お母さんの認知症・・
今までリードしてくれた親と子どもの立場が逆転してしまう。
凛としていた母の面影はなくなる
変わり果てていく様もショックだし
健常だった頃の母と較べてしまい、
現実を受け入れずらいですよね・・。
苦労して育ててくれた恩に報いたいばかりに
無自覚の完璧主義が自分を追い詰めてしまいます
心がけるのは「ちゃんと」ではなく
「いいかげん」と「責任放棄」
そもそも、私って相当いいかげんです
どうやって「いいかげん」になったらいいの？
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あゆみさんから
母の認知症が進み入院させることになったのですが、
これで良かったのかと悩んでしまいます。
８０歳になる母を家で３年ほど
世話をしていたのですが、
この度、施設に入れることになりました。
母の認知症は徐々に進み、曜日の境もなく、
同じ話を何度もします。
父は浮気をしたり、転職を繰り返す人で
金銭もあてにならない人でした。
私や妹を苦労して育ててくれた母に
優しく接したいと思いますが、
「なぜわからないの！」
「もうそれは何度も聞いた！」などと
つい声を荒げてしまうこともあります。
こんな自分が嫌になります。
最近では夜に突然出て行ってしまって、
ご近所さんに連れ添われてきました。
もう限界だなぁと福祉の方とも相談して
施設に入れることにしたのです。
しかたないよなぁ、これで良かったのかなぁと
納得と後悔とが交差しています。
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認知症って、
今まで自分をリードしてくれた親と立場が逆転してしまう。
凛としていた母の面影はなくなり子供のようになってしまう。
変わり果てていく様にショックを受けるし、
健常だった頃の母と較べてしまい、
現実を受け入れずらいですよね・・。
優しくしなくてはいけないとわかってはいても、
毎回、同じことを言われたら腹が立つのも当然です。
産んで育ててくれた母への恩義と感謝は絶大です。
苦労する姿を見ていたら尚更でしょう。
それだけに罪悪感も大きい
わたしを育ててくれた恩義を返すときが来た。
なのに、実践できていない自分にイライラしてしまう
罪悪感と自分へのダメ出しが交差する
優しく接したいと辛抱するのですが、
他にもやることは山のようにある。
忙しい中、思い通りにいかないことにイライラが募る
母が自分を育ててくれたようにできない・・
こらえ症のない自分が情けなくも感じたり。
こういう状況になったのを、
わたしだけのせいと感じていないですか？
わたしがあれをしなかった、
あのとき、適切な対応をしなかった
また、怒ってしまったとか
できなかった自分を探して自分がつついているというか・・
長女さんは「しっかり者でいよう」とする気質が
他の兄弟に較べて、どうしたって強い。
第一子さんで女の子、
母の期待が大きく母の分身感が強いのよね
それだけに長女さんは
責任感と優しさと母への忠誠心の塊のようです。
自分に求める基準が高いんです。
無自覚の完璧主義というか・・
なので自分では「こんないいかげんでいいのぉ？」と
呆れるくらい、いいかげんになることが
問題解決のヒントです。
以下、口に出してみてくださいね↓
・もう、無理！やってられない！
・いつも菩薩様のように、穏やかでなんかいられない
・わたしのせい、兄弟のせい、お父さんのせい、
わたしが悪いならみんなも悪い、わたしだけのせいじゃない
・わたしは悪くなくない、誰も悪くない
・もっと、いいかげんでいい
・冷たくていい
・長女の役を降りてもいい
・母の世話を妹に丸投げしてもいい
と口に出してみて、どうでしょうか？
ザワザワしませんか？
そのザワザワ感が罪悪感です。
罪悪感を切り離してみましょう
でも、ザワザワ感も否定しない
その後は
ああっ、そうだった、
自分が呆れるくらいいいかげんでいいんだった
罪悪感もいらないんだったと
と自分に確認する
なんでも一人で背負い込むクセ、
自分のせいにしてしまうクセ、
少し手放してみませんか？
自分に一番厳しいのは他人ではなく
自分ですヽ(;´ω｀)ノ
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５月１８日（金）１４：００～１４：１５
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