愛と光の存在そのもののあなたへ
自分の思うように行動できない。
自分のことよりも他人を優先させてしまう。
言いたいことが言えない。
そのため、自分を我慢したり犠牲にしてしまう。
これはインナーマザーの影響大です。
もう少し言うと支配されています。
インナーマザーとは頭の中に住んでいるお母さん。
インナーマザーはお母さんとの物理的な距離
生死は関係ありません。
一緒に暮らしていようが
離れていたり亡くなっていても
影響を受けています。
なぜかというとあなたの頭の中に
インナーマザーは住んでいるので
どこに行ってもついてきます。
見えない母に怯え
恐怖となり支配され
コントロールされているのです。
ちょっとセクシーな洋服を着れないなんていうのも
インナーマザーに「はしたない」とか
なにか言われそうな気がして
視えない存在を気にしています。
進学、就職、結婚相手までも
自分が選択したかのようで
実は、インナーマザーが
OKを出してくれそうな選択をしています。
↑
わたしはこれに気づいたとき衝撃だった(-_-;)
ひゃー、あれも、これも、それも
インナーマザーに操られていた！と
思い当たることばかりでした。
衝撃でしたが
なんでもかんでも
このインナーマザーに支配されていたことに
気づけてから
いちいち自分に訊くようになりました。
これは本当にわたしがしたいこと？
好き？嫌い？
すると
違う、そうと
かすかに自分の意思があることに気づけるようになり
納得する選択ができるようになりました。
気づくって
ニュートラルに戻った状態
ゼロ地点なので
人生の軌道修正が大きく行われます。
インナーマザーは
わたし達の人生の細部にまで
いちいち入り込んでいて
なかなか、やっかいなのです。
視えない存在に怯えている。
すると
自分の人生を生きているようで
実は他の誰かの人生を生きているので
なんだか理由のない不満をくすぶらせ
悶々としてしまうのです。
子どもの頃から親の機嫌を損ねないように
細心の注意を払ってきたんですね。
母に頼まれた用事をすぐにやらないと怒られる
世間体を気にする家庭だった
親が精神的に弱かった
暴力があった
父が母が威圧的、怖かったという場合は
非常に顔色を伺う子に育つよね。
私も母がトーフメンタルな人だったんで
彼女が傷つく一言を言うと
不機嫌になりひどいときは寝込んでしまうの・・。
そうなるとご飯を作ってもらえないのよ。
子ども心に困ったよね（涙）
母を傷つけないよう細心の注意を払い
言葉を選び発言する。
それでも、「傷ついた」と言われ
悲しい顔をされると
「やっちまった」
人生終わったような
絶望的な気分になっていたものです。
ええっ、
言いたいことを呑み込むクセが
しっかりと根付いてしまいましたとも( ｀ー´)ノ
インナーマザーを頭の中から追い出すには
当時、傷ついた感情を
成長させるプロセスが必要です。
インナーマザーは記憶の残像として残っています。
イメージで残っているんです。
イメージにはイメージで制す。
不機嫌なお母さんをイメージして
言い返す。
言えないことを言ってみる。
不満を伝えるなのです。
ところがイメージであるのも関わらず
怖いんです。
視えない存在に怯え、萎縮しています。
わたし達は親が目の前にいなくても
幼い頃からの記憶の残像に
怯えていることがこれでわかります。
イメージでさえも
言い返すことに抵抗があるのですから
いざ、本人が目の前にいたら
もっと怖い(￣▽￣;)
蛇に睨まれたカエル状態です。
かといって、このままでは
不満は外に出す（口に出す）ことをしないと
どんどん溜まります。
それが現在の状況。
なので、日ごろから
ブツブツ、ひとりごとをおススメします。
エアーで不満や言いたいことを
吐き出しておくのです。
ふだん、してないことって急にできませんよね？
いきなり人前で話せと言われてしどろもどろみたいに。
わたしもエアで練習してました(笑)
そんなある日、
わたしにはありえないことが起きました。
母のあまりのワガママぶりに堪忍袋の緒が切れまして
気づけば口から
「ふざけんな、いい加減にしろ」と
怒鳴っておりました。
ありっ、口が滑っちゃったと思いましたが
後の祭り
反応が恐かったですよ。
怒鳴ったりしたら倍返しどころか
100倍返しと記憶しているから。
ところが、母がどんだけ落ち込むかと思いきや
ケロッとしておりました。
「年老いた親に物申すなんてかわいそう」
「申し訳ない」で言うのを抑えてしまいがちですが
意外と大丈夫なもんです。
おかげでスッキリしました。
自分の気持ちを優先できたのが嬉しかった。
自分の尊厳を守れたことが誇らしかった。
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