昨日、1年目の「披露宴記念日」を迎えました。
結婚から数年経って披露宴をしたため、新婚気分はもうないのに、一気にやって来た親戚との付き合いや結婚の責任みたいなものを、淡々と処理しながら乗り切るような日々。
無事に健康でいられることは何物にも代え難く、感謝の気持ちを新たにしています。
2人で沢山の薔薇が見られるローズガーデンに行って来ました。
さてその記念日前日。夫が突然「今日から２日間、休みになった」と言い出した。
連休はほぼ半年ぶり。でも当日に言われても何も計画が立てられず、旅行にも行けないのがショックでちょっとイライラ。
日中は買い物やローズガーデン、屋台のはしごに連れて行ってくれ、でも毎回私に「ハイ次はどこ？」と聞いてくる夫。記念日の計画とかしないの？
しかも何かソワソワしてるので問い詰めると、その夜、幼なじみの飲み会に誘われていると白状。
私は本格的に機嫌が悪くなってきた。夫がメーカー勤務になって以来数ヶ月、ただでさえ宿まりの研修や飲み会が増えたのに、何十人もいる親友（悪友）とまだ付き合うの？と。
お酒弱いのに飲むから、帰ったらろくに話も出来ず、家の用事も滞る。
私も何度も止めようと墓穴を掘ってしまった。「一年ぶりに中国から一時帰国してる友だちだよ」と夫は悲しそうな顔をする。ずるい、私が悪いみたいにと、アウトローな気持ちになる。
記念日に飲みに出かけるなんて（正確には前日）こんなダメな関係１年持ったのただのマグレだったと、悲劇のヒロインぶって後悔した。
スマホのゲームに逃げる夫をバシっとやりたい気持ちを抑えるので必死。あわやDV。記念日が記念日でなくなりかけていた。
インドの下町に頑張って適応したと思ってたけど、とんでもないヤセ我慢もある。言葉にならない悲喜こもごも魑魅魍魎？何でもある。
これだけ自分を見失って、一点集中狙い撃ちで夫に全てを押し付けて、やるかやられるかに持ち込んだら、確実に壊れる。
苛立ちは怖れだと頭では分かっている。何度も失敗してきた過去。それを許せていないフリ。被害者のフリ。ブリっ子は聖子ちゃんだけでいい。
今ココが底辺であることを願った。
よっこらせと浮上するしかない場所。
願いながら、自然と呼吸に集中しようとしていたよ。乱れた呼吸は中々元に戻らない。頭痛がしても戻らない。自分の呼吸も操れずに、何ができると思ったのか。
ヨガで習った呼吸法にやっとこ救われた一人きりの夜。
記念日当日、夫は家にいた。
お昼は腕を振るってラージマ＆ライスを作ってくれ、廊下、台所、部屋の床掃除をし、洗濯物を干していた。あとはゴロゴロゲーム三昧でも、夫なりの誠意は素直に嬉しい。
彼も精一杯なのはよく分かっている。休みなく働いた労力が全て生活に消えて行く苦労、先の見えない国際結婚をした不安。
自分以外の何かを優先したり、我慢したり、そんなことに何の意味があるのか。何の形も実らない今は、不安に負けないように気を紛らわせたい時もある。
子供もいないのに、これから２人で何を育てるんだろう？
節目なので改めて聞いてみた。
次の１年は、何を大事にして行きたいの？と。
夫「健康で幸せに暮らすこと。２人で一緒にいること。この先もずーっと。」
。。。
お正月に言ってたのと同じですよね？
行き先のない旅をすることになるなんて、１年前は知る由もなかったなぁ。。
