こんばんは！うめちえです。
出産前後はなにかぼんやりした頭のようで
でも何か冴えていた感じもあって
パートナーがついていた
わたしがとっても嫌がるウソを
偶然にも暴いてしまいました。。。
これが私の精神状態を
メタメタにして
ホント、最低な気分で過ごしました。
ウソ自体も許せないのに
ウソにウソを重ねていて
正直もうパートナーの信用は
ゼロです。
産後の1番大変なときに
ずっとウソつかれてたんだ、という
最低な気分。
死にたいのに
赤子がいるから死ねないよ、
という状態。
義母もグルになっていたということで
もう誰も信じられないと
ホントにボロボロになりました。
生きづらい
パートナーを信じたいのに
信じられない
どうやって接したらいいか
もうわからないし
どうすれば楽になるのか
わからないし
生きづらくて
新生児のころを思い出すと
この最低な気分がついてまわるという
酷い思い出。
赤子可愛いのに残念すぎる。
正直まだこのことは
しこりになっていて
なんども最低の気分が
ぶり返すんだけど
何度も消そうと努力はしてます。
ここで書いて
消化させたいってところまで
辿りついた。
でも信用はゼロだよね。
残念すぎる。
思い出すと吐き気するくらいに
最低だと思うけど
今日久しぶりに友達と会って
彼女には秘密があるのを聞いて
私は騙されたことを聞いてもらって
ウソをつかれたことは腹立たしいのは
変わらないけど
皆、秘密があるのかなって思えた。
私も昔に秘密があったことを思い出した。
秘密はバレてはいけないよね。
ましてそれで傷つけてはいけないよね。
人生、無傷じゃいられないんだな。
ボロボロになりながらも
今の気持ちはココまできたよ。
怒りと疑いとか手放して楽になりたいと思ってる。
生きづらさから
人生を楽しむほうへ
歩き出すために書いておくよ。
エンジョイ＆ハピハピ♪
ではまたね。