あなたには、自由で いてほしい。
夫にそう強く望んでいたのだ、私。でもね。
大らかで懐が深くて、深い事は考えない。楽観的すぎて面白いくらいだった。人並みに日本社会に適応しようとして疲れ、パワーアップを目指してインドに来た私には、あなたが異次元の扉みたいに見えて。きっとハネムーン期でね。
その同じ大らかさが今、私の中の色んな感情を掻き立てる。あなただけは自由でいてと、目の前で輝いてほしいと、幻覚のロマンであなたを生贄に捧げたのは、私。
この未熟な幻想世界に普通に生きてるだけだった。でもそこに居ては自分の真実には追いつけない。
最愛の人をスケープゴートに祭り上げて、私が護ってたのは（自由のない）（かわいそうな）（エゴ、私）でね。
彼が不自由さに苦しむ姿を見たくなくて、先回りして余計なお世話に日々神経をすり減らすことを止められない自分が、ハタとジャンキーだと思った。最愛の相手に依存して苦しめるゾンビ。笑
昔の自由恋愛みたいに戻れないのは、相手を縛ってるからだよね。自分自身もがんじがらめにして。これ以上縛れない所まで来て、体調不調にて半月以上、現実でも自由を失った。
インド占星術でも山場を迎えてるけど、そんな外の事より自分の中で何が生じているのか集中しないと。
外の現実は、今年は試練の連続だよね。今朝も夫と喧嘩して寒々しかった。喧嘩の原因は、私たち個人の未熟さと同時に、もっと大きな人類の進化のスピードアップとの摩擦な気がしてる。
私は私の固定概念から、夫は夫の固定概念から、それぞれ脱皮をした方が良いし、異文化同士はそんな流れ。でも今までツンデレでいた分のツケが甚大で。
頭で賢く分かってたのに行動しなかったり、訳のわからない直感でビビッと来た方に行かなかったツケ。
そして私から進んでいれば分かり合えたのに、意固地に動かずに分かり合えないで来た人たちの分のツケ。
大切にしながら終わりにする方法を知らず、気持ちに決着の付けられていない過去の出来事も。
色々な選択肢が混線して、どれがただの衝動なのか判断が鈍ってばかりの今年。別れる選択肢、私が日本に単身赴任する、アーシュラムに入る、デリーで就活する、貯金を崩して勉強する選択肢。
失敗が怖すぎて動けないのは、行き着く場所を信じてないから。
それでも選択肢がより多いのは夫より私の方。迷いが多いとも言う。しかし今年も末だけど、グウの音も出ない。
夫はインドから出る可能性など断たれ、仕事を辞めることさえ眼中にない。私の様に余計な妄想にかられず、生計を立て家族を支える事に集中してる。
そんな 日々を支えてあげるどころか、私は気楽に笑っていることも出来ずに、彼に幻想を押し付けていた。
（あなたには自由でいてほしい、私はひたすらこの時が去るのを「我慢して」待つから。）は、
病にうかされて噴出した厳重注意案件。
自由でいる努力をするべきなのは、誰でもなく私。
自由意志とインスピレーションを全うしなくては、与えられた課題をクリア出来ない人生になる。
占星術の理解を進めて分かったのは、一人一人同じ課題などない出生図（同時に同じ場所で生まれたとしても）。この宇宙には、一人一人そして森羅万象の存在が不可欠で、お互いの道を侵害してしまえばそこから恒久の利得は生まない。その場しのぎの愛は、あなたも私も活かしてはくれない。
そして本気になるべき物に時間を使わないと、寄り道に気を取られ先延ばした本分を今生で実現出来ない人もいる。出生図でも依存傾向のある方向へ進んでも実りはない。
試練の土星が強目な場合は避けられない事もあるのかも。（ただ、そういう場合は次へ持ち越すだけなので、ジャッジはご無用。）
私の土星は９室かに座プーシャだった。このナクシャトラは土星が支配星。人間関係での試練が長年の趣味みたいな、常識では理解しがたい傾向の一端かもしれない。でもこの共依存傾向は、乗り越えるため。
この年まで来れたのは希望でしかない。
このユニオンを壊したくないと言うよりも、目の前の相手をつぶしてまで一緒にはいられない方が先。
共依存傾向の人にはチャンスの時かも。だって自立したくても大きくは動けず、日本のカードはセキュリティーかかりっ放し。どうするよ？笑
内側から自由になるよ。
虹色の色眼鏡を外して行きます。