責められてると思っているポイントは自分が責めているところだよ

こころの水先案内人、心みねこです

子ども達が独立して
秋田を離れて行った後も

ずっと、そのままにしてた部屋があった

いつでも、帰ってきた時に、
子ども達が安心できるようにと思って残してあった

年に１回、帰ってくるかどうかの

子ども達を優先してた

が・・・

起業しようと思った時

ラウンジでカウンセリングする？

部屋を借りる？どうしょう？




起業するだけでも怖いのに
部屋借りて維持できなかったらどうしょう？

お金のブロックもたくさんあったし

子ども達の部屋をカウンセリングルームにしようと思った

一念発起して

机、二段ベッド、洋服、ビデオ、書類、本、などなど

捨てた、捨てた

子ども達が使っていた愛着のある品々

大事な想い出をたくさん捨てた・・・




魂を悪魔に売ったような心境・・・

子ども達に

心の中で「ごめんよー」と

謝りつつ

自分のやりたいことを優先した

メッチャ、罪悪感・・・・ひぃーーーー。(´д｀lll) 

罪悪感と戦いながら

処分したっけ・・・・

子ども達の想い出より、お金をかけない方を

優先したんだな

心のどこかで
「わたしって、いざとなったら、子どもより
自分を優先する冷たい母親なんだなー」

「ひどいな、薄情だな」って

自分を責めてたんだ

でもさ
こんなことしたら
あの人に悪いなぁー

ここは
ふつう、相手を優先するよなぁーとかやってたら

自分のやりたいことは進まない

かといって

勝手にやる、強引に進めるでもない

時として、相手に伝えることは必要だね

相手には、相手の価値観があるし

大事にしてる物も考え方も違うからね





わたしたちだって
勝手に物事進められたら嫌だよね

自分のやりたいことを

推し進めようとすると

時には嫌な顔されるかもしれない

反対されるかもしれない

そこは避けない

エネルギーは費やすけど逃げない

当時は

旦那もまだ家に居たから

了承は必要だった




当然、波風も立つ

（まぁ、わたしの場合、相当、強引に進めてしまったけどね（;´▽｀A``）

離れてる次男には、部屋の改装は反対された

しぶしぶ、了承してもらった感じだ

「帰っても部屋がない」って

会った時に、たまに言われる

「うん、うん、ごめんよー」

「でもさ、めったに帰って来ない君のために

母の夢を後回しにする必要はないよね」と

しれっと言ってるけど、内心、平静ではない

チクッと心が痛む

「帰っても部屋がない」って言われると

「僕を優先させないお母さんってひどい」って

言ってるに変換されてる

「ひどい、薄情」と責められてるって思ってる

よく考えると

次男に「ひどいお母さん」って

言われたことない

わたしが

子ども達の想い出を捨ててしまった自分を

「ひどい、薄情だな、冷たいな」って思ってるだけだった

自分が自分を責めてるから

相手が普通に、ただ、言ってる言葉を

責められる言葉に変換しちゃうんだ

責められてると思ってるポイントは

自分が責めてるだけ

じゃあ、どうすればいいか・・・？

自分が自分を責めるのをやめようって

決めればいいんだ





そうは言っても

何十年も続けてきたからね

簡単には

止められない

止まらない♪・・・って歌でなく





簡単には受け入れられないよ
「わかってるけど、できなーい」って
時として、超悶絶だよ・・(ﾉДT)

えっとね

相手が言ってることを

そのまま、ただ、聞いてみる

勝手に変換しない

言わられた言葉の後に

責めの言葉を

付け足すのをやめてみよー

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