神経発達症育児中の母親が境界線を無くしている場合が多いのは、配偶者が非協力的なせいで育児方針がブレてるせい？もやもやキメラ考察。
タイトルのまんまなのですが、今回は
「自分でこうする！って決めれず動けないタイプなのに育児の主導権を投げられてる人は境界線なさそうだよね」
という偏見と色眼鏡と独断しかない恐ろしいキメラ考察です。
Twitterで我が子に対して境界線がなくなってしまっている…？と感じる様な神経発達障害児の親のツイートを稀に見つけてしまいます。
この子供と自分との境界線の無さはアスペルガーの積極奇異型、或いはNPDという自己愛性人格障害者によく見れる傾向であり、根本には「私がこうした方がいいと思ってるから言う事を聞いてくれればいいのに！」という、エゴがあるのですが…
これも皮肉な事に愛情ホルモンやら幸せホルモンやら様々な二つ名を持つオキシトシンの分泌過多かもしれないというのが過去記事のこちら。
ざっくり説明するとオキシトシンというのは抱っことかでジワーと発生する幸せだなぁ、ぼかぁ幸せだなぁ、みたいに穏やかな愛に囲まれるホルモンだけでなく、自分が大事に思っている輪を乱す異端分子、フリーライダーを排除しようとする時にも発揮されるという物です。
つまり、好きの反対は無関心って事…ね！
夫の服がだらしない事で
「ちょっと、妻の私がだらしないって思われるじゃない！」
「あなたは良くても悪口を言われる私が嫌だって言ってるの」
「今はあなたの事を話してはいるけど私の気持ちを伝えているわけで、俺は大丈夫とか、お姑さんから嫌味を言われない上に言われてても空気で守ろうともしない貴方の感想は通す筋合いがない」
「敢えて私を貶める為とかなら仕方ないけど、そうじゃないなら首がよれたTシャツは捨ててね、大人だから自分でね」
とかこういう感じの怒り。。
子供が一緒にいるのに道路横断しようとする夫に
「子供が真似したらとか考えられないの！？」
「特性上、一貫した育て方しないとこの時はOK、この時はダメがあったら理解出来なくなるじゃん」
「私達親が協力して同じ方針にしようね！」
って夫を叱るのとか。
多分こういう小さな家族単位の群れの自分の中の正義を乱す大事な人にも発揮されます。
(あ、昔のうちの会話こんなです。)
これを子供にやらかしちゃった場合、神経発達障害児を育児中の親御さんの苦労ストレスは知っているのでここでは敢えて毒親というワードを用いませんが、根本的には今同じ事をやって(ry
つまりどういう事かというと…？
- 子供が大人の想定するこうあるべきヴィジョン内の事をやるのは少ない
- 少ないけれどあった場合、特段苦労をしないのであまり記憶に残らない
- 子供が想定外の事をすることばかり覚えてしまう
これは、エピソード記憶と意味記憶の回にも少し関連する内容ですね。
ざっくり説明すると年号とか漢字とか無理矢理詰め込んで覚える勉強系の記憶が意味記憶で、エピソード記憶は自分の感情が揺さぶられた記憶の事を言い、エピソード記憶の方が意味記憶より忘れにくい。
尚且つ、エピソード記憶は嫌な記憶程、同じ事を回避できるように色濃く残るという、残酷な話でもあります。
つまり、神経発達障害児の親には、子供との記憶が、自分の想定から外れた様々なエピソード記憶の方が多いという結果になってしまっているのです。
そういう風に過ごすと認知バイアスは必ず歪みます。
経験を積んでしまい結晶知能として発揮されるのです。
その歪んだ認知バイアスの色眼鏡越しに自分の子供を見てしまいます。
つまり、今、神経発達障害児育児中の親御さんが見ているのは…
今、目の前に居る子供ではなく過去の記憶のしかも嫌なことの蓄積越しのバイアス眼鏡で見ている、自分の子供なんだけど、今、ここに目の前にいて人格とかもあるっていうのが、うっかりすっぽり抜けた状態の子供なのです。
そして、その子の意思を尊重しなければ、とか、言い過ぎかもって思うくらいには一線を超えた物言いをしてしまったり、いや、きっとこれは我儘に違いないと勝手に断定したり、神経発達障害児育児中の親としてブレブレでギリギリの判断・決断を毎日迫られているわけです。
そもそも、こうしたい！っていうのを明白に伝えずに勝手にキレてる可能性もあります。
毒母から何回も言ったやろーってヒスられてたのですが、大体が初回で、やばい、この人統合失調症みたいにとうとう脳内会話勝手にしだしてる…な怒られ方めちゃしてるんですよね。
この自分がこう思ってるから我が子もこうであるべき！な、境界線のなさは文章でも同じで、読む側のポジションが忘れられがちで。
これ私も人のこと言えないし、いや、本当別に好きでそうでいいんですけど。
そしてTwitterに、意図としては
こんなに困っているから助言或いは発破をかけて…！
一緒に育児方針考えて…！
と、SOSを発していた
のが、ついこの間私が見て傷ついた、神経発達障害者へのヘイトと受け取れるツイートだったのかなぁと、再評価たるものをしてみました。
(何かネガティブな事で落ちたり怒ったりした現象・感情を自分の中で本当にそうなのか？など自己内省し、再評価しなおすという感じのこと。)
この期間を私は実は勝手に蛹期間と呼んでいて、今そういう具合です。。
そこで何が言いたいのかというと、勿論、
協力的な旦那さんが多い事を大前提に。
本来、母親だけでなく父親と母親の両親で話し合って決める様々な方針を投げている配偶者の場合…
- 同じ辛酸を舐めている相手が、SNS上或いは神経発達症界隈で出会ったリアルのママ友以外いない
- その為、相手が凡そ知る由もない、自分のうちの子のこれキッツイから、どうにかしたいっていう部分を伝えなければならない。
- が、その前に夫は話にならないので皆さんに相談します！など、補足が抜けているの
- その結果、自分の子供が大きくなって子供本人にそれ見せれるかい？な、ただの悪口を言ってるだけのツイートになっている。
このケースかなぁと。
この場合は恐らく、何をしたいのか本人が理解していない事で、伝え方が下手くそか問題だったのかなぁと思いました。
「本来、母親だけでなく父親と母親の両親で話し合って決める様々な方針を投げている配偶者だから、同じ辛酸を舐めている神経発達症児育児中の親同士として、意見を参考にしたい」
というのをハッキリ理解すればいいんじゃないかなぁって、思いました。うん、勝手に。
勿論ギヴァー&テイカーのいる世の中ですがギブアンドテイクが基本なので知り得る情報を発信するのもとても良いと思います、ぜひ、お願いしなす。
これをすると、毒親育ちで神経発達症当事者で子供も勿論遺伝の法則で三人ともそれな私みたいな人が、神経発達症に生まれてすみません…って、障害児育児垢の人のは見るときついって感じちゃう、主語を大きな(恐らく無自覚)ツイートとかがなくなると思いますので、どうぞ自分がどうしたいかを紙に書いたり色々整理されるのオススメします。
私、そういうの超苦手なんでしませんが、臨機応変が下手くそっぽい人は、生きやすいとか生きづらいとか合理的かとか考えたら面倒でもやった方がいいんじゃないですかね。
あと、好きな芸能人とかが自分と同じ様な事をするか？とか憧れの人を考えて、生き様をパクるのもおすすめします。
表面じゃなくて中身の！
私は映画は本の主人公とかめちゃパクって生きづらいんですけど、そこそこ友達長続きしててなんだかんだ、人生で毒親からの骨折れる級の虐待とか遅刻とか以外は苦労してないので。
誰かの人生に無駄と有益なことが2時間程度でわかる映画や本って、宝石やお化粧品、ドレスにも勝る財産ですよね本当。
わかりましたか！？
fin