http://www.urraca.jp/archives/910
「
愛着と母性の剥奪
「愛着」についての心理学理論は、
ジョン・ボウルビィ（John Bowlby,1907-1990）という精神科医・精神分析家によって提唱されました。
ボウルビィは、第二次世界大戦後のイタリアで孤児院などに収容された戦災孤児の調査を行い、
母性的な養育と心身の健康的な発達が深く関係していることを明らかにしました。
「母性的養育の剥奪」体験は、 情緒的な問題を引き起こすだけでなく、
病気に対する免疫の低下や身体的な発育不良なども引き起こすのです。
同時代の児童精神科医だったルネ・スピッツは、
乳児期の剥奪 体験が心身におよぼす影響をフィルムに収めています。
Emotional Deprivation in Infancy by Rene A. Spitz 1952
https://www.youtube.com/watch?v=VvdOe10vrs4
」
これはつまり、現在で言う「毒親の弊害」の話と繋がりますね。
「パム」にも「愛着障害」はあるはずなのですが、
「発達障害」からくる「KY」がそのダメージを和らげたかも知れません。
※「パム」は会社を「病欠」した事がほとんどありません。
「
エインズワースらの研究によって明らかにされた子どもの反応は、
・安定型
・回避型
・葛藤型
・無秩序型
の４つのタイプに分類されました。
安定型の子どもは、母親がいなくなると不安になって泣いたりしますが、
母親が戻ってくるとそれを素直に喜ぶこともできます。
「お母さんが帰ってきた！」
と笑顔になってかけよったり、あるいは泣きながら抱っこを求めるといった反応ですね。
母子関係には、信頼や適切な愛着関係が育まれていると言えます。
母親も、子どもの感情や欲求に繊細に応じています。
回避型の子どもは、母親が部屋を出ても後を追ったり、泣いたりしません。
愛着を示さず、母親との関わりもよそよそしいというか、距離を置きがちです。
このタイプの子どもの母親も、子どもと距離があることが多いようです。
葛藤型の子どもは、母親からなかなか離れることができません。
母親が部屋を出ていくと不安がってひどく混乱してしまいます。
再会したときも、すぐに安心できずに混乱が続き、
母親に対して怒るなど、不安定な愛着関係を示します。
無秩序型の子どもは、しがみついたり、回避したり、あるいは母親を責めるなど、
愛着関係に一貫性がないことが特徴です。
児童虐待の子どもなどに、このタイプの愛着関係が見られることがあります。
また、このタイプの子どもの母親自身が情緒不安定な傾向を示すこともあります。
」
「パーソナリティ障害」を「精神的な発育不良」だと「パム」は良く発言しています。
もっと厳密に言うと、「毎日のようにPTSDレベルの精神的ストレス経験」が、この障害を発症する原因なのです。
「第二次世界大戦」では、世界各地で多くの悲劇が起こりました。
・原爆
・空襲
・ホロコースト
・虐殺
・子供や親族の徴兵/出征
などなど、市民が「命の危険」に毎日晒されていたのです。
更に、戦後は、「米ソ両大国」による「核戦争」の恐怖が起こりました。
戦争から戻ってきた「元兵士」や空襲の恐怖にさらされた「一般市民」の精神的ダメージはとても大きくて、
それこそ「パーソナリティ障害」レベルだった可能性が高いと考えています。
そして、同時並行で、「核家族化」が世界的に進み、「育児における両親の精神的な負担」が急激に増えました。
すると、「1960年代以降産まれ」から次第に、「機能不全家族」ができるリスクが高まり、
今の「毒親問題」に繋がったのではないかと思うのです。
「
大人の愛着スタイル
エインズワースらが明らかにした子どもと養育者の愛着関係は、
大人になってからの親密な人間関係にも影響を与えています。
恋人や夫婦関係、親しい友人との関係などにも、愛着スタイルがあるのです。
研究では、乳幼児期の愛着スタイルと、
成人になってからの愛着スタイルは、かなり一致しているのだそうです。
大人の愛着スタイルは、「不安」と「回避」の二つの次元からとらえることができます。
親しい他者との愛着関係において、「不安」が大きい人は、
「愛されていないのではないか」
「見捨てられるのでは」
「拒否されないか」
といったことを過度に心配します。
そして、できるだけ相手と近づきたい、離れたくないと願います。
一方、「回避」が大きい人は、他者との間に情緒的な距離を置き、
どんなことでも自分一人でやろうとします。
人は信じられないし、愛せないので、自分だけが頼りだと感じているのです。
「不安」と「回避」の二つの次元の組み合わせで、成人期の愛着スタイルは４つのタイプに分類されます。
」
「パム」本人の事を考え直してみました・・・。
う”・・・、思い当たるような思い当たらないような・・・(苦笑)
「
自律・安定型
不安が少なく、回避もしていない、健康な愛着スタイルをもった人たちです。
他者を信頼して関わることができるし、親密な関係をもつこともできます。
自分自身も安定していると言えます。
」
「パム」は「行動療法」的にこの世界を「真似」てみて、こっちに移行しようとしていました。
しかし、「猿真似」は「猿真似」なんですかねぇ・・・。
ちっとも、こうなりません。
「
とらわれがた（不安型）
不安が大きく、相手にしがみつくタイプです。
親密でありたいと強く願っていますが、
安心して離れることができないのでしがみついてしまいます。
他者からどう評価されるかということがとても気になり、
拒否されたり、見捨てられることを過度に心配しています。
」
自分を押し殺してまでも相手の役に立とうとする人を何人も見ています。
これかなと思った場合、
「相手の親切」を受け入れたら、後々、面倒ですから、
「パム」は「このタイプの相手の親切」を「拒否」しています。
また、あの時の「あれ」がこう見えるでしょ？ｗｗｗ
あれって、「職場への飛び火」を心配した上でかなり強引に動いたのです。
実は、その当時は手遅れでして、既に「職場への飛び火」がされてました。
また、「パム」の「特徴」である「マシンガントーク」が、これと類似した行動に見えてしまいます。
「パム」の性格上、ずっと黙っていると、本気で息苦しくなるのです。
ただたんに、これだけなんですがねｗｗｗ
「
拒絶・回避型
不安は低く、他者と距離を置くタイプの人たちです。
人のことは信用しておらず、感情表現を抑えて自分を律しようとしています。
」
「パム」はこうありたいと思っても、「ADHD」からくる「思った事が顔に出る」性質のお陰でできませんでしたｗｗｗ
自分で自分の事をできるならば、これでも良いのではないでしょうか？
ただし、万が一の場合に、「公的支援」を受けようとしないとかそういう事があるかも知れません。
「
恐れ・回避型
不安が高く、他者との関係を回避するタイプの人たちです。
「他人は怖い」
「きっと嫌われるに違いない」
「どうせ人は私を見捨てて去っていくだろう」
といったことを予期して、親密な関係を回避します。
トラウマなどの傷つき体験を抱えた人などに見られます。
」
これが悪化すると、「他人同士の人間関係を引っ掻き回して遊ぶ」ような人になるのでしょうか？
「パム」は、このタイプかもなって思われる人が何人か思い当たるのです。
「
愛着障害（アタッチメント障害）
愛着障害とは、母親などの養育者との愛着関係がうまく築くことができず、
人間関係や情緒面の問題や「生きづらさ」が生じるような状態です。
上に書いたように、乳幼児期に養育者といい愛着をもつことができないと、
人が怖くて心を開けない、
見捨てられるのが不安でしがみついてしまう
といった傾向が表れることがあります。
ICD-10という世界保健機構（WHO）が作成した「精神・行動の障害」のマニュアルでは、
愛着障害は次のように定義されています。
「反応性アタッチメント障害(反応性愛着障害)」
5歳までに発症し、小児の対人関係のパターンが持続的に異常を示すことが特徴であり、
その異常は、情動障害を伴い、周囲の変化に反応したものである
(例：恐れや過度の警戒、
同年代の子どもとの対人交流の乏しさ、
自分自身や他人への攻撃性、
みじめさ、
ある例では成長不全)。
この症候群は、両親によるひどい無視、虐待、または深刻な養育過誤の直接的な結果として起こるとみなされている。
「脱抑制型愛着障害」
5歳までに発症し、周囲の環境が著しく変化しても持続する傾向を示す、
異常な社会的機能の特殊なパターンである。
たとえば、誰にでも無差別に愛着行動を示したり、
注意を引こうとして見境なく親しげな振舞いをするが、
仲間と強調した対人交流は乏しく、環境によっては情動障害や行動障害を伴ったりする。
ICD-10「精神・行動の障害」マニュアル （医学書院，1994年刊）
また、愛着障害の診断基準は次のように定められています。
「反応性アタッチメント障害(反応性愛着障害)」
A.5歳以前の発症
B.いろいろな対人関係場面で、ひどく矛盾した、両価的な反応を相手に示す
(しかし間柄しだいで反応は多様である)
C.情緒障害は、情緒的な反応の欠如や人を避ける反応、自分自身や他人の悩みに対する攻撃的な反応、
および/またはびくびくした過度の警戒などにあらわれる
D.正常な成人とのやりとりで、社会的相互関係の能力と反応する能力があるのは確かであること
「脱抑制型愛着障害」
A.広範囲な愛着が、5歳以前の(小児期中期にまで持続していなくてもよい)持続的な特徴としてみられること。
診断には、選択的な社会的愛着を十分に示せないことが必要であり、次の項目に明らかとなる。
(1)苦しいときに、他人から慰めてもらおうとするところは正常であり、
(2)慰めてもらう相手を選ばない(比較的に)というところは異常である。
B.なじみのない人に対する社会的相互関係がうまく調節できないこと。
C.次のうち1項目以上があること
(1)幼児期では、誰にでもしがみつく行動
(2)小児期の初期または中期には、注意を引こうとしたり無差別に親しげに振る舞う行動
D.上記の特徴については、状況特異性のないことが明らかでなければならない。
診断には、上記のA,Bの特徴が、その小児の経験する社会的な接触の全範囲に及んでいる必要がある。
」
ああ、これ「ADHD」でもありえる行動が含まれていますねぇ・・・。
「パム」は幼少時、優しくしてくれる大人であれば、誰でも愛嬌を振るまいていた記憶があります。
しかし、「ADHD」の「特性」に「人懐っこい」と言うのもあるのです。
さて？
「
こうした定義や診断基準は、子どもの愛着障害に関するものです。
しかし、大人になったら自然に改善するというものではなく、適切なケアがされないままだと、
同じような愛着の問題を抱えながら成人になることもあるのです。
大人の愛着障害の特徴としては、
・情緒面で傷つきやすく、不安定
・他人の言動に過剰に反応してしまう
・怒りをコントロールできない
・過度に親の顔色をうかがう
・親に対する怒りや恨みが強い
・人の愛し方がわからない
・拒絶するか、しがみつくなど、人とほどほどの距離がとれない
・自分に自信がない
といったことが挙げられます。
いわゆる「アダルトチルドレン」とも重なる特徴を示すといえます。
また、こうした愛着障害がベースにあって、
うつ病や不安障害・パニック障害、境界性パーソナリティ障害、心身症などのメンタルヘルスの問題が現れることもあります。
」
「発達障害」は「遺伝」します。
「発達障害」は「他人の感情を理解する」能力が乏しいのです。
つまり、「発達障害」は、「毒親の子の可能性」「毒親になる可能性」が非常に高いのです。
そこから、この「愛着障害」を併発している「発達障害の当事者」の割合は高いだろうと「パム」は考えています。
もし、「毒親の子」だと「成人前」に気づいたらどうすれば良いのでしょうか？
「適切なケア」が望めない世帯も多いと思います。
それこそ、子供が「暴走」してみる方が、後々、良い結果になるかも知れないかなって思っていますが、
如何でしょうか？
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
------------------------------------------------
2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
------------------------------------------------
2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30
Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=5071694&media_id=173
「
SNSの発達で「フェイクニュース」が氾濫している昨今、
情報の真偽を見極める力がこれまで以上に求められている。
デマに騙されないための心得を、歴史学者で国際日本文化研究センター助教の呉座勇一さんに聞いた。
」
「歴史学」では「史料批判」をします。
これは、「史料の正当性」を検証する事です。
この事を知っていると、「ニュースの信憑性」も解るのです。
「
陰謀論にハイレベルな印象があるからこそ、
高学歴の人や知的レベルの高い人がハマってしまいやすい傾向にあります。
今まで自分が考えもしない新説が展開されるので、新鮮に感じてしまうんですね。
ただ、歴史の知識がない人にとっても、陰謀論は受け入れやすい。
教科書的な歴史をきちんと学ぼうとすると大変ですが、
陰謀論だと1冊本を読めばいいだけですし、
「コミンテルンが悪い」
「フリーメイソンが悪い」
とすれば複雑な太平洋戦争も一気に分かりやすくなります（笑）。
」
「パム」が「ユダヤ陰謀論」を否定したのは、ズバリこれなのです。
なんでもかんでも「ユダヤの陰謀」にしてしまうと、「歴史学の存在意義」が無くなるんですよ。
その気になれば、世界中の歴史が全て「ユダヤの陰謀」になりかねませんｗｗｗ
「
「マスコミが報じていない」
といううたい文句につられ、フェイクニュースを信じる人もいます。
「報道をうのみにする一般大衆と違い、真実をつかんでいる」
と優越感を感じたいんですね。
確かに浅い報道があるのも事実ですが、
真実にたどりつくためには、さまざまな角度からの丁寧な調査が必要です。
人より優位に立ちたいが努力はしたくないという横着な人こそ、
デマに惑わされやすいと思います。
」
「マスコミ」は、「給料をもらって記事を書く記者が仕事として報道」しています。
「インターネット」は、「個人が好き勝手に自由自在に情報発信」しています。
「史料批判」の技術を使えば、どちらの「情報源」が確かなのか明確になるでしょう。
「
例えば、ヘイトスピーチ規制の時に、
「むしろ日本人が逆に差別されている」
といった言説が出回りました。
パッと聞くと
「あ、そういう発想の転換ができるんだ」
と虚を突かれるかもしれません。
でも、実はナチスも同様のことを言っていたんです。
アーリア人がユダヤ人から搾取されていたんだ、
と。
陰謀論では、
こうした加害者と被害者を逆転させるというパターンは非常によく使われます。
斬新な発想のようでも、実は手垢のついたレトリックだったりする。
フェイクニュースのようなものを聞いた時に、
「過去にも同じような事例がなかったか」
と、立ち止まって考えるのは大事だと思います。
」
「差別」なのでしょうか？
・ナチスを徹底的に排除されたドイツ
・政権が転覆したイタリア
と比べたら、
・天皇制が存続した日本
は、まだまだ優遇されている方かも知れませんよ？
「
また、自分の主義主張にとって、都合のいい説が出てきたときに疑えるかどうかも重要です。
歴史研究者と陰謀論者の一番の違いもそこにあります。
私自身も意識していますが、
自説を唱えるときに都合のいい資料が出てきたら
「本当に大丈夫なのか」
と検証する姿勢
が大事です。
陰謀論者は都合のいい情報に飛びつき「間違いない」と思い込み、
都合の悪い情報は「フェイクニュースじゃないか」と耳をふさいでしまう。
研究者にとっては当然のことですが、
フェイクニュースやデマがあふれる中、必要な知的態度だと思います。
」
「パム」が「仕事」「ライブ活動」で重要な判断をする場合に「裏づけ」する理由も、
これにあるのです。
「東日本大震災」直後、Twitterでは様々な情報が溢れていました。
その当時、「パム」が流した情報は全て、「情報源の信憑性」を「パム」が検証した情報だけにしました。
「東葛地域に放射能」の情報を「パム」が流し始めたのは、「柏市役所」がその情報を流し始めてからです。
ホント、「デマ」って怖いですね・・・。
=================パム出演ライブ=================
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情報の真偽を見極める力がこれまで以上に求められている。
デマに騙されないための心得を、歴史学者で国際日本文化研究センター助教の呉座勇一さんに聞いた。
」
「歴史学」では「史料批判」をします。
これは、「史料の正当性」を検証する事です。
この事を知っていると、「ニュースの信憑性」も解るのです。
「
陰謀論にハイレベルな印象があるからこそ、
高学歴の人や知的レベルの高い人がハマってしまいやすい傾向にあります。
今まで自分が考えもしない新説が展開されるので、新鮮に感じてしまうんですね。
ただ、歴史の知識がない人にとっても、陰謀論は受け入れやすい。
教科書的な歴史をきちんと学ぼうとすると大変ですが、
陰謀論だと1冊本を読めばいいだけですし、
「コミンテルンが悪い」
「フリーメイソンが悪い」
とすれば複雑な太平洋戦争も一気に分かりやすくなります（笑）。
」
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なんでもかんでも「ユダヤの陰謀」にしてしまうと、「歴史学の存在意義」が無くなるんですよ。
その気になれば、世界中の歴史が全て「ユダヤの陰謀」になりかねませんｗｗｗ
「
「マスコミが報じていない」
といううたい文句につられ、フェイクニュースを信じる人もいます。
「報道をうのみにする一般大衆と違い、真実をつかんでいる」
と優越感を感じたいんですね。
確かに浅い報道があるのも事実ですが、
真実にたどりつくためには、さまざまな角度からの丁寧な調査が必要です。
人より優位に立ちたいが努力はしたくないという横着な人こそ、
デマに惑わされやすいと思います。
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「マスコミ」は、「給料をもらって記事を書く記者が仕事として報道」しています。
「インターネット」は、「個人が好き勝手に自由自在に情報発信」しています。
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例えば、ヘイトスピーチ規制の時に、
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でも、実はナチスも同様のことを言っていたんです。
アーリア人がユダヤ人から搾取されていたんだ、
と。
陰謀論では、
こうした加害者と被害者を逆転させるというパターンは非常によく使われます。
斬新な発想のようでも、実は手垢のついたレトリックだったりする。
フェイクニュースのようなものを聞いた時に、
「過去にも同じような事例がなかったか」
と、立ち止まって考えるのは大事だと思います。
」
「差別」なのでしょうか？
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私自身も意識していますが、
自説を唱えるときに都合のいい資料が出てきたら
「本当に大丈夫なのか」
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陰謀論者は都合のいい情報に飛びつき「間違いない」と思い込み、
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これにあるのです。
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「
過去の大戦を教訓にし、今後はこのようなことが起きないように…
と多くの人が願っている。
しかしそれでも、争いはなくなることがないのが悲しいところだ。
しらべぇ編集部では、全国20～60代の男女1,357名に「平和について」の調査を実施。
「世界平和を願っている」
と答えた人は、全体で69.0％。
多くの人が平和を願っているのだが…。
」
「パム」も平和を願っています。
「
社会人と無職・家事手伝いを比べても、差はほとんどない。
社会的立場は違っても、平和を願う気持ちは変わらないのだ。
それにしてもこれだけの人が世界平和を願っているのに、なぜ争いはなくならないのだろうか。
「イスラム過激派の人たちは、これが正しいと思って自爆テロを行なっている。
価値観が違う人同士が、自分の正義を貫くために争い合っているからややこしい。
人の命を奪う行為をしている時点で、正しくはないのだけれど…」
（30代・男性）
「戦争だけでなく会社でのトラブルも、
考え方が違うのに無理に押し付け合うことで起こる場合がほとんど。
どちらも最初はいい方向にしたいと思っていたのに、
こじれてしまうと憎み合うしかなくなる」
（40代・女性）
お互いが正しいと思いながら争っているのだから、解決の糸口を見つけるのは難しい。
しかし命を奪い合うことが正義ではないのは、確かなことである。
」
「パム」はそもそも「和解」を望んでいたのですが、「和解交渉」が決裂して、
今では「壮絶な潰し合い」をする羽目になってます。
そして、今では、「和解」をしたくありません。
潰したいだけです。
何故、ここまで態度が硬くなったかと言うと、
相互の主張に妥協点を見出す事が難しすぎたからなのです。
「パム」を含めた当事者の仕事/生活も懸かっているので、激しい衝突に発展してしまいました。
こじれた原因を考えると、相互の間で「前提条件」が違いすぎたからなのですね。
それこそ、キリスト教徒とイスラム教徒が相互に相手方の改宗を迫って戦うような構図になってまして、
まともに建設的な話し合いができませんでした。
話は変わりますが、「戦後の反戦平和運動」「学生運動」が「殺し合い」になっていたと言う話を聞いています。
暴動だとか放火だと爆発物だとか、物騒な事を、「平和の為」にやってました。
「パム」はこれこそが、「平和を願っているのに戦争が無くならない理由」なのだと思います。
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多くの人が平和を願っているのだが…。
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社会人と無職・家事手伝いを比べても、差はほとんどない。
社会的立場は違っても、平和を願う気持ちは変わらないのだ。
それにしてもこれだけの人が世界平和を願っているのに、なぜ争いはなくならないのだろうか。
「イスラム過激派の人たちは、これが正しいと思って自爆テロを行なっている。
価値観が違う人同士が、自分の正義を貫くために争い合っているからややこしい。
人の命を奪う行為をしている時点で、正しくはないのだけれど…」
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考え方が違うのに無理に押し付け合うことで起こる場合がほとんど。
どちらも最初はいい方向にしたいと思っていたのに、
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お互いが正しいと思いながら争っているのだから、解決の糸口を見つけるのは難しい。
しかし命を奪い合うことが正義ではないのは、確かなことである。
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こじれた原因を考えると、相互の間で「前提条件」が違いすぎたからなのですね。
それこそ、キリスト教徒とイスラム教徒が相互に相手方の改宗を迫って戦うような構図になってまして、
まともに建設的な話し合いができませんでした。
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境界性人格障害は、自分のみならず、周りを巻き込む病気であり、
職場で被害をあったと言う人も少なくないのです。
職場での被害の多くは、嘘や嘘の情報を周りの人に流してしまうというとても悲しいことです。
」
「パム」が今、この被害に遭っています。
「
また、突然
「死んでやる」
などの脅しをいわれ、
仕事ができないようにしてくると言う人もいらっしゃって、
境界性人格障害の人から被害を受けると
その被害者までもが精神病にかかってしまうことも少なくないのです。
」
「自殺するぞ！」って「脅迫」なんですよ。
場合によってはこれだけで「脅迫罪」が成立するかも知れませんね。
「
周りの人は、完全に騙されてしまい、
悪意のある行為であるというイメージを持ってしまいますが、
境界性人格障害の人は、自分が見捨てられる不安にかられたときに、
様々な嘘をつくようになってきます。
自分を自分で支えることのできないので、
自分を否定するようなことは死ぬことよりも怖いことで、
その結果、自分が悪いのではなく相手が悪いのだから、
相手のせいになるような嘘を並べてきます。
」
この「ウソの作り方」が卑怯なんですよね・・・。
「ウソ」の上に「ウソ」を加えるから、ややこしくなって行くのです。
「
職場での被害は、とても辛いものです。
仕事が好きだし、上司も好きだったのに、
境界性人格障害を持つ人のせいで、
仕事も上司もしくは、部下の信頼を失ったということもあり、
職場をやめざるを得ないということもあると思いますが、
この場合、一人で悩まず、信頼できる人に相談してみましょう。
職場の人に言うとおかしなデマが流れるという恐れもあるので、
職場とは関係のない人、学生時代の友人や家族でもいいと思います。
そして、被害にあったら、その人とは、距離を置く、「逃げる」ことが大切です。
逃げるというと卑怯に聞こえますが、
境界性人格障害の人の場合、依存していることが多いので、
逃げる・縁を切ることが一番良い方法なんです。
」
「パム」はこのアドバイスを承知してます。
そして、敢えてこれを実行していません。
その結果、何が見えたのか？
そりゃあ、荒涼たる酷い景色が見えてきましたよー！
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
------------------------------------------------
2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
------------------------------------------------
2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30
Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
「
境界性人格障害は、自分のみならず、周りを巻き込む病気であり、
職場で被害をあったと言う人も少なくないのです。
職場での被害の多くは、嘘や嘘の情報を周りの人に流してしまうというとても悲しいことです。
」
「パム」が今、この被害に遭っています。
「
また、突然
「死んでやる」
などの脅しをいわれ、
仕事ができないようにしてくると言う人もいらっしゃって、
境界性人格障害の人から被害を受けると
その被害者までもが精神病にかかってしまうことも少なくないのです。
」
「自殺するぞ！」って「脅迫」なんですよ。
場合によってはこれだけで「脅迫罪」が成立するかも知れませんね。
「
周りの人は、完全に騙されてしまい、
悪意のある行為であるというイメージを持ってしまいますが、
境界性人格障害の人は、自分が見捨てられる不安にかられたときに、
様々な嘘をつくようになってきます。
自分を自分で支えることのできないので、
自分を否定するようなことは死ぬことよりも怖いことで、
その結果、自分が悪いのではなく相手が悪いのだから、
相手のせいになるような嘘を並べてきます。
」
この「ウソの作り方」が卑怯なんですよね・・・。
「ウソ」の上に「ウソ」を加えるから、ややこしくなって行くのです。
「
職場での被害は、とても辛いものです。
仕事が好きだし、上司も好きだったのに、
境界性人格障害を持つ人のせいで、
仕事も上司もしくは、部下の信頼を失ったということもあり、
職場をやめざるを得ないということもあると思いますが、
この場合、一人で悩まず、信頼できる人に相談してみましょう。
職場の人に言うとおかしなデマが流れるという恐れもあるので、
職場とは関係のない人、学生時代の友人や家族でもいいと思います。
そして、被害にあったら、その人とは、距離を置く、「逃げる」ことが大切です。
逃げるというと卑怯に聞こえますが、
境界性人格障害の人の場合、依存していることが多いので、
逃げる・縁を切ることが一番良い方法なんです。
」
「パム」はこのアドバイスを承知してます。
そして、敢えてこれを実行していません。
その結果、何が見えたのか？
そりゃあ、荒涼たる酷い景色が見えてきましたよー！
=================パム出演ライブ=================
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森田智子
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出演者募集中！
http://equity-investment.jp/man-charm/communication-the-level/
「
しかし、社会に出るとレベルの低いコミュニケーションを行わなければいけないときが多々あります。
普通の人は怒ったら初めてその人の真意が伝わるということはありません。
「話したら相手の言い分を理解してくれる」
のが普通です。
しかしながら「話が通じない相手」というのは絶対に存在し、
そういう人に対して低姿勢で接しても効果が無いのです。
社会ではよくある光景になりますが、
こちらが引き下がれば引き下がるほど相手は調子に乗るケースがたまにあります。
普通の人は譲歩したら
「あの人は気遣ってくれているんだな。
こちらもその恩に報いよう」
という形になりますが、
頭がおかしい人はいくら譲歩してもそれが当然だと思い込み、
それどころかどんどんと横暴になっていくのです。
そのため、
「自分が正しいと信じており、他人に対して横暴な人と関わる場合、一度ブチ切れるのがお勧め」
です。
言葉で言っても分からない人は確実に存在し、そういう人はブチ切れるしかないのです。
関わらなくても済む相手なら無視すれば良いのですが、
これからも関わらなければいけない場合、
自分に非がないことを客観的に確認できるパターンであれば思う存分ブチ切れた方が良いのです！
普段はニコニコと優しく接しても、
他人からよく分からない理不尽なことを言われたときは思う存分ブチ切れて構いません。
本当は無視するのが1番良いのですが、どうしても関わらなければいけない相手の場合、
こちらの過失が少ないことを確認した後にブチ切れるのです。
要するに理がこっちにあるのであればブチ切れて良いんです。
どんどん切れましょう。
例えば訳の分からない理不尽な文句を言われた場合、シカトするかブチ切れた方が良いのです。
今後も関わる必要のない人間だったらシカトする。
今後も関わる可能性がある人間だったらブチ切れるという形で使い分けした方が良いのです。
私はこれを使い分けてブチ切れています。
「なぜ今後も関わる相手だったらブチ切れて良いのか？」
という疑問が浮かぶと思いますが、率直な意見を言うとそうしないと分からないからです。
そもそも理不尽な文句を言う人
（例、
電車で本を読んでいると「その本は俺が嫌いだから読むな！」とブチ切れる。
何をしてもいちゃもんをつける行為を繰り返し行う人）
は、自分が反撃されないと思っているから文句を言うのです。
」
「パム」は「相手の行為」と「パムの過失」を比較した上で「ブチ切れて」いますｗｗｗ
そうしたら、「パムはキチガイだから・・・」って吹聴されました(苦笑)
「
大人しくて性格が良い人ほど理不尽な文句を言われる可能性が高いのですが、
こういう人はただ単に
「こいつだったら色々言っても大丈夫だな」
と考えている可能性が大です。
人は他人によって意見や態度を変えるのが普通であるため、
ふざけた意見を言う人やバカにしたような態度を取る人はそもそもその相手を舐めきっているのです。
要するに相手を舐めているからふざけた態度を取れるのであり、
そういう人は
「攻撃しても抵抗されない」
と考えているから糞みたいなことを言い出すのです。
で、そういう人は
「こいつは攻撃しても仕返しをしてこない」
という安心感を得ているため、
ストレス解消目的などで嫌がらせをしたり暴言を吐いたりしてどんどん調子に乗り始めるのですね。
そういう人間にはいはい言うことを聞いても大人しくなることはないため、
これからも関わる必要がある相手だったらマジ切れするのが1番良いのです。
調子に乗った人間ほど
「相手がまさか切れるとは思っていない」
ので、ブチ切れたら案外大人しくなることが多いです。
だから大人しい人ほど怒ったら怖いのです。
普段は大人しくしていても良いのですが、明らかに非がこちらにない場合、
「あえてブチ切れて調子に乗った相手をおとなしくさせる」
のが効果的です。
私の場合、いかにも頭のおかしそうな人は大抵の場合無視しますが、
今後も関わらなくてはいけない場合、仕方なくブチ切れることがあります。
そうしないと事態が進まないからです。
建設的な話し合いを求めても無駄。
話が通じない相手とまともに話す必要なんかないのです。
こっちがブチ切れて大人しくさせるか、
今後関わらなくても良い相手であれば無視すれば良いのです。
こういうのはレベルの低いコミュニケーションに該当します。
そもそも
「ブチ切れないと大人しくならない、ブチ切れないとこちらの言い分が伝わらない」
という時点で非常にレベルが低いのです。
普通の大人だったら一度言ったらある程度言い分を理解するものですが、
それが理解できないから怒鳴る、激怒する、理詰めで責め立てる
という行為を取らなければいけないのです。
世の中には「怒らないと理解できない人」が存在するのは事実であり、
そういう人に遭遇し、ふざけた態度を取り続ける人は本気でブチ切れれば良いんですよ。
言っても分からないならこちらも攻撃的になるしかないのです。
ただし、「こちらの方が非がない」という条件付きですが。
」
「パム」も「報復」しましたよー！
遠くから見ていると、次々と人生が終わってしまった人が出ていますねぇ・・・。
そこまでして「謝罪」したくないのかと思うと、「アホ」だなって思っています。
「
ライドオン・エクスプレスが怒らない経営を実践できている裏には、
「怒らないと理解できないようなレベルの低い人材を採用していない」
という理由があるのかもしれません。
怒らなくても良いのが理想です。
しかし、相手によっては怒らなければいけないのです。
それも本気でブチ切れて相手が畏縮するくらい怒鳴り倒さないといけないときがあるのです。
その際に理詰めで怒鳴りつけ、相手が言い返すことができないほど徹底的に暴れる必要があるのです。
例え嫌われても構いません。
恨まれても全然良いのです。
そのくらい激しく不愉快にさせた方が
「こいつとは絶対に絡みたくない」
と相手が認識するため、ふざけたことを言うことがなくなるからです。
しつこく嫌がらせをされる人や、今後も関わらなければいけないけど理不尽な同僚などがいる場合は
「相手が反論できなくなる有利なポジションを確立したらブチ切れる」
という手段がお勧めです。
」
「パム」が実行に移しているのは、
・パムが障害者手帳を所持している
・相手方の中傷に「障害者差別的言動」が含まれている
と言うポジションだからです。
特に、「会社」とかだと、「法律違反」になるかも知れませんねぇ・・・。
また、人生が終わる人が増えるのか・・・(遠い目)
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「
しかし、社会に出るとレベルの低いコミュニケーションを行わなければいけないときが多々あります。
普通の人は怒ったら初めてその人の真意が伝わるということはありません。
「話したら相手の言い分を理解してくれる」
のが普通です。
しかしながら「話が通じない相手」というのは絶対に存在し、
そういう人に対して低姿勢で接しても効果が無いのです。
社会ではよくある光景になりますが、
こちらが引き下がれば引き下がるほど相手は調子に乗るケースがたまにあります。
普通の人は譲歩したら
「あの人は気遣ってくれているんだな。
こちらもその恩に報いよう」
という形になりますが、
頭がおかしい人はいくら譲歩してもそれが当然だと思い込み、
それどころかどんどんと横暴になっていくのです。
そのため、
「自分が正しいと信じており、他人に対して横暴な人と関わる場合、一度ブチ切れるのがお勧め」
です。
言葉で言っても分からない人は確実に存在し、そういう人はブチ切れるしかないのです。
関わらなくても済む相手なら無視すれば良いのですが、
これからも関わらなければいけない場合、
自分に非がないことを客観的に確認できるパターンであれば思う存分ブチ切れた方が良いのです！
普段はニコニコと優しく接しても、
他人からよく分からない理不尽なことを言われたときは思う存分ブチ切れて構いません。
本当は無視するのが1番良いのですが、どうしても関わらなければいけない相手の場合、
こちらの過失が少ないことを確認した後にブチ切れるのです。
要するに理がこっちにあるのであればブチ切れて良いんです。
どんどん切れましょう。
例えば訳の分からない理不尽な文句を言われた場合、シカトするかブチ切れた方が良いのです。
今後も関わる必要のない人間だったらシカトする。
今後も関わる可能性がある人間だったらブチ切れるという形で使い分けした方が良いのです。
私はこれを使い分けてブチ切れています。
「なぜ今後も関わる相手だったらブチ切れて良いのか？」
という疑問が浮かぶと思いますが、率直な意見を言うとそうしないと分からないからです。
そもそも理不尽な文句を言う人
（例、
電車で本を読んでいると「その本は俺が嫌いだから読むな！」とブチ切れる。
何をしてもいちゃもんをつける行為を繰り返し行う人）
は、自分が反撃されないと思っているから文句を言うのです。
」
「パム」は「相手の行為」と「パムの過失」を比較した上で「ブチ切れて」いますｗｗｗ
そうしたら、「パムはキチガイだから・・・」って吹聴されました(苦笑)
「
大人しくて性格が良い人ほど理不尽な文句を言われる可能性が高いのですが、
こういう人はただ単に
「こいつだったら色々言っても大丈夫だな」
と考えている可能性が大です。
人は他人によって意見や態度を変えるのが普通であるため、
ふざけた意見を言う人やバカにしたような態度を取る人はそもそもその相手を舐めきっているのです。
要するに相手を舐めているからふざけた態度を取れるのであり、
そういう人は
「攻撃しても抵抗されない」
と考えているから糞みたいなことを言い出すのです。
で、そういう人は
「こいつは攻撃しても仕返しをしてこない」
という安心感を得ているため、
ストレス解消目的などで嫌がらせをしたり暴言を吐いたりしてどんどん調子に乗り始めるのですね。
そういう人間にはいはい言うことを聞いても大人しくなることはないため、
これからも関わる必要がある相手だったらマジ切れするのが1番良いのです。
調子に乗った人間ほど
「相手がまさか切れるとは思っていない」
ので、ブチ切れたら案外大人しくなることが多いです。
だから大人しい人ほど怒ったら怖いのです。
普段は大人しくしていても良いのですが、明らかに非がこちらにない場合、
「あえてブチ切れて調子に乗った相手をおとなしくさせる」
のが効果的です。
私の場合、いかにも頭のおかしそうな人は大抵の場合無視しますが、
今後も関わらなくてはいけない場合、仕方なくブチ切れることがあります。
そうしないと事態が進まないからです。
建設的な話し合いを求めても無駄。
話が通じない相手とまともに話す必要なんかないのです。
こっちがブチ切れて大人しくさせるか、
今後関わらなくても良い相手であれば無視すれば良いのです。
こういうのはレベルの低いコミュニケーションに該当します。
そもそも
「ブチ切れないと大人しくならない、ブチ切れないとこちらの言い分が伝わらない」
という時点で非常にレベルが低いのです。
普通の大人だったら一度言ったらある程度言い分を理解するものですが、
それが理解できないから怒鳴る、激怒する、理詰めで責め立てる
という行為を取らなければいけないのです。
世の中には「怒らないと理解できない人」が存在するのは事実であり、
そういう人に遭遇し、ふざけた態度を取り続ける人は本気でブチ切れれば良いんですよ。
言っても分からないならこちらも攻撃的になるしかないのです。
ただし、「こちらの方が非がない」という条件付きですが。
」
「パム」も「報復」しましたよー！
遠くから見ていると、次々と人生が終わってしまった人が出ていますねぇ・・・。
そこまでして「謝罪」したくないのかと思うと、「アホ」だなって思っています。
「
ライドオン・エクスプレスが怒らない経営を実践できている裏には、
「怒らないと理解できないようなレベルの低い人材を採用していない」
という理由があるのかもしれません。
怒らなくても良いのが理想です。
しかし、相手によっては怒らなければいけないのです。
それも本気でブチ切れて相手が畏縮するくらい怒鳴り倒さないといけないときがあるのです。
その際に理詰めで怒鳴りつけ、相手が言い返すことができないほど徹底的に暴れる必要があるのです。
例え嫌われても構いません。
恨まれても全然良いのです。
そのくらい激しく不愉快にさせた方が
「こいつとは絶対に絡みたくない」
と相手が認識するため、ふざけたことを言うことがなくなるからです。
しつこく嫌がらせをされる人や、今後も関わらなければいけないけど理不尽な同僚などがいる場合は
「相手が反論できなくなる有利なポジションを確立したらブチ切れる」
という手段がお勧めです。
」
「パム」が実行に移しているのは、
・パムが障害者手帳を所持している
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と言うポジションだからです。
特に、「会社」とかだと、「法律違反」になるかも知れませんねぇ・・・。
また、人生が終わる人が増えるのか・・・(遠い目)
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森田智子
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出演者募集中！
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=5069162&media_id=140
「
酷いことをされて一応は謝られたけれど、なんだか腑に落ちない。
逆に相手に嫌な思いをさせてしまい謝ったけれど、一向に怒りが収まる気配がない。
だったらどんな謝罪なら受け入れられるのか、受け入れてもらえるのか。
それが分からないままだから、場を収めるためにとりあえず「ごめんなさい」を連発してしまう……。
こういった経験はおそらく、誰にでもあるだろう。
」
もちろん、「パム」も良くありますｗｗｗ
「
言い訳の畳みかけ
→謝罪を伝えたとしても、そのあとにすぐ「でも」と続けてしまうと、
せっかくの誠意が帳消しになってしまう。
」
これ、何回か「スルー」していますね。
変な「言い訳」を加えてきて「謝罪」してきた場合、「責任逃れ」しているなと感じるのですよ。
「
お気持ちに気づかなかったアピール
→「ごめんなさい、あなたがそんなふうに思っていたなんて」という言い方は、
謝っているようで謝っていない。
」
「真意」を何度も間接的に伝えている場合、これは「謝罪」には聞こえませんね。
「
自分は悪くない可能性を含ませる
→「もしも私が……だったのなら、ごめんなさい」という言い方は、
相手を見下した印象を与えてしまうこともある。
」
「謝罪」した後に「相手からマウンティングされるのでは？」と警戒してしまいます。
「
謝罪の対象がずれている
→「私の言ったことで、怒らせてしまって申し訳なかった」というのは謝罪になっていないし、
これでは怒った方に問題がある印象になる。
」
「パムの真意」と違う点で謝罪されても、困ります。
「
許してもらおうとする
→謝ったと同時に、許しと救済への切符を自動的に手にすることができたと思うのは、謝罪を台無しにする。
せっかくの謝罪も、そのあとすぐに許しの要求が続くと、
傷ついた側の人がたどるべき感情処理のプロセスを遮ってしまうことになりかねない。
」
「謝ったから許せ」って態度だと、「また相手に振り回されるんだ」って思います。
「
では一体、どんな謝罪なら不足がないというのか。
それは非常に単純だ。
よい謝罪とは「もし」や、「でも」抜きの「ごめんなさい（もしくは同等の語句）」を含む言葉で、
それを取り消したりぼやかしたりするような言葉や行動を伴わないものをいう。
理由を説明したいあまり
「ごめんなさい。でもあの時はあなたが……」
みたいなことを言ってしまったり、
「不快に思わせてしまったらごめんなさい」
と言ったりするのは、実はこれっぽっちも謝罪になっていないのだ。
しかし全ての場合にあてはまる、謝罪の公式というものもない。
それは謝る相手が変われば聞きたい言葉は違ってくるからだ。
しかし、
「もう二度とこのようなことがないようにベストを尽くすと約束します」
というのが、謝罪を心に届かせるマジックワードなのかもしれない。
と、ハリエットさんは言う。
自分の非をただ認めるのは誰にとっても難しく、言い訳をしたり
「謝ったのだから許してほしい」
という気持ちになってしまったりしまいがちだ。
しかし真の謝罪とは、自分を許してもらうためにするものではないのだ。
」
「プログラマ」として仕事をして何かのミスをした場合、「再発防止策」の報告を求められました。
つまり、「同じ過ちを二度としない姿勢」が大切なのです。
「
昨今、「謝ったら死ぬのか？」というレベルで絶対に謝罪の言葉を口にしない人がいる。
なぜ彼らは謝れないのか。
それは自尊心が低いがために自己防衛をしていたり、
「本物の男は謝らない」
というジェンダーロールに縛られていたり、恥ずかしさが邪魔をしていたりと、
さまざまな原因があるとハリエットさんは見ている。
そして謝らない人へのアプローチとして、
あなたを傷つけた人と対話を始めるときには、まずは自分を守ることを最優先に考えて欲しい。
あなたの求める回答がなされることへの期待値はゼロまで落としておくのが良いだろう。
あなたにできるのは真実を話すことだけ。
なぜなら、あなたは自分を守るために話す必要があるのだから。
相手がどう打ち返してくるかはあなたにはコントロールできないけれど、
あなたは投げるべき球を投げればよいのだ。
とアドバイスする。
謝らない人間から、自分の望んだとおりの対応を引き出すことはできない。
ならば自分を守るために、真実を話すことに集中することが必要なようだ。
」
これは、「パム」がずっと実践している事ですｗｗｗ
お陰さまで、「パムはキチガイ」だと「相手」から吹聴されています(苦笑)
「
また
「怒りから自分を解放するために、許すという方法を取るべき」
という思い込みがあるが、相手を許す必要はない。
謝罪を受け入れることは許すことではないし、許すことは美徳で、許せないことは精神的に未熟であるということもない。
混同されやすいが許すのではなく怒りを手放すことが大事で、許さなくても相手を愛することができる。
許しも1かゼロかではなく、グラデーション（70％は許す、といったもの）がある
と、ハリエットさんは言う。
怒りと許しはセットのように語られ、許しがゴールのように思われるフシがある。
しかし決してそうではないということを、本書は教えてくれる。
謝罪は心からシンプルに、そして受け入れる＝許すではないのだから、
許せなくても謝罪をもらった事実は受け取る。
これが謝罪を挟んで対立する関係から、解放される手段と言えそうだ。
謝り方はいくつになってから学んでも、決して手遅れということはない。
大事な人を失いたくない、大事な人との関係を修復したいなら、
今から手に取って読み始めても、きっと間に合うことだろう。
」
「パムは一体何を許せば良いのか？」これが理解できないのです。
「相手」の言動と行動を観察した結果、結局は、
「バカにしたなー！」
「チクったなー！」
って言う理由でしょう。
その結果の大惨事を踏まえると、「パムが許す」「パムが謝罪する」必然性は感じないのですよ。
ああ、大惨事は、「相手方」に起きていますよ(ぼそ)
=================パム出演ライブ=================
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出演者募集中！
「
酷いことをされて一応は謝られたけれど、なんだか腑に落ちない。
逆に相手に嫌な思いをさせてしまい謝ったけれど、一向に怒りが収まる気配がない。
だったらどんな謝罪なら受け入れられるのか、受け入れてもらえるのか。
それが分からないままだから、場を収めるためにとりあえず「ごめんなさい」を連発してしまう……。
こういった経験はおそらく、誰にでもあるだろう。
」
もちろん、「パム」も良くありますｗｗｗ
「
言い訳の畳みかけ
→謝罪を伝えたとしても、そのあとにすぐ「でも」と続けてしまうと、
せっかくの誠意が帳消しになってしまう。
」
これ、何回か「スルー」していますね。
変な「言い訳」を加えてきて「謝罪」してきた場合、「責任逃れ」しているなと感じるのですよ。
「
お気持ちに気づかなかったアピール
→「ごめんなさい、あなたがそんなふうに思っていたなんて」という言い方は、
謝っているようで謝っていない。
」
「真意」を何度も間接的に伝えている場合、これは「謝罪」には聞こえませんね。
「
自分は悪くない可能性を含ませる
→「もしも私が……だったのなら、ごめんなさい」という言い方は、
相手を見下した印象を与えてしまうこともある。
」
「謝罪」した後に「相手からマウンティングされるのでは？」と警戒してしまいます。
「
謝罪の対象がずれている
→「私の言ったことで、怒らせてしまって申し訳なかった」というのは謝罪になっていないし、
これでは怒った方に問題がある印象になる。
」
「パムの真意」と違う点で謝罪されても、困ります。
「
許してもらおうとする
→謝ったと同時に、許しと救済への切符を自動的に手にすることができたと思うのは、謝罪を台無しにする。
せっかくの謝罪も、そのあとすぐに許しの要求が続くと、
傷ついた側の人がたどるべき感情処理のプロセスを遮ってしまうことになりかねない。
」
「謝ったから許せ」って態度だと、「また相手に振り回されるんだ」って思います。
「
では一体、どんな謝罪なら不足がないというのか。
それは非常に単純だ。
よい謝罪とは「もし」や、「でも」抜きの「ごめんなさい（もしくは同等の語句）」を含む言葉で、
それを取り消したりぼやかしたりするような言葉や行動を伴わないものをいう。
理由を説明したいあまり
「ごめんなさい。でもあの時はあなたが……」
みたいなことを言ってしまったり、
「不快に思わせてしまったらごめんなさい」
と言ったりするのは、実はこれっぽっちも謝罪になっていないのだ。
しかし全ての場合にあてはまる、謝罪の公式というものもない。
それは謝る相手が変われば聞きたい言葉は違ってくるからだ。
しかし、
「もう二度とこのようなことがないようにベストを尽くすと約束します」
というのが、謝罪を心に届かせるマジックワードなのかもしれない。
と、ハリエットさんは言う。
自分の非をただ認めるのは誰にとっても難しく、言い訳をしたり
「謝ったのだから許してほしい」
という気持ちになってしまったりしまいがちだ。
しかし真の謝罪とは、自分を許してもらうためにするものではないのだ。
」
「プログラマ」として仕事をして何かのミスをした場合、「再発防止策」の報告を求められました。
つまり、「同じ過ちを二度としない姿勢」が大切なのです。
「
昨今、「謝ったら死ぬのか？」というレベルで絶対に謝罪の言葉を口にしない人がいる。
なぜ彼らは謝れないのか。
それは自尊心が低いがために自己防衛をしていたり、
「本物の男は謝らない」
というジェンダーロールに縛られていたり、恥ずかしさが邪魔をしていたりと、
さまざまな原因があるとハリエットさんは見ている。
そして謝らない人へのアプローチとして、
あなたを傷つけた人と対話を始めるときには、まずは自分を守ることを最優先に考えて欲しい。
あなたの求める回答がなされることへの期待値はゼロまで落としておくのが良いだろう。
あなたにできるのは真実を話すことだけ。
なぜなら、あなたは自分を守るために話す必要があるのだから。
相手がどう打ち返してくるかはあなたにはコントロールできないけれど、
あなたは投げるべき球を投げればよいのだ。
とアドバイスする。
謝らない人間から、自分の望んだとおりの対応を引き出すことはできない。
ならば自分を守るために、真実を話すことに集中することが必要なようだ。
」
これは、「パム」がずっと実践している事ですｗｗｗ
お陰さまで、「パムはキチガイ」だと「相手」から吹聴されています(苦笑)
「
また
「怒りから自分を解放するために、許すという方法を取るべき」
という思い込みがあるが、相手を許す必要はない。
謝罪を受け入れることは許すことではないし、許すことは美徳で、許せないことは精神的に未熟であるということもない。
混同されやすいが許すのではなく怒りを手放すことが大事で、許さなくても相手を愛することができる。
許しも1かゼロかではなく、グラデーション（70％は許す、といったもの）がある
と、ハリエットさんは言う。
怒りと許しはセットのように語られ、許しがゴールのように思われるフシがある。
しかし決してそうではないということを、本書は教えてくれる。
謝罪は心からシンプルに、そして受け入れる＝許すではないのだから、
許せなくても謝罪をもらった事実は受け取る。
これが謝罪を挟んで対立する関係から、解放される手段と言えそうだ。
謝り方はいくつになってから学んでも、決して手遅れということはない。
大事な人を失いたくない、大事な人との関係を修復したいなら、
今から手に取って読み始めても、きっと間に合うことだろう。
」
「パムは一体何を許せば良いのか？」これが理解できないのです。
「相手」の言動と行動を観察した結果、結局は、
「バカにしたなー！」
「チクったなー！」
って言う理由でしょう。
その結果の大惨事を踏まえると、「パムが許す」「パムが謝罪する」必然性は感じないのですよ。
ああ、大惨事は、「相手方」に起きていますよ(ぼそ)
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
------------------------------------------------
2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
------------------------------------------------
2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30
Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
http://acoustic-art.jp/
今日は、東新宿にある「アコースティックアート」の「TOMOの音楽夜会」に参加してきました！
穏やかな雰囲気のオープンマイクでした！
そこに、「パム」が加わったので、まあ、「悪目立ち」して帰って来ましたｗｗｗ
「パム」は以下のセットリストでしたｗｗｗ
・神田川(かぐや姫 カバー/喜多条忠 作詞/南こうせつ 作曲/パム 編曲)
・女々しい野郎どもの詩(ときめきメモリアル ～forever with you～(コナミ) バッドエンディング テーマ/
上田祐司 カバー/IGA 作詞/めたるゆーき 作曲/パム 編曲)
・No One Love You(Meg Lomane 作詞・作曲/2×4(ヤング・フラッテリィズ) 編曲)
・交響曲第5番(運命)(ルートヴィヒ・ヴァン・ベートーヴェン 作曲)
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
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森田智子
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今日は、東新宿にある「アコースティックアート」の「TOMOの音楽夜会」に参加してきました！
穏やかな雰囲気のオープンマイクでした！
そこに、「パム」が加わったので、まあ、「悪目立ち」して帰って来ましたｗｗｗ
「パム」は以下のセットリストでしたｗｗｗ
・神田川(かぐや姫 カバー/喜多条忠 作詞/南こうせつ 作曲/パム 編曲)
・女々しい野郎どもの詩(ときめきメモリアル ～forever with you～(コナミ) バッドエンディング テーマ/
上田祐司 カバー/IGA 作詞/めたるゆーき 作曲/パム 編曲)
・No One Love You(Meg Lomane 作詞・作曲/2×4(ヤング・フラッテリィズ) 編曲)
・交響曲第5番(運命)(ルートヴィヒ・ヴァン・ベートーヴェン 作曲)
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＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
https://news.infoseek.co.jp/article/allabout_28447/
「
距離感が近すぎてストレスの温床に？
日常的に感じることストレスについて質問すると、
「仲良しグループの付き合い」
「一対一の濃すぎる関係」
など、仲の良い身近な人との人間関係を挙げる人がとても多いと感じます。
たとえば、働く人からは
「昼休みや飲み会では、愚痴ばかり聞かされるのが苦痛」、
生徒・学生からは
「友達なのに陰で悪口を言い合う雰囲気がつらい」、
地域の人々との会話からは
「親しくなると、お互いの家庭事情がまる見えになるのが息苦しい」
といった悩みをよく耳にします。
「孤立するのも嫌だけど、ベッタリした付き合いになるのも嫌」
「話し相手がいるのは楽しいけど、悪口に発展したり、グループ内でいざこざに巻き込まれたりすると疲れる」。
このように、人間関係は維持したいものの、
煩わしくない関係のとり方に頭を悩ませている人は多いものです。
」
これね・・・。
「パム」の今の状況って、「過去にパムがしでかした事で取り返しがつかなくなった事」の影響でもあるのですよ。
※「パム」だけが悪いとは言ってない。
「
人は無意識のうちに「距離」を保とうとする
では、最初は楽しかったはずの身近な人々との関係が、
なぜいつしかストレス源になってしまうのでしょう？
これには、意識して「適度な距離感」を保とうとしていないことが考えられます。
まず、人は他人と接するとき、無意識のうちに物理的な距離を置き、個人空間を守ろうとします。
この個人空間をアメリカの文化人類学者、エドワード・ホールは「パーソナル・スペース」と呼びました。
ホールは、他人と個人的な話をするときには約75～120cm
（お互いに手を伸ばして指先が触れあうくらいの距離）
の個人空間をとろうとし、その距離より近づきすぎると不快感を覚えると説明しました。
つまり、仲が良くても、他人と接近しすぎるとストレスになるのです。
人づきあいにはこうした物理的な個人空間だけでなく、
精神的な個人空間も確保できないと、苦しくなってしまいます。
」
「パム」と言う名前で活動は、「自殺系ホームページ」で開始しました。
そこから流れ流れて、「インターネットの外側」や「本名で活動している領域」まで、
「パムとしての活動」が拡大していき、
今では、「本名の世界」が「パムの世界」に呑みこまれてしまいました。
※そもそも「本名の世界」では、「メンタルヘルス」などの事は触れていませんでした。
ここで困ったのが、「パーソナル・スペース」なのです。
どこでも全てが丸出しになってしまい、何も隠し事をできなくなったのです。
「
1. 長時間、同じ人と過ごさないようにする
一定の人々とあまりにも長い時間を共に過ごしていると、一緒にいるのが苦痛になっていきます。
たとえば仕事では、1日8時間以上オフィスで一緒に働いているのに、昼休みも一緒に過ごす。
夜も飲み会やサークル活動でまた一緒……。
こんな関係が続いていたら、仲が良くても息苦しさを感じるはずです。
労働時間などの公的な時間の共有は仕方がありませんが、
昼休みや退社後、休日などのプライベートの時間は、
意識的に個人的な時間・空間を確保していきましょう。
」
現在、「インターネット空間」「パムの職場」「パムのライブ活動」「パムが良く行くお店」「パムの旧友」など、
多くの環境がほぼ一緒くたになってしまってます。
もう、「プライバシー」も何もありません。
「
2. 「すべて」を自己開示しない
家族の事情や家計の事情、恋愛遍歴や個人的なコンプレックス……
お互いの"すべて”を分かち合わなければ、
真の友情を築けないと思っていないでしょうか？
たしかに「自己開示」（自分の情報をありのまま伝えること）ができれば、
他人との精神的な距離が近くなり、信頼関係も築きやすくなります。
しかし、開示をし過ぎると、
その話を聞いてくれた相手に対する依存心や依頼心が生じてしまうことがあります。
聞き手の中には、相手の情報を握ることで優位に立とうとする人もいますので、
気をつけましょう。
」
本来、「パム」は、「インターネット空間」で「メンタルヘルス」の領域内で活動する存在でした。
その為、「パム」として「自己開示」を積極的にしていたのです。
それが、「全ての領域がごちゃごちゃになる」事態となった現在では、
「自己開示」をしなくても、全てが筒抜けになってしまいました。
そこで、現在では、「パムの言動/行動については全公開/他言OK」を原則にしています。
「
3. 「同調的」な会話をしない
「共感的」な会話は、人間関係を深めるために大切なことです。
一方「同調的」な会話は、人間関係が依存的になりやすくなってしまいます。
たとえば、愚痴を言った相手に対して
「それはひどいね。許せないね！」
と、同調的に返すことを親切だと思っている方は多いものです。
しかし、実はこの同調の一言が、相手のさらなる愚痴を呼び起こしてしまいます。
同調的な会話繰り返していると、それを止めた途端に
「急に冷たくされた」
「もう友だちじゃない」
と敵視されることもあります。
愚痴には同調ではなく、
「そんなにつらい気持ちなんだね」
というように共感的に応答しましょう。
」
あー、身に覚えがあります・・・(苦笑)
何か、「パムの味方」になってくれそうな人がいたら、
「マシンガントークでの愚痴」を連発してしまいました・・・。
なお、「パム」が他人の愚痴を聞く場合は、「分析的」に聞くようにしております。
「
4. 「3点確保」の活動拠点を持つ
ここ最近の活動拠点が、主に「2点」に限定されていませんか？
たとえば
「家庭」と「地域サークル」だけ、
「家庭」と「職場」だけ、
「家庭」と「学校」だけ……。
このように、エネルギーを傾ける活動拠点が１～2点程度に留まってしまうと、
その中の人々との関係が濃くなりすぎて、息苦しさを感じるようになります。
人とのつきあいをストレスにしないためには、活動拠点を分散させることです。
自分の安全を守るために、登山やロッククライミングでは「3点確保」という体勢をとります。
「両手と片足」「片手と両足」というように支点を3か所に分散させることにより、
身の安全を守っているのです。
人間関係にもこの「3点確保」を取り入れ、リスクを分散させていきましょう。
たとえば、
主婦なら「家庭」と「地域サークル」の関係に、
それらとはまったくつながりのない「マラソンサークル」を加えてみる。
働く人なら「家」と「職場」に、
それらとはまったくつながりのない「バンド活動」を加えてみる。
学生なら、「家」と「学校」の関係に、
それらとはまったくつながりのない「ボランティア」を加えてみる。
」
「パムのライブ活動」「パムが良く行くお店」は、本来はこれを意図しておりました。
しかし、他の活動空間との壁が壊れた瞬間、この意味が無くなってしまったのです。
もう、このまま突っ走るツモリです。
これのアドバイスに反しても、別に「犯罪」ではありませんからねｗｗｗ
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
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＜出演者＞
森田智子
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無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
「
距離感が近すぎてストレスの温床に？
日常的に感じることストレスについて質問すると、
「仲良しグループの付き合い」
「一対一の濃すぎる関係」
など、仲の良い身近な人との人間関係を挙げる人がとても多いと感じます。
たとえば、働く人からは
「昼休みや飲み会では、愚痴ばかり聞かされるのが苦痛」、
生徒・学生からは
「友達なのに陰で悪口を言い合う雰囲気がつらい」、
地域の人々との会話からは
「親しくなると、お互いの家庭事情がまる見えになるのが息苦しい」
といった悩みをよく耳にします。
「孤立するのも嫌だけど、ベッタリした付き合いになるのも嫌」
「話し相手がいるのは楽しいけど、悪口に発展したり、グループ内でいざこざに巻き込まれたりすると疲れる」。
このように、人間関係は維持したいものの、
煩わしくない関係のとり方に頭を悩ませている人は多いものです。
」
これね・・・。
「パム」の今の状況って、「過去にパムがしでかした事で取り返しがつかなくなった事」の影響でもあるのですよ。
※「パム」だけが悪いとは言ってない。
「
人は無意識のうちに「距離」を保とうとする
では、最初は楽しかったはずの身近な人々との関係が、
なぜいつしかストレス源になってしまうのでしょう？
これには、意識して「適度な距離感」を保とうとしていないことが考えられます。
まず、人は他人と接するとき、無意識のうちに物理的な距離を置き、個人空間を守ろうとします。
この個人空間をアメリカの文化人類学者、エドワード・ホールは「パーソナル・スペース」と呼びました。
ホールは、他人と個人的な話をするときには約75～120cm
（お互いに手を伸ばして指先が触れあうくらいの距離）
の個人空間をとろうとし、その距離より近づきすぎると不快感を覚えると説明しました。
つまり、仲が良くても、他人と接近しすぎるとストレスになるのです。
人づきあいにはこうした物理的な個人空間だけでなく、
精神的な個人空間も確保できないと、苦しくなってしまいます。
」
「パム」と言う名前で活動は、「自殺系ホームページ」で開始しました。
そこから流れ流れて、「インターネットの外側」や「本名で活動している領域」まで、
「パムとしての活動」が拡大していき、
今では、「本名の世界」が「パムの世界」に呑みこまれてしまいました。
※そもそも「本名の世界」では、「メンタルヘルス」などの事は触れていませんでした。
ここで困ったのが、「パーソナル・スペース」なのです。
どこでも全てが丸出しになってしまい、何も隠し事をできなくなったのです。
「
1. 長時間、同じ人と過ごさないようにする
一定の人々とあまりにも長い時間を共に過ごしていると、一緒にいるのが苦痛になっていきます。
たとえば仕事では、1日8時間以上オフィスで一緒に働いているのに、昼休みも一緒に過ごす。
夜も飲み会やサークル活動でまた一緒……。
こんな関係が続いていたら、仲が良くても息苦しさを感じるはずです。
労働時間などの公的な時間の共有は仕方がありませんが、
昼休みや退社後、休日などのプライベートの時間は、
意識的に個人的な時間・空間を確保していきましょう。
」
現在、「インターネット空間」「パムの職場」「パムのライブ活動」「パムが良く行くお店」「パムの旧友」など、
多くの環境がほぼ一緒くたになってしまってます。
もう、「プライバシー」も何もありません。
「
2. 「すべて」を自己開示しない
家族の事情や家計の事情、恋愛遍歴や個人的なコンプレックス……
お互いの"すべて”を分かち合わなければ、
真の友情を築けないと思っていないでしょうか？
たしかに「自己開示」（自分の情報をありのまま伝えること）ができれば、
他人との精神的な距離が近くなり、信頼関係も築きやすくなります。
しかし、開示をし過ぎると、
その話を聞いてくれた相手に対する依存心や依頼心が生じてしまうことがあります。
聞き手の中には、相手の情報を握ることで優位に立とうとする人もいますので、
気をつけましょう。
」
本来、「パム」は、「インターネット空間」で「メンタルヘルス」の領域内で活動する存在でした。
その為、「パム」として「自己開示」を積極的にしていたのです。
それが、「全ての領域がごちゃごちゃになる」事態となった現在では、
「自己開示」をしなくても、全てが筒抜けになってしまいました。
そこで、現在では、「パムの言動/行動については全公開/他言OK」を原則にしています。
「
3. 「同調的」な会話をしない
「共感的」な会話は、人間関係を深めるために大切なことです。
一方「同調的」な会話は、人間関係が依存的になりやすくなってしまいます。
たとえば、愚痴を言った相手に対して
「それはひどいね。許せないね！」
と、同調的に返すことを親切だと思っている方は多いものです。
しかし、実はこの同調の一言が、相手のさらなる愚痴を呼び起こしてしまいます。
同調的な会話繰り返していると、それを止めた途端に
「急に冷たくされた」
「もう友だちじゃない」
と敵視されることもあります。
愚痴には同調ではなく、
「そんなにつらい気持ちなんだね」
というように共感的に応答しましょう。
」
あー、身に覚えがあります・・・(苦笑)
何か、「パムの味方」になってくれそうな人がいたら、
「マシンガントークでの愚痴」を連発してしまいました・・・。
なお、「パム」が他人の愚痴を聞く場合は、「分析的」に聞くようにしております。
「
4. 「3点確保」の活動拠点を持つ
ここ最近の活動拠点が、主に「2点」に限定されていませんか？
たとえば
「家庭」と「地域サークル」だけ、
「家庭」と「職場」だけ、
「家庭」と「学校」だけ……。
このように、エネルギーを傾ける活動拠点が１～2点程度に留まってしまうと、
その中の人々との関係が濃くなりすぎて、息苦しさを感じるようになります。
人とのつきあいをストレスにしないためには、活動拠点を分散させることです。
自分の安全を守るために、登山やロッククライミングでは「3点確保」という体勢をとります。
「両手と片足」「片手と両足」というように支点を3か所に分散させることにより、
身の安全を守っているのです。
人間関係にもこの「3点確保」を取り入れ、リスクを分散させていきましょう。
たとえば、
主婦なら「家庭」と「地域サークル」の関係に、
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働く人なら「家」と「職場」に、
それらとはまったくつながりのない「バンド活動」を加えてみる。
学生なら、「家」と「学校」の関係に、
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」
「パムのライブ活動」「パムが良く行くお店」は、本来はこれを意図しておりました。
しかし、他の活動空間との壁が壊れた瞬間、この意味が無くなってしまったのです。
もう、このまま突っ走るツモリです。
これのアドバイスに反しても、別に「犯罪」ではありませんからねｗｗｗ
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2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
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Dodoko
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2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
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2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
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無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
http://diamond.jp/articles/-/72577
「
なぜ肝心なときに失敗してしまうのか、なぜ幸せを自ら崩壊させてしまうのか……。
あなたには、そんなところはないでしょうか？
実はこれらはすべて思い込みからなる「人生脚本」のせいだと語るのは、
「人生の99％は思い込み」の著者である心理学者の鈴木敏昭。
人生脚本は幼少期に構築されることが多く、その根底には「禁止令」があるという。
代表的な13の禁止令について訊いた——
」
これは、「アダルトチルドレン」だと自覚している人ならば、気にすべき事ですね。
「
（1）「何もするな」「実行するな」
親のしつけが厳しかったり、過保護で些細なことまで注意したりするような家庭で発生しやすい禁止令だ。
「木登りなんて危ないこと、やめなさい」
「あの子と遊んではいけません」
「怪我するからサッカーはやめなさい」
などと行動を規制されるたびに、
「自分は何もしないほうがいいんだ」
という禁止令をつくってしまう。
この禁止令がある人は、従順な子どもであろうとし続けた結果、
大人になっても積極性に欠け、人の意見に従ってばかりになる傾向が強い。
職場で「指示待ち型の社員」になりがちな人は、この禁止令が影響しているかもしれない。
幼い頃から親の言いなりに動くことしかしていなかったので、
自分でどう行動すればいいかを考える習慣がない。
そのため、上司や先輩に指示をしてもらえないと、自分では何をしていいのかわからないのだ。
」
「パム」にもこのような禁令があったかも知れませんが、
そもそも、「パム」は「暴走癖」があったので、このような禁令を無視してましたｗｗｗ
「
（2）「お前であるな」
「本当は、女の子が欲しかった」
と言われて育った男の子や、
母親が
「女は損よね」
とよく言われていた女の子など、
自分の性別やアイデンティティを否定された経験がある人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、自分の性や自分自身に自信が持てなくなる。
異性の友だちばかりで同性の友だちが少ない人や、
部活やサークルなどで同性だけの集団にいるのが苦手だった人は、
この禁止令の影響を受けている可能性が高い。
また、自分に自信がないので、まわりの評価や常識、世間体に左右されやすい。
」
「女の子が欲しかった」と良く言われましたねぇ・・・。
母は、どうやら、途中まで、「パム」を「女」として育てようとしたそうです！！！
「パム」に「男らしさ」が無いのはこの辺りが原因かも知れませんが、
これはこれで「個性」だと割り切っています。
「
（3）「子どもであるな」
「あなたはお姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい」
「もうお兄ちゃんなんだから、泣かないの！」
などと言い聞かされた、下に弟や妹がいる人がつくりやすい禁止令だ。
この禁止令を持つ人は、早い段階で自立を促され、
子どものころにのびのび自由に過ごせなかったため、
いわゆる「堅物」になりやすい傾向がある。
合コンやバーベキューなどでせっせと料理を取り分けたり、
お酒がなくなりそうになったら注文したり、
みんなの世話をして自分はまったく楽しんでいない人も、
この禁止令に縛られての行動かもしれない。
「自分がやらねば！」
という責任感が強い余り、それが足かせになることもあるのだ。
」
「しっかりしなさい」と良く言われましたが、どうしても「しっかり」できなかったので、
このような感じにはなりませんでした。
「ADHD」って「衝動」が強いから、親であろうと「コントロール」できないんですなｗｗｗ
「
（4）「成長するな」「親から自立してはいけない」
（3）と逆で、
「全部お母さんがやってあげるわよ」
と過保護に育てられたり、末っ子で甘やかされて育ったりした人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、
「子どものままでいるために、何もできないほうがいい」
と考えるようになる。
いわゆる「マザコン」も、これに当てはまるだろう。
近頃は親が子どもの代わりに婚活し、
親同士がお見合いもして結婚相手を決めてあげるというケースもあるらしい。
これでは、大人になっても「成長するな」の禁止令から抜け出せない人が増えるのも、
当然かもしれない。
」
「母親」が「パムの大学卒業時」に、
「パムがこの世に産まれた時から、世界中の全ての人がパムの命を狙っている」と言う言葉を贈られましたｗｗｗ
つまり、「自立するな」って意味です。
余りにも酷い言葉だったので、「パム」が文句を言ったら、
「母親」は、「怖い！」って泣き出しました(笑)
「
（5）「感じるな」「感情を表に出してはいけない」
転んで、痛くて泣いているのに親に無視されたり、
「我慢しなさい！」と抑え込まれ、
素直に欲求や感情を出せなかったりした人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、自分の感情を抑えこむのが癖になり、
物事に無関心・無感動になってしまう。
泣いたり、怒ったりすることがなかったり、
声に抑揚がない、表情に乏しい人は、
この禁止令の影響を受けている可能性がある。
」
「ADHD」の特徴に、「感情が表面にすぐ出る」と言うのがあります。
このような禁令を出されたかも知れませんが、
「ADHD」である事が幸いして、全く意味を為しませんでしたｗｗｗ
「
（6）「考えるな」
「親に口答えするな！」
「黙って言うことを聞いていればいいんだ！」
と子どもに一喝する、威圧的な親は少なくないだろう。
始終ヒステリックに怒鳴りちらす親のもとで育つと、この禁止令は生まれやすい。
自分で考えるのを放棄してしまうのだ。
この禁止令がある人は、論理的に物事を考えたり、冷静に判断することができなくなったりする。
占いや迷信などを盲目的に信じ込む人は、「考えるな」禁止令に支配されているのかもしれない。
」
高校時代から、「パム」は「自分で考えて動く」事を本格的に始めました。
それは、それを力づくで抑えようとする「親」との闘いの開始でした。
「
（7）「近寄るな」
「忙しいから後にして」
「静かにしてちょうだい」
など、親に距離を置かれたり、
あまりふれあう機会がなかったりする人が持ちがちな禁止令である。
この禁止令があると、親とおしゃべりし、
自分の気持ちを聞いてもらおうとするのを避けるようになる。
すると、大人になってもプライベートや本心を周囲に打ち明けられないタイプになる。
仕事上のトラブルや悩みがあっても、
上司や同僚に相談せずに一人でなんとかしようとしてしまう人や、
嫌なことがあっても
「自分が我慢すればいいんだ」
と考えてしまう人は、この禁止令の影響を受けていると言えるだろう。
」
「パム」は「親との語らい」が無い子供時代を過ごしていました。
「パムの家庭」での「親との語らい」は、「母親の愚痴を聞き続ける」事だったので、
むしろ、それを避けていたのです。
この反動もあって、「ADHD」の特性でもある「マシンガントーク」が、
「パム」の場合は強く出てしまっているかも知れませんね(笑)
なお、学校では、「マシンガントーク」を炸裂させていましたｗｗｗ
「
（8）「成功するな」
うまくいったときには褒めてもらえない一方で、
失敗したときは慰められたり、励まされたりする。
そんな経験を繰り返すと発令されやすいのが「成功するな」の禁止令だ。
親が成功に関心を示さず、失敗したときだけ手をかけると、
子どもは勝手に
「成功してはいけない」
というように思い込む。
また、
「お前は肝心なところでダメだねえ」
などとため息交じりに親が言う。
すると、子どもは
「自分は成功なんてできない人間なんだ」
と思い込んでしまうのだ。
会社を何度立ち上げても、なぜか倒産してしまうようなパターンに陥っている人は
「成功するな」の禁止令に縛られているのかもしれない。
」
「パム」が「東大」を目指し始めた時に、「母親」から、
「パムが努力して東大に合格したら、母親の立場が無くなって困る」
と叱られました。
余りにも言う事を聞かないから、「ど直球の言葉」で「パム」を制御しようとしたのでしょうね。
「
（9）「自分のことで欲しがるな」
片親の家庭や、幼い頃に病気や怪我で親に経済的な負担をかけてしまったなど、
自分のために苦労や我慢をし続けている親を見ていた人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令を持つ人は、自分の欲求を素直に言えないだけでなく、
幸運を人に譲り、幸せを自ら壊すような行動をとってしまう。
給料が少なく、生活が苦しいのに、それでも無理して恋人に貢いでしまう人や、
友だちから「お金を貸して」と言われたときに断れない人などは、
この禁止令の影響を受けている可能性大である。
また、友だちに
「実は、あの人のことが好きなの」
と、自分と同じ人を好きだと告白されると友だちを応援してしまう人も、
この禁止令を持っているのかもしれない。
」
「ADHD」の特徴に、「目先の欲望に弱い」と言うのがあります。
もちろん、「パム」もそうですｗｗｗ
「パム」もこのような「禁令」が出されていましたが、
「ADHD」の「衝動」によって、「言う事を聞かない」状況になってましたねぇｗｗｗ
「
（10）「健康であってはいけない」
病気のときだけお菓子やジュースを好きなだけ食べさせてもらえた人や、
親が体の弱い兄弟姉妹の面倒ばかり見ていた人に多い禁止令だ。
この禁止令を持つと、
病気や怪我で同情を引こうとしたり、突飛な行動やおかしな発言で周りの注目を集めようとしたりする。
ちょっとした風邪や怪我でも、大げさに症状を訴える人は、この禁止令の影響を受けていると言えるだろう。
また、暴飲暴食を繰り返し、会社の健康診断で要注意だと言われても生活習慣を改めない人も、
「自分は健康であってはいけない」
と思い込んでいる節がある。
」
「パム」は「親」から「病気禁止令」を出されていました。
どうも、「日本国憲法」の「パムに関する条文」で決められているようです。
「
（11）「重要な人になってはいけない」
テストでいい点をとったときや先生に褒められたとき、子どもは親に喜んで報告するだろう。
そんなときに「ふうん」と親の反応が薄いと、
子どもは認めてもらえないことにショックを受ける。
度重なると、
「自分は重要であってはいけないんだ」
とこの禁止令が発動されるのだ。
この禁止令を持つ人は、常に目立たないよう心がけ、責任を負うのを嫌う。
極端に地味なファッションを好んだり、
口数も少なく、小さな声でボソボソ話したりする人は、この禁止令のせいかもしれない。
また、部下やチームメイトとしては優秀だったのに、
リーダーやキャプテンになった途端に実力が発揮できなくなる人はいないだろうか。
そのような人も、この禁止令の影響を受けている線が濃厚である。
人の上に立つ立場になると、
「重要な人になってはいけない」
と自分でストップをかけてしまうので、思うように力を出せなくなるのだ。
」
「パム」は、「目立たないようにしなさい」と躾けられました。
しかし、「ADHD」だからか、いくら努力しても目立ってしまうのですｗｗｗ
「
（12）「所属してはいけない」「仲間入りをしてはいけない」「孤独になれ」
「あの子と口をきいてはいけません」
と親が友達を選んだり、
「この子は恥ずかしがり屋だから」
と親が子どもの心を代弁してしまったりする例はあるだろう。
そうなると、知らず知らずのうちに、
子どもは同世代の子の中でもまれる機会が少なくなる。
この禁止令を持つ人は、職場やグループに溶け込めず、一人で行動することが多くなる。
サークルの合宿や社員旅行など、大勢の仲間と旅行に行っているのに、
気がつくといつも一人で行動している人、飲み会や合コンに誘ってもいつも断る人は、
この禁止令を持っている可能性がある。
」
「友達を作るな」と言う禁令が出されていました。
しかし、これも例によって、「パム」は無視してしまい、
普通にクラスメートと遊んだりとかしてましたｗｗｗ
「
（13）「存在するな」
これはもっともつらい禁止令だろう。
幼い頃に虐待を受けたり、
「お前さえいなければ、私は離婚していたのに」
などと親の不幸の原因にされたりした子どもは、この禁止令をつくってしまう。
自分は生きていてはいけないという思い込みから、
自分の体や命を大事にできなくなる。
アルコールや薬物などに依存してしまう人は、この禁止令の影響を受けているかもしれない。
」
「パムが産まれたから母親は仕事を退職する羽目になった」と言われ続けたんだと気づいたのは、
30代に入ってからです。
「発達障害」の特徴で、「理解するのに時間がかかる」と言うのがあります。
この「存在するな」と言う禁令もあったのですが、「ADHD」のお陰で無効化できましたｗｗｗ
あー！
「パム」は「ADHD」で助かりました！！！
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
------------------------------------------------
2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
------------------------------------------------
2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30
Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
「
なぜ肝心なときに失敗してしまうのか、なぜ幸せを自ら崩壊させてしまうのか……。
あなたには、そんなところはないでしょうか？
実はこれらはすべて思い込みからなる「人生脚本」のせいだと語るのは、
「人生の99％は思い込み」の著者である心理学者の鈴木敏昭。
人生脚本は幼少期に構築されることが多く、その根底には「禁止令」があるという。
代表的な13の禁止令について訊いた——
」
これは、「アダルトチルドレン」だと自覚している人ならば、気にすべき事ですね。
「
（1）「何もするな」「実行するな」
親のしつけが厳しかったり、過保護で些細なことまで注意したりするような家庭で発生しやすい禁止令だ。
「木登りなんて危ないこと、やめなさい」
「あの子と遊んではいけません」
「怪我するからサッカーはやめなさい」
などと行動を規制されるたびに、
「自分は何もしないほうがいいんだ」
という禁止令をつくってしまう。
この禁止令がある人は、従順な子どもであろうとし続けた結果、
大人になっても積極性に欠け、人の意見に従ってばかりになる傾向が強い。
職場で「指示待ち型の社員」になりがちな人は、この禁止令が影響しているかもしれない。
幼い頃から親の言いなりに動くことしかしていなかったので、
自分でどう行動すればいいかを考える習慣がない。
そのため、上司や先輩に指示をしてもらえないと、自分では何をしていいのかわからないのだ。
」
「パム」にもこのような禁令があったかも知れませんが、
そもそも、「パム」は「暴走癖」があったので、このような禁令を無視してましたｗｗｗ
「
（2）「お前であるな」
「本当は、女の子が欲しかった」
と言われて育った男の子や、
母親が
「女は損よね」
とよく言われていた女の子など、
自分の性別やアイデンティティを否定された経験がある人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、自分の性や自分自身に自信が持てなくなる。
異性の友だちばかりで同性の友だちが少ない人や、
部活やサークルなどで同性だけの集団にいるのが苦手だった人は、
この禁止令の影響を受けている可能性が高い。
また、自分に自信がないので、まわりの評価や常識、世間体に左右されやすい。
」
「女の子が欲しかった」と良く言われましたねぇ・・・。
母は、どうやら、途中まで、「パム」を「女」として育てようとしたそうです！！！
「パム」に「男らしさ」が無いのはこの辺りが原因かも知れませんが、
これはこれで「個性」だと割り切っています。
「
（3）「子どもであるな」
「あなたはお姉ちゃんなんだから、しっかりしなさい」
「もうお兄ちゃんなんだから、泣かないの！」
などと言い聞かされた、下に弟や妹がいる人がつくりやすい禁止令だ。
この禁止令を持つ人は、早い段階で自立を促され、
子どものころにのびのび自由に過ごせなかったため、
いわゆる「堅物」になりやすい傾向がある。
合コンやバーベキューなどでせっせと料理を取り分けたり、
お酒がなくなりそうになったら注文したり、
みんなの世話をして自分はまったく楽しんでいない人も、
この禁止令に縛られての行動かもしれない。
「自分がやらねば！」
という責任感が強い余り、それが足かせになることもあるのだ。
」
「しっかりしなさい」と良く言われましたが、どうしても「しっかり」できなかったので、
このような感じにはなりませんでした。
「ADHD」って「衝動」が強いから、親であろうと「コントロール」できないんですなｗｗｗ
「
（4）「成長するな」「親から自立してはいけない」
（3）と逆で、
「全部お母さんがやってあげるわよ」
と過保護に育てられたり、末っ子で甘やかされて育ったりした人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、
「子どものままでいるために、何もできないほうがいい」
と考えるようになる。
いわゆる「マザコン」も、これに当てはまるだろう。
近頃は親が子どもの代わりに婚活し、
親同士がお見合いもして結婚相手を決めてあげるというケースもあるらしい。
これでは、大人になっても「成長するな」の禁止令から抜け出せない人が増えるのも、
当然かもしれない。
」
「母親」が「パムの大学卒業時」に、
「パムがこの世に産まれた時から、世界中の全ての人がパムの命を狙っている」と言う言葉を贈られましたｗｗｗ
つまり、「自立するな」って意味です。
余りにも酷い言葉だったので、「パム」が文句を言ったら、
「母親」は、「怖い！」って泣き出しました(笑)
「
（5）「感じるな」「感情を表に出してはいけない」
転んで、痛くて泣いているのに親に無視されたり、
「我慢しなさい！」と抑え込まれ、
素直に欲求や感情を出せなかったりした人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令があると、自分の感情を抑えこむのが癖になり、
物事に無関心・無感動になってしまう。
泣いたり、怒ったりすることがなかったり、
声に抑揚がない、表情に乏しい人は、
この禁止令の影響を受けている可能性がある。
」
「ADHD」の特徴に、「感情が表面にすぐ出る」と言うのがあります。
このような禁令を出されたかも知れませんが、
「ADHD」である事が幸いして、全く意味を為しませんでしたｗｗｗ
「
（6）「考えるな」
「親に口答えするな！」
「黙って言うことを聞いていればいいんだ！」
と子どもに一喝する、威圧的な親は少なくないだろう。
始終ヒステリックに怒鳴りちらす親のもとで育つと、この禁止令は生まれやすい。
自分で考えるのを放棄してしまうのだ。
この禁止令がある人は、論理的に物事を考えたり、冷静に判断することができなくなったりする。
占いや迷信などを盲目的に信じ込む人は、「考えるな」禁止令に支配されているのかもしれない。
」
高校時代から、「パム」は「自分で考えて動く」事を本格的に始めました。
それは、それを力づくで抑えようとする「親」との闘いの開始でした。
「
（7）「近寄るな」
「忙しいから後にして」
「静かにしてちょうだい」
など、親に距離を置かれたり、
あまりふれあう機会がなかったりする人が持ちがちな禁止令である。
この禁止令があると、親とおしゃべりし、
自分の気持ちを聞いてもらおうとするのを避けるようになる。
すると、大人になってもプライベートや本心を周囲に打ち明けられないタイプになる。
仕事上のトラブルや悩みがあっても、
上司や同僚に相談せずに一人でなんとかしようとしてしまう人や、
嫌なことがあっても
「自分が我慢すればいいんだ」
と考えてしまう人は、この禁止令の影響を受けていると言えるだろう。
」
「パム」は「親との語らい」が無い子供時代を過ごしていました。
「パムの家庭」での「親との語らい」は、「母親の愚痴を聞き続ける」事だったので、
むしろ、それを避けていたのです。
この反動もあって、「ADHD」の特性でもある「マシンガントーク」が、
「パム」の場合は強く出てしまっているかも知れませんね(笑)
なお、学校では、「マシンガントーク」を炸裂させていましたｗｗｗ
「
（8）「成功するな」
うまくいったときには褒めてもらえない一方で、
失敗したときは慰められたり、励まされたりする。
そんな経験を繰り返すと発令されやすいのが「成功するな」の禁止令だ。
親が成功に関心を示さず、失敗したときだけ手をかけると、
子どもは勝手に
「成功してはいけない」
というように思い込む。
また、
「お前は肝心なところでダメだねえ」
などとため息交じりに親が言う。
すると、子どもは
「自分は成功なんてできない人間なんだ」
と思い込んでしまうのだ。
会社を何度立ち上げても、なぜか倒産してしまうようなパターンに陥っている人は
「成功するな」の禁止令に縛られているのかもしれない。
」
「パム」が「東大」を目指し始めた時に、「母親」から、
「パムが努力して東大に合格したら、母親の立場が無くなって困る」
と叱られました。
余りにも言う事を聞かないから、「ど直球の言葉」で「パム」を制御しようとしたのでしょうね。
「
（9）「自分のことで欲しがるな」
片親の家庭や、幼い頃に病気や怪我で親に経済的な負担をかけてしまったなど、
自分のために苦労や我慢をし続けている親を見ていた人が持ちやすい禁止令だ。
この禁止令を持つ人は、自分の欲求を素直に言えないだけでなく、
幸運を人に譲り、幸せを自ら壊すような行動をとってしまう。
給料が少なく、生活が苦しいのに、それでも無理して恋人に貢いでしまう人や、
友だちから「お金を貸して」と言われたときに断れない人などは、
この禁止令の影響を受けている可能性大である。
また、友だちに
「実は、あの人のことが好きなの」
と、自分と同じ人を好きだと告白されると友だちを応援してしまう人も、
この禁止令を持っているのかもしれない。
」
「ADHD」の特徴に、「目先の欲望に弱い」と言うのがあります。
もちろん、「パム」もそうですｗｗｗ
「パム」もこのような「禁令」が出されていましたが、
「ADHD」の「衝動」によって、「言う事を聞かない」状況になってましたねぇｗｗｗ
「
（10）「健康であってはいけない」
病気のときだけお菓子やジュースを好きなだけ食べさせてもらえた人や、
親が体の弱い兄弟姉妹の面倒ばかり見ていた人に多い禁止令だ。
この禁止令を持つと、
病気や怪我で同情を引こうとしたり、突飛な行動やおかしな発言で周りの注目を集めようとしたりする。
ちょっとした風邪や怪我でも、大げさに症状を訴える人は、この禁止令の影響を受けていると言えるだろう。
また、暴飲暴食を繰り返し、会社の健康診断で要注意だと言われても生活習慣を改めない人も、
「自分は健康であってはいけない」
と思い込んでいる節がある。
」
「パム」は「親」から「病気禁止令」を出されていました。
どうも、「日本国憲法」の「パムに関する条文」で決められているようです。
「
（11）「重要な人になってはいけない」
テストでいい点をとったときや先生に褒められたとき、子どもは親に喜んで報告するだろう。
そんなときに「ふうん」と親の反応が薄いと、
子どもは認めてもらえないことにショックを受ける。
度重なると、
「自分は重要であってはいけないんだ」
とこの禁止令が発動されるのだ。
この禁止令を持つ人は、常に目立たないよう心がけ、責任を負うのを嫌う。
極端に地味なファッションを好んだり、
口数も少なく、小さな声でボソボソ話したりする人は、この禁止令のせいかもしれない。
また、部下やチームメイトとしては優秀だったのに、
リーダーやキャプテンになった途端に実力が発揮できなくなる人はいないだろうか。
そのような人も、この禁止令の影響を受けている線が濃厚である。
人の上に立つ立場になると、
「重要な人になってはいけない」
と自分でストップをかけてしまうので、思うように力を出せなくなるのだ。
」
「パム」は、「目立たないようにしなさい」と躾けられました。
しかし、「ADHD」だからか、いくら努力しても目立ってしまうのですｗｗｗ
「
（12）「所属してはいけない」「仲間入りをしてはいけない」「孤独になれ」
「あの子と口をきいてはいけません」
と親が友達を選んだり、
「この子は恥ずかしがり屋だから」
と親が子どもの心を代弁してしまったりする例はあるだろう。
そうなると、知らず知らずのうちに、
子どもは同世代の子の中でもまれる機会が少なくなる。
この禁止令を持つ人は、職場やグループに溶け込めず、一人で行動することが多くなる。
サークルの合宿や社員旅行など、大勢の仲間と旅行に行っているのに、
気がつくといつも一人で行動している人、飲み会や合コンに誘ってもいつも断る人は、
この禁止令を持っている可能性がある。
」
「友達を作るな」と言う禁令が出されていました。
しかし、これも例によって、「パム」は無視してしまい、
普通にクラスメートと遊んだりとかしてましたｗｗｗ
「
（13）「存在するな」
これはもっともつらい禁止令だろう。
幼い頃に虐待を受けたり、
「お前さえいなければ、私は離婚していたのに」
などと親の不幸の原因にされたりした子どもは、この禁止令をつくってしまう。
自分は生きていてはいけないという思い込みから、
自分の体や命を大事にできなくなる。
アルコールや薬物などに依存してしまう人は、この禁止令の影響を受けているかもしれない。
」
「パムが産まれたから母親は仕事を退職する羽目になった」と言われ続けたんだと気づいたのは、
30代に入ってからです。
「発達障害」の特徴で、「理解するのに時間がかかる」と言うのがあります。
この「存在するな」と言う禁令もあったのですが、「ADHD」のお陰で無効化できましたｗｗｗ
あー！
「パム」は「ADHD」で助かりました！！！
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
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2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
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2018/05/16(水) らいぶ 霊夢＠高円寺 無力無善寺
https://muzenji.web.fc2.com/
Open 18:30
Start 19:00
Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
パムで増える迷路ちゃん1000番台
出演者募集中！
http://blog.soboku.jp/entry/Buddha-Hannyasingyou
「
「般若心経」の働きを一言でいえば「咒文（呪文）」だということを、
私も今まで知りませんでした。
その部分を声に出して唱えると一切の苦を取り払い、安らぎを得るのだそうです。
これは実は特別な咒文なのです。
神聖で偉大で本当に力のあるものです。
この咒文を唱えるとまさに一切の苦を除くことができるのです。
要するこれを唱えると、いつのまにか「私」が消え、
いのちの本質になりきってしまうのですね。
やがて全体性に溶けこんでいくのです。
この咒文を唱えながら火渡りできるのもその効果とも関係しています。
玄侑宗久氏
」
この「般若心経」を「パム」は毎朝唱えています。
「
上の「般若心経」の最後から２行目が、キーポイントで一番重要な「咒文」です。
ここを声に出して唱えます。
「羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩婆訶
（ガテー ガテー パーラガテー パーラサンガテー ボーディ スヴァーハー）」
（意味：行った者よ、行った者よ、彼岸に行った者よ、向かい岸へと完全に行った者よ、悟りよ、幸いあれ）
発音も気にする必要はないとのことです。
「般若心経」の全文の内容を、
「効能書き」と「薬剤」のセットに見たてると
「羯諦羯諦～」の呪文は「薬剤」で、
「効能書き」はそこに至るまでの部分です。
」
はい。
まさにこの部分のみを唱えています。
「
私事ですが、年初に実家の父が倒れたという知らせを聞いた時、
これを思わず唱えていました。
すると不思議と「無」になれて、不安と怖れが消え去った気がしたのです。
それ以来、心を落ち着かせたり、安らぎを得たいときに唱えています。
「般若心経」のこの咒文はピンチの時や、災難が降りかかっている瞬間でも唱えれば、
お守りの役目さえしてくれると言います。
」
もちろん、ライブ中にも「般若心経」を唱えています。
うん・・・、だから、最近の「パム」は強気なんでしょうね・・・・・・。
=================パム出演ライブ=================
2018/04/26(木) オープンマイク＠神楽坂 Mash Records
http://mashrecords-voyage.com/
Start 18:00
Charge ￥1,000-(Drink・Food別途/持込可)
当日、会場にお越しくださーーい！！！
＜パムがご案内した方＞
Dodoko
パムで増える迷路ちゃん1000番台
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2018/05/10(木) ライブ予定(詳細未定)
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Charge ￥1,000-(1Drink 付)
＜出演者＞
森田智子
cosmo confusion
無善菩薩
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「
「般若心経」の働きを一言でいえば「咒文（呪文）」だということを、
私も今まで知りませんでした。
その部分を声に出して唱えると一切の苦を取り払い、安らぎを得るのだそうです。
これは実は特別な咒文なのです。
神聖で偉大で本当に力のあるものです。
この咒文を唱えるとまさに一切の苦を除くことができるのです。
要するこれを唱えると、いつのまにか「私」が消え、
いのちの本質になりきってしまうのですね。
やがて全体性に溶けこんでいくのです。
この咒文を唱えながら火渡りできるのもその効果とも関係しています。
玄侑宗久氏
」
この「般若心経」を「パム」は毎朝唱えています。
「
上の「般若心経」の最後から２行目が、キーポイントで一番重要な「咒文」です。
ここを声に出して唱えます。
「羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩婆訶
（ガテー ガテー パーラガテー パーラサンガテー ボーディ スヴァーハー）」
（意味：行った者よ、行った者よ、彼岸に行った者よ、向かい岸へと完全に行った者よ、悟りよ、幸いあれ）
発音も気にする必要はないとのことです。
「般若心経」の全文の内容を、
「効能書き」と「薬剤」のセットに見たてると
「羯諦羯諦～」の呪文は「薬剤」で、
「効能書き」はそこに至るまでの部分です。
」
はい。
まさにこの部分のみを唱えています。
「
私事ですが、年初に実家の父が倒れたという知らせを聞いた時、
これを思わず唱えていました。
すると不思議と「無」になれて、不安と怖れが消え去った気がしたのです。
それ以来、心を落ち着かせたり、安らぎを得たいときに唱えています。
「般若心経」のこの咒文はピンチの時や、災難が降りかかっている瞬間でも唱えれば、
お守りの役目さえしてくれると言います。
」
もちろん、ライブ中にも「般若心経」を唱えています。
うん・・・、だから、最近の「パム」は強気なんでしょうね・・・・・・。
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