ALOHA
身体も心も
ついでに家計もスッキリ！！
お金の管理に強い
ハワイアン経理スト兼ヘルスプラン二ングトレーナー
かっきーです
先日のまるっとサポートコンサルの内容は
「スケジュール管理術」だったわけですが
それをやるとやらずとにかかわらず
一番優先されるべきものは
「人生にかかわるもの」
私の場合
サポートを生業としていると
どうしても「相手に合わせる」に視点がいってしまい
自分が二の次になります
お客様が先
家族が先
なんかやらなきゃいけないが先
私がどこかへ行ってしまう
そうすると
自分がだんだん拗ねてきて
周りともしっくりこなくなって
余計に拗ねて
どーせ私なんか、に行き着く
ていう恐ろしさ
実は昨夜
とあることがきっかけで
かなりがっつり泣きました
なんだかすごく
虚しくなって
隣の部屋に息子が寝てたので
聞こえないようにって思いながら
ほんと久しぶりに
ものすごく泣いて
泣き疲れてそのまま寝ました
その感触は残っていて
また内に内にと篭りそうで
なんだかやる気も起きないな、とか
学びにいく日だけど休んじゃおうかな、とか
また内に内にと篭りそうで
それがしたいならそれでもいいんですけどね
でもそれがしたいわけじゃないんです
で
やる気がないながらも
あれこれ考えました
昨日の出来事はなんでそうなったんだろう？
なんで私はあんなに泣いたんだろう？
なにがしたいんだろう？
なにがしたくないんだろう？
時々フリーズしながらも
出てきたのが
誰よりも私を認めてほしい
1人でいるのは寂しい
誰かにそばにいてほしい
というものでした
めっちゃ振り出しにもどってるやん…
自己承認欲求が強すぎて
そのためにがんばりすぎて
どこまでも認めてもらえてないと思い込んで
もっとがんばって
心も体も壊したというのに
まだそこから脱していなかった
というか
新たな次元なのかもしれないけど
昨日師匠の桜井希和子さんに
きっかけの出来事の話をしていたときに
「かっきーにもいい人が現れるといいね」
と言われ
自分には現れないんだ
という思い込みがあることにも気づきました
やせた「けど」
仕事楽しくやってる「けど」
きれいって言われる「けど」
私にステキな人が現れるなんてないだろう
だってステキな人はみんなもうお手つきだし
年齢が親子みたいだし
自分と釣り合わないし
みたいな
劣等感の塊じゃーん
ていうのは
結局自分が自分を認めてないってこと
まだまだ自分にダメだししてるんだな〜って
誰かに「見せるため」の笑顔なんだな〜って
気づいてまたショックで涙ぐむ電車の中でした
ヘルスプランナーのかっきーでした
MAHALO
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