病気になったのではなく
交通事故の大怪我で
しばらく母の介護が必要になり、
私も骨折していました。
そのため、
しばらく実家で静養しました。
これが人生の中で
初めての休暇とも言える
ロングホリデー。
ずっとワーカーホリックで、
休むことに慣れていなかった私は、
こんな状況でも、気ばかりが焦っていました。
カラダは休みたがってるけど、
休み方を知らなかったのです。
どうやって休んだら良いかも
わからないし、
休むことへの罪悪感と
葛藤していました。
ですが、
心臓マッサージで
意識を取り戻した母を見た時、
もうこのまま今の仕事を続けるのは
絶対何かが違う
と感じていました。
でも、その「何か」がなんなのか、
わからなかったのです。
現実問題として、
"予約表を見ると吐き気がする
"
" という現象に襲われ、
レッスンができなくなってしまいました。
今思うと、
カラダは休みたかったんですね。
長年、働き詰めで
人のエネルギーを受けすぎて、
完全に疲弊しきっていました
とりあえず、
都会で仕事をするのはもう違う
ということだけはわかっていたので、
スタジオの移転を検討していました。
（私の星は、都会と仕事量が多いことが合わない）
関西の田舎の方で、
50件以上物件を見たのですが、
「ここ良いかな？」と思って、
父に相談すると、
「ダメ🙅♂️」
どれも、これも、
「ダメ。」
理由は、
「家賃の提示がひどい
」とか
」とか「ここは燃える
」とか。
」とか。 あまり納得いかないものばかりでした。
昔、高圧的で支配的な父が
大嫌いでした。
ですが、世間知らずで
ちょっと浮世離れしているわたしを
守るお役目があった父。
北海道で事故に遭う前，
父が
「絶対にトマムには行くなよ」
と言ったのに、
それを無視してトマムに行ったら、
そこで事故に遭ったのです。
それで、交通事故に遭った後、
この人は言葉や言動は
めちゃくちゃだけど、
もしかして、わたしを
守ろうとしてるのではないか？
と、思うようになりました。
離婚するときに、
父が元夫に激怒している姿を見て、
直感的に、
わたし父に愛されてると感じたくて
離婚したんだな
と思ったんです。
言葉がとてもキツいから、
わたしは「愛されていない」
と思ってたんですね。
父から見たら、
わたしは霊的能力が
高かったこともあって、
やることなすこと
まったく理解できないし、
とても危なっかしく
見えていたのだと思います。
過去生での縁も強く、
前回の人生でも親子関係で、
わたしが５歳のときに
死んじゃったようで、
今回の人生では、
「絶対に何があってもこの子を守る！」
とかたく
誓っていたようなのです。
それで過度な過保護、過干渉という
言動になっていたことが
少しずつわかっていき、
父との関係は
年を追うごとに良くなっていきました。
それに合わせるように、
自分の内側と深く繋がり
直観が冴えるようになり、
パートナーシップも
自律神経失調症の症状も
見違える様に良くなっていきました。
こうして、離婚に対して
かなり気持ちの整理がついていきました。
離婚を経験して、父との確執を
解消できたことで、多くを学びました。
実はこれは、私の魂の計画書には、
あったことなんです。
引き寄せの法則って、
悲しいことすら引き寄せて、
魂が学びたいことを学ぶ
と言うことを
身をもって体験しました。
.
そして、
わたしの
「移転したい
」
」父の
「ダメ🙅♂️」
というやりとりが１年半続いたころ、
痺れを切らしたわたしは、
気分転換に
旅行に行こうと思い、
ペンジュラム（水晶）を
手に取りました。
行きたい場所が
思い浮かばなかったので、
地図を広げ、
片っ端から地名を言っていって、
ペンジュラムが
右に回った場所へ行こう、
そう決めると、
「宮古島」で、
ブーンブーンと
大きく右に回ったのでした。
宮古島？
どこそれ？
何があんの？？
北海道とか長野
行きたかったんだけど
どんな場所かも知らないけど，
まぁとりあえず行ってみよう、
ということで、
翌週、ホテルと飛行機だけを押さえて
宮古島に飛ぶことに。
この宮古島旅行が、
またまたわたしの人生を
激変させていくことになるとは
知らずに。。。
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