２年前のこの頃は
夫もまだ人工授精も拒否で
ちゃんと妊活して13クール
自己流では２年くらいの時期で
なのに積極的でない夫に
かなり不満たまってたなぁ
女性ばっかり苦労して
痛かったり辛い治療するんだから
フーナーテストとか人工授精くらい
快くやってくれよ
って思っちゃいます
しかも結局のとろこ
嫌がってた人工授精で妊娠したし
精子の状態最低で
体外の顕微勧められるレベルだった訳で
自然妊娠なんて望めないレベルだった訳で
男性不妊だった訳で
このころちゃんと治療してくれてたら
もっと早く赤ちゃん産めてたんじゃないの？
なーーーんて思ったりもします
いまだにね
それくらい妊活中の精神状態はわるかった
夫が自分の気持ちを
分かってくれないこととか
夫が治療な積極的でないこととか
いろいろ組み合わさってだけど
不妊の原因が自分にあるなんて
微塵も疑わずに
治療を拒否するだけだった夫の事を
いまだに許せてないんだろうなって思う
あ、夫婦仲は普通なんですけどね？
なんというか、根本にある的なね
妊娠中にやられたことは忘れない的な
多分一生忘れることはないけれど
それでも子どもを授かったのは
最終的には治療を受け入れてくれた
夫の協力があったからなので
もやもやは心の奥底で眠ってもらって
今の幸せをかみしめたいと思う
今日この頃です
時々ブワッと蘇るけどね