時が経つのは早い。

自分の過去が恋しくなって何をしてたか思い出す為にログイン。

久々どころじゃない、何年ぶり？

とりあえず近況と言うかブログ書かなくなってから今日までをサクッと説明。

まずリノは高卒後、他県に行き高校時代に付き合ってた年上彼氏と同棲。

でも上手く行かずまた地元に戻る。

現在は私が離婚直後に住んだアパートで一人暮らし中。

某所属事務所のVTuber。

私はリノが卒業し他県に引越し後に東京に引越し。

病気の彼の世話する為だったけど、今はどちらかと言うと世話になってる側。

っていうのも心臓や腎臓が悪くて働けないから。

数年循環器科通院してるけど大学病院では時々車椅子利用。

いつ気を失うかわからないって時がたまにあって。

病院につくとすぐ看護師さんが車椅子持ってきて検査付き添い。

そんな感じで、あまりアクティブに動けなくてこの数年間は本当に 無 って感じだった。

タワマンのリビングの隅っこ暮し。

彼の家だし私の部屋がないというか…彼の病気の関係で私の居場所はリビングの隅っこ。

高級タワマンで家賃も光熱費も食費も払わず過ごす日々は恵まれてて安心なはずだけど、安心や幸せとは程遠い。

過去の私に戻りたい。

古い家に住んでインテリア楽しんだり、転々と引越したり、趣味を満喫したり。

お金無くても楽しかった日々。

昨年は私を育ててくれた祖母が亡くなった。

父は膵臓癌で自宅療養。

でも私は一切実家に帰ってない。

4年以上連絡もしてない。

親不孝。

リノは時々実家に行ってるし、東京にも定期的にくるから一緒にご飯食べたりしてる。

家族ってなんだろな。

私は家族ってものに縁遠い気がする。

もう実家との関わり方もわからない。

なんか暗っ。

でもまあ近況はこんな感じ。

今後どうなるかも謎。 

人生設計とか全くしてない。

何なら地球滅亡すればいいとか思ってる。

100歳まで生きる、人生楽しむって言ってた私はどこいったんだろ。

楽天家で些細な事を楽しんでた昔に戻りたい。

思い出したかのように書く。

久々ログイン。

忙しくてアメブロすっかり忘れてた・・。

とりあえず近況。

まずはリノの事から。

リノは現在高2なんだけど、相変わらず天然というかぼけぼけ～っとマイペースに過ごしてる。

そんなリノさん、半年前からハタチの大学生と付き合ってる(゜-゜)

しかも遠距離恋愛。

私としては色々と心配もあって、過保護かもしれないけど会ってみなきゃって思って、リノの彼がこっちに来た時にご飯を一緒に食べる事にした。

その日はかなり緊張してた様子だったけど、とにかく好青年で！

すっかり安心してしまった♪

で、聞いてもないのにリノとのなれそめやら家族の事やら何やら色々と話してくれた(´▽｀)

こっちまで会いに来る費用とか大変でしょ？て心配したんだけど、彼曰くバイトを頑張ってて特にお金使う事がないから大丈夫です！って。

とはいえ新幹線で往復4万近くかかると思うんだよね・・・。

しかもこっちでのデート代もほぼ出してくれてるみたいで。

だからそこはリノにも負担させるように言って、リノにもご飯代とか遊ぶお金位はちゃんと出しなさいって話した。

で、リノさんは交際費を稼ぐために先月からバイトをはじめたの。

リノは発達障害かもしれないってずっと思いながら育ててきて、それは今も変わらないのだけど、こうやってちゃんと自分でお金を稼いだり、少しずつだけど色々成長がみられて少しだけ安心した。

リノとつきあう彼は大変だろうな～って思ったけど、彼はかなり面倒見がいいタイプみたい。

それに天然要素満載のリノを可愛いと思ってくれてるみたいだから、案外大変ではないのかもだ。

私からしたらリノ達はまだまだ子供なんだけど、考えてみれば彼の年齢で私は結婚したんだよね。

２０って大人なんだよね。

リノもあと数年したらもしかしたら結婚とかしちゃうのかな。

子供の成長ってほんとあっという間だ～・・・。

リノの幼少期のこと、まだハッキリと覚えてるのに変な感じ。

リノと彼はリノが卒業したら一緒に暮らすつもりでいるっぽいけど。。。

そもそもそんなに長くつきあってられるのかが疑問・・。

まだまだ若いし、この頃の恋愛って割とささいな事でダメになったりするしね(゜-゜)

とりあえず私はどんな子と付き合ってるかがわかって一安心したし、これ以上は首突っ込まないようにしようと思う。

私の事はまた今度書こう。

特に報告するようなことは何もないけどね(・_・;)笑

ではまた～☆

彼の病気５

彼と過ごしてて大変な事。

色々あるんだけど、最近すごく大変だったことは、腹痛状態なのに来た道を戻るという行動。

別に忘れ物をしたとかじゃなく、彼の症状の巻き込みによって。

東京で、かなり重いスーツケースを引きながら彼とマンションに向かってて、あと少しで到着だ～って思ってほっとした矢先・・・

「もっかい戻ってくれる？？」

え・・・・

「戻るってどこに？どこまで？」

「さっきのお店。そこで手を洗ってくれる？」

「私一人で？私さっきのお店までの道なんてもうわかんないよ？？」

彼とはマンションから徒歩１５分ほどのカフェでまったりしてたんだけど、そこからマンションに向かうまでに何か思う事があったらしく・・・

手を洗うということは、私が何か彼にとってのネガティブな物に触れたんだと思う。

けどネガティブな物だからくちに出したくないのか、私は何に触れたから戻らなきゃいけないのか問えない。

そしてこの時、私は下腹部痛があって歩くのがけっこう辛くて。

重たいスーツケースも階段で抱えなきゃいけないし、たった１５分でもかなり疲労してた。

この時彼は私と歩調を合わせずひとりで足早に先を歩いてた。

私はヒールを履いてたから追い付くのに必死だったのもあって余計に疲れてた。

なのにまた戻れと？？？

体調がよかったらすんなり受け入れる事も、体調不良で余裕がなさすぎて、正直勘弁してよって少しげんなりした。

それに、何に触れたから戻るのか原因がわからずもやもやして、私にとっては無意味な行動をすることに少しイライラしてしまい、その場で立ち尽くした。

彼の表情を見ると彼も余裕がない顔をしてたから、彼にとっては深刻なんだなと来た道を戻ることにした。

けど、一人で戻るのは無理だから彼にも戻ってもらうことに。

カフェまでの道のりは二人とも無言。

しかも彼は足早に歩く。

カフェまで行きお手洗いで手を洗い、またマンションに戻る。

普段はゆっくり私に合わせて歩いてくれるんだけど、ネガティブな何かがあった時は彼自身が普段通りにできず、不安や複雑な感情に支配されて早歩きになったりしてしまう。

病気のせいとはわかっていても、やっぱりイライラもするしすんなり受け入れられない日もある。

2度目のマンションまでの道のりは、もう彼を気にせず後方から自分のペースで歩いた。

時折彼が立ち止まって振り返る。

私が歩いてるのを確認するとまた歩き出す。

そうやってようやくマンションについたものの、ドアの目の前からまた一通りのルーティーンがあり、それをこなす。

ドアの開閉を複数回、中に入りまた複数回、そして靴に触れないように靴を脱ぐ。

靴の脱ぐ場所も決まった場所。

脱いだら真っ先に手を洗う。

水を出す動作も複数回、手を洗って水を止め、また手を洗うというのも繰り返す。

これでようやくソファーでくつろげる。

と思いきや、もっかい手を洗いにいくこともしばしば。

いつものルーティーンはもう慣れてしまって平気なんだけど、突然の指示は未だに慣れない。

私は何に触れたの？何がだめだった？これは何のためにするの？？

いつも疑問に思いながらも、理由を問わないまま悶々として過ごす。

ただ、基本的に寝たら忘れる性格のおかげか、楽天的な性格のおかげか、翌日にはモヤモヤなんてどっかいってるし、彼もいつも通りでいてくれる。

それに出会った頃よりは確実に病気が改善してるから、私も以前よりはすごく楽に過ごせてるかな。

今後もますます改善するように、私も病気の知識を身につけてサポートしていこうと思う。

てことでまた～～

昨年の事とか。

明けましておめでとうございます（遅

今年のお正月はリノと二人で家にひきこもり、お正月な雰囲気一切ゼロのお正月を迎えました。

リノは高校生になり、交友関係にも変化があったり遊び方も変わったりして、私と話したり出かけたりというのはすっかり減って、お互いそれぞれ好きな事をして過ごす日々。

16年間育ててきて、素敵な子育てとは程遠く思い通りにいかなかったり、傍から見たら間違った育て方をしてるのかもしれないけど、ひとまずリノがまだ非行に走ってない事、病気せず健康でいてくれる事、それだけで私は満足できてたりもする。

ずっとこのブログでリノの事をたくさん書いてきたけれど、お互い干渉せずにそれぞれ自分の事をしてるのもあって、特にリノについて書くことがなく・・・

今後は彼とのことを悩んだり愚痴ったりしていく予定。

あくまでも予定(゜-゜)

さてさっそく・・。

昨年12月半ば、一週間ほど東京に滞在してました。

といっても観光するわけでもなく、彼が住んでる港区のマンションと近所をぶらぶらしただけ。

私的には久しぶりの東京なのもあって色々行きたいとこ、会いたい人たちがたくさんいたんだけど、彼の仕事や病気の都合上なかなか。。。

滞在中に一度だけ私が怒って一人で外に飛び出したんだけど、土地勘もなく方向音痴すぎて結局マンション傍のカフェでひたすらぼけ～～～ってしてた(+_+)

あとふらっと近場の美容室に行ってみたり。

それ以外はずっとマンションのゲストルーム過ごしてたかな。

ただ、彼のマンションっていうのがまあすごくて・・・

コンシェルジュとか常駐してるようなマンションで、私が一生住むことのないようなところで。

そこのゲストルームのお風呂がとにかくすごくて、バスタブのとこにある大きなガラス窓からはキラキラした夜景が見れて、丸い大きなジャグジーバスで。

高層階にあるし窓の外にビルがないからブラインドとかしなくても全然平気で。

すごい解放感がある浴室で・・・

それだけでもう素敵すぎたから、1週間マンションにいても全然平気だったかな。

ひたすらお風呂に入ってた(゜-゜)

でも私はやっぱりぬくもりあるお家が好きというか、豪華とかじゃなくこじんまりとしてかわいらしいお家が好きだからタワマンに住むのは無理だなって思った(・_・;)

私の分の鍵を作ってくれたんだけど、そこで鍵を使う自分が全くイメージできない。

最近は彼との話し合いの中で、彼の引っ越しを検討してるんだけど、実は港区だけじゃなく千葉にもマンションあって、全然使ってないからすごく無駄なんだけど、病気のせいで退去できないというか・・・

引っ越し作業が病気でできないんだよね(+o+)

自分自身で片づける事も厳しいうえに、業者さんが入って私物を触られるのもだめで。。。

そんなわけで数年放置してある・・・。

家賃がむだ～～～～！！

きっとこれはいつか私が片付けに行くはめに。。。

彼と過ごしてると、過去に経験したことのないような事ばかり起こるし、彼への対応や周囲への配慮やとにかく気を遣う。

けどそれはネガティブなだけじゃなく、どれも新鮮で、私自身も自分の感情や在り方を見直したり本当に成長できてる気がする。
たまに気疲れしちゃうこともあるけど、それでも私を頼ってくれたり、病状が改善していく様子を見てると、私自身の肯定感にもつながって結果オーライというか。
彼自身も、病気である自分を受け入れてもらってる事が安心感や肯定感に繋がってるっていってた。
だからなのか、前にできなかったことが最近出来てるってって本人も驚いてた。
今の関係はお互いプラスになってる気がする。

たまに私が爆発しちゃうのをなんとかしなきゃだな(゜-゜)

さて。
また何か思うことあればダラダラ書いていくよ。
では～。