今日も疲れたな…自分のための休みってこのところない。
叔母①の買い物
コストコに行った。
結論、叔母はがっかりして帰ってきた。
「安くないね・・・」
「すごい人だね・・・」
すっかり疲れてしまったようだ。
もっと楽しんでくれるかなと思ったけど・・・その点で私もがっかりしてしまった。。。
でも！
こういうことも経験だと思うんだ。思い出・・・
「安いと思ったけど、そうでもなかったね～」
なんて、きっと母と会話するんだと思う。
人生は、経験で豊かになると思うから・・・ね。
ただ母もこの後、コストコに行くのを楽しみにしてるけど、もっとがっかりするだろうなと思うと、うーん。
東京のコストコのCMみて
母「こんにゃくがこーーーーーんなに大きくて、安いの！」
と嬉しそうに、何度も言ってたけど、こんにゃく売ってないし…。
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買い物おわって帰り。
叔母…４階に上がる時、ものすごくしんどそう。
「４階だから・・・」
と買い物を嫌がる。
外にも出たがらない。
「４階」って言葉聞いた瞬間
私が悪いのか？４階の部屋契約したから。
１階の部屋が出るまで待つべきだった？
私の家に引き取るべきだった？
色々かけめぐる思考。
だから毎回その言葉をきく度に脳が疲れる。
苛立ちとモラハラと
叔母の生活立て直しを色々していると苛立ってしまうことが結構ある。
・持ち物全てが汚れている
・汚いことを全く気にしていない
・安さばかり求める
・新しいものに挑戦しない
・私の後ろに隠れてついてくる
・人に迷惑かけることを極端に恐れる
・そのくせ世間知らずが故に、迷惑かける
・常に不安そう
叔母のこれまでの生き方からしたら仕方ない。
自信がない
恥ずかしい
わからない
のだと思う。
私も２０代の頃がまさにそうだった。
だから叔母の気持ちが分からないでもない。
なのに、叔母にイラついてしまう。
それが叔母にも伝わってしまって、さらに委縮してしまっている・・・。その姿に
あ・・・私、モラハラしてる。
私がやられていやだったことを叔母にしてしまっている…。
「汚いやろ」
「まじ無理やわ」
「どうしてｘｘせんの」
「考えたらわかるやろ」
「周りから見られること考えへんの」
あぁ・・・全部、同じようなこと全部叔母に言ってるよ…。
ほんとにごめん・・・
一人暮らしして心細いだろうに・・・
７５歳になって色々ダメだしされて、辛いだろうに・・・
いけない。
だめだ。
まじだめだ、これ。
なんとかしないと・・・
インナーチャイルドが・・・
最近、ものすごくイライラしてるの、自分でも分かってる。
ちなみに叔母②に対してはイラつかない。
・自立している
・家を綺麗にしてる
お金の管理もしっかり
・世間ずれしていない
（ラジオで情報収集）
・話が通じる
叔母②は普通に自立した女性で対等な関係で接せられるから、イラつかないんだと思う。
でも、叔母や母は、自分ではすごく何でもできる！って思ってるけど、世間ずれしている。
そのずれを気づいていない…。
それを一から教えていくことに労力を使う。。。
それからこれが本当のイラつく原因だと思うこと。
「私もこうしてほしかった」
全てはコレに尽きるんだと思う。
子どもの頃、思っていたこと。
清潔できれいな家に住みたかった
臭いって言われない、綺麗な服を着たかった
仲の良い両親の元でかわいがられてそだちたかった
姉贔屓しないで私を見てほしかった
沢山いろんなところに連れていってほしかった
借金取りの電話がこない家で育ちたかった
買い物一緒にいったり、あれこれ話したかった
家事のこと、ちゃんと教えてほしかった
世間の常識を教えてほしかった
別に虐待されたわけでも、ネグレクトだったわけでもないんだからいいじゃないって言われるけど、私はずっとこれらを根に持っている。
なのに今。
私がして欲しかったことを、
私がして欲しかった人たちに、
私が全てしてあげている
これに対して
ズルイ
と思っている。
だけど、どうしようもない。
自分で始めたこと。
でも…ズルイ。
私がしてほしかったのに・・・という想い。
この解消できない感情と行動の矛盾。
これがイライラにつながってるんだと思う。
でも、原因がわかったからってどうしたらいいの？
アンガーマネジメントは何度も読んだし、研修もいったよ。
６秒？
そんな秒で収まる怒りや恨みなら、苦労してない。
いらいらしてしまうことの解決方法がみつからない。
どうしよう。
こういう時って、あれよね・・・
体動かす
部屋を綺麗にする
寝る
とかがいいんだっけ。
やってみるかな…
今、引っ越しでゴタゴタして部屋がまた荒れてるし。
体うごかすっても除雪は依頼しちゃってるし。
無理やり寝ようか。
とにかく、叔母①…ごめんね。
私は母や叔母、父を虐めたいわけでも、傷つけたいわけでも、苦しめたいわけでもなかったのに・・・ごめん。