学習しない

またやってしまった。
今年、１月に３日連続でお説教された事件がありました。
や、されたというか、させてしまった、が正しいのだけれど。
この週末も、また３日連続でやってしまった・・・。
駄目だなぁ・・・。
何度言われても、言われたことちゃんとできないんだよね。
ゆっくり、っておもってるんだけれど、自分が元気がないとネガティブスパイラルになってしまう。
大好きで大事な相手だから困らせたくないし嫌な思いもさせたくないし辛い思いさせたくないはずなのに、逆にそんな思いをさせてしまってるんだよね・・・。
なんか、もうなー・・・。

どうにも、私の思考はダブスタなのだということは、なんとなくわかってる。
相手はいい、でも自分は駄目。
となってしまう。
それで結局自分で自分の首絞めてるのもわかっているのだけれど・・・
でも、それでも、考え方はそう変わらない。
そんなのおかしいでしょ、って言われても、わかるような、わかりたいのにわかれないというか・・・。

何でこんなに変な思考回路なんだろう。
わざわざ行き辛いような。

ゆっくりでいいっていってくれるけど。
かたつむりよりはるかに遅いよ・・・。
なんだかなぁ・・・。

なんかもう

情報量多すぎてどうしていいのかわかんなくなった。

結局どうしたらいいわけ？
寂しがるって心配される可能性があるなら、前もって順応するしかないと思うのだけど。
それって誤ってる選択なの？
申し訳ないけれどメンタル弱いし、私。
必要以上に傷つくのは嫌なんですよ。

嫌われたくないし、離れたいわけじゃない。
でも、必要とあれば離れていくんだろうってのは知ってる。
離れたら苦しまないわけじゃないってば。



何でこんな話になっちゃったんだろ。
夜更かしできるし、楽しく過ごしたいだけだったはずなのに。
一緒に話しながらころころして、戯れて、眠りたかっただけなのに。

結局いつも疲れさせてしまってる。
面倒な思いさせてる。
嫌な思いだってさせてるだろう。
今は好きでいてくれても先が怖いんだよ。
そう簡単に嫌わないて言われても。
嫌われても仕方ないようなことしてる自覚はあるし。
養子だって残念にもほどがあるよ、私は。

ポジティブな言葉なんて紡げないんだって。
友達も居たら寂しくないのかも知れないけれど私は友達なんて作れるスキルもないし。

４ヶ月

４ヶ月て長いよね。
と思うけど、どうにもならないという。

この前あってからもうすぐ４ヶ月になる。
私のほうの事情が大きいのだけど…。
毎晩話しているのに、寂しいというのもわがままだと思うけれど…。
寂しいし、あいたいのは、仕方ない、はず？

去年は一緒にお花見いけたけど、今年は無理だよなぁ…。
私があちらに行けないのも原因なのはわかってる。
あーうー…。

言葉にするって難しい

一応実はこんななのだけど、中高生の頃は文字を書くことが趣味でした。
でも、語彙が実に少なかったりする。
誤って覚えている言葉も少なくない。

元来話すのも得意ではないし、伝えるのも下手なことを改めて感じる。
それを思うと、うちの恋人は凄いなと思う。
平常時は私がうまく言えなくても待ってくれるし、思い付いたものを主調していくと総括して理解してくれる。
多分観察したり、見てきた私の性格や思考パターンから割り出しているんだろうね。
お説教時は黙り込んで言葉模索すると拒絶と判断されそうになることもあるけど、それは仕方ないよね。
言葉なにかしら出さなきゃ話し合いもならないし。

でも、私は言うのがやっぱり苦手だよ。
いっていいこと、いけないこと、独りよがりの我が儘で困らせたらとか。
ぐるぐるして無限ループになってしまう。
八つ当たりでも我が儘でもとにかく言いなさい、っていってくれるんだけどね。
言われてすぐはそうしようと思えるけど、いざというときには頭から抜け落ちる。
でも、やっぱ、になってしまう。
そう簡単に嫌わないとも言われてるし、ゆっくりでいいって言ってくれてるんだけどね…。
でも、やっぱり、出来ない。

ようやく最近言えるようになった我侭もある。
だから、変わってるし、ゆっくりでいいらしい。

だから、ゆっくりでいいんだよね？
って思いながら、反面ではゆっくりでは駄目なんだよな、と思っている自分が居る。
過去に一度共倒れになりかけたことがあるらしい。
私は自分がわーっとなってしまっているから、わからなかったんだけど。
自分が共倒れにされそうになったことは、ないんだけどね・・・。
他にも、あるけど・・・。
お説教何度もさせたら駄目なんだよな、って。
でもわーってなると私は話しを聞かない人間になってしまう。
自分が悪いからって、自虐的になってしまう。
聞いていても気分良いものじゃないんだよね、ってのは、平常時にはわかるんだけどね。
でも、そういうときにはわかれない。
駄目だなぁ、のループ。
ゆっくりでいいのと駄目なのの合間で座り込む感じ。

まぁでもね、あせっても仕方ないのは知ってる。
私は結局自分のスピード以外では生きられない。
ゆっくり何事もやるしかないんだろうなぁ。

愛想、つかされないといいな。
嫌われないといいな。