こんばんは！うめちえです。
さてさて、ブログを書いていなかった間に
なかなかしんどかったことも
書いておこうと思いますね。
出産のために実家に戻ったんだけど
なかなか昔のように
親とは暮らせないのね。
この苦しさは
贅沢な悩みなのかな、とも思うけど
でも本人は苦しい。
事実、過呼吸多発という事にもなるんだけど
家を出て
妻となり、これから母になるぞってときに
娘として扱われる難しさ
親になるぞ、というときに
明るみになる自分の親からの
呪縛のような
重ね重ね繰り返されてきた過干渉
親に従うべきと
コントロールしようとすること
親にしてみれば
あたりまえ。
だって親なんだもん。
子供のこと全部知らないと！
親の言うことを聞きなさいよ。
あんたのためを思って言っている！
これが苦しくて苦しくて。
昔から仲良し家族だと思っていたし
親を愛しています。
大事にしたいと心から願ってるし
感謝しているの。
だから苦しくて
自分をいつまでも信用してくれていないような感じ。
距離がないと優しく出来ず
年甲斐もなく反発してしまって
でも
もうコントロールされたくはなくて。
私は息子にこんな思いはさせたくないと
息子は息子
のびのびさせたい。
自分の家族しか知らないから
刷り込まれてそうな
親なんだから！ってのが
出ないようにしていきたい。
今回悩んで
毒親って言うのかなーとか
検索したりもした。
苦しみながら
毒！呪いか！とか
思ったりもした。
でも
やっぱり大事にしたい。
愛されたし、愛してる。
関係は改善出来てない。
少しあきらめできただけ。
この後まだ私を
生きづらくすることは起きるのでした。