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セックスで感極まって泣いたこと

思い出す。

言い知れぬ喜びに

思わずきつく腕を回し抱きしめる。

そして静かに涙がこぼれる。

残念ながら今の彼ではない。

一人ぼっちを感じるほうが多い。

彼が一人ぼっちになんだろうか。

心閉じてばかりの彼と

いつのまにか開くことを忘れてしまった私。

行き違う。

二人とも臆病なんだ。

ひどく臆病なんだろうな。

転生

もう一人の“彼”とカタがついた。

と思う。

その彼に言葉を送った。

まだもやもやはする。

あなたのこと心の底で祈ってた。

幸せになるように。

勇気を出して会社に立ち向かったって報告すごく嬉しいよ。

気まずい言い争いをしてしまって

このまま終わるのかなと思った。

なにも伝えずおわるのか・・って。

でもたくさん気付かせてくれたこと、伝えたいと思った。

同じように幸せになってほしいと思った。

誰かに与えられたりする幸せでもなく事実を捻じ曲げて見えた気休めでもなく。

傷つけるかもしれない、でも伝えたいなって、思ったんだ。

彼氏と生きていくこと、確信持てたよ。

彼氏にもあなたにも否定することを言った。

でもひとつだけ、あたしはそのままの彼氏が好き。

そのままのあなたを受け入れているつもり。

でも、その奥にある可能性をあきらめたくないんだ。

なんで辛い顔する？って。

なんで自分を信じて、一度しかない人生をデザインすることをあきらめるの？って。

だから厳しくせざるを得ない。

ひどい言葉も言う、時に今の甘えを否定もする。

思い入れがある人だから余計に。

ただ、本当にそれは辛い作業でときに諦めたくもなった。

向き合えない自分もいた。

だからそこに顔を出した。

あなたに出会って、あたしのこと知ってほしいと思ったよ。

エゴもあった。

こういうことですって知ってほしい思いもあった。

逃げ道ありがとう。

あなたが彼氏の話で言ったとおり、

独り立ちすればその人は一人で歩き出すんだね。

あたしがそうだった。

でもいつまでもあなたの宿木をしならせておくわけにはいかなかった。

その枝には誰かがとまる。

あなたに会って、

相手を許す自分と

ときにはきついこと言いつつ

可能性を諦める相手を励ます自分がすこし近づいた。

あなたがしようとしてしてくれたことじゃなく、

あなたがそのままのあなたで気付かせてくれたんだと思う。

ありがとう、あたし、彼氏とまたやっていける。

あなたが言うとおり、あたしたちの間にあるのはぬるさ。

ぴったしの言葉やった。

実際はもっとひりひりしてもっとエゴ爆発。

それが恋だし

それを理性に乗せて相手のために使っていくことそれが愛だよね。

うわべだけどうにかつじつま合わせてたよね、お互い。

ある種気持ちよかったでも本物じゃないって、気付いてたよね。

今度話かけるときは

呼び方を変えます。

あなたが本当に大切にしたいと思える人に

出会えますように。

二人が向かう

今の今まで

彼の方ばかり向いて

もっと一つになろうとしてきた。

はじめ警戒していた彼も

色々見せてくれる。

よわいところもさらしてくれる。

時に強がって、守ろうとしてくれる。

完全ではないと思う。

でも

ここからは

私達は共通の未来に向かって

少しずつ歩いていく時期なんじゃないかなって

思った。

歩いていく中で

新しいあたしを見てくれればいい。

新しい彼を見つければいい。

「ジイコウイ」

欲求不満が溜まりに溜まっている。

今日は自慰行為の日。

といっても読んで字の如し、

自らを慰める行為。

どうしようもなく悶々としている時

友人に電話してみたり

彼に甘えてみたり

少し冒険してみたりするけど

今日は自らの快楽のシナリオを書き

それを実行してあげる

私だけの快楽

帰宅してバスタブに湯を張り

トマト煮込みをこしらえ

部屋を整えて

お気に入りのサントラを流す

ほら

それだけでもう

じっくりと満たされていく

彼やあの人のことは考えない

もやもやのまま

湯船で流す

だからコトバは溢れてこない

いつからだろう

こうやってどうしようもない気持ちを

味わう術を知った

時に流されて

命の底辺を彷徨うことはあるけれど

いつも向き合ってがんばってしまう私を

慰労する儀式

ジイコウイ

自分を愛そう

もっと深く

どうしようもないんだ

もしもを考える時がある。

どちらかというと現実的なので

なかなかないこと。

もしも彼と一緒になってなかったら。。。

そう思わせる人がいる。

しかし「縁」とは厳然とそこにあり、

おそらく彼と出会ってなかったら

その人とも出会ってないだろう。

でも

その人と言葉を交わしていると

彼のことをすっかり忘れてしまう。

怖い。

ときに抱かれたいと切に思ってしまう。

昼間感じているのは彼じゃなくその人だったり。

守るって決めて

彼も私を必要としていて

でも

こうして心奪われてしまう。

奪われるのが心地よくて

委ねてしまう。

奪ってくれたらと、願う。

ずるい　私

なんで傷つけなきゃいけないんだ。

馬鹿　私

彼と二日間一緒にいて

気持ちが向き合わなくて

どうしようもなかった。

今まで優しくなかった彼が

優しくて

どうしようもなかった

その人にこれ以上深入りできなくて

どうしようもなかった

ただ、なんとかできるのは

それはアタシの

意志

彼の帰宅

1週間ぶりに彼が帰ってきた。

彼と離れて暮らして、すっかり生活のリズムが乱れてしまった私は

彼の電話で起こされて急いで部屋を整えた。

病院で見るときは気づかなかったが

痩せて生気がない。

足を引きずりながら階段を登っていく。

彼じゃないみたい。

久しぶりに部屋で二人。

どうしていいかわからないけど

少しずつ以前の私達のようになっていく。

彼はたくさん抱きしめてくれた。

「離れるのもいいね、だきしめてくれるなら」

って、私は皮肉で愛撫する。

彼が優しくて戸惑ってしまう。

少し怖い。

ブレーキを緩めてしまったばっかりに

理性を無くし貪欲になってしまいそうな自分が怖い。

アタマトカラダ

今日彼の見舞いに行った。

というか毎日行っている。　

どんな辛い時も彼のそばにいるのはわたしよ！

という事実を作りたくて。

いや、彼のそばにいたくてたまらない。

今日彼の病室に足を運ぶと看護婦さんが包帯を巻きなおしていた。

なんじゃかんじゃ巻いたり解いたり

私が行ってから１５分は巻きなおしていた。

暇をもてあまし、病室なんで腰掛けるところもなく

ずっと立っていた。

ずっと立って、看護婦さんと彼のやりとりを見るしかなかった。

恥ずかしながら嫉妬した。

看護婦さんもそれを感じたのか、

もしくは彼に思い入れがあるのかわからないけど

私と目を合わせようとせず

なんとなく親密な空気が彼と看護婦さんとの間にある。

わたしは腕を組んで待っていた。

腕を組まないと落ち着かなかった。

そそくさと「すいません。。。。」と言って彼女は出て行く。

今に始まったことではないが

彼に対する執着が私を蝕む。

そのあと、ベットに来た看護婦さんは

「下剤出しときましょうか？」って彼に言ってきた。

思わず「便秘なの？」と彼に聞くと、彼女は

「あ、言って良かったんですか？」

なんて。

今思うと脅威である。

本妻の意地、というとまたニュアンスが違ってくるだろうが、

気張った。

夜な夜なベットに訪れ、彼の体温を測り、安心を与える役割は

看護婦さんなんだ。

ただ、看護婦たるものちょっとはプロ意識持てよと思う。

頭ではわかっているはず。

ここで取り乱すことでなく、彼の回復を一番に祈り

彼の愛情を信じ

彼を包むことが大切。

でも。。。。

体というか情動が出口を求めているのがわかる。

プライド？

かなぐり捨てられるだけの愛情？

私はどっちを選択するのだろう？

歳を重ねたい願望

私は２４だが、２８、２９に早くなりたい。

むしろ男性に２８，９と言われることのほうが嬉しい。

さば読みたくなる人々って、もっと自分の歴史に自信もっていいんじゃない！？って勝手に思う。

どうせ歳はとるんだ。

私の敬愛する故人、Ｈさんは３８歳ですっごく輝いていた。

体型は幸せすぎたのか、酒の飲みすぎかわかんないけど太ってらっしゃった。

でもあの自信に満ち溢れた台詞は忘れない。

「今もそうだし、40になっても50になっても、堂々と人生を語れる自信があるわ！」

私にとって彼女の遺言です。

芯があって、前向きで、嘆く暇があったらスマートに解決してみせる、そんなＨさんでした。

今まだ２４で、これからどんな自分になっていくのか、不安ながらも楽しみ。

でも体は正直だから、アンチエイジングかけないとね。

謝謝

ふと、ブログを始める前を思ってみた。

第一回の記事を見てもわかるが

本当に掃き溜めだ。

あのころ、私は本当に言葉に出来ない思いをたくさん抱えて

道に迷っていたように思う。

実生活においても

気持ちがすれ違ってばかりで

狙っちゃ外れの繰り返しで

彼を傷つけていた。

お互い心は閉じたまま。

このブログを始めて、私は変わったと思う。

性格や性質や

価値観とかはそのままだけど

彼のことを信じれるようになった。

受け入れることが出来るようになった。

彼をまっすぐ見れるようになった。

だから彼も変わった。

帰るとすぐに笑顔を見せてくれるようになった。

前までどうして彼はこうなんだとか

彼が変わってくれたらということばかり。

当然出るのは

愚痴愚痴愚痴。。。

でも彼を理解しようと真摯に向き合い

彼に敬意を払い

受け入れるだけで

変わった。

今も悩みは尽きない。

でも前進した喜び、もう同じことで悩んだりしないんだ。

それもこれも

ブログを読んでくれる皆さんの存在があったから。

書くだけ書いて吐き出した後

あ、これ、読んだ人はどう思うだろう。。。？って

何度か読み返して自分の思いを確認したり

実際コメントいただいていろんな思いに駆られたり。

読者の方々の存在ってありがたいです。

ほんま、ありがとうございます。

顔は見えないし

声も聞くことは出来ないけど

このネットの向こう側にいるあなたに

ありがとうと言いたくなりました。

本当に

やっぱり彼のことが大切でたまらない。

だからこそ投げ出す前に手を打とうとした。

来年から私は稼ぎのいい営業の仕事をする。

薬品の営業、ＭＲだ。

半年東京で研修して

そこから勤務地が決まる。

転勤がつきもの。

一年目は希望なんて聞いてもらえないし

成果を上げないと希望なんて聞いてもらえない。

ＭＲを経て、活躍して出世して。。。。

って考えていた。

私が将来の仕事を考える時、

パートナーはいない設定になっている。

仕事と家庭の両立を思い描けないの。

だから、相手に合わせて仕事を選ぶとか

出世をあきらめるとか

今はどうしても考えられない。

考えてしまったら

がんばれない。

私は極端だから。

バランスとって考えれるようになるまで

犠牲は少ないほうがいい。

でも

何を犠牲にするんだろう。

愛情なんてなんとかなるさとたかをくくっていたが

不安で仕方が無い。

彼を失うこと。

彼が惨めな思いをして

手を差し伸べる女性が現れてしまうこと

惨めゆえに満たされず

私の元から離れてしまうこと。

彼が心配で、そればかり頭をよぎって仕事ができなくなってしまうこと。

彼を自分の許に置きたいという

私の母性が彼を甘やかそうとする。

世話を焼きすぎたらとまらない。

彼にとっていいことは一つもない。

別々に暮らそうと提案した。

彼は根無し草だ。

根無し草ゆえに

すでに惨めな思いをしていることも

私を苦しめる。

彼の稼ぎでは

一人で暮らすのは難しい。

稼ぎを増やすこと

なぜ諦めてしまっているんだろう

その要因の一つが

最低限の居心地の良さを提供してしまっていることではないかと

思う。

私がもっとか弱くて

守ってあげたいって思ってもらえる女なら

彼もがんばったかもしれないけど

そうなるには

就職先をあきらめないといけない。

依存しながら何かをあきらめて生きていかないといけない。

ここまでやってきたことを無駄にしないといけない。

がんばりすぎる女の苦悩。

ずーっと一人で抱えて悩んで

彼も言葉にしなかった。

でもふと

アルバイトでチラシを配っている時に解った。

彼は私の勤務地が決まるまで

様子を伺っているんだ。

一緒に暮らすつもりなんだ。

帰って彼に聞いてみた。

「勤務地決まったら、来る？」

彼の毛穴は正直だ

「うん。。。仕事次第かな～」

なんて言いながら

あたりに喜びの空気を撒き散らした。

依存心を恥じつつも甘えてる様子じゃなく、

これからも二人で進んでいくって、意志。

心が決まった。

「今度は稼ぎもそこそこで、一生やっていこう！て思って仕事しようね。」

釘さしとかないとね。