Ａｉｒ

　夜明けの色に部屋が染められていく

　冷蔵庫のモーター音

　水滴がシンクに撥ねる音

　それはとても静かな朝で

　彼女は一人ベランダの外を眺めていた

　神聖な場所が好きだといっていた

　教会だとかお寺だとか

　神様をまったく信じていないのに

　そういう場所に行くのが好きだった

　静謐に包まれた場所に立つ

　彼女の姿を眺めるのが

　僕は好きだった

　空気になりたいと願っていた

　この世界から切り離されて

　世界をただ眺める存在になりたいと

　そしてその切り離される物の中には

　僕が含まれていることも

　分かっていて

　いつからか僕は

　その日が来ることを覚悟していたんだと思う

　静まり返った真夜中の道を歩くと

　ふいに彼女のいた領域に近付けたような錯覚を覚える

　だけどまだ

　きっと遠い

　幼馴染グループの一人が大変な事になっていると

　先生から聞いた

　なんだか妻や息子と別居して養育費や慰謝料を請求されそうなんだとか

　そして正月に実家に帰って以来

　連絡が取れなくなっているという

　先生と二人で最悪のケースまで考えたりもしたけれど

　まだ連絡は来ない

　近日中にはわかることだろうけれど

　実感がわかないことばかりだ

　確かに失ったものはたくさんあるかもしれないけれど

　彼には日本でナンバーワンともいえる学歴があり

　公務員という安定した仕事があり

　僕や先生よりたくさんのものをもっているのだけれど

　喪失感とは不思議なものである

　手にしてしまったばかりに

　失うことが恐ろしくなる

　そんな全ての欲求から解き放たれるのが

　どれだけ難しいことか

　僕の今好きな人が

　誰かを好きになったというような話を聞いて

　祝福すべきことなのに

　心がざわついたりもした

　それが僕の醜い欲望なのだと分かっているのに

　まだまだ切り離せない感情もあるのだ

　少しずつ離れて

　お互いにベストな距離に達したと思っていたけれど

　それでもまだこの心の奥にはそんな欲望が残っている

　それはきっと

　たくさんの良い思い出があったからだろう

　夢見た希望があまりにも素敵だったからだろう

　まだ少し夢を見ているのかもしれない

　僕はまだ彼女の領域にはほど遠い

　何にも捉われず

　世界から切り離されて

　登場人物から傍観者へと

　達するまでには至っていない

　もっと心を澄ましていかなければならない

　人にも物にもとらわれず

　ただ自然を感じるままに

　全てを失うことを恐れず

　進んでいこう

マグロ食べたい

　とある国の企業の戦略が文化となって、２月１４日にはチョコを巡って様々なイベントが起こる。

　そんなものはどーでもいいなんて、中学生みたいなことは言わないが、だがしかし、いささか節操がなさすぎる。とくにここ最近は。

　なんでもかんでもチョコにすりゃいいってもんじゃないだろう。

　新発売のパンやアイスはみんなチョコがらみ。

　グミや炭酸飲料までチョコ味。

　チョコの入浴剤まで出る始末。

　チョコは確かに多幸感を味わえる。

　しかしここまでチョコまみれだとうんざりする。

　アイデアが安直過ぎないか？　

　がんばろうぜ企画部。

　とりあえず寿司が食べたくなった。

　とくにマグロが。

　最近、肉と野菜ばかりだったからなぁ。

　まあ贅沢な話ではあるが、同じ味では飽きるのである。

　ナグミ姉さんが中野にあるお寿司をお勧めしていたが、具体的にどこなのか、店の名前すら知らない。今度聞いておこう。

　彼女は魚料理と言えば練りものを連想する人である。

　昨日魚を食べたといって、かまぼこだったりつみれだったりするわけで……

　そんなことを書いていたら無性にかまぼこが食べたくなったりする単純な人間です。

　毎週月曜は来客が伸び悩む日である。

　今日はアームストロング通りを経由して何か材料を買っていって、違ったまかないでも作ろうか。

　いっそのこと、寿司でも作ろうか　笑

　バレンタインは魚料理を作って大切な人とむさぼる日です。

　本命の魚料理。

　義理の魚料理。

　マグロ食べたいす。

カラカラに乾いた心

　ナグミ姉さまにもらった金柑紅茶を飲みながら長い夜を過ごす。

　今日は忙しさも半減だったけれど、なんとか売上は及第点だった。疲れもほどほどだったけれど、発注をミスったので連休を乗り切れるかが心配だ。

　まあなんとかなるさ。

　金柑紅茶の香りがそんな気分にさせてくれる。

　ちょっと節約にと、パウダータイプのコーヒーを職場にもっていったりしたけれど、冷めるとおいしくないのでちょっと考えものである。

　温度ってのは、やっぱりおいしさの一つなんだと思った。

　財布をうっかりと職場に忘れてしまったので、家にあるものでご飯を作る。

　昔取った杵柄でふわふわオムライスを作る。

　まだ腕は落ちていないようだ。

　火が使えないと上手な巻くタイプのオムライスは作りにくい。電気は便利だけど、火というものは料理には欠かせないものである。

　もし地球に帰ったら、バーベキューなど楽しみたいと思う。

　人間の脳は所詮は電気信号である。

　だからこの電気の運動を、そのままに他者に伝えられる機会が出来たら。

　想いを伝えるのはたやすくなるだろうか。

　それは良いことか悪いことかわからない。

　言葉や行動を使えば、うまく伝えられなかったり、逆に偽ることもできたり。

　それは素敵な事でもあり、悲しいことでもある。

　本当にただ純粋に伝えたい気持ちがある一方で

　自分の中に汚れた物があるのも分かっている。

　その全てを受け入れてもらいたい一方で

　全てを受け入れてくれる人などいないだろうという気持ちもある。

　綺麗な部分だけ見せて、「いいひと」になって、ちやほやされるのは出来たけれど

　やっぱり本当の自分を隠し続けると疲れてくるし、苦しくなる

　だけど本当の自分に自信が持てなければ

　見せることを怖がってしまう

　人と深くかかわり合うのが

　すごく大変だと思うのは

　結局はあるがままの自分でいたいという願いゆえ

　なりたい自分やこうありたいという自分ではなく

　自然体でいきたいと願うため

　好きな人を手に入れて

　お金持ちごっこもして

　信頼を得て

　いろんなものを手にしたけれど

　結局、自分を偽っていたら

　ずっと世界とのズレを感じていた

　誰もがうらやむような美貌の女の子をものにしても、楽しい時間より疲れる時間が増えて

　三ツ星レストランでディナーコースを楽しんだり、ホテルのスイートに泊まったりしても、なにかが違って

　社員になって出世コースに乗っても、目的を見失ったとたんに、ただ給与が上がるだけの物にしか感じられなくなって、働く楽しみを見失って

　自分の心を売って

　お金やちやほやされる人間関係を手に入れた果てに

　何も残らなかった

　きっと贅沢なんだと思う

　お金でも人間関係でも満たされることのないカラカラに乾いた僕は

　なんと贅沢な心の持ち主なんだろうか

　努力では手に入らないようなものを欲しがっているのだ

　この世には存在しないかもしれないものを求めているのだ

　いつか満たされる日が来るのだろうか

　それでもこうして金柑紅茶を口にすると

　少し潤ったりもするのです

　そうやってかすかな光の先に

　希望をみようとしたりするのです