こう見えて、私。
今までやってきたことの全てを、夫に相談してます。
意外でしょ
勝手にやってると思ったでしょ
そんな私を、穏やかに夫が見守ってくれてると思ったでしょ
外からのイメージは、散々知ってます（笑
外からのイメージに合わせて生きてきた時期もありました。
今、それを徐々に辞めています。
見た目がこんななのと、喋り方がハッキリしてるもんで
「きつそう」
「はっきりしてる」
「怖そう」
とか言われますけどね。
（話し方なんか、地域制があるんだから
もう、いちいち言われたくない。めんどくせー。）
どれも正直、全然嬉しくないイメージだし
まぁまぁ失礼よね。
それを平気で私に言ってくる人のほうが
よっぽど「はっきりしてる」し「こわい」と思ったりしてスルーしてます（笑
で、本題に戻しますが
基本、夫は反対しませんが
一応全部、相談と報告はしてます。
過去の経験より、
夫の賛同を得れないときは、大抵失敗。
逆も然り。
なにをもって「失敗」なのかというと、
私があれこれやるのって、大抵仕事のことなのだけど
「稼げた」か、「稼げない」か という結果もそうだし
あとは「やってみたらそうでもなかった」というのも
失敗っちゃー失敗。
失敗だけど、別に後悔はしてません。
「やってみたからこそ分かる失敗。」
と、いい意味でもあったりします。
でも、なるべく「やってよかったー！」のほうがいいから
私の素を知る、いちいち「こわい」だの「きつそう」だの含めない夫に聞くわけです。
昨日は、久々プレゼンしたわー。
私は今後、こうしていきたい。
何年後には、こうなっていて
そのために今はこうしていく。
だから協力して。
と。
約１０年ほどいると、「って思うんだけど、どう思う？」とか聞かなくても
夫の顔見てたら、どう思ってるか分かるようになってきて
気づけば２３時？
くらいまで喋ってました（笑
NGな時は、
もうあからさまに「うーーーん。。。。
」な表情になるから分かりやすい。
子供ができるまでは、よく話してたんだけど
一人増え、二人増え
子供の話が中心になって、
お互いの話が減ってきて
でも、一応、二人目が少し落ち着いてきて（？）
またお互いを見れるようになってきたかもしれないなぁ
なんて思いながら話してました。
私がしたいことを、しっかり理解してくれる仲間もいて
楽しいしかない今日この頃。
一周まわって、ドンネもボディジュエルも
「つくる」のも楽しくなってきて
やりたいこともできて
夫も子供たちも元気で
私も倒れることなく元気で
幸せでしかない、と思った昨夜でした。
私が楽しいだけで、
「いいなぁ。」
「焦るわ。。。。」
って人が周りにいたときは
その人たちに気を使って無意識にブレーキかけたりしたけど
なんていうんだろう
「あ、なんか、楽しくやってごめん・・・・」
みたいな、変な罪悪感というか・・・・
自分ばっかり楽しんだらいけない！みたいな感じとか
でもよく考えたら、
私だって出そうと思ったら大変なことはいっぱいあって（笑
でも、今ある環境で楽しんでいるだけで
よく考えると、
羨ましがってる人のほうが実は羨ましい環境だったりすることに気づいてしまって
なのに人のことばかり羨ましがってる状態なのも気づいてしまって
良くも悪くも、人の目は徐々に気にしないでいこうと思いました。
私を好きでいてくれる人は
私がどんなに人脈なくても
仕事がなくても
何もできなくても
「居るだけでいいよ」
と、言ってくれる人。
私の背景を見て寄ってくるひとは、今後も要らないなー。
なんでって
なんか、めんどい（笑
で、期待されると「期待に応えなくちゃ！」という４２年培われてきた長子のセンサーが作動して
本来の私が発動できなくなるので要らないな～と思う。
私が私であるだけで、良いと言ってくれる人たちが
去年から今年にかけて、ドバっと増えて
なかなか遠い人も多いのだけど、もう距離感とかすっ飛ばすほど大好きだし
なんなら、家族がめちゃめちゃ応援してくれるから
私は今年は今までと違う私になれそう
なれる・・・・のか、「戻る」だけなのか 分からないけど。
そんなことを、夫と話す（アウトプットする）ことで
自分の意志を確認できました。
「メディカルアロマとの出会い、的な話は？」
気が向いたら書く～～～～
この写真、なんか好きだわー（乱用中ｗ
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東京都産業労働局長賞を受賞
「ブルーメッセージプロジェクト」
なくなり次第、終了予定
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※TBSドラマ「コウノドリ」に使われました
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