スピカの詩　　 -19ページ目

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01Aug
- 蝶はサナギには戻れない
  純です今朝は、もやっとすることがあったんだけど今日は、一人きりじゃないし向き合う時間ないな、と思って向き合わなかったら何をやっても、"それじゃない"という感覚があって何にも集中できなかったー虚しい感じ。全部、気持ちを紛らすためにやってた頭の中で考えて無理やりに腑に落とそうとしてた早くすっきりしたいって。今は、自分が脱皮したてみたいで、自分がまだやわらかくてすぐ傷つきそうですぐ形が変わってしまいそうで望まない影響は何一つ受けたくない見守ってくれるならいいけど、踏み込まれると、触るな！！と牙をむく"蝶はサナギには戻れない"堅い殻にまた押し込まれそうな恐怖と怒りとがこの解放感、自由をまた縛られるかと思うと恐怖と怒りが。でもよく考えたらもう戻れない誰かが戻そうとしても自分が戻そうとしてももう戻らないだから、安心して暴れろ
30Jul
- 反抗期
  純ですここ最近、反抗期ってこんな感じなのかなと感じる毎日…36歳にもなって遅いけど…少し恥ずかしいけど私なりの成長親に会うことに拒否反応してくれることもうっとうしく感じてしまうこんな日が来るとは思わなかったここ、最近まで親から姉妹で一番愛されたい(三姉妹の真ん中です)って思ってた心配もされたいし役にも立ちたかった認められたかった愛されたいから。愛されてる、と感じたいから。思春期の頃、親より友達といたいみたいなちっさな反抗期はあったかもしれないけど大きな反抗期はなかった気がする(覚えてないだけかもしれないが)少なくともこんな感覚はなかったそれで、大きな反抗期もなく、私って親孝行って本気100%で信じてた。なんか、反抗期って子供みたいってちょっと小バカにもしていたと思うほんと、ごめんなさいだから、今とてもはずかしい…でも、急に満たされてしまった急にきた。親からの愛情がもう、急に受け取れてそしたら、十分すぎるくらいもらってた急にお腹いっぱいほんと、反抗期って愛情をいっぱい注いでもらった結果なのかもね…私がこのタイミングできたのは、自分で自分に愛情注ぎ始めたからだと思うあと、自分で自分満たせるって知ったから"仕事"が一番のネックだった。急に愛情受けとる器のヒビが治って、急に溢れだした。ずっと注がれてたことに気づいた。次は、世界に愛されたい八木さやさん言ってたみたいに。親から産み出されたら、親は、私の全部ではなくて私の一部になるんだね。だから、一部から愛されようとするのってなんか変だよね。一部からもらってばかりだとバランスくずれるみたいな気がする。だから、親の望む人生なんて私の人生の中のほんの一握り。だから、そこから、人生を選ぶなんてバランスが悪すぎる。広大な世界から選びたい。その中には親の望むものもあるかもしれないけど、それはもう後出しでどっちでも良くなってしまうこわい、は出るかもしれないけれどもう親が頼りではない「誰が幸せにすると思ってんだ」って。もう、私を信じるしかない。私頼み🙏私の言う通りにするしかこの先の道歩けない。ほんと、私お願いします🙇そうそう、プロフィール写真を撮ってもらうことに決まったよ。きっと、この人だーというカメラマンさんをネットで見つけた天気など順調なら８月８日☀️そしたら、創作意欲がムクムク沸いてきた！せっかくなら、自分で作ったアクセサリーを身につけて撮ってもらいたいけど、まだ休みたいもあるし、体が足りなーいどんな風にカメラマンさんに頼もうかな⁉️と考えたら、すぐさま「ナメられたくない」と出てきた…ナメられない写真って何だろうまず、それを伝えるのに怯むよ…こわいけど、撮影は楽しみあと、私のまだ小さなイメージワールドでは私は、絵を使ってお話を描いてるキラキラな絵本というより…長いお話はかけないから一枚の絵にお話をこめようかなパソコングラフィックボード？搭載みたいだから(まだ全く実態がわからず…)使ってみようかな？私のイメージワールド(妄想)で私をこれでもかという極限まで満たすことイメージの中なら地位の確立も欲しいものも一瞬だもんねやってみよう
26Jul
- 20万円の壁
  こんばんは、純です今日は一日イライラしていてまぁ、イライラは仕方がないよね当たっちゃうのも仕方ないよねと思ってはいたんだけど少し一人になったときにあー、これか、と思い当たった先日、ライアーという楽器をペロルさん→こちらで購入申し込んだのだけどその請求書が来たこと。それで起こった感情を無視してた総額２０万くらいのを申し込んだそれでライアーが出来上がるのは8か月ほど先だけど保証金１万円ほど払ってください。保証金の支払いにより注文確定です。残額は、出来上がったら請求します。でも、増税する前がいい人は９月中に残額も払ってくださいのような内容の請求書が届いた。。。（もっとちゃんとした内容です）保証金は、払ってきたのだけど、・・・やっぱり20万、すごく怖い今私の口座に24万くらい他の口座に少しあるはずだけど、いくらあるかわからないでもあるうちに払っとくほうがいいかでも払ったらなくなっちゃう！！自由に使ってきたここ最近とっても楽しかったのにそれができなくなっちゃう怖い胃のあたりがキューっと苦しくなってしまうあぁ、私はこんなに怖くって口座にお金がないと自由に楽しめないと思ってるんだなって思った子供たちを保育園や幼稚園延長保育で預かってもらうお金がなくなっちゃうのが一番怖いかな。今のとこ、3日間子供たち預けないでいるとほぼ丸１日一人になって疲れを癒す時間が必要という状態・・・これを預けたりする前は毎日やっていたかと思うとすごいな・・・と思う。早く疲れを癒し終わりたいという焦りもここ最近あるけれどやっぱり今までの分の疲れを癒す時間はたっぷり必要だと思う。無償でやってきてくれた自分に無償で与える必要があるそうそう、自分に無償で与えるの、怖すぎて“稼げてからやったらいいんじゃないの？”って思いも出てきたんだった。結果出してから褒めようって。いや、でももう十分やってきたんだった。私は今まで私のために十分頑張ってきたんだったありがとう、言ってなかった。子供のお世話の価値を私が認めなくて誰が認めるのさあと、定期的に発生するモバイルルーター代もこわい。（まだ、携帯代とか水道光熱費は、主人に全額払ってもらっている・・・そこもなんかありがたいが情けなくなってしまう・・・主人はこんなプレッシャーの中生きている）定期的に発生するのとか怖い。。。怖い壁がまだたくさん立ちはだかっているでも、その高さは怖さでできていて壁の高さは、私次第。越えられないものはないと、今は思えるいっぺんにはできないけど、一つずつ認識して怖さに寄り添って、見て消えるのを待つのか怖いまま、またぐのか。そっか、とにかく認識すれば越えられるのか。２０万というラインは私にとって今、ぴったりな壁なのかも１か月に２０万円台しか稼いだことないしね３０万円以上稼ぐのを私はまだ経験したことがないそれ以上どうやって稼ぐのよ、って不安が発動するのかもこわいけど、使うことにした増税前に、とかお金あるうちに払ってしまおうかと迷っていたのだけど今、払わないなら、20万使わずにためておきたいと思ったのだけど今は、今で使うがしっくりくる8か月後？来年3月くらい払える自分になってることを信じてみようどーなるかなすっきりした、ありがとうーーーーおやすみなさい
21Jul
- ブスを認めて
  純です今、嫌われたっていい、は嘘だなぁと思ったまだ抵抗があるいざ、自分の本音を出し行動するときやっぱり足がすくんでしまってあー嫌われるのってこんなに怖いんだって思ったそしていつもの繕っていたころの自分の行動をとってしまうそして、自分を責めたり。。。いい時も悪い時もふかふかで包んであげたいまだまだ、私には私がいるよ、という安心感が足りないわざわざ嫌われにいくつもりはないけど少しづつだけど嫌われるか嫌われないかではなく自分がそうしたいと思うことに集中できる自分でありたいアクセス数も欲しいと思ってるけどたぶん、外側のアクセスの数さえ気にならないくらい集中して自分を掘り進めることができたらアクセス数は自然とついてくるのだと思った自然ととった行動がアクセス数を集めるしたくさんの奇跡を起こす奇跡が起こるのが自然になってくるはず最初のうち周りの評価が気になるのはたぶん目印評価が気にならないとはもう自分の掘り進め方がわかってきたということじゃないかな奇跡が起こり始めたら“こっちこっち”のサイン誰か個人じゃなく世界全部でOKサインを出してくれる自分を掘り進められたら外側から何にも期待しなくなるかももうそのころには奇跡の塊私は、まだアクセス数、周りの評価が気になる。まだ目印がいる。私はありのままの美しさが諦められなっただから、すっぴんが美人だったらなぁという嘆きをいつも持ってた「すっぴんがブスでもメイクしたらこんなに美人に」というメイク法に全然ときめかないし肌弱いから化粧品なかなか合わないしメイクに希望はなかったどうしたら私のすっぴんは美人になれるの？ありのままがいいから整形はしたくないし。(美人になるのもありのままであるのも諦めきれなかった)いいなぁ、素が美人の人は。いろいろ得してんだろうなぁ。。。って思って生きてきた。ファンデーションはつけないし口紅？リップ？一番、違和感あるからつけないしの日々。でも、私なりに見つけた！両方あきらめない方法！きっかけは、私の４月の誕生日に妹からハンドメイドの桜のイヤリングをもらったこと。それまで、イヤリングって何かおでかけの時につけるものだって思ってたんだけど、それだと春が終わるまでにあんまりつけられないなぁ。あ、普段つければいいのかって思って普段つけて鏡を見たら、顔がさみしい…メイクが足りないって思った私にとって衝撃💥私は今、メイクをしたいのか…それで、すぐに自分の肌に合う化粧品と出会ったまだやり方わからず少ししかできないけど、めんどくさいではなく初めて楽しくなった違うカラーも試してみたい私にとって、"ありのままの自分"は、無理な力をかけない私が嫌がることを押し付けないやりたいことをしてる"自然な自分"だと思う。メイクする側の自分もメイクされる側の自分も。で、"すっぴんの自分"が"ありのままの自分"だと思ってたんだけど、そうじゃなかった私は、私の周りの世界を含めて私なんだだから、"きれいになりたい"という思いを持っているならそれを外へ出すのが自然外へ表現するのが自然だから、メイクというツールを使ってもいいし整形という選択をしてもいいのかも。とにかく、きれいになりたいを外に出したら何か動きたくなるはず(休みたいもあるかも)やりたいことが出てくるはずやっとすっぴんの何もしない自分がブスってのが認められたよ今まで、うすうす気づいてたけど、認められなかったよ誰かに美人と言ってほしかったし言われたとしても認められなかったし周囲の反応を伺ってはブスとして扱われた時に落ち込んでいたよ今なら誰かにブスと言われたら怒れる気がする他人に言われる筋合いがないでも、自分には、ブスを許せるーなんか幸せ～美しくなりたいもありのままでいたいも諦めなくてよかった～自分の持ってるものは、世界の部品。想い、言葉、作品、お金、物、人間関係、情報…私の世界を作るもの。私が理想を描いたらあるべき位置へと動き出す。それぞれの部品が自然な位置へ動き出すその動こうとする部品をぎゅーっと抱きしめたままだと私も疲れるし部品は機能しないし錆びてしまうかもしれない出たいを感じたら出す出すを許したら、どんどん世界は豊かになる全部持ってる私の世界にどんどん近づくから自然な位置は刻々と変わるけどその場所は自分が知ってる。"美しい"という感覚はそれを示すひとつだと思う自然の位置にあるものを"美しい"と感じるようにできている気がする手放したら自然にその位置へ向かう星が星座のその位置を知っているように動いていてもいつも知っている。
20Jul
- 会いたいって
  なんで人は会いたいって思うんだろう私は、今まで会いたいって思ってたのは相談したかった悩みを聞いてほしかった話を聞いてほしかった相手の話を聞いて共感して人の役に立ったと自分の価値を認めたかった元気で変わりないことを確認してほっとしたかった知らないことを知りたかったでも、自分でできる会わなくてもできるしかも、会うよりももっと満足いくと知ったらそれだったら会わないよね・・・それで私の悩みの大部分は人と会うことによって作られていたから悩み自体すんごく減ったでも、会わないという決断を示すことはとっても怖かった何の抵抗もなく会っていた友達や家族何にも話したくなくなっちゃったでも、ここで書くおかげか話すことは以前よりできるようになったなんも考えず楽しく。でも、一人でいるほうが今は楽しい今日、久しぶりに自分の本音を書いたノートを見てみたらすごい、全部今につながってると、思った。違和感を覚えていたこと無視しないで行動して今を手に入れているんだと思ったらとてもうれしくて感謝した今見ると、こんなこと書いたっけ？なるほど・・・と学ばせられることもあったりして不思議な感じ。私は、今思いつくとこで美しさと愛と豊かさと快楽に欲があると思う。目先でいうとお金が欲しいとか人気が欲しいとか私を含め周囲の美しさとかとにかく自分の好きな時間を過ごしたいとか。だめだ、寝よう・・・
16Jul
- 条件付きの愛
  純ですここんとこ毎日しんどーい頭がパンパンで何も入れられないとにかく人に会いたくない話したくない満ちているのかそう、自分で自分を満たすを意識してから他人に満たされたいと思うことがぐんと減ったでも、結果的に他人や物が自分を完璧に満たしてくれるということが続いている“自分を満たそう”と動くと“いい人でいよう”としていた時とは選択するものが違ってきてしまう他人が用意してくれた、“よかれと思って”が合わなくなってしまう・・・“いい人でいよう”の時は他人が用意してくれた“よかれと思って”に収まろうとしていたあと、“よかれと思って”をくみ取ろうとしてた“よかれと思って”待ちだった“よかれと思って”に飢えてた他人の善意待ち。だから、皆も私と同じように私の善意を望んでるって思ってたから、私も他人に対して“よかれと思って”ということをやって自分をないがしろにして私は他人からの善意を受け取るに値するって安心してたんだと思う自分を削った分は誰か他人が埋めてくれるって。だからやさしくない人、嫌いだったし許せなかった私は、受け取っていいはずの人間なのにあの人は、自分の身を削って、私に善意を示してくれないみーんなが私の見せかけの愛を欲しいと思ってると思ってたーいらねーよー衝撃過ぎて現実についていけないあと、今まで見せかけの愛を振りまいていた人たちにどんな態度で会えばいいかわからないついつい癖で振りまきそうになるのも嫌だしかと言っていきなりツンとするのもどうなんだろう・・・化けの皮は剥がれてきてしまってるもう、自分から毒しか出なそうだよ・・・「ギブ＆テイク」という言葉が嫌いだった私には何もないと思ってたので出すものがなくてプレッシャーだった条件を付けるならばよこさないでと思った母親の愛なんて条件付きでしかないと思う私は何にもできないから条件付きでも愛してほしかっただから、必死で条件を飲もうとしてた本来の私を愛せるもんなら愛してみろと思うそして娘たちの本来の姿を愛せるんだとしたら私はすごいけど、愛せなくても許そうと思う
10Jul
- 「手放す」は叶える
  純です昨日の１day片づけ講座楽しかったHPこちらです↓↓夢を叶えるお片付け教室講師の伊藤夏美先生は穏やかで一緒にいてとても心地の良いお人柄合わない先生だったらどうしよう・・・とちょっとドキドキしていたのですがほんとによかった。一つ一つものと向き合い、自分の気持ちを大事にしながら・・・そういう風な片づけを教えてもらえて本当にうれしかった。それを求めていたから先生のおかげで自分ではもうどうしたらよいかわからなかった片付けに取り掛かることができました。これから自分で進めていくけれど、また、行き詰まったらお願いできるそんな存在ができたこととてもうれしいずっと、抱えてた問題を手放すことができた感じ。私に合った、私の家に合った片付けの方法を教えてくださって処分するものもごっそり出ました朝から夕方までで終わった後は、気分が上がって元気だったんだけど夜からごっそり疲れが出て今日も体調が悪い・・・お金をたくさん出した時と似てるPC買ったときとライアー(楽器です)購入した時（PCとライアーの金額が一緒約20万…）ものを手放す時もお金を手放す時も一緒。お金や物にくっついていた感情手放しているきのうね、“片づけられないのは不自然だ”って思った３６年間片づけられないで悩んでいた私が言うかとも思うんだけど“片づけられない”をやっと手放した気がするずっとその思いと一緒にやってきたんだなってそして、その思いを抱えることでとても安心してきたんだと思う“お金がない”も一緒。なんなら、お金がないから、物が捨てられないと思っていたから。気に入ったものを手に入れる財力もないと思っていたから気に入ってないものが手放せなかった手放すってさよならすることだと思っていた。でも、手放すって自然の位置に戻っていくのを許すってことだと思う。自分の世界でどの位置が自然か心地いいか自分の世界で自然の位置じゃないものがあるって自分がどこかに不自然な力を入れているからだと思う“そうしたいのにそうしないこと”"叶えたいことを願わないこと"時間、お金、感情、他人の目など理由にしたりしてね心地いい自然の位置をほんとはみんな知っている一つを握ったら全部が止まってゆく一つを手放したら全部が動き始めるぎゅっと握っているものを手放したらすべては自然の位置に戻っていく全部が自然の位置に戻ったらきっと最っ高ーに気持ちいいんだと思うそれが、私が行きたいユートピア（よく意味は分かんないんだけど、この言葉好き）そのためには願って私の中からこの世に生み出して手放して叶えていくこと全部を産み出して手放したらどんな豊かな世界になるんだろお金を少しづつ手放していくようになってから自分の世界が豊かになっていくのを見たよお金も物も感情も言葉も歌も作品も人も時間も（時間も生んでいたのか！？）手放すためにやってくる生まれた時点で手放している手放したら眺めてみよう私が産んで放したものであふれる世界って“なんて素敵な世界なんだ”“５０００万円ほしい”は、“５０００万円払いたい”だ。お金は私の世界ではユートピア建設のためのツールユートピア建設のために使ったときに最大の効力を発揮するよ知らなかったお金を貯めておくってたくさん貯められるって素晴らしいことだと思っていたよね使わないと効力を発揮しないたぶんまだまだ体感がほしいあーでもこわい
08Jul
- 自分の世界の価値は
  純です寝ようと思ったのに、初めての体感が来て書かずにはいられなかった。いつも寝るときふたりの娘に挟まれて手をつないだりして寝るんだけど時々、"娘を失ったらどうしよう"って不安にかられるんだよね。一人の時間をがっつり取るようになり子供にも冷たく厳しい本音をぶつけるようになってなんか、愛情とは、世間の愛情とは逆のことをやってる気がしていたんだけど一緒にいるときに時々、急に、ものすごい愛しさがわいてくるんだよね。前とは違うすごく濃くて深い愛情その分、壊してしまったらの恐怖が深いもし、死なせてしまったらと思うとビジョンもやってきてもう底知れぬ悲しさ苦しみ喪失感。失うイメージができるのだから、その世界もあるんだ。ほんとにこわい。しばらく、こわいまま、寄り添うつもりで感じてみた。そしたら、体感がやってきたでも、今、この瞬間、二人がいて、手をつないでこんなにかわいくてあたたかい布団で家のなかで一緒に寝てるなんていう幸せ🍀やばい、なんていう価値夫がいて、大事な人がいて、蛇口をひねれば水が出てお風呂に入れて、エアコンがあって、空気があって、空も見えて家に住んでる体がある書ききれないけど。すごい、プライスレスとかよく言うけど自分の中にはちゃんと価値を計れる目安があってさ、何でも計れるんだ。お金で計るなんて、なんか汚い、と思っていたけれど今は、その方がとても失礼に感じるいや、なんか残念だと思う。価値を計らないことが。もちろん、お金で買うことはできないんだけど、もし、私の世界にほんとに何もなかったとして今いる世界は一体いくら払えば手に入れられるの？大事な人も空気も水も便利もきれいな景色も体も心も今あるもの全部億じゃきかない兆でも無理その先だよね、私にとって。前は、今の現状で満足しようと思って、そう考えたことがあったんだけどそれとは違って体感でやってきた。めっちゃ価値、産んでるんじゃんこの世界、豊かじゃん兆越えの価値に囲まれてるのに数千万、手に入れられないって、なあにという感覚。。。なんだこりゃ書くとこわいでも、たぶん計ったほうがいい自分にとって、これの価値はどのくらい？って。ものだけじゃなく、経験、感覚、感情価値を意識した方がいい。外から決められた価値じゃなく今の私にとってどのくらいか。感じて、計れそして受け取れ私！あれ？しかもお金って払うと減るとかなくなるって思ってたけど私の世界全体としては価値はどう？もしかして、豊かになってない聞いたことはあったけど、体感は初めてそうだ、身を削ってお金を払ったら減るんだ。身に注いだら、豊かになる、価値が増えるおやすみなさい🌃
- ライアーがほしい
  ライアーとは小さい竪琴のような楽器「千と千尋の神隠し」の曲で演奏されている楽器だそう。私、ハープに憧れていてでもすんごい大きいよなぁそして、何かひっかかる…そして、ネット検索で何年か前に見つけた「これだ！！！」あの、天使が持ってるような小さな竪琴みたいでも、５万円か…臨時収入入ったらなぁ…音感ないし楽器はまるでダメだし楽譜見ると思考停止するしライアー教室に通う？またお金かかるし基礎練習が退屈そうだし続かなそうだしどこで練習すんだよだしていうか、何を目指すんだよと、そんなヤツには買う資格がないよねてなわけで、あきらめて安心してたでも、無駄なものを買ってもいいと知ってから、あ、ライアーも買ってもいいかもと思い出して昨日、5,000万円稼いで自由に楽しんでる自分になろうなぁんて書いたもんだから…指令がくるよねあー、ほんとなんでそんなでかいこと書いちゃったんだろと、こわくて後戻りしたくなった「今日は、ライアーを買ったら、仕事おしまい」って指令がきたいやいやいや、もう、今日はライアー買うって決めてるしね５万円でしょ、払いますよ！だから、購入すぐ終わっちゃうなー時間余るなー、作品も作れるなー…なんて思ってたら値上がりしてるしかも、他のお店のがほしくなっちゃった"職人が魂込めて作ってるので気が向かない日はあえて製作はしません。なので、納期は延びるかもしれません。"あー、ほしい世界から注文殺到してるので納期は6～8ヶ月。場合によっては１年。私のほしいサイズのやつは…と、20万円うわぁ………出し慣れていないこの金額は出し慣れていないよ…あー、でも、これ以外考えられないよ先に５%を支払い出荷の目処がたったら、全額か…できるのかでも、5,000万円稼いでたら普通に買うよね迷いに迷い、使える時間をほぼ使って買いました…納期が先なのが、せめてもの救いなんかもうわからない…ほんと。でも、今を全力で喜ばしたら明日も生かしてくれる気がするあー、でもこわい、全額今払ったとしたらあと９万円くらいしかない来月とか、再来月とか保育園代払えるかなモバイルルーター月額とか、払えるかないや。でも、まだ払ってないし納期もきっとベストなタイミングなはず！そのはず！今を全力で満たすしかないもう乗ってるはず身を任せて、ちゃんと目を開けて景色を見るそそ、ライアーでひとつだけやりたいことがあって、ハワイアンの「ポリアフ」を弾いて歌いたい✨Teresa Bright lyricsさんが歌ってるのかな？歌詞がわからなかったんだけど、YouTubeでやっと見つけたフラをやっていたとき、先輩たちが踊ってて聞いてなぜだか、すごく心惹かれ、涙が出そうになる曲。踊る前にフラをやめちゃったけど私は踊りたいんじゃなくて歌いたかったのかも？と思った気持ちよく演奏して歌ってるのを想像してよっともうお手上げだ🙌明日は、１dayお片付け講座申し込んでて先生にうちに来てもらう初めて専門の方に汚部屋にメスを入れてもらうよどうなるか楽しみ何も準備していないけど平気かなもう、平気じゃなくても楽しもう
07Jul
- 七夕の願い☆
  純ですこんばんは七夕ですね年商５０００万円お願いしようなんかね、前はそんなお願いすることすら怖くて苦痛でできなかったよ今も確かに怖いんだけど。前とは明らかに違う怖いけど苦痛ではなく希望みたいな風に思えるよ前は、どうして苦痛だったかというと、５０００万円稼ぐためには“どうしたらいいか”“どんな苦労が待っているか”想像するからだと思うんだよねスタート地点か、一歩進んでみたとこか。だって、雇われて200万円台を稼ぐのだってあんなに苦しかったのに自分で5000万円稼ぐいや、絶望だよね完全に。だってわからないもん・・・私が５０００万円稼ぐ方法なんて意味が分からない限りなく可能性０に近いことを可能にするにはありえないほどの努力しなきゃいけないはずだって思ってた。たぶん、何日も徹夜とか行きたくない、その道・・・でももし、自分が決めちゃったらやらなきゃいけないし「決めたんだから進め」という自分からのプレッシャーと絶望の壁との板挟みしか想像できなかったそんなの想像しない方がマシ。前の私にとって5000万円稼ぐ=地獄でも今は、ゴールだけ想像すればいいじゃんって思えるようになった(うわ、めちゃめちゃ癒されてる、私)“年商５０００万円稼げるようになった私”だけを想像するのおいしいとこだけじゃんいけないと思っていたよね、おいしいとこだけ取りは。“絶対あとで痛い目を見る”って。そう信じているだけでしょうどんな世界だって存在するのにそう信じた方が安心するだけなんでしょうほんとのほんとのほんとは、正直、私はおいしいとこだけがいいおいしくないとこいらない。登山の途中はずーっと登頂の景色を想像して楽しんでればいいんだよその想像力すっごく鍛えたとしたらものすごく忠実に、リアルに起こったこととして感覚すべてで感じる精度を上げていったら私にとってそれが起こっていようがいまいが関係なくなるんだろうなでも、関係なくても、きっとものすごいスピードで現実に起こるんだろうな。そういう世界だと思うこれから行く先は。世界は、創造＝想像でできてるんだもん想像は錬金術純度を感度を精度をどんどん上げていきたい幸い、私は退屈には耐えられないたのしくないことが続けられない病みつかないと続けられない今までいろんな想像ばかりしてきて頭が忙しかったこれがADHD？もう、ほんと才能じゃないか鍛えてたんじゃん、錬金術やっほーいずっと年商５０００万円稼いだ時の景色を見ていていいなんて飽きたら次の夢を想像してていいなんて楽しそうだこ、これがパリピなのか・・・（違う？）年商５０００万円あったら好きな時思いっきり好きなもの買って好きなもの食べて好きなもの見て好きなとこ行って好きな人といて好きなことしゃべって好きな空間で好きな時間を過ごして・・・・安心していらないもの捨ててやりたいことはやらない好きなことだけをやって今日何やろうかって想像してワクワクしていたい自由がいい～並べてみると意外に今できることだったりするんだよね５０００万円稼いでないからできないっていう嘘をついていたりする発見してしまうとこわいけど、やれるとこから叶えてそして、体ごと“５０００万円稼いで自由に楽しんでる私”に持って行こう
06Jul
- 最初に出てきたのは
  純でーすさぁ、何やりたいかなーと最初に出てきたのは「Sold out」の立て札を作りたいえーーーー透明な立て札に透明感のある装飾で作りたいイメージわくーいい感じの立て札もネット見つかるいや、だけど…まだ販売する作品がないんだよ？しかも、立て札、送料1,000円だよ？1,000円の商品を買うのはできるけど送料に1,000円がこわいよ私はそれだけの価値受け取れるのか…失敗したら？うまくいかなかったら？そもそも、売り切れることなんてある？(作品０の方が濃厚な気がする)どうする、どうする…？こわいわ…すごくやるしかないのか…そうか、立て札のお店は葛飾区か。行ったらきっと１日かかっちゃうきっとくたくたになる数日疲れがとれないかもその疲れをとるために、ストレス解消のために時間とお金をまた費やすかも。純粋にやりたいことをやる前に、そこの０ラインにもってくるまでにどれだけ必要だろう…？それを運んでくれるのかそうか、神なのか！！買うっ
- ハンドメイドマルシェ２０１９秋
  クリエーター、純です（言いたいだけ）ハンドメイドマルシェ横浜２０１９年１０月１２日㈯、１０月１３日㈰に出店決定しましたなんと、誰でも出店できますオドロキビジューアクセサリーを販売予定まだひとつも出品する作品が、この世にないんですと・・・いうことは、あの世にはあるのかだいじょうぶよ、きっと。今回やりたいこと「今を満足させ続ける」を重ねて当日を迎えてみること。やったことないよ、こわいよーもうね、最低、マルシェでただ、机を出して座ってる作品なし。２日間。それでもいい。（それはそれでどんなことになるんだろ・・・）だって、出たかったんだもん！！！友達が出たって聞いたときうらやましかったんだもん出るを叶えたら・・・いや、申し込んだ時点で合格だマルシェに必要だからという理由だけで作品を作らん！！必要備品を買わん！！！頑固おやじと言われようがなんだろうが大事なのは、それをやって今、私が喜び満足するかどうかだ！！！文句あるか！コノヤロウ！！誰もけんか買わないでください・・・・おやすみなさい
04Jul
- リブログ記事”PRINCESS ANNE'S WORKS”さんのバスソルト
  純ですお休みのためにやったこともうひとつ☺️Anneさんのこちらを購入したので使いました子供が生まれてから６年間くらい？子供の肌のためお風呂には何もいれない方がいい！(←何情報？)と信じてきたので何もいれずに過ごしてました。けど、Anneさんのブログを読ませていただいてるうちあー、これほしいなぁと思って購入すてきぃ"ひとりで使いたい"ってなんとなく思ってたけどお風呂ゆっくりなかなか入れないし子供と使う方がいいか…と踏ん切りがつかなかったところAnneさんがつけてくれた丁寧な説明書には"乳幼児のご使用はお避けください"やりぃまだまだ、選ぶの自分の中からだけじゃなく外側からの後押しを期待しちゃったりもするけど、なるようになってる❗というわけで私は私の至福の時間を獲得した自分のために湯をわかし家族のいない時間に自分だけで入る最高ですもう、届いた時からわかっていたのだけど香りはドンピシャドストラーイクなのですが、お風呂に入れて浸かるとあたたかなそれでいて上品で贅沢な感じに包まれ"あー、お姫様だったら毎日のようにこんな贅沢で優雅な時間を過ごすんだろうな"と思いました。頭まで浸かったらちょっとプカプカ浮く？塩分で？頭が支えられてるみたいに。あー、胎児ってこんな感じかーというのも味わい。Anneさんオススメの方法✨バスソルトのポーチを頭に乗せるとさらにふわっと香りが入ってきてしかもすーっと頭が冷たい頭の熱を取ってくれるような気持ちよさ…クリスタルが入ってるからなのかな…使用後に、中を見てみたら、クリスタルがキラキラってしてたから、つけてもらっていたお守りポーチにクリスタルを入れてみましたとってもきれい✨満足な時間が過ごせました😆そうだそうだ、Anneさんの最初の値段設定がしっくりくるその価値を私は感じた金銭感覚をぶち壊し中なので保証はないけどその情熱を感じたその作品に触れられたことが嬉しいですそして、選べた自分の自信にもなった情熱って衝動とかと似てる。こわくて冷ましたいこともある衝動ってコントロールができない私は、ADHDの診断を受けたとき薬を少しの期間飲んだけれど(私にとってはまったく信用できない医師のもと)衝動が抑えられた感じがしたけど、引き換えに自分の大事なところがなくなってしまった感じがしたすごく悲しい期間だった…そのとき、私は自分の衝動を愛してるんだなと知ったADHDの本を読んでも治療を受けても「衝動は抑える工夫や努力を」って言ってるように私には見えたまっぴらごめんだわ！！(大好きなパスピエさん「YES/NO」の歌詞↑)というわけで私はこの衝動とともに理想の世界を切り開くことを誓いますあと、「ママは、七夕に何をお願いするの？」と長女に聞かれたので「お姫様になりたい」と言ったよ。短冊書いてくれた🎋横浜ハンドメイドマルシェにも申し込んだよノープラン、ノー準備またお知らせしまーす👍その前にネットショップ立ち上げたい
03Jul
- スピカの詩　「純」
  たくさん休みましたーーーそして、本名「岡村知子」でやろうかと思ってたけど、今日からクリエーター「純」という名前でやっていきます。私は演じたほうがやりやすそー楽しそースイッチが入りそうという理由ですなにとぞよろしくお願いします飽きるまでやるぞここ最近子供を預け休むしかしていないちょーーーーーーーこわい。休むって超こわい。たんまり出てくる罪悪感それだけど、無理に作品作るのはなしだ！！と心に決めてる。それは、休んだら出てきた思い。自分を満たしてあふれた作品、感情（その他）だけを世に送り出したいそ・れ・だ・けをよろしくねっ*補足自分を満たすために作る、出す、入れるはありっというわけで、常に自分を満たすことが重要今までちょろちょろしか注いでこなかったものをじゃぶじゃぶ～注いでいきますしかも上質なやつをねこわ・・・・むしろそっちが仕事・・・みたいな・・・今の私にとっては苦行みたいな楽園初っ端から死にそうに思う。昨日なんか「マッサージに行ったら今日のお仕事おしまい」って思って恐る恐るマッサージに。。。そしたらね、結構、マッサージ受けてこんなことってめったにないって思うんだけどドンピシャ！！ドンピシャのマッサージだったよほしいとこにほしい圧で。リラックスできるぜつみょーな人柄。キラキラしたものがいっぱい置いてあるなんとも贅沢な私の好きな空間。予約なしで入れたし足にウオノメがあって痛いんですよね～なんて話してたらフットケアが併設のお店でしかも終わったくらいのタイミングでセラピストさんが空いてて放置してたウオノメと角質とってもらうことに・・・足の裏すべすべ＆やわらかいつぶりだろう・・・歩くのも痛くなくなったなんか仕組んでくれていたような奇跡なんか、腹に従うって誰かに褒めてもらうことは実行できないけどこうやって現実が奇跡になって世界が応援してくれるんだなとつくづく実感してる。「誰かに称賛される人生を送らなくていい」って知ってました？私は知らなかったです。それを知ったとき脱力しました少なくとも“いい子だった”“いい母親だった”“いい妻だった”“いい友達だった”“いいおばあちゃんだった”って少なくとも周囲の大事な人からは言ってもらえるような人生を歩もうと自然と思ってました・・・全然満足しないだろ、私・・・というかたぶん苦しすぎて終わらせたくなってしまうと思う生きているために最上級の楽園を作るあ～こわい・・・・
27Jun
- リブログ記事好きでこの人生を選ぶ
  書きたいことが止まらなーいでもなんかまとまらないブログ始めたのも、自分ビジネス始めたのも八木さやちゃんの影響だから最近、八木さやちゃんばっかり言ってるな・・・前は、私、影響されやすいって言われたりしたから私って自分がないのかな・・・なんて悩んでたことがあるけど最近、違うってはっきりわかったからはりきって影響受けられる影響を受けてない人なんていない。それで、影響されることは、自分で選んでる。意識的にも無意識的にも。自分の許可がないと影響されないと思う。そんで世界にあるもので、自分の中にないものなどない私の中にあるもので、世界にないものなどない世界に初めて作り出すのは自分かもしれないけど。自分の中にあるものを選んでいる。赤ちゃんだってどんな顔で、体で、性格で、って自分の中にあるものから選んでいるんだろうな・・・自分が選んでいるものを知らないって悲しいと思う。私もまだ世の中の常識みたいなこと知らないうちに選んでることはあるけど。どんどん、私の選んでることを知っていきたいそしたら、好みじゃないことは変えられるから。私は、これが好きで影響されてる、選んでる好きでこの人生を生きてるって言いたい。なんか、捨てるものを選ぶとかももう、選ぶ自体、認識する自体、愛情なのかな。自分への。改めて八木さやちゃんてすごいなと思う。ジャンヌダルクみたいなイメージジャンヌダルクよく知らないけどあの絵が浮かぶ。だって、自分の理想１００％の世界で生きていいんだよって体現してくれてる。そんないばらの道？みたいなのを切り開いて、その先に立って幸せそうに嬉しそうに楽しそうに笑って生きてるそして、怒りたいときに怒っているんだよ！こんなにも希望になることってない私はそんな生き方、ずっと求めてたー目的地と進む道は違うけど、進む方法を行動で教えてくれる勇気でる✨それで、自分の書いたことについて↑↑もう一度考えたんだけど、○○って素晴らしい○○って価値があるって当たり前のようにそれか外の基準で決めちゃってることってあるよなと思ったんだ。逆に○○って無価値とか最低とかも。でも、そういうのって一度まっさらに「全部無価値」から、自分で価値を見直して付けたら自分の好みの世界って作りやすいんじゃないかなと思う。それに、外側に決められたんだと受動的でいると、自然と反抗して価値を認められなくなったりすると思う。そう思いたいのに、思えない。みたいな。大事なはずなのに大事にできないとか。買い物、「安いもの」で選ぶのを少しづつやめるようになってから自分が今までどれだけ外側の数字に影響されていたか支配されることを選んでいたか気づいてきた。買うものも、買うタイミングも。セールの時に・・・とか考えちゃってたりした。そんで、こういうものは、だいたいこのくらいの値段のはずだとか。アクセサリーってだいたいこのくらいの金額だなとか。外側見て決めていたなと自分の動く感情の量とか感謝の量とか考えずに。。。だから、八木さやちゃんの言ってた払いたい金額はらうってすごい自分の中から出てくる数字で決めていいんだなと思う。気持ち良さそうだもん自分の中から出てくる数字大切にしてみようと思った。自分ビジネス始めてから、それはそれは自分の子供たち、腹の底からかわいーよまぁ、子供たちと接するときは本音の自分に近いからキレたりはするけど毎日、かわいいーーーーって感動する。はぁ、やっとすっきりした
- リブログ記事感染の流行は、適応祭り
  この記事は、私にとって大きな出産だったらしい↓↓書いてるときは、わぁーーと出て来て止められなかったけど、投稿したあと、１日すごく不安で😭体のダメージもあって。ボロボロ・・・子供がう○こと一緒だなんて…おんなじ元は無価値ということを言いたかったんだけれど…それで、その後小児科に行って、下の子、ゆずか(2歳)を診てもらったら「溶連菌、陽性です」とのこと。。やばい昨日、上の子の幼稚園の連絡会だったから、ゆずかも連れてっていろんな子達とがっつりふれあっちゃったよ！熱も一昨日晩だけだったし、なんか、顔赤いけど、日焼け？りんご病？でもりんご病だったら、赤くなってたら感染力ないよね？日焼けかもだし。元気だし😅連絡会休んだら、また別の日行かなくちゃいけないし…写真も申し込まなきゃいけないしお願いしとくのはなんか悪いし…いや、でも正直に言いますと連絡会の前にネットで調べてもしかしたら…溶連菌？！てのは、よぎっていたのですごめんなさい、でも、連絡会に間に合わないのとかバタバタするの嫌だったし、病院に行くのがめんどくさいよ！それが本音ですあと、たくさんの人がいるとこ行きたくない！なんなら今は、誰とも会いたくないそれから、興味のない話を集中して聞くのがくっそしんどい！！だから、早くに終わらせたい別日に持ち越し嫌だ！なんなら、ずっと行きたくない！が本音…あーそんなの一生懸命やってくれる先生や周りの人たちに悪いや…そして、幼稚園、自分の子供のことなのに興味がないとかひどいや…と思ったでも、それが本音。最近、幼稚園のママ友や、お父さん、お母さん、姉妹と接しているときの自分と本音の自分がかけ離れすぎていてこわいだから、会いたくないんだよね…嘘をつき回ってるみたいいつか本音の自分と誰かと話す自分が一致する日がくるかな…ていうか本音を言う勇気を出すその日がそうなんだけど。今は、人と会うこと極力避けようかな昨日は、とにかく人目が気になりあー、うつしてしまって攻められるんじゃないかってビクビクしてた。ビクビクしてたので、バレる前に報告することにした。ちゃんとしてなかった自分を責めた私ね、周りに感染症が出たときに、うつる！こわい！って思うんですそんで、その思いを隠して、心配する、思いやるのがとても難しい。私がそう思うから、皆もうつる！うつされた！って思うに違いない。心配してくれたり優しくしてくれても内心は違うに違いない。と思ってる。なんか、こんがらがって大変とても疲れるのだ…私、たぶん必要以上に感染とか、ウイルスとか細菌とかカビとかダニとか大気汚染とか毒ガスとか見えない有害なやつがとってもこわいのです。それにしても、掃除ができないので、家はカビとか細菌とかダニだらけだと思いますいや、書いててこわいわそれなのに、なぜ対策しないかというとそれは、さわりたくないからです。見たくないからです。えー普段の生活では、見ないフリができます。対処するために、その悪の根元を認識し、近づき、触れて排除する。これがヤなのです飛び散るかもわからないだったらそっとしておきたい。なので、認識しなければ、近づいても触れても、嫌だけど、認識して対処するよりはマシ。なのです。また見なかったことにして蓋をすればいいーよねてな、感じなのだけどふと思った感染と他人とか外部からの情報の影響って似てないかなと。感染も外からの影響に見えるけど実は、自分が持ってる何かが反応してるだけなんじゃないかな。他人とか外部の情報も外からきているようだけど自分が持っていないと反応できないよね。きっと取り入れているように見えて自分の内部で選択しているだけなんだと思う。鏡を見て、持ってるアクセサリーや服を選ぶように・・・好きで選んでる。感染も、選んでる。だから、うつして申し訳ないと思わないことにした。体の調子が悪い時ってパソコンのアップデート？パソコンよくわからないんだけどそういうときって、「しばらくおまちください」とか、再起動が必要になったりするよね。あれじゃないかなって。その時に無理に動かそうとするとカタカタカタカタ・・・・ってフリーズしちゃうんじゃないかなって思う。でも、ほっとけば、勝手に快適な動作ができるようになる勝手にバージョンアップたくさんの人にうつって流行するならこれから新世界に移行するんじゃないかな私、世界を選び直して作り替え始めたかも新世界を作り始めてる。そうだ、ここのところ違う世界にやって来たきがするもん新世界への適応を多くの人がしているということ。適応祭りだ私もうつりました・・・今日、発熱、喉痛
26Jun
- 全部クズで素晴らしい
  しっくりきた八木さやちゃんのライブを聞いたとき、税金は母乳と一緒なのか！すごーく納得！していたんだけどそう考えると、ほんとすべてが妊娠と出産の繰り返しな気がしてきた。八木さやちゃんは、出産を経験した女性がビジネスできないはずがないと言っていたんだけれどほんとにそれってこういうことかって思えてきて世界がどんどん変わっていく。出産て、私は２回経験。でも、なんか少ないな、さみしいなあの祝福あの特別をもっと経験したいな(激痛でしたが)なんて思いがあったのだけど、いや、実はもう毎日が妊娠と出産何百回、何千回と繰り返してきたんじゃないかとなんかね、出産てものすごくおめでたい特別って思ってたけどもしかしてただ、取り入れて、産んで、出してるだけえ？出してるだけ？？？！え？え？え？赤ちゃんも、お金も、感情も、言葉も、作品も、空気も、母乳も、血も、涙もつわりで吐き出したものも、汗も、老廃物も、排泄物も、いらないものを捨てるのもあれ？みんな一緒のことなの！？あ、私はお母さんのう○こと一緒？？？！だから、グズ？無価値？一緒というか、お母さん側からみたら一緒のこと？だって、出産のとき、私「大きなう○こを出すときみたいに力入れて！」って看護師さんに言われて衝撃だったけど一番わかりやすかったし、しっくりきたし自然とできただって、毎日？くらいにやってることだもん。わかりやすくはあったけど、なんで、そんな時だけ、汚いのと一緒にするんだよ！！て、ちょっと納得いかなかったんだけど、正直にいうと、う○こを出すのと一緒だったんだ。しっくりくる。大きいか小さいかだ。体のダメージも違うけど、それって、子供を出産するときだけじゃないってこと。だから、作品生むときに、つわりがあっても自然のこと。自分の中から、作品を掘り出すときに周りにある他のものも一緒に出てきて当然だよね。赤ちゃん産むときに、赤ちゃんだけじゃなくて赤ちゃん以外の周りにあるいろんなものも、一緒に出てるんだよね。見えない何かもあるかもしれないキラッキラもドス黒いのも産もうと決めたものが大きければ大きいほど(見た目の大きさだけじゃなくエネルギーとかも)一緒に出てくるものもたくさんもしくは大きい休まなきゃいけないかもしれないそれはみんな体が教えてくれる見た目だけではわからないから世界すら産み出しているみーんなみんな無価値。だから、自分の作品も価値がないと思えて当然。う○こと一緒だもん、けど、逆をいうといくらだって価値を与えられる。自分の世界のものに価値をつけられるのは、自分しかいない自分にすら。価値をつけられるのは、自分しかいない。自分が産み出したものに、価値をつけるのも誰かが産み出したものに価値をつけるのも私の世界で私しかいないだから、出産をめちゃくちゃ祝福してもいいししなくてもいいし排泄をめちゃくちゃ祝福してもいいししなくてもいいしう○こは無価値だけど価値をつけてもいい作品も無価値だけど価値をつけてもいい体で計ってどのくらい？あなたにとってどのくらい？私にとってどのくらい？私がほんとに思うこと、感じることがすべて。自分の世界に現れたのならなんらかの価値をつけたのかもしれん全部、無価値で価値がある全部、クズで素晴らしい✨
25Jun
- リブログ記事買い物続き・・・
  ↑前の記事の続き・・・アクセサリーボックス買った後お昼ご飯でも買おうかと探していたらオープンスペースに特設のハンドメイドアクセサリーのコーナーがなんか嫌な予感・・・でも気になるので、見てみたらす、素晴らしいいろんなクリエーターさんの作品が展示してあるんだけどほんとにクオリティー高く、オリジナリティにあふれ、素晴らしいの・・・作品たちがアピールしてくるよう。今、見たくなかったやつだよ・・・駆け出しの私にとって忘れてたのに。ハンドメイドのアクセサリーは巷にあふれていて素晴らしいものを作るクリエーターさんたちが山ほどいるって。そんなこと、見ないふりして私の作品は売れるに違いないなんか売れるイメージしかないって謎の自信に満ち溢れていたの・・・ほんと、謎素晴らしい作品を作っている人たちが全然売れると思っていなかったと書いているのを目にしてえ、嘘なんで・・・？と、ここのところ思っていた。若干、自分の自信に疑問がよぎったけど、いや、私はこれでいいの。と振り払ったところに決定的ダメージ・・・今、現実ってこうなんだ知らないふりしてるとこ、目の前に現れるとパンチ力が半端ないよーそれからもう、胃が痛くて・・・それでも、やるのかが問われて。それでもやっぱりやりたいと思った。そしたら、それでもいいんだよ。と言われてる気がした。負け戦に挑むってこんな気持ちなのかと思った。自分よりずっと大きい何かに挑戦するってあまり経験してこなかったかも。できそうなことを選んできたかも。拡大するときはこんななのかな。こんなに落ち込まされるなんてと被害者意識も持ったけど一番心をつかまれて完敗と思った作品を買ってきた。放心状態で電車に乗って電車を降りたら、雨が上がってて大荷物だったけど救われた今日は天気が私にやさしかったとりあえず今日は作品作る気にはなれなかったのでパソコンの初期設定ができてよかった私の作品出産はもう少し後のよう。。。今は、つわりだ。
- アクセサリーボックス
  今日は、はじめてパソコンからの投稿やっと使えるようになったていうか、購入後10日以上も開封すらしていなかった、パソコン雨だし、今日こそは、こもって、作品作りに没頭するぞ！なんて、思ってたのになぜか、電車にのってしまう・・・全然買い物する気はなかったのになぜか、買い物。アクセサリー作ったら、どこ置いておこう？なんかどっかに置きっぱなしとかいやだなと、なんとなく、なんとなくは思っていた。アクセサリーボックスあったらいいかなと、ちらっと思ったら現れたどうせならでかいのがいいなん～６０００円かぁ高額だな・・・でも、ちょっとほしいなぁ。あ、でもでも、いいんだけど、欲を言えば、中の色はピンクのほうがいいな。やっぱこれは、あきらめよう。そうだ、今日はあきらめよう。（高いしあきらめたい。）と、自分に言い聞かせたんだけど。はっ別のお店で見つけてしまった。サイズ：でっかい見た目：キラキラ中の色：ピンクお値段：６５００円微妙に上がってるでも、もう、これは買うしかないな雨なのに・・・でかいアクセサリーボックスを買いましたこれを作ったアクセサリーでいっぱいにしてお店に飾りたい
23Jun
- 報告と心配と愛
  私は報告が苦手。嫌い。近い人になればなるほど。一番報告したくないと思うのは家族。実家にいた頃、私は母に報告するのは義務だと思っていた。そしてそれを母から父へ報告するのがお決まりだった。できるだけすべてを報告するのが親孝行だと思っていたし、いらぬ憶測させて心配をかけるより正直に話すことがずっといいと思ってた。いや、でも正直、これは言った方がいい、これは言わない方がいいという判断が面倒くさかった。どうせバレるし。嘘を考えたりつじつまあわせがめんどくさいし。だったら全部を報告して私はいい子だ、義務を果たしたって安心できた方がよかった。自分の気持ち無視であったこと、これからこうしたいという報告だけ。たぶん、言いたくない、言うのが不自然と感じたこともあったのだけど言うのが正しい言わなくちゃと思ってた。それでもさすがに言えないこともあったのだけど言える状況になるように努力した。特に思い出すのは恋愛がらみ相手を力ずくでねじ伏せようとしたつきあっていない微妙な関係のときは、「親に報告したいから、つきあって」と迫る(たしか相手には、「え、えらいね…」と言われた、そして成就せず)同棲のため、引っ越しってなった時、「同棲するなら結婚しないと親が心配するから」と婚約をせまるやばい…私、やばいやつじゃん今書いて初めて気づいたこのヤバさ自立のカケラもない自立の意志が見られない。積極的にぶら下がりにいってるで、それを親は喜んでると思っていたからいや、なんかすごい的外れなんかいつも、すごい心配されたかったの。私、いい子すぎて、問題が無さすぎて心配されてない…と、思ってた結婚してから知ったけど、実際は、かなり心配されてたらしい(特に恋愛が)いや、そうだよなー親は聞きたくないこともあったかも。心配されることが愛だと信じきっていた。自分が感じていることより、両親から愛=心配をもらうことに必死だったなぁ。で、実際、心配をもらってみてあれ、全然、嬉しくない…て、気づいた。でも、今、非常にこわい今、私は報告したくないの…家族、友人に。黙々と自分と向き合いたい。ほっといてほしい。と思っている。が！！！ほんとにほっとかれたらどうしよう…と思っているんだ。私は、三姉妹の真ん中で、ずっと、ほっとかれていたと思っていた。でも、実際はほっとかれたことなんて一度もない！！だったんだーーーうわぁ、ショックーーーずっと、ずっと心配されたかったのに心配させないフリをして心配されてないと思っていじけてこんがらがって過ごしてきたのにっっっ「お客様…恐れ入りますが、お客様のお求めのものは、もう買い込んでおられますよ？」こっわーーーーー毎日毎日毎日、電球を買いにきて、「電球きれちゃったんだよね、10個ください」って言ってる人みたいあるよ、あるあるっ電球は家に山ほどいっぱいあるよ、おじいちゃんもうやめてぇーーーと、今日初めて孫に止められた気分…痴呆か！痴呆なのか⁉️(ごめんなさい、バカにしてるわけではないんです)ほんとにびっくりして…望んでるものは、もうあってもこんなに気づかないものなのかと。ほんとによーーーく自分のことを見るって大切。周りにある自分の痕跡？欠片も。。。…というわけで、36年間。もう心配は、一生分もらったわ！！もう心配買うために、報告は払わんでよし！もう、お腹いっぱいありがとさん次は違うオーダー出してまた「いや！あるじゃん！」ってびっくりしよっと！最高にほしいやつにしよしたいことを払おう