あれから半年

前回から

会社を辞めてフリーになるかと思っていましたが、

現在も会社に残っています。

自分の中で何も決着ついてないままですが、

いなきゃいけない理由は、一人昨年末にやめてしまったこと。

人が足りないのでいます。

人が増えれば、私じゃなくてもできるだろうからいなくなるんだろうな。

昨年末に会社のいろんな事業所にヘルプでいかせていただいて、

会社のレベルの程度がわかり、やはりもっと高みを目指したい気持ちはあります。

でもそれには、下が育ってかないとどうにもならないことで。

下を育てて、私自身好きな方面の仕事ができるようにまた1年くらいで作っていく予定です。

そういえば、ここ数か月で嫌な人間になりそうだったのですが…。

「やめるといってやめた人は自分勝手でいいな。後がどうなることも考えていない」

なんて思っていたわけですが、やめる人には耐えられないものがあっただろうし。

でも少しは周りのことも考えてほしかったけど、そこまで考えが及ばないんだろうと。

「辞める」といういうことで自分が楽になりたいんだろうと。

おそらく精神が耐えられない、保身なんだろうと。

やっぱり言い方きついですが…。

仕事に関するモチベーションと時間に対しての考えが違っていたようです。

まぁ、いまさら言っても次に進まないといけないんですがね。

私の保身は、できるだけ嫌な気持ちにならないように、頭の中で想像しないように、

楽しいことを考えてこれからもっと前に進めるようにしていかないとと思うのみです。

そう思えるようになったのは年齢のせいもあるかもしれませんが…。

今年一年、何かしら邁進できるように精進してまいります。

頭の中で理解していることと現実に吐き出すこと（仕事）

先日からもやもやしていることを書こうと思います。

昨日、今年度で会社を辞めたい、個人事業主でやっていきたいと、

今の事業所で８年弱お世話になっている人に伝えました。

その方は、「この仕事が好きかどうかで決めればいい」と言っていました。

私の仕事は劇場の音響の菅理という特殊な仕事ですが、

会社受けの仕事でライブやお芝居、ダンス等の音響をする場合もあります。

ただ、今現状だとその機会は少なく、外部から来た方に劇場の電源周りや配線の説明をしたり、その人たちが円滑に仕事ができるようにサポートすることのほうが多いので、

音を出すという音響が毎日できるわけでもありません。

尚且つ、シフトを組んだり、後輩の育成だったりもあり、

なかなか音響だけをやることもできません。

それは組織にいるから仕方のないことだとは頭では理解しています。

仕事自体好きかどうか聞かれたら嫌いではないけど、

やっぱりこの仕事を選んだのだから音響スタッフはやりたい。

音響だけをしたいという気持ちがあります。

研究したり、学んだ、ひらめいたことを実際に現場で使ってみたりもしたいし、

もっとできる人と仕事をしたいという気持ちです。

じゃあ辞めて個人事業主（いわゆるフリーランス）をやればということになります。

昨年くらいから考えてはいるし、月末に会社に今年度いっぱいでと言おうかと思ってはいますが、昨日お世話になっている方に会社を辞めたい、フリーでやりたいと伝えた瞬間に、

いろんなものが怖くなったというのが正直な今の私の現状です。

怖いけど、周りのフリーさんに相談したらできるんじゃないという話や、

辞めたら教えてよと言ってくれる人は何人かいます。

それを糧にやらなきゃとは考えています。

ただやっぱり怖いんだなぁ。。。

でもやるしかないんだろうなぁ。

好きなことならどんなに疲れてもアドレナリンでてもっとやりたいと思うけど、

今の仕事はもっとやりたいかと言われたら考えてしまうもんなぁ。

けどそれは、この会社入って１０年でいろんなことができるようになったから欲が出てきたのかもしれないですけどね。

時間だったりお金だったり。

お金はね、見込みになったから昇進なんですよね。

会社で昇進するのが夢ではあったからそれは達成されたわけです。

でももっと欲しいなとは思ってはいるけど。

時間は、この仕事は利用が終わらないと帰れないので、割と長くはなる。

でも「仕事」をして長いなら、やっぱりやりたい「仕事」をして長いほうがいい。

と今書きながら思いました。

腹くくらないといけないな。

やっぱり書いていると頭の中が整理されいいですね。

ブログにはいつも助けられています。

ありがとうございます。

心の話、人の話

久しぶりにここに書きます。

最近、仕事は安定していますが人が安定しない。

また、私も個人事業主を考えているところで、

周りのいろんな話を耳にして、かなり胃や精神的に来てる部分はあります。

理由的には様々ですが。

うちの部署私含めて３人。

3月いっぱいで退職する人が１人、もう一人に４月から頑張ろうと話をしたんですが様々なことが重なって現在休養中。

以前から安定剤を飲んでる子ではあったので、本人の意思がそこに耐えられなかったんだと思います。

休むとわかった日から胃が痛くてしょうがない(苦笑)

その後、今度は新人が入ってくるという話があり、先日から新人が研修中。

新人が落ち着くまでは５連勤以上何回やるのかと思いつつ、

でも育てていかなきゃいけないと思いつつ、また胃が痛い(苦笑)

でもって今度は３月でやめる人の代わりのもう一人の人員の件で現在待ちの段階。

人員紹介が先だって、実践がまだできていないというもやもやもある。

あと、事業所内で何かをリークしている人や

会社に対しての愚痴やなにかしら殺伐としたものが飛び交っている感じがして気が滅入っているのもある。

プライベートでは久しぶりに連絡した友達が適応障害になったらしく生活保護案件だとか。

私も昔適応障害だったからわかるけど、しばらくは本当にいろいろ無理なんです。

その話を聞いて、私もそうなるかもとふいに頭をよぎったけど、

周りに迷惑かけるからとなんとか踏ん張っている。

しばらく会っていない友達もツイッターみたら休養しているみたいだし。

私もできるなら休みたいとかいったら、本当に大変な人に怒られる。

こうやって少しでも心の声をこぼせる場所があるだけでなんとかまだやっていけると思っている。

本当につらくならないように、あと薬は手もとにはあるがあまり頼りたくないので、

（頭の中の何かかが抑えられているのがわかるから）

頭の中整理して、怒りや負の感情をためない様に自分でコントロールできるように努力したい。