無気力…

ネガティブですみません…


もう 包み隠さず…


本日０時をもって


37歳になりました



25歳で2年同棲した人と婚姻届を出し26歳に離婚してから、


まともなお付き合いはした事がなく、


当然子供もおらず 未だ

孤独な独り者…


都会で 一人暮らしをし


キャリアぶっていたけど


所詮 たいした能力も無く

人付き合いも出世術も持ち合わせていない凡人だということを

改めて思い知り


その瞬間、


努力や希望や夢なんかが吹っ飛んで


今私は急激に老け込んでいっている気がします…



初老の、財力も無い母親に寄り掛かって、実家に押しかけ


療養と称して毎日ｺﾞﾛｺﾞﾛしている


情けない37歳。



子供もいない37歳。


もう終ったな…


人生終ったな…


人の目が恐ろしい私は

家から出ず


いい年して おばちゃん引きこもり…


哀しいかな…


田舎に戻ったってのに、


まだ田舎に染まりたくないというあがきのようなものが残っていて…

つらい…


これから先の私の人生に


一体なんの使命があるのだろう…


だって先がもう見えてる


私の代で 姓が途絶える。

恐らくこれから先も独りだろう…


母親もいずれしぬ。


他人との接触を拒みながら、


変わり者のレッテルを貼られ


与えられた命が尽きるまで


一生 生き恥をさらしながら


短い一生を送るのだろう…








ただ ただ


他人に迷惑を掛ける為だけに


この世にうまれでた気がしてならない…