こんにちは。
two-miracleです。
はじめましての方はこちらからご覧ください→☆
今日は絶賛ダウン中です
昨夜、かなりの腰痛がありながら
無理して出かけけたのが
祟ったみたいです
なんだかわからないけど
夜中、こんなに寒い日々だというのに
首〜胸周りに汗びっしょり掻いて
２回も、着替え。
このような体調は
夏場はたまにあったけど、
真冬になったのは
はじめてでした。
案の定、今日は痛みと吐き気以外に
微熱があります
自ら
自律神経を狂わせ放題の
方向にもっていっちゃったな〜
時、既に遅しですが
今こうなってみて思うのは
痛いしっぺ返しを食らう時は
やっぱり
そうせねば！のネバー族に
なっている時だなあと
最近、あまりに調子が悪いので💦
将来への不安が押し寄せては
ほんとに寝たきりになっちゃうかも、とか
私このまま死んじゃうのでは？とか
それはもう
ろくでもない妄想しか出てこなくて 涙。
そんな、恐れベースに無理して
そうならないためにも、少しでも
身体を動かさなきゃ
(ねばならないのネバー族)
で、むしろいつも以上に体調が悪い日に
いつもよりちょっと遠出したんです。
→遠出と言っても電車で
片道３０分もかからないけど
現状の私には遠出なのです💦
痛みと格闘しながら
行きは記憶なし
現地に到着してからも
泣きそうになりながら
目的の買い物用事をササッと
済ませ
→更に、荷物にしないために
その購入した衣類をトイレで着衣😅
あれだけスイーツは
暫く止めよう！と誓いを立てたばかり
だったのに
あまりの痛みのストレスから
ストレスMaxで
パン屋さんに入店、
栗アンパンとホットミルクで
痛み反らしをして(タイムリミット１０分の座位)
ふたたび、痛みと格闘しながら
家路につきました。
2時間弱の外出で
そのままベッドに倒れ込み
暫く安静にしていたら
疲労は多少取れましたが
腰痛は全く引かずむしろ悪化💦💦💦
なんとか夕飯の準備はできたものの
お風呂に入ったら、
もうフラッフラ〜の
ヘロッヘロ〜で
１９時半には気絶するようにベッドで
眠りました。
→で、夜中の寝汗に至る
こうしてアウトプットしてみると
そりゃあ具合も悪くなるよね
基本、毎日痛いから
「じゃあ、いつお出かけするのさ？」
「ずっと出かけられないじゃないのさ」
と自分でも自分に問うてしまうのですが
毎日ある痛みの中にも
許容範囲の痛みの時と、
許容をあきらかに
超えてる時の痛みと、あるじゃないですか。
１日の中でも変動がありますよね。
せめて許容範囲の時に出かけるとか
いつもより体調悪い日ならば、
１０分のゆるゆる散歩程度にするとか
あまりに悪すぎる時は
何もしない
という選択肢。(私がなかなかできないやつ)
家でのんびりすることを
自分に許可してあげればよいのですよね
振り返れば、
今週は月〜水まで検査のため通院関係で
いつもより歩行数が多かったのだから
木曜の昨日はお家で過ごしたって
よかったはず。
(検査についてはまたの機会に😌)
途中、出先で
だめだこりゃ！の体調となった場合は
強行突破せずに引き返す勇気だって
持つことも必要だと感じたのでした。
その勇気が出せないのは
出来ない自分を許せない、
健康な人が当たり前に出来ていることの
何十分の一しか出来ていない自分を
責めまくっているのが
根底にあるからだと思ったのです。
肯定的な意図を放って
(〜したい、行きたい、やりたい)
多少無理をするのとでは
雲泥の差
そうはいっても
簡単には自分を許してあげられないのも
ネバー族。
今は許してあげられない自分がいるんだね
と、そんな自分を
ただただ赦してあげようと思います。。。
自分を赦すって
簡単なようで難しいですね。
今日も、自分を虐げる
思考が出てきたのですが
その思考に冷静になってみたら
マジでビックリでした😅
そんなことまでわざわざ
自分の責任にしちゃうのかい？！
てほどの自分責めだったので。
自己否定が強い人の特徴ですよね
「そんなふうに思ってたんだね。
ごめんね」
そうやって自分に寄り添いながら
許しきれていない自分を
焦らず、ゆっくり
軌道修正していこうと思ったのでした。
*
皆さんには
「病気の自分が許せない」とか
「自分はなんてだめなんだろう」とか
「痛い身体の自分には価値がない」とか
そんな風に
自己卑下に陥ることはありますか。。？
現状のわたしはあります。
むしろ、ありまくりです。
このブログはカッコつけない、
嘘偽りない自分を解放すると
決めているから
今感じている本心を綴らせて下さい。
※読んでいて不快な人は離れてくださいね。