昨晩は、長女が1年のお礼も兼ねて
僕の誕生会&クリスマス会の招待を受けました
長女はこう言うことが昔から好きで
「今年もやろうね♪」
とLINE
私はケーキ担当を引き受けました。
手巻き寿司
酢豚
ピザ
蓮根チップス&フライドポテト
それがどれも美味しかったんですよね！
僕もめっちゃ楽しみに食べてます。
本当に楽しい夜でした。
昨日は夜からふるさと納税をザット申し込みました。
そして、今日見直してみると
1つワンストップ申請の対象外のを申し込みしてあります！！
げー、これどうなるんだろう。
明日はまた問い合わせの日になりそうです。
ただ、これ気仙沼の塩鮭の切り身なんですが、
めちゃ楽しみにした商品だったので
申請したいはしたいのです。
昔、岩手の塩鮭食べた時
びっくりしてんですよね。
旨すぎて！！
それも11月過ぎが、いいって聞いたから申し込みしてみたが…
うっかりしたな。。
大切にしたい人
とも目を見て話が出来ない。
そんなことを、
「諦めよう。、これが私なんだ」
そう思っていた。
「一方で話が出来るようになりたいな。」
両方私。
ただ、この事実は「自分否定」しかなく、
私の私による否定からの抹殺しか残らなかった。
だから、
この世を去ることへの未練の無さ
とか、
影の薄さ
があったのだろうと思った。
今回の旅行で
またその私に出会い
また自己否定を重ねる事となった。
そんな時、いつも
こんな自分から自由になりたいな
とまた思い
そんな自分を否定するループに入っていた。
そんな時、
この自分も真実で包んでやったらどうだろう。、そう思ったらめちゃ身体も心も緩んだ
両方ほんとやねー。
おっ？
これからも人の心読んでしまう癖から人付き合いは苦手でしかないだろう。、ただただ包んでやろう。、
これはとっても自由だ
自分で自分を肯定したかった。
願いはここと①段階目
で、私思いました。
「あー、今日はリズムが悪くていかんかったー…
」
めっちゃ沈んだ声で嘆きながら夕飯取りに来た父親
（なんでツライツライって言いながら来るかなー、嫌になる）
と思ったとしても、
ここに降りて何考えてもドツボにはまるだけ
とひたすら呼吸法でこの場は切り抜ける
とかやってるうち
「不発弾」というドラマで
「年寄りには優しくしてやらんと」
「そうだな」ってふと、スッとそう思った。
抜けたとき、そんな言葉もふと素直に入ってくる気がする。
「いや、そうは言ってもね。」
と私（我）の言いたい事はどんどん沸いてくる。
なんなら一理もあると思う。
でも、そこにハマルと出口無いのも分かる。
両方本当なんだと思う。
悪魔のささやき（我）
か
ふと思った時の希望にも見えたり
偽善者にも見えたり
幻想の様な道徳なのか
ここがトレーニング
ただただここで10の炭田呼吸のトレーニング
ここが第③段めなんだ
実家の父親はすぐに辛そうにする
母親は辛気臭い顔でいつもいる。
こんな不平不満にどんよりしている親は、
私の負の元凶で
マジツライ
と言う私も認めていいんだ
をやっていたら
全てが真っ暗でどろどろになってしまった。
抜けられなかった。
身体もダルくつらいどんより気持ち
あー、私はここから抜け出したかったんだ
と分かった
私の願い②が確定した。
ただ、実際はそうでも無い時も多いのだと思う。
が、私にのし掛かってくる時はいつもこれ、
2日休みで何もないと余計抜けられない。
今日が仕事で助かったわ。
と、思った時
あぁ、だから炭田呼吸なんだ
と思った。
そこに居るからダメなんだ
抜け出すんだ。
それが解決法
旅行行ったみたいに気張らし効果
なるほど