36週で退院出来なかったら
落ち込みが半端ないので、
残りの日数数えるの辞めました！！！
ブログ書きたくなる程
入院生活が嫌になり、
赤ちゃんには何にも罪が無いのに、
可愛いと思えなかったり。。
今まで必死に頑張ってきた事が
バカらしくて、
こんな可愛くない子産むために
痛いことしてる。
とか、こんな子いらない。
とか最低なことばかり思って
泣き崩れてました。
師長さんに、
あなたが思ってることは
間違えじゃないんだよ～
順調な妊婦さんならそお思わないけど
赤ちゃんが居なければ入院することも
なかったし、
痛い点滴もしなくていいし、
上の子と一緒にいられたよね。
でもね産まれたらきっと可愛いって思えるよ～
上の子だってすごく可愛いでしょ～
だから大丈夫だよ。
全然間違えてないよ。
今はそお思ってしまっても変じゃないんだよ。
って色々励まして貰って、
だいぶ気持ちが落ち着きました。
そして、その次の日が内診で、
赤ちゃんの体重2202g
子宮頸管22.0mm
と、前と変わらずでした。
赤ちゃんは、ちゃんと大きくなってくれて
あんなこと思った自分が情けなくて
また涙が出てきました(>_<)
誰も切迫早産で2ヶ月も入院なんて
思わないよね。
上の子に兄弟作ってあげたい。って思うよね。
自分と上の子が可愛くて
今おなかにいる子への感情が薄れてしまってるけど、
産まれたら可愛い。と思えるよね？
産まれてくれて、ありがとう。
って思えるよね？
他の方のブログ読むと、
みなさん我が子の為に必死に入院生活
頑張ってる！！！
私も頑張らなきゃ。と思うと
プレッシャーになったりする…
つかれたなぁ(╥Д╥ )