（ナリくんのブログから）
あなたはここにいていい
あなたはそのままでいい
そんなに怯えなくていい
そんなに怖がらなくていい
敵はいない
周りを攻撃しなくていい
あなたは愛されていい
存在しててもいい
幸せになってもいい
なにも提供しなくていい
何も与えなくてもいい
萎縮しなくていい
場違いじゃない
許可を取らなくてもいい
やりたいことやっていい
意見を言ってもいい
空気読めなくてもいい
謝ってもいい
生きていていい。
生きていていい、、
呼吸してもいい、、
許されてる、、
許されてるみんな
愛されてる。
大丈夫、
etc....
あー、沁みるわ😭
（ナリくんから抜粋）
例えばナリの場合は、、
次男特有なのかもしれないが親に信用されてないと感じてきた。
なにをしても「そんな口ばっかりいっって！w」って感じで、、
信用されてないように感じてた。
兄貴は親に信用されてそうだった。
頭のいい高校行って、
いい会社に勤めてるし。
ただ、
めちゃめちゃ愛されていたと云う自覚はあるので、
そこに対する復讐はなかった。
信用されてないと云うことへの復讐はあった。
だから僕は大人になっても、、
社会的に信用のないことばかりする。
年金も保険も、住民票も、、払わないし、、奨学金も返さない。
それが復讐。
多分今思うと、、
わざと、、フリーターとかして、、、
わざとダメな人生、、
ダメな息子演じて、、
信用されないようにしてたんだと思う。
そうやって、
ほーら！俺は信用されない人なんだよ！を
証明しようとしてたんだな。
それはさ、
自分で起業して、
お金稼げるようになって、、
通帳の残高を母親に言った時に思ったね。
あーー。なるほど。
今まで、復讐だったなと。
それから少し、
親に信用されるようになって。
立派になったね。
とか言われて、、、ウーーワ！！マジかよ！！
俺から一番遠い言葉じゃねーーか！と
その時思った。
俺は「信用されてない」に復讐してたんだなと。
復讐してたから、、
どんどん母親が心配してくれるような自分にもなっていったな。
復讐と言う証明。
これね、しんしんだなと思った。
⬇️昨日のブログ
＞めちゃめちゃ愛されていたと云う自覚はあるので
しんしんもそう！めちゃめちゃ愛されていた。これは薄々本人もわかってると思うけど
いまこうなっているのは両親との関係＝愛されてない、にしたかったので
『俺だっていろいろ辛かった』
とか言う(‾ •ω•‾)
＞だから僕は大人になっても、、
社会的に信用のないことばかりする。
年金も保険も、住民票も、、払わないし、、奨学金も返さない。
それが復讐。
多分今思うと、、
わざと、、フリーターとかして、、、
わざとダメな人生、、
ダメな息子演じて、、
信用されないようにしてたんだと思う。
そうやって、
ほーら！俺は信用されない人なんだよ！を
証明しようとしてたんだな。
まさに。。。しんしんも年金も保険も住民税もカードも払わない。そして今朝は
水道を止めやがった(‾ •ω•‾)
しん『水道料金もう半年くらい払ってない』
はあ？！
朝は止まってなかったので、娘2は使えて会社に行けて←娘2がキレると怖い
自分もトイレのタンクに溜まっていたぶんでトイレを済ませられた
自分だけは！！
私とピヨ、朝起きてトイレに行きたいのに行けず
顔も洗えず
しかもピヨの歯医者に行く日で、急いで払い込んでも復旧まで2時間かかるらしく
間に合わない
しょうがないので買ってあったペットボトルの水で最低限の身支度をして駅のトイレに行った。
どうしてこういつも信用を無くすことばかりしてるんだろう？
と疑問に思っていたらナリくんのこのブログ。
しかし復讐は父ちゃん母ちゃんにしてくれ(‾ •ω•‾)
で、もうひとつイタタタとなったのは
＞愛されてない」っておもてる人は、、
それを証明するためにわざとネガティブになるのよね。
そこまでして、、復讐したいのよ。
ほーらやっパリ私は愛されてない！！！
ほーら！！ってそこまでして、
人の気を引きたいのさ、、
これが私。
ずっと存在していない
必要とされていない
と思ってきた。
昨年秋にようやく母親と話し合ったけど、まだすぐには解消されていないっていうか
まだ
本当にそうか？！
と疑っている自分がいる。
「愛されていない」と思ってほーら、私はこんなに不幸って思ってきた私と
「信用されていない」と思ってほーら、俺はこんなに信用出来ないを繰り返すしんしん
ナイスカップル！いや待て違う😱
世間にはこういうカップルが多いんだろなー。
愛されてないが深ければ深いだけ
どんだけでも不幸を掘ってくし
信用されないが深ければ深いだけ
どんだけでも信用を裏切り続ける。
もうそろそろ本当にやめよう(‾ •ω•‾)
まだやめ方手探りだけど
やめると決めた！
さあて、どーするかなー🤔
ドラちゃんのようにただ愛される♡
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