こんにちはー
フォロー、いいね、リブログ、コメントありがとうー(*^▽^*)
ジャージコバ認定カウンセラー日向です。
起業支援のレポを書こうと思っていたのだけど、ちょっと気付けたことがあるからそちらに変更ー😙💛
講座終了後に、楽くんにちょっと相談させて頂いたこと。
私、この日もなのだけど、ブログを読んで、良いな～と思った、嫉妬してた、すごいなーと思った、キラキラしてる、すごく変わった、もっと自分を出せばもっと上にいけるよ、リブログされてて羨ましい、等、直接言って貰えることがあって。
だけれど、私はそれが全然受け取れなくてね
もちろん、嬉しいのだけど…、心の中では、全然すごくないし、むしろあなた(言ってくれた方々)の方がすごいし、腑に落ちる感覚がなかった。
本当の私と違うような？？全然そんな凄い人じゃないしどこか違和感があった。
それを楽くんに聴いて頂いた。
ヘレンちゃんもお付き合いしてくれた😂
その時に楽くんから頂いた言葉を(日向は日向でよいのだということ、他にもとっても大切なことを私の視点にはなかったことを教えて頂いて)、次の日まで何度も考えていたら…、突然腑に落ちた…。
あれ？私、すごい人じゃないと受け取っちゃダメだと思ってる！？
私の中の『すごい人』の基準に達してない(しかもめちゃくちゃ曖昧なザックリしたすごい)と、そんなわけない！って受け取らない。
だけど、周りのその方は、本当にその時、『今の私』に対して言ってくれた言葉。
私の中の良くわからない『すごい人像みたいだね。』って言ったわけじゃない。
と急に気が付いた。
私が勝手に『すごい人』を作って、いやいや私その『すごい人』じゃありません！って受け取り拒否して違和感を持ってモヤモヤグルグルしてた。
楽くんの『そのままで良い』から、『今そのままの私が書いたブログ、今そのままの私が良い』って言って頂けていたことに気が付いた。
…書いていると当たり前にみえるかもしれないけれど…、
私が今の私を否定していたから受け取れなくて違和感があったんだ。
あ、今のすごくない私で良いのか…って、すごくない私を受け入れたらなんだかほっとして笑えてきて…、大切な人達から頂いた言葉が一つ一つ受け取れた…。
更に…、これが腑に落ちたら、そのまんまの私で良い証拠まで集まり出した。
起業支援の日、初アシスタントののんたんさん(めっちゃお美しい方だった！)のお祝いに、悦子さんがコバルームに途中からいらして…。
講座が終わって、楽くんに質問させて頂いた後、電車の時間があったから(五反田から山梨に帰る)、スタコラサッサとヘレンちゃんと共にコバルームを後にしたのだけれど…。
なんとその後、悦子さんが五反田駅まで追ってきて下さっていたと伺った。
その追って来て下さったのは、私が書いたブログの記事…、『怖かったこと出してくれてありがとう』ってお礼を伝える為だと…。
それが…、すごくすごく嬉しくて。
スゴいことじゃない、素敵なことじゃない、上手く行っていることじゃない、
カッコ悪い、ダサーイ、上手く行かない、そのまんまの私でそう言って下さったのが…、
わざわざ追ってお礼を伝えようとして頂いたのが…。
もう、よくわからない『スゴい人』じゃないんで、なんて受け取り拒否している場合じゃない。
今愛情を下さる目の前の人、今の私、今の一つ一つをもっともっと大切にいきたいと思う。
楽くん、ヘレンちゃん、悦子さん、本当にありがとうございました😂💛💛💛
またお話しさせて下さい！！！
私この日全く写真を撮ってなくて💦楽さんも悦子さんもいらっしゃらないけれど😂
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