今日の内診。
頸管1.8mm
短くなってるー>_<
なんかさ、余計な心配ばっかりしちゃう。
今まで1度も逆子なんて言われたことないのに、
後4日で36w入るのに逆子になってしまうんじゃないか。とか。
今、逆子じゃないから、
このまま早く時が過ぎて欲しいとか。
最悪のことばっかり考えちゃって
1人で不安になる。
自分じゃ逆子なのかとかわからないし。
助産師さんに聞いてもエコーしなきゃわからない。って言われるし。
今日は内診の時に先生に
骨盤に頭はまってるか確認したら
まだはまってない。って言われるから…
余計に不安で>_<
今回の妊娠は嫌なことばっかりで、
予想外のことばっかり
起きるから、
逆子になっちゃう気がしてならない…
そしてまた入院がのびて、
帝王切開。。
今逆子になったら、
2週間はのびるであろう。。
イコール
点滴は外せない。
もおこんなこと考えるだけで
疲れるし、
考えちゃう自分に腹立つし。。
本当嫌になる！！！
元気な赤ちゃん！
とか全く思えない、わたし。
最悪だよな。母として。
わかってるけどさ。
もお8週間入院してたらストレスもピークなの。
1日でも早く36wになってほしくて、
もどかしくて。。
毎日毎日、1日が長くて、
夜もねれない日が続いたり、
胎動も不快にしか思えなくて…
なんか疲れるし、
考えたくないから
他の人のブログ見るのも辞めます～
自分で書いてても
今は全く前向きな気持ちになれないし、
逆子で入院のびる想像しか出来ないから
ネガティブブログになって、
見てる人も不快な気持ちになるだろうから
辞めます（ ; ; ）
今までいいねやコメントくれた方
ありがとうございました。
最後に叫ばせてー
早く帰りたい。
もお産みたい。
なんなら破水しちゃえばいい。
点滴も辛いし、
座ることすらNGの私には横になってるしかないこのストレス。。
もお限界！！！！！
本当に2度と妊娠なんてするものか。
こんなに辛い思いしてて、
産まれてくる子愛せる自信がない。
逆子になられたら
もっと愛せる自信がない。
早く終わってほしい。
こんな不幸せな妊婦生活。
幸せのカケラもないわ。