無気力…

ネガティブですみません…


もう 包み隠さず…


本日０時をもって


37歳になりました



25歳で2年同棲した人と婚姻届を出し26歳に離婚してから、


まともなお付き合いはした事がなく、


当然子供もおらず 未だ

孤独な独り者…


都会で 一人暮らしをし


キャリアぶっていたけど


所詮 たいした能力も無く

人付き合いも出世術も持ち合わせていない凡人だということを

改めて思い知り


その瞬間、


努力や希望や夢なんかが吹っ飛んで


今私は急激に老け込んでいっている気がします…



初老の、財力も無い母親に寄り掛かって、実家に押しかけ


療養と称して毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛしている


情けない37歳。



子供もいない37歳。


もう終ったな…


人生終ったな…


人の目が恐ろしい私は

家から出ず


いい年して おばちゃん引きこもり…


哀しいかな…


田舎に戻ったってのに、


まだ田舎に染まりたくないというあがきのようなものが残っていて…

つらい…


これから先の私の人生に


一体なんの使命があるのだろう…


だって先がもう見えてる


私の代で 姓が途絶える。

恐らくこれから先も独りだろう…


母親もいずれしぬ。


他人との接触を拒みながら、


変わり者のレッテルを貼られ


与えられた命が尽きるまで


一生 生き恥をさらしながら


短い一生を送るのだろう…








ただ ただ


他人に迷惑を掛ける為だけに


この世にうまれでた気がしてならない…

早朝…

ほんの


二週間前までは昼夜逆転してて




朝方寝てたあたし…



実家に戻ってから



『郷に入っては郷に従え』




朝が早い…(^。^;)


朝６時に海の見える高台にある公園へ。



広大な傾斜になっていて



める子 大喜び♪


　　　


　　　　


　　　
でへっ

鬱

とうとう


鬱に


なっちまいますた(´；ω；`)



会社も行かなくなり



一日中 お布団に入りっぱなしで

また 不思議な事に いくら寝ても 寝足りない


完全に現実逃避…


とうとう 会社も辞めざるをえなくなり…


２月に癌を取り除く手術をしたばかりなのに


数ヶ月後の再検査でまた

癌に近いものの反応が認められ



もう正直

しにたくなってました



じゃあいっそ


このままなにもせず


進行を待てば いずれ



しぬことになるかなぁ



とか



いや その前に一日布団からでないあたしは


餓死って方法もあるなぁ

とか


思ってました…


でもこのままでは


いずれ本当にしんでしまうと


危機感を持っていた母に


実家に戻されました


仕事もせず ゆっくり朝から 飼い犬と遊び

美味しいものをた食べ

早寝早起き で

まず 一緒に連れてきた飼い犬がみるみる元気に(^。^;)

そしてあたしも


食欲が出 健康的に


朝から晩まで ▼o・ェ・o▼と

親と しゃべり続けているため

落ち込む暇がありません



最初は 都会暮しから 田舎暮し・築50年の古い我が家への変更が我慢できなかったけど


かわいいかわいい飼い犬の


める子(*^ω^*)がみるみる元気になるのは


何よりも大事な事。



ワンコと私を救ってくれた母よ

ありがとう…

める子 たっぶり遊んで



満足 ねんね