互いの存在は寝耳に水でした。この二人の年の差は見た感じだいたい3歳から5歳くらいなので、ヒロシはバレずに二つの家庭を行き来していたということになります。怪獣を追ったまま家に帰ってこない父親のヒロシを探しにケイトが日本にやってきたことでこの「重婚」が発覚します。ヒロシの裏切りにどちらの親子も相当ショックを受け、最初は信じようとしませんでした。二人の女性と日米でそれぞれ結婚するのは犯罪にならないのか？？？　ドラマを見ながらずっとモヤモヤしてしまいました。話の流れやケイトのラストネームから、ヒロシはアメリカでケイトの母親と正式に結婚していたのは間違いありません。一方の日本のケンタロウの母親とはちゃんと結婚していたのかははっきりわかりませんでした。終盤のほうで怒ったケンタロウの母が指輪をヒロシに突き返すという場面がありました。この指輪は平たいものだったので、結婚指輪だった可能性があります。ということは、ヒロシは二組の妻子だまして夫、父を演じていた最低男ということになります。別の土地に住んでいる女と長年不倫していた夫を持つ私はヒロシが不快でたまりませんでした。ヒロシは日本で生まれて幼い時に山本真理さん演じる母のケイコに連れられてアメリカに渡りました。その時は日本国籍だったはずですよね。のちにケイコが学者仲間のアメリカ人と再婚したので、この時に連れ子であるヒロシはアメリカ国籍を取った可能性があります。日本で日本人がアメリカ人と結婚した場合、そのアメリカ人がアメリカですでに結婚しているかどうか調べようがないですよね。日本で婚姻届を出すときにアメリカ側で発行された独身証明書が必要らしいのですが、単に「自分は独身です」と宣誓するだけのもののようなので、真実を隠して証明書を発行してもらうことも十分ありえます。日本で結婚したアメリカ人はアメリカ側に特に結婚を報告する義務もないそうなので、アメリカ側の妻子は夫が日本で結婚したとしても知りようがないですね。結局、日米またいでの重婚を罪に問うのは難しいということなんでしょうか。怪獣ものが大好きな息子はこのドラマに満足していました。私はヒロシに反感を覚えてストーリーがあまり頭に入ってきませんでした。いくら多くの人を救うために怪獣を追っているとしても、自分の家族にはあまりにも不誠実すぎましたね。
14Jan
- 今年の目標
  本当に世の中は理不尽なことだらけです。年明けから気が滅入っていたら、あっという間に1月も半ばに。昨年末「2024年こそ自分にフォーカスした年にしよう」とやる気を出していたのに、すっかり出端を折られました。とはいえ、焦っても仕方ありません。遅いスタートでも、スタートしないよりはましです。いくつか今年の目標を立ててみました。これはその一部です。老後資金について知識を身につける恥ずかしながら私はこの年になっても経済オンチで、家計もずっとざっくりでやってきました。夫が自営なので会計士さんにお願いしているというのもあります。しかし夫の不倫という危機に見舞われたことで、いつどんなことが起きるかわからないということを身をもって思い知らされ、老後の生活は自分でしっかり管理しなければと思うようになりました。趣味を持つ今まで仕事と家事でめいっぱいで趣味らしい趣味を持ったことがありませんでした。いろいろ試してみて、自分に合った趣味を探し、長く継続できたらと思います。とりあえず荒れ放題でとても人様にお見せできない庭の整備から始めたいと思っており、ガーデニングの本をながめています。ながめるだけで終わらないようがんばります。旅行に行く私はこれまで完全にインドア派で、でかけるのも人に会うのも苦手でした。特に人混みはダメで、すぐに具合が悪くなってしまっていました。でも家にこもっていても結局ネットサーフィンばかりしてしまってロクなことがないので、もっと外に出たほうがいいのだろうと実感しています。旅行はお金がかかりますが、人生残りわずかだし、体が動けるうちにしか行けないので、お財布が許す範囲で行ったことのない場所を訪れてみようと思っています。不倫被害者の方のお役に立つことをする私と同じように配偶者の不倫による苦しみを経験している方になんとかお役に立ちたいと思っています。具体的にどうすればいいのかわかりませんが、とりあえずシングルペアレントを支援する団体などに微力ながら寄付することなどから始めたらいいのかなと思っています。
28Dec
- 今年の終わりに
  しばらくブログをお休みしてしまいました。実はコロナに感染し、後遺症と思われる倦怠感にしばらく悩まされていました。どこか痛いとか悪いわけではないのに、頭がぼーっとしてすぐに横になりたくなってしまうんです。仕事を休んだり、家事ができなかったり、少なからず日常生活に支障をきたしました。シャキッとするかと思ってコーヒーをがぶ飲みして胃を荒らしてしまったり、日光を浴びれば目が覚めるかと思って散歩に出かけると途中でへばってしまったり。本当にコロナの後遺症だとすると一生このままかもしれない。そう思うと絶望的な気持ちになりました。幸いなことに冬になって寒さが本格的になったあたりで、５割くらいは元に戻ったかなと体感できるようになり、仕事もこなせるようになりました。体の自由がきかない間に思ったのは、「不倫による精神的苦痛よりも、肉体の問題のほうがつらい」ということでした。夫の不倫発覚から2年以上経ってだいぶ落ち着いてきたからそんなふうに思えたのかもしれませんが、体の健康に比べたら夫の不倫でいつまで苦しむのなんてバカバカしいと感じました。不倫する人はするんです。私がそれを阻止できるわけじゃない。そういう人たちは放っておくしかない。世の中から非難されるのを覚悟で勝手にすればいい。そんなふうに考えていたら、過去の夫が別人に思えてきました。出張に行く前は必ず髪を染めて若づくりしていた頃の夫の写真。これは私の夫じゃない、不倫に溺れたあわれな誰か。最近の夫は抜け毛を恐れて染めるのをやめたのでみごとなグレイヘアです。この白髪頭の男が私の夫。そろそろサレ妻から元サレ妻になる時が来たのでしょうか。今でもSNSチェックは欠かせないし、夫と女のLINEの文面を思い出すと胸がえぐられるような苦しみを感じます。まだフラッシュバックに襲われることが時々あります。でもこれからは自分をもうちょっと大事にしたいという欲が出てきました。残りわずかな人生、たとえ夫がまた裏切ったとしても、壊されることのないゆるぎない自分だけの生き方が欲しいと思うようになりました。具体的にそれが何かはまだわかりませんが、色々チャレンジしてみたいと思っています。今、まさに今、配偶者の不倫に傷つき苦しんでいる方々。あなたの辛さは本当によくわかります。心の傷を癒す特効薬はないけれど、あなたの痛みがやわらぎいつか楽になれるようにと世界の片隅から祈っています。
13Nov
- 愛され妻
  巷で目にする「愛され妻」のコンセプトは自分とは縁のないものだと思っていました。「愛され妻になる＝夫に媚びを売る」というイメージでとらえていました。夫と私は対等の関係だと思っていたし、夫もそういう態度で接してくれていました。そもそも子供優先で生活が回っていた間は夫の機嫌をいちいち気にする時間も心的余裕もありませんでした。夫のことは二の次になっていました。認めるのはしんどいですが、そこに不倫女が入り込むスキがあったんですね。心療内科やカウンセリングにお世話になるようになってから自分のこれまでを振り返る機会がありました。私の父はモラハラ、パワハラ気質で、あからさまな女性差別主義者でした。私は自由に意見することも許されず、家の中ではずっと無言でした。幸い母はとてもいい人で、母のおかげで私はぐれずにすみました。母がいなかったら私は家出して、路上でのたれ死んでいたと思います。そういう家に育ったせいか、私は人にうまく心を開くことができません。人と話すとき心にガードがかかってしまい、本音ではなく心にもないことを言ってしまうのです。夫の前だけは素の自分になれると信じていたのですが、夫から見たら十分ではなかったのだと思います。去年Netflixの「ウ・ヨンウ弁護士は天才肌」というドラマを見て目からうろこが落ちました。主人公のヨンウは自閉症で他人の気持ちがよくわからないという設定です。同じ弁護士事務所で働く彼ができますが、自閉症なので恋人らしい接触が苦手です。ですが彼のことを好きなので、彼への接し方をひとつひとつ学習しようとします。それはロボットのような機械的な行動ではありますが、そうやって彼が喜ぶであろう動作を学んで実践していきます。私に必要なのはこれかもと思いました。私も人との接し方を学んで変わったほうがいいのでは、と。自分はコミュ障だからと人と関わるのはなるべく避けてきました。仕事場では最低限の交流だし、ママ友パパ友との付き合いは子供のためと思って自分なりにがんばりましたが、きっとラフカルさんは変な人って思われています。だから今さらですが「愛され妻」になる方法をちょっと見てみようかと思います。無理してかえって夫に気持ち悪がられるかもしれませんけど。まあ、できる範囲で。
08Nov
- 最近の状態
  おいしいものを食べると幸せを感じられるし、おかしい時は笑えるようになりました。そういうささいなことがうれしいんです。電車に飛び込むところを想像していた頃に比べれば大きな進歩。不倫で受けた精神的ダメージは着実に回復していると思います。夫との関係も少しずつ良くなっているような気がします。それなのにあいかわらず夫のSNSチェックがやめられません。あの女の存在がないかどうかパトロール。自分でもちょっと病的だと思います。夫は女とSNSで出会い、連絡を取り合ってきました。だからまたSNSを通じて復活するのではないかと怖いのです。不安を払拭することがどうしてもできません。パトロールしなかったら不安で狂ってしまいそうで、しないではいられないのです。その気持ちを再三夫には伝えていますが、SNSをやめてはくれません。夫はSNS中毒です。仕事がらみの利用もあるのですが、かなりの時間をSNSで浪費しています。SNSは夫にとって大切なもうひとつの世界なのです。だから何を言っても無駄だとあきらめました。現実とSNSでの夫は明らかに違います。実はSNSでの姿が本当で、こっちで本性を出しているのではないかと私は思っています。それが私を余計に不安にさせます。夫もそのあたりは理解してくれているようで、大丈夫だと言ってくれるのですが、私をだましてきた過去があるので、やはり100%は信じることができません。平気で私を裏切っていた過去は消せないのでいまさら「信じる」のは無理ですが、せめて「夫の存在」をいちいち気にしないでいられるようになりたいです。
05Nov
- 元気なおばさんになりたいのに
  どうにもこうにも元気が出ない日がしばらく続いていました。薬には頼りたくないけど睡眠導入剤が必要な日もけっこうありました。そうやってぼーっとしているうちに誕生日が来てまた一つ歳を取ってしまった。還暦に限りなく近づいてます。もうおばあさんって言われてもおかしくない年齢。そういった外側の事実とは裏腹に、内面は夫の不倫による傷心を抱え、心の中で子供みたいにいつもメソメソ泣いている。今の自分自身に抱くイメージは、アップダウンが激しくてチグハグでもろく崩れそうな情けないおばさん。外と内の乖離にひどく違和感を感じます。本当はもっとシャキッと元気で明るくしていたいのに。もちろん以前よりはだいぶ落ち着いて生活できています。それでもトラウマは確実に私の内部に存在する。それがいつ表に出てくるかわからなくて恐る恐る生きています。フラッシュバックは突然やってくる。ささいなきっかけで起こる。この歳になってどうしておびえて生活しなければならないの。おだやかで自由な老後を送りたいのに。なんだかんだ言ってもやっぱり夫と不倫女が恨めしい。不倫する人たちは自分たちの行為が誰かの人生を破壊するかもしれないということを肝に銘じてください。どうしても不倫するなら完全犯罪でお願いします。私は不倫による精神的ダメージを受け、そのせいで多くの時間を無駄にしています。その代償を払う覚悟でいてください。
20Oct
- 不倫のフラッシュバックと戦う
  夫の不倫が発覚する直前、私は夫と近くのあるレストランにランチを食べに行っていました。夫の裏切りを知ったのはそこから帰ってきた後です。あのランチタイムが、夫のことをみじんも疑いもしない能天気な妻だった私の最後の瞬間でした。あのレストランの前を通るだびにフラッシュバックが起きるので、いつも目をそむけて急いで通りすぎていました。雷に打たれて全身がバラバラになったようなあの日の衝撃がいやでも蘇ってきました。この忌々しい記憶を塗り替えるためにいつかはこのレストランを再訪しなければと思っていましたが、まだ当分無理と思っていました。それが突然チャンスはやってきました。先週末、知人夫婦が近くにいるから会わないかと連絡してきました。家にいた夫に聞くとぜひ一緒に行きたいと答えました。知人夫婦が指定してきたのがそのレストランでした。一瞬ひるみました。どうしよう。フラッシュバックが起きて迷惑かけないだろうか。悩みましたが神様が背中を押してくれてるのかも、と思いなおして行く決心をしました。知人夫婦のご主人はまじめであまりしゃべらない方だけど、音楽の趣味が合うので夫はこの方と会うのが好きなのです。奥さんのほうは対照的できわどいことも平気で言う陽気な方。店に着くと私は気持ちを落ち着かせようとビールをがぶ飲みしました。やはりあの日のことを思い出しました。あの日、夫と私はあのテーブルに座っていた。そしてその後、私は地獄の苦しみに落とされることになる。ネガティブな気分に支配されそうになりました。「あれはもう過去なんだ。夫は今私とここにいる」と心の中で自分に言い聞かせました。知人夫婦と一緒でなければ崩壊していたかもしれません。酔いが回ってきたのか、知人の弾丸のようなおしゃべりにつられたのか、じわじわと気分が楽になってきて、その後はごく普通に過ごせました。あのレストランに行けたことは私にとって大きな前進です。夫の不倫を知って怒りと苦痛に支配されてた日々、自分はこのままみじめに一生を終えると思っていました。悲観しか持てなかったし、夫の裏切りという呪縛から逃れられずに残りの人生苦しみながら死んでいく気がしていました。あれから2年の時が経った今、時間薬のおかげで少しずつ心の傷が癒えてきました。こうやって少しずつつらい記憶を上書きして、不倫を思い出しても何も感じなくなるようになればいいのですけど。
08Oct
- 怒りをエネルギーに
  ストレスのせいで行き止まりの壁にぶち当たってもうどっちへも進めないという恐怖心を感じるようになりました。自分でもこれはまずいという直感が働いたので、急遽カウンセリングを受けました。思い切って行動して正解でした。夫の不倫が発覚した年、合計10回のカウンセリングセッションを受けました。この時はコロナ真っ最中だったのですべてZoomで。この時は私の話をひたすら聞いてもらうというスタイルでした。私は自分の感情を外に出すのが大の苦手です。人と会ったときほとんどの場合私はうなずき役です。私ばかりが話すという状況になると極度のストレスを感じてしまいます。なのでカウンセリングもだんだんと気が重くなっていき、早く終わってほしいと思うようになり、本音ではなく適当なことを言うようになっていきました。誤解しないでいただきたいのですが、このカウンセラーさんが悪かったわけではありません。カウンセラーさんが聞き役になるというのはカウンセリングの基本ですし、多くのクライアントさんは思いを吐き出すことで気持ちが楽になるのだと思います。あの時の私に向かなかっただけです。あの頃は心が傷がまだまだ深く、その傷に触れるのがつらすぎました。今回は前回とは違う、たまたま予定が合った初めてのカウンセラーさんと対面で行われました。私は夫の不倫のこと、不倫相手がいまだに周囲をうろつくこと、そして職場で人の尻拭いをしなければならないことなど自分の状況をかいつまんで説明しました。そしてカウンセラーさんに「一番強く感じる感情はなんでしょうか？」と聞かれました。うーん、一番強い感情。。。しばし考えた後、それはやはり「怒り」かなと思いました。長年裏切られた怒り、仕事を押し付けられた怒り。するとカウンセラーさんは「怒りを燃料にしたらいいですよ」とおっしゃいました。「ご主人が不倫をしたという事実はもう変えられない。同僚の行動が今後劇的に変わるとは思えない。だったら怒りのエネルギーをラフカルさんのやりたいことに向けて利用するといいと思います」目から鱗が落ちました。若い頃私はコンプレックスの塊でした。昔の私はコンプレックスを「負けるものか！」とやる気に変えて行動力の源にしていたのでした。今の私からは誰も想像がつかないと思いますが、学生の頃付き合っていた人に「負けず嫌いなところがいい」と言われたことがあります。あの頃のようにマイナスをプラスに変えていかないと。いつまでもマイナスのままでいても意味がない。怒りがメラメラ燃えるのを感じたら、その炎を自分のエネルギーにしてやる気を起こせばいい。なるほど。カウンセラーさんの一言で少し希望が見えたような気がしました。すぐにうまくできるかわかりませんが、気持ちをコントロールできるようにがんばってみます。
05Oct
- ストレスがつらい
  仕事でのストレスが大きく心が弱っています。ブログを書く元気もありませんでした。だったら仕事を辞めればいいのですが、もし辞めたら朝から晩まで一日中不倫のことを考えてしまいそうで怖くて辞められないのです。夫の不倫が発覚したのはちょうどコロナの真っ最中。出勤は停止となっていた時期で、家でできる作業を少しだけやっていました。ずっと家にこもっていたので起きている間は不倫の苦痛から逃れられず、ますます追い詰められていきました。出勤が解禁になってからはさすがに不倫のことを考えない時間が増えていき、少しづつ心身が楽になりました。そういう経緯があるので行くところがなくなる恐怖を感じています。仕事でなくても習い事やイベントにでかければいいのかもしれません。ですが、不倫ですっかり自信を失った私が、職場には居場所があり少しはお役に立てているという思いが、精神をぎりぎりのところで保ってくれたのでふんぎりがつきません。好きなものにのめり込んでいる人を見ると心底うらやましいです。某グループの推し活をしている知人がいますがイキイキ輝いています。仕事も長くてあと数年で終わりです。私も何か始めてサレ妻から完全に卒業しなくてはと思う今日この頃です。
25Sep
- 私はかわいげがない
  職場のストレスでずっと落ち込んでいました。同じ班の人たちがあまり作業に熱心でなく、期限までに終わらなかったその人たちの仕事が結局、私に回ってきてしまっていました。仕事があるだけありがたい、と思ってなんとかやり過ごそうとしてきたのですが、先日、忍耐袋の尾が切れて、やや強い口調で不満を言葉にしてしまいました。私はコミュニケーションが下手というかほとんど問題があるレベルです。子供の頃から専門家にも指摘されています。そのせいで言いたいことがあってもうまく伝えられないので、結局言わないですませてしまうことがよくあります。その結果、うっぷんが溜まって最後には爆発してしまう。その繰り返しです。今回の職場でのことも、うまく小出しにして伝えていたら違っていたかもしれません。いくら仕事ができても、人前で感情的になる人は信用されません。今回私はいままで職場で築いてきたものを一気に失ってしまったかもしれません。そのことでしばらくうつっぽくなって、何もやる気が起きませんでした。でも今は少し吹っ切れました。というか、あきらめの境地に達したというか。夫はよく私は甘えるのが下手だと言います。そのせいで不倫されたのかと絶望を感じて自分を責めてきました。かわいげのない妻だったからいけなかったんだ。私にないものを不倫女に求めていたんだ。それは確かにそうなんだと思います。そういう側面は絶対あったと思います。夫は女に頼られてうれしくていい気になっていたのでしょう。でも今はそういう発想にとらわれるのはむなしいと悟りました。私は欠陥人間。それはもうどうしようもない。今さら変えられない。それでも自分なりにできることをしてきたし、夫の仕事での成功に私が部分的に貢献したのは確か。夫の子供を産み育て、一流ではないけれどそこそこの大学も卒業させた。自分はがんばった。夫が不倫したのは夫の問題。私のせいじゃない。今後「甘える」努力は「しよう」と思います。それは夫に対してだけでなく、他の人にももっと心を開くくようにするということです。残りの人生あとわずか。肩の力を抜いて、リラックスして、一生懸命になりすぎない。不倫する人は勝手にして、その報いを受ければいいと思います。もう私はそういうことからは無縁でいたいんです。
13Sep
- 秋のゆううつ
  毎年晩秋に、とある地方で会合があって、夫は長年かかさず泊まりがけで参加していました。いつから始まったのかわかりませんが、この出張に不倫女をこっそり同伴するようになりました。秋が近づくとSNSでの女の動きが活発になるのは、そのせいだと思います。まだ望みを捨てていないからなのでしょうか。ほとぼりが冷めたらまた連れていってもらるのでは、と淡い期待を抱いているのでしょうか。複数の匿名アカウントで夫のSNSにあの手この手でアプローチしてきます。去年に続き、今年も始まりました。夫は大丈夫と言ってくれますが、なにしろ長年裏切られてきたのでやはり100%信用することができません。本当に気が滅入ります。うんざりです。諦めるという発想がないようです。自分は絶対に負けないと思ってる？最強のサイコパスかもしれない。ここまでしつこいのはなんなのでしょうか。悔しさ？恨み？怨念？不倫という世間に堂々と公表できない不安定な関係はいつ終わってもおかしくないと思わなかったのでしょうか？長年吸っていたおいしい汁が突然取り上げられたから？妻の私より若くてきれいだから許せない？だったら早くよそに行って別の男をつかまえてくれ！二度と来るな！と心の中で大声で叫んでいる私です。
07Sep
- まだ不安は尽きない
  最近あまりに失敗することが多くて自分が嫌になります。失敗といっても物を失くしたり、行き先を間違えたりと、致命的な大失敗というほどではないのですが、あまりにも頻発して夫にもかなり迷惑をかけてしまったので落ち込みました。人間ドックで指摘されたように脳の衰えのせいなのかと思うと悲しいです。そういうわけで最近はとにかく失敗をさけるため大人しくしていました。迷惑かけた分、夫にも必要以上に気をつかってしまい、なんだか居心地の悪い思いを味わっていました。時々わいてくる負の感情もじっと押し込めていました。これがいけなかったのか。週末、夫とケンカして爆発しました。夫がオンラインで買った品物が写真と違っており、サイトで返品の手続きをしようとしましたが、なぜか返品の選択肢がありませんでした。私も一緒になって探しましたが、本当にありませんでした。夫がカスタマーサポートに電話したところ、返送料として三千円かかると言われて夫は激怒しオペレーター相手に怒鳴って文句を言いました。話を終えた夫に「オペレータは下請けなんだからそんなふうに言わなくても」とたしなめたところ、今度は怒りの矛先を私に向けて、理不尽ないいがかりをつけてきました。夫の怒りは理解できすけれどもあまりにも筋が通ってなかったので、私も言い返しました。言い争ううちに思わず不倫のことを持ち出してしまいました。内心しまったと思いました。こういう話の流れて出すのはフェアではありません。ですが、つい口から出てしまいました。火に油を注ぐように夫はさらに激昂するかと思いました。ところが夫はとたんにしおらしくなり、自分が悪かったと言い始めたのです。これはどういう反応なのか。夫の性格からしてこの反応は予想外でした。いったん怒るとなかなかおさまらない人です。だからかえって不安になりました。もしかしてまだ水面下で続いているのか？やましいことがあるのか？本当に不倫を反省して悔いているのなら、関係ない場面で不倫のことを持ち出されたら普通怒りませんか？心配です。一方で、久々に夫に向かって心のうちをぶちまけたことでスッキリした自分がいました。やはり不必要に我慢して溜め込むのはよくないですね。
24Aug
- 不倫女のブログ
  実は不倫女がブログをやっていることに以前から気づいていました。でもあえて中身は見ませんでした。直接やりとりしていた時のあまりのサイコパスぶりに、読んだら絶対に私の精神がやられると思ったからです。最近ブログの存在をふと思い出して、怖いもの見たさでのぞいてみました。女であること以外プロフィールはすべて嘘。不倫恋愛について部外者のふりをして語っていたり、どうやったら付き合っている彼にプロポーズさせるか指南していたり。本当にあきれました。すべてにおいて自己中心的で、悪いことはすべて他人や外部要因のせい。不倫に罪悪感を感じるどころか、私を見下していたのもいまさらながら納得です。その他詳しくは書けませんが、この女はやはり普通ではないと確信しました。サイコパスで間違いない。一歩間違えばカルトの教祖になるタイプかも。夫はこの女との不倫を強制終了させた私に感謝してほしいくらい。夫はエキセントリックすぎるこの女より、古女房の私と余生を静かに過ごすことを選んだのかなという気もしてきました。読んでいると引きづられてこっちまで頭がおかしくなりそうだったので、もう女のブログは絶対見ません。
18Aug
- プチ復讐
  最近は調子がいいと書いたばかりなのに、またフラッシュバックに苦しみました。ずっと前のことではありますが、ある有名観光施設に夫が女と行ったことがわかったのがきっかけです。先日、物置部屋で物を探していたら、物の影に落ちていた紙片を発見。観光施設の入場チケットでした。夫を問い詰めたところ、あっさり白状しました。まあ一人で行くようなところではないので隠しきれないと観念したのでしょう。こういうの本当につらいです。過去のこととはいえ、その施設で夫が女と楽しい時間を過ごしている場面をあざやかに妄想してしまう。そしてその時私は一人で留守を守っていた。なんて理不尽。それを思うとくやしいし悲しい。怒りが身体中に充満し夕飯作りも放棄。夫に外で食べるものを買ってきてもらいました。夫を必要以上に責めないように努めましたが、その夜は悶々としてしまいました。それでも翌日には少し冷静になっていて、夫はしょせんそういうクズなんだから今さら驚くまでもないと考えられるようになりました。1日で鎮火できたというのは今までの自分と比べたら大きな進歩です。フラッシュバックの沼にはまった自分を自分で必死に引き上げた感じがします。とはいえ、あっさり夫や女を許せるような寛大な人間ではないので、こっそりプチ復讐をすることにしました。私のSNSに夫とのデート写真をのせました。顔は隠していますが、値段が手頃なのにおいしいと評判のとある人気レストランに行ったことがわかるように。そこは予約を取るのが大変で、どうしても行ってみたかった私が自分で数ヶ月前に予約したのですが、それは伏せて、夫がわざわざ私のために予約して連れていってくれたかのように見せかけました。女が私のSNSをまだ見ているかどうかはわかりません。これを見てくやしがってくれたらいいのに。これが私のささやかな復讐。夫には内緒です。夫は女を刺激して自分の道徳に反した行いを取引先にばらされたくないので、私にはじっと大人しくしていて欲しいのです。激怒した女に夫とのことを洗いざらい世間にばらされ制裁を受ければいい。自分がどれだけのことをしたのか身をもって知ればいいのに。それで夫が仕事を失ったとしても、それは夫の問題。もちろん家計に影響は出るでしょうけど、私は雇っていただけるならどんな仕事でもやるつもりなので心配していません。夫と女が嫌がることをしたという自己満足で少しは気が晴れました。
13Aug
- 自信を取り戻す第一歩
  今の自分の目標は夫の不倫をきっかけに失った自尊心を取り戻すことです。でも具体的にどうしたら自分のことをまた認められるようになれるのか、いまいちわからなくて試行錯誤しています。とりあえず外見を改善するところから、と40代50代向けメイク教室に参加してみました。目のクマ対処法など、この年代に必要なテクニックを教えていただきとても参考になりました。地味顔の私はメイクしてもしなくてもあまり変わらなかったので、これまでせいぜいBBクリームを塗って眉を描くくらいでした。昭和の化粧法がやっとアップデートされました。他のみなさんがビフォーアフターで劇的にきれいになるのを見るのはとても楽しかったです。お世辞かもしれないけど、私もほめてもらえました。私の顔は平面で各パーツが小ぶりなので、けっこうメイクで変わるんですよね。教室でがっつりフルメイクしたときの写真を家で見返してみました。確かに今どきの奥さま風に見える「かも」しれないけれど、やはりしっくりこない。メイクだけへんに浮いている。そう見えてしまうのはきっとまだ自分に自信がないからだと思います。自信に満ち溢れた人ってメイクしてようがしてまいが美しく見えます。やはり内面が外面に影響するんですね。私はまずハッピーになることから始めなければ。自分はどうしたら幸せを感じられるのか。小さな小さな幸せでいいから、日々それを見つけて積み上げていかないと。それでもメイクやおしゃれは身だしなみであり、自信を高めるひとつのツールだとやっと理解できたので(この歳で！)、今は最低限のメイクをするようにしています。私の場合ファンデーションはかえって肌の欠点を強調して「おばさん感」が増すので、下地トーン補正と少量のパウダーのみ。眉だけはしっかりていねいに描いて、アイシャドウはごく薄塗り。マスカラで重くなった目元をアップさせて、後はチークを少し入れるだけです。たったこれだけでも周囲の人に変化を気づいてもらえるので、今までの私は本当にズボラだったんだなと反省しています。心身の健康と美(？)を取り戻せるようがんばっていきたいです。
12Aug
- おだやかな日々を送るには
  暑さのせいで室内にこもる日々が続いています。何かをして気を紛らわせればいいんですけど、最近はやる気が起きなくてただぼーっとしてしまいます。こういう状態の時はとても危険。不倫にまつわる記憶がふと頭に浮かんできて、勝手に気分が悪くなってしまう。そうなると芋づる式にあれもこれも思い出してしまい、あっというまにネガティブ沼に転落します。心の傷は回復に向かっているとはいえ、まだ完全には治癒していないのだと思い知らされます。でも最近は「クズどもの不倫にこれ以上振り回されたくない」という意思も芽生えています。できればいやな記憶はスルーしておだやかな生活を送りたいと心から願っています。どうやったらそれが実現できるのか本当に知りたいです。私にとっての地雷は夫が女と訪れた地名やホテル名、プレゼントしたブランドなどです。特に地名はたくさんあるので大変です。これらを見聞きするととたんに怒りが込み上げてきてあっという間に沸点に達してしまうこともしばしば。心が落ち着いている時は「これはもう過去のことなんだから、いくら私が怒ったところで何も変わらない」と冷静に考えられるのに、ひとたび怒りモードになると自分を抑えられません。何度も何度も同じことでギャーギャー言われれば夫もうんざりだろうし、私も自分に対してストレスを与え、いやな後味が残るだけです。いいことはありません。今の最重要課題は地雷に遭遇した時にいかに回避するか、です。地雷を踏んで自分が自爆してしまうところを想像すればいいのかな。パートナーの不倫で苦しむすべての人におだやかな暮らしが戻るよう祈るばかりです。
11Aug
- 再構築とは
  不倫発覚後も離婚しないで夫婦を続けることを「再構築」といいますよね。この言葉をブログで見かけたとき違和感がありました。「夫が裏切って夫婦関係を壊したのだから修復するのは夫の責任」という考えがあったので、夫婦の共同作業であるかのような「再構築」は違うのではないかと思っていました。しかし弁護士さんも「再構築」を何度も何度も使っていたので、これはもう一般的な言葉として定着しているのだと認識するに至りました。不倫発覚後は確かに夫との関係は以前と同じとは言えません。また不倫するのではないかと常に不安な気持ちを抱えていて、以前のように本音をズバズバ言うのを躊躇するようになってしまいました。最近、夫から「まじめな話をしてる時笑わないで」と何度か言われました。笑っているつもりはまったくなかったので驚きました。夫が言うには私が作り笑いのようなわざとらしい表情をしていて不快になるのだそうです。自分では普通にしているつもりなのでどんな表情しているのかわからないんです。おそらく不安がそんなふうに顔に出てしまうのかなと思います。夫にそのことを伝えました。私は心を壊されてまだ傷が完全に治っていないから、心が硬くなってしまってきっと自然な表情ができないのだと。夫への接し方がどこか遠慮していてぎこちないと自分でも自覚しています。私の解釈が正しければ「再構築」とは以前あったものを再び復元するということですよね。以前は夫との関係は対等だと思っていました。嫌なことは嫌だと言っていたし、夫に媚びるようなことも一切しませんでした。それが今では常に夫の顔色をうかがっている。夫が喜びそうなことを先回りしてやってしまう。完全に「自分軸」を失っています。嫌われてまた不倫女に戻って欲しくないという心理が心の奥底で働いているのだと思います。これは健全な夫婦関係とは思えません。自分の固くなった心をほぐして、もっと自然体で夫に接するようになれないといけないと思います。再構築のために私の側にもやるべき課題があります。
07Aug
- リブログ記事離婚しなかったのはなぜ
  こちらのカウンセラーさんのブログに深く考えさせられました。うちの夫はこのパターンに当てはまるのではないかと思います。夫の不倫相手は私よりずっと若くて美しく優秀。私は自尊心をこっぱみじんに破壊され、すべての自信を失いました。不倫が発覚して以来、母親や友達に連絡することもできなくなり、苦しみの牢獄に一人つながれてまるで廃人のようにその日その日を何とかやりすごしてきました。電車の音にハッとして、このまま走っていってこの苦痛から逃れたいと思ったこともありました。あれから2年と少しがたった今。今も夫と夫婦として暮らしています。なぜ夫は離婚してあちらを選ばなかったのだろうと、たびたび疑問に思います。自分の社会的ステータスを守ることと子供達とのつながりを切りたくなかったからだと思っていました。でもそれだけではなかったのかな、と最近は思うようになりました。私は外見も内面もすべてにおいて地味な人間です。おもしろくも刺激的でもなく、性格は内向的。もしいいところがあるとしたら真面目である点しか思いつきません。自分で言うのもへんですが、そのおかげで一つの職場に長年雇ってもらえたと思っています。小心者なので人を裏切ることもできない。コツコツと生きる姿勢は子供たちにとって一つの生き方の見本(あるいは反面教師)になったと夫は言ってくれます。また夫の仕事の成功は、私が最初のお膳立てをし、その後も協力しながら夫を後押ししてきたおかげだと夫も認めています。何十年もそうやって私が一生懸命生きてきたのを夫は見ています。夫にとって私はパートナーそして子供たちの母親としてはまあいいんじゃないかと認識しているのでしょう。私は女としてはたぶん平均以下ですが、実年齢よりちょっと若く見えると言われます。私にもきっといいところがあるに違いない。上記カウンセラーさんのブログを読んで、不倫女と私とではそもそも役割が違うので比べる必要はないと気付かされ気持ちが少し楽になりました。理由はなんであれ、夫が離婚を選ばなかったのは私とまだ一緒にいてもいいと思ったのは確かでしょう。あるいは不倫女のサイコパスぶりに困っていて「いつかは別れなければ」と思っていたところ私にバレて「渡りに船」とばかりに関係を終わらせたのかも、という気もしています。不倫されようが、離婚されようが、きっと物事はなるようにしかならない。ジタバタしても仕方がない。最近は鏡で自分を見るのも平気になってきました。ほうれい線が目立つようになってきたおばさんだけどそれも私。自分らしく残りの人生をまっとうするしかないのです。なんだかんだ言って私は夫が好きなので、このまま添い遂げられればいいなと思っています。

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