スピカの詩　　 -20ページ目

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21Jun
- 爆休み
  最近は、ほんとに体が重くてうまく動けなかったのでいっぱい寝た子供を預けて休むなんてだめだとか好きなことをしてるんだからとか無意識に思ってた。お金を払って休む。子供を預けてる時間の価値プラチナゴールド休もうと決めたら、小さい子をつれたお母さんたちの姿がたくさん目に入ったみんな大変そうに見えたみんな険しい顔に見えたほんとにお疲れ様です…と言いたくなるあー、私はこういうお母さんたちに悪いと感じたのかもでも、なんか変だなとも感じたなんでもっと楽にならないんだろって当たり前のように育児家事をこなしてる人たちがたくさんいてそれが当たり前のようで私はちゃんとできなかった家事、育児ちゃんとできないなんて思いもしなかったけど私も当たり前だと思ってたし当たり前にできると思ってた苦労してるのは当たり前。結婚しても子供いても仕事してても大人になっても当たり前に楽な世の中になるといいな。今日はカラオケで採点してみたじゃじゃーん✨全部平均点以下なんかちょっとうまくなったと思ったのに私は私のまんまか…うーん、でも歌声の状態と自分の解放度は一緒な気がするこれからも歌うぞー✴️いつかミュージカルもやりたいなぁ舞台に立ちたいな主役で私は私のままで…どこ目指してるんだろ😆あー、私はなーんも持ってないのか
19Jun
- ビジューアクセサリー講座
  楽しかったビジューアクセサリー講座どーん❗ネックレスと指輪２つとイヤリング作ったよー！そして、ディプロマ調べてみたら、卒業証明書という意味らしい！あと、業績証明書だって。業績すてき業績をあげた功績を残した言いたい、言われたいいやー、めっちゃ楽しかった❗時間を忘れるとは、こういうこと…いや、よく忘れるんだけどでも、今、やりたいのこれずっと探し求めてたー！講師の松本先生と。右が私。松本先生が作った作品を写真で見て、一目惚れ先生のページはこちら↓↓マカナアロハさんスワロフスキー・ビジューアクセサリー認定講座です。松本先生は、自然体で適度な距離感が心地よく作業に手こずってしまったし時間かかってしまったけど包み込んでくれるような受け止めてくれるような安心感ありました。最後に、先生が作品を誉めてくれてすんごい嬉しかった早速、今日は材料買い込んで作ったまだ途中…キラッキラだよネックレスにする予定あー、香水瓶とか無駄に作りたいな香水瓶、あこがれる…結果を決めたら、何を選んでもその結果にしかならないような気がする。私、いつも幼稚園の送り迎え、時間にギリギリか、ちょっと遅刻かなんだけど、仕事し始める前までは、頑張って頑張って時間を気にしてギリギリだった。仕事し始めて、没頭する時間が増えてから、時間を気にしたりが減って適当に動いてるのにやっぱりギリギリなの。。。変わらない私、きっと「私はギリギリかちょっと遅刻」って決めてる。信じてる。それからギリギリなのもその約束の時間例えば、「10時に間に合えばいい」って思うと、いくら9時50分に出れば余裕。とか、途中経過をつけ加えても「10時に間に合えばいい」という結果が強くインプットされてるから10時に間に合うようにだけをクリアするために自動的に自分も世界も動いてるんだなと思った。自分が決めた最低限のラインだけをというか、決めた結果を忠実に実現してるように思う私、約束って、こわくて、何か外側から決められてしまうことのような気がしていた。でも、ほんとは、自分で決めてないことなんて何一つないんじゃないかと思う。聞いてはいたけど、体感。だから、意識して自分で決めにいこう。楽しいと食らいつける好きな未来を迎えにいけるこれか！ミートキャッチ！(↑バスケやってた頃言われた気がする！けど、不安なので調べたあってる様子…)結果を決めたら何を選んでもよし！なんか悩まなくていいじゃん私は、このぐわーっと沸き起こる自分の衝動を形にしたり表現する仕事がしたかったー喉から手が出るほど。渇望。それに向かって今、起こってる
18Jun
- 世界の真ん中に放り込まれる
  昨日の夜、あんなに痛かった歯が今朝起きたら痛くないよかったぁ…普通にご飯食べられるそのかわりすんごいだるい重い動きが鈍い…ぼーっとするやっぱり満月のせいなのかな今日は楽しみにしていたビジューアクセサリー講座だから大丈夫だろうかと思っていたら、教室近くまで来たら急に軽くなった結果ものすごく楽しかった！私の求めてるものだった自分が真ん中って周囲にそうしてほしいからそういう結果がほしいから自分がこうすると決めるのではなくて自分がこうしたいからこうする自分がやりたくないからやらないで世界は作れるんだな…と思った自分がどうしたいのかそれがわからないと、ずっと外の世界に自分は動かされてると思うから。でも、それだって、無意識的に世界を動かしてる真ん中になろうとしなくても、ちゃんといつも自分は世界の真ん中にいる。それにしても、周りが気になるなぁ。電車のなかで書いてるけど。隣に座った人にすら、見られたくないなぁ見られるのこわいなぁ。恥ずかしいな。まだまだだな…まだこんなに見られたくないなんて。最近は、起こることのスピードが早くて空間ごと移動している感じ。ある日突然、願った世界の水槽にぽーんと放り込まれる感じ。だから、準備してないと心構え。そのつもりでいないと。そのうち私は、願っていた世界に放り込まれる。
17Jun
- やってることを選ぶ
  やられた仕打ちはよく覚えているのに自分のやったことってあまり覚えていないやられたことは、結構自分がやっている自分が自分にしていることが返ってきてるならやってるんだろう今までの自分の行動考えると周りから優しくされるために振る舞ってた自分の行動の70か80%くらい？優しくされるために、自分に厳しくしたり自分を責めたり他人を持ち上げたり自分を蔑んだりそうして、ちゃんと周りから責められるか自分で苦しくなっていたのだと思う世界に優しくされるためには自分に優しくするしかないのにこれからは、自分のすることを選ぶ。ブログ書いてくとおぞましい自分が出てきて他人と会うのがこわい夜から急に歯が痛くて噛めない
- リブログ記事図々しいほどの想い
  昨日はめちゃくちゃ体が重くて眠かったのだけどそっか、天体の影響なのか満月なのねまだ、体がだるくて眠いけど昨日よりまし。さて、昨日、図々しいほどの私の想いなんだろ、と思ったんだけど昨日は、あんまりピンとこなくて…平日は毎日、子供保育園にして時間がほしいなぁとか。なんらかのセッション婚活？のやりたいなぁとか。でも、今日になってピンときた「純度を高めたい」ピンときたといってもまだ具体的にわからないな、私も自分の純度もそうだし周りの世界も。純粋に。粋だね、とかいう言葉、いいよなぁきれいにする？とはなんか違うような…きれいもあるかもしれないけど、汚いのも、強いのも、弱いのも残酷でもあり優しくもあり暴力的でもあり鈍くもあるけどもっと鋭い自分の透明度をあげる書いてみると、自然みたいやっぱり結局、自己開示なんだとおもうんだけど、全部を開示した私を世界に受け止めてもらうなんて図々しいと、どうやら思っていたみたいあと、無責任とも。全部、見せるんだから、絶対受け止めろよ？けがさせるんじゃねぇぞ？見捨てるんじゃねぇぞ？有無を言わさずこっちは、嫌な思い←自己開示してるんだから、そっちも嫌でも優しくしてよ。と言ってるような暴力的なイメージがあったみたい。怯えまくっている。その後のことが未知過ぎてこわい。安心したいみたい。そっちが先でしょ？優しくするよって素振りをしてよ！！って世界に言ってるみたい…でも、はい…こっちが先だよね…私は、純度をあげたいのだもの。お金が入ってから、儲かる兆しが見えてから、じゃ、ないよね…そっちの覚悟を見せろと言われている気がする。
16Jun
- 覚悟をすること
  私は戦争は経験していないけれどそれでもその時代は勢いがあったのだろうなと思った。小さい頃、戦争がこわくてそのこわい側面、嫌な側面しか見えなかったけど急に違う見え方が。目的を与えられ、逃げ場がないそむけば、罰。強制的に命がけ。それでも、やっぱり嫌だけれど覚悟を決める人も多かったかもしれない同じか似た方向へ覚悟を決めたときに起きることやエネルギーたぶん大きく何かを動かしたんじゃないか覚悟を決めて動くとき自分に起こること、感じるもの幸福感のような高揚感刺激が生まれる退屈では生きてられないか死んだように生きるか刺激の方法は、たぶんいろいろ合法的にも非合法的にもいいことに見えることも悪いことに見えることも方向が決まっていない自由な時代いろんな方向へ覚悟できるし覚悟しなくても生きられる腹をくくった後の景色はバンジージャンプしてるみたいに時間の流れも空間も消し飛ぶように自分と外とのスピードの関係が変わるのかもしれない
14Jun
- リブログ記事チョサクケン？
  今日は、この日に買ったティアラ作成キットの作成！こちらの商品ラシクビーズエトワールクリスタルのティアラでもね、説明書よく見たらキット商品の転売は固く禁止します。と書いてあってまさかと電話で確認したらキットの中に入ってる素材で作ったものもそうじゃなくても、このレシピで作ったものを売ってはいけない。ビーズを変えたりしてもちょっとレシピをアレンジしても売ってはいけない。著作権があるので。だそう。ただ、友達に材料費とかだけもらってお譲りするのはいいですよ。でも、販売目的はとにかくダメ。なんだそう。わー、全然、売る気まんまんでいたうまくできるかは置いといて。こんなのは、皆、当たり前に知ってることなのかもしれないけど。。そう考えると、売ってるものってすごいなと。作り方、みんなオリジナルなの？！え？ほんとに？なんか信じられないな。それか、著作権があっても、お金出せば使わせてもらえるとか？そういえば、前にレジンアクセサリーを教えてくれた先生が「作り方の著作権とかうるさくて、マネしただのどうだのと、けっこう売るの大変」と言ってたっけな。。その時は、ふーんとしか聞いてなかったけど。なんか身動きとりにくいなぁ、しょうがないのかなぁ？もうちょっと著作権、調べてみないと。まぁ、でもとにかく、ティアラは作りたいので製作始めた。今日は、パールのバリ(穴のとこのゴミ)をとる作業で終了😅ここまで終わったけど、あとまだこれが…一番ちっちゃい。いつ終わるのやらだけど、楽しい作業魂こめるみたい✨でも、目が恐ろしく疲れる…ハズキルーペと、電気スタンドがいるかも
- オメデタイこと
  昨日、私の近しい人の妊娠のお知らせがあったしかも２件も！！そんなことってあるのね！？私は、人のおめでたを喜べないずっとそのたび喜びとは違った強い感情があってそのことは、自分で許せなくていつも喜んでるふりをしてきたその強い感情は悲しみ嫉妬焦り落胆憎悪わーこわい恐怖もあるあー怒りもある…こんな感情があることをずっと他人に知られたくなくて、隠してきた。一番、妊娠した本人には、知られないように…その本人が近い存在であればあるほど、その感情が強くなるあー、そうだ思い返してみれば、遠い人でも。通りがかりのお腹の大きい人も妊娠マークをつけてる人もちらっと見かけるたびに、ネットで、テレビでそんな情報を見かけるたびにちゃんとその感情が出ていたんだあわてて上から、ほほえましい感情を上塗りしてた信じられないこれで自分をいい人だと思っていたんだなんて。そんなこと思っていたなんて自分でも気づかないくらい自動的に上塗りするようになってたんだなあ、あと、さみしさ。私は三姉妹の真ん中でたぶん、妹をお母さんが妊娠したときの感情なんだろうなと思ういや、こりゃ殺意があって当然だよね。と思うんだけど、もっと奥には三姉妹の真ん中だからとか関係なく、(いや、あったかも)主役でいたいという思いがあったずっとずっと主役でいたい私が中心がいい私が真ん中がいいって私の叫びだったあー。そうか私が私をどう扱ってるかなんだなと思ったもしかしたら、目立ちたい欲は、みんなにあるんじゃないか私のような少数派だけかと思ったちゃんと自分を自分で主役にできてる人は、目立ちたい欲が満たされてるんじゃないかなもしくは、ちゃんと目立ってる自分をさらけ出すと隠れられなくなるってそういうことなのか自分が自然体でいたら世界の自然な位置に自分が置かれる私は、静かな水面の中の上に落ちる雫の一滴になりたくてしずくという名前で前のブログやってた落ちた雫の周りには雫を中心に波紋が広がるでしょそんな風に世界に影響したい人に影響与える人になりたい幸せ影響させたいていうのがあったんだけど、それって、自分が自然体で？自分をちゃんと表に出したら自動でなるやつなんじゃない？と思えた自分が主役ってのは、いつでもそうなんだと。話戻るけど、妊娠した人をいたわらなきゃ祝福しなきゃ生まれてきた子を可愛がらなきゃ気にかけなきゃ大事にしなきゃ笑わなきゃと、自分を差し置いてしようとしてたから、私は私に殺意を抱いたんだと思う主役になりたいから妊娠したいとも思った妊娠も結婚もすべてのオメデタイこと全部私がいいと思った置いていかない私の主役はずっと私で。私の世界の中心はずっと私で。感情上塗りやめよう
12Jun
- ひとりカラオケ最高
  ひとりカラオケ最高ー！自分のためだけに歌う自分に集中するってこういうことかー！と感じるそして、楽しい気持ちいい✨でもちょっと気を抜くと今度皆とカラオケ行ったらこれを歌おうとか練習しようとか思うと、とたんに気持ちよくなくなるほんとに集中力いるでも、私にとっては歌ってるのが自然な気がする自然体今まで歌ってこなかった分、気がすむまで歌いたい自然体、歌うように過ごしたいあーほんと生きてて幸せ🍀カラオケのあと、材料買いに行ったらティアラ作成セットを見つけてしまったぜティアラってほんとに作れるのねネットで作り方検索したときは難しそうだったからあきらめたのもっと他のアクセサリー作れるようになったら挑戦しよーって。しかも、作成キット、目に止まったのは一番高いやついきなりっていうか、これ、上級者向けでしょ。私、初心者だし、聞いてみよ。ダメだったらあきらめよ。私「このティアラは、初心者には難しいですよね」店員「あ、作業は簡単です。ただ、根気さえあればできますよ」私「買います」ちーんあきらめられる理由くれないやるしかなし。
11Jun
- リブログ記事パソコンを買った
  こんなに苦しいとは結局のところ、心を捕まれた、20万越えのパソコンを買いました…こわかった、不安だったでも今日は晴れやかこないだ見に行ったお店と違うお店でかったのだけど、そこには現物がなくてちょっと他に、惹かれかけたやつもあった、少し安くてもっと強そうな色のテンキーがついてて、会計に便利そうなやつ。20万越えの方が現物ないから見比べることができなくて。。迷って昨日はやりたいことたくさんあったけどでも、ほんとは朝からカラオケに行きたくて。いろいろ終わったあとにカラオケにしようと思っていたけどほんとはすぐにいきたかったからカラオケに行ったよそしたらわかった20万越えの方がほしいオマエまで安く見積もるな、ばかやろう！絶対ユートピアブルーだ！(パソコンの色、ほんとすてきなネーミング)というわけでカラオケ後にパソコン買いに戻った取り寄せで明日とどくよマウスも高いやつだったけど要求してる気がして妥協なくピンと来たやつにした楽しみ！昨日買ったお店では、誰も店員さんが寄ってこなくて誰もアドバイスくれなかったこわかった、いつも誰かに聞いていたからこんなに誰かに頼ってたんだなと知った自分で決めるって冒険。危ない保証のないものを選ぶってこんなにドキドキするのね…こんなにずっと冒険してなかったのね。刺激がたりないと他のとこに刺激を求めるんだろうな冒険不足だと争いたくもなるかもな暇つぶしひつようだもんね今日は電車反対方向にのってしまって急遽、材料買い出しだ！洗濯物まだ干してないのにー😵
10Jun
- へこむ
  今日はすごい落ちてる大雨で生理というせいもあるけどここのところ、かえでは幼稚園の延長保育ゆずかは保育園に預けるようになってずっとほしかった一人の時間をとるようになったすごく快適でうれしくて自分で仕事しようと決めてから毎日のようにウキウキする「やりたいこと」でいっぱいになったずっと一人の時間ほしかったから自分に与え始めるともっともっと！と欲求が出て来て。もっと一人の時間がほしい。今まで、ゆずかの保育園もかえでの延長保育もめったにしないことだったからこわくてこわくて急に、行動が変わり始めて周りのママ友はなんて思ってるんだろうあんまり話せてないから全然周りに説明もしていない夫とも冷戦中だから特に説明していないこれが孤独感なのかな罪悪感なのかなでも、進めってことだよな…一人の時間がまだまだほしいから子供といるとイライラしてしまう思うように作業が進まないしうるさいイライラする…もっと一人の時間をとるしかない気がする私、イライラがエスカレートして怒鳴るわ、ものをなげるわで、最近衝動を抑えられない抑えるのはやめようと決めたからだけど、ほんとに抑えられなくなる…育児戻れるのかな…育児って言葉には、何か違和感を感じるけど。家庭、どうなるのかな…発車してしまった車のなかで不安を感じてる自分の運転だから止められるけど止まるのと戻るのはなしな気がするあー、こんなに育児放棄な自分に罪悪感。家事放棄もあるけど、子供の方が罪悪感すごい…ある時は、かわいくてかわいくてたまらないんだけどな。このままじゃ、私が子供に愛されないかもしれない恐怖。。大事で愛してるけど、ほんとにそうなのか？って思うこともある本当は自分中心だもの掴んでいたい離したくないがっつり執着なんだろうな私が自分の人生を自由に泳いでみてそれを見て子供たちが一緒にいたいと思うか私が一緒にいたいと思うかきっとこう思ってると思うってほんと不確実。自分の中の異生物に、ぞっこん溺愛集中して幸せ満たしてあげられたときに顔をあげるくらいでいいのかも。
08Jun
- スローでマイペース
  私には二人の娘がいます。かえでとゆずかかえでは幼稚園年長さんです先生からは、スローペースでマイペースなので、皆から遅れてしまう幼稚園でも急ぐよう言っているおうちでも急げるよう練習してくださいと言われることもあるいつも私が悪いんだなぁと思うよっぽど、私の方がスローだしマイペースそんな私が急ぐようになんて教えられないいつもすみません、と先生に謝ってしまう…でもスローでマイペースで何が悪いのかわたしにはわからないずっとわからなかった私もずっと急いでいたけど怒られたりまた怒らないように急いだりしてきたでも急いでもいつも間に合わないし油断するとゆっくりしてしまう謝ったりもしてきた。でも、私、全然悪いと思っていなかったんだ本当に悪いとは思えなかったそれすら気づかなかったスローでマイペースじゃなくなった先の世界を私は知らないだから、直した方がいいよとも言えないしスローでマイペースを直したいと思うのかどうかは娘の決めることだなと思う何を感じてどうするのかは、その人の決めることだから私もちゃんと自分の感じていることをわかりたい時間に関してもうひとつ…私はそんなこんなで去年ADHDと診断受け、しょっちゅう時間に追われてその上時間に間に合わずな日々だったんだけど「自分で仕事する」と決めたら急に時間に余裕ができはじめた急いでるわけでもないのに努力してるわけでもないのに朝の時間とか。時間の量変わってないはずなのに。化粧を楽しんでする時間ができたアクセサリーつける時間ができた毎日、こなすだけの日朝だ、、、今日も始まったかぁの日々から今日もやること満載楽しみーの日々になった時間に私が「追われてる」から、時間を私が「追いかける」になったみたい不思議
07Jun
- パソコンを買いにいった
  …折れたとりあえず一回心が折れた10万越えても買おう！って思ったんだけど、スペックとかはよくわからないのだけどある程度調べてそこそこいいスペックで絶対、デザインは気に入ったやつにしよう！って行った一人でなんとなくこの色いい！大きさもよさそ！スペックも合格！よーし、今日中に決めちゃいたいし、これにしようかなと思ったとき…念のためも一回店内回ったら…見つけてしまった腹のそこからぐっと捕まれるやつさっきのじゃない、たぶんこれだ…口座から20万下ろしていたの…価格表示がなくて、調べてもらったら21万…マイクロソフトのオフィスいれると24万…かなりハイスペックらしい…後日にしますと資料もらい引き上げてきた「お客様使うには、ハイスペックすぎるかも」みたいなこと言われたけどたぶんこれなんだろう私の拡大余地…私が信じるか信じないか全然使いこなせる自信がないとか環境設備にお金かける理由を体に落としこんでからにしようとかいろいろ言い訳したくなる自分がいるけど体はあれだと知ってる気がする…
- リブログ記事はじめまして
  はじめまして、岡村知子です。他でもブログしていましたが、開業するに伴い新たに開設。八木さやちゃんのこのセミナーに申し込んでからすごい勢いとても不思議。道ができたみたい。開業するかは迷っていたのに強制的にでもそちらに動くできごと。開業を決めたらなんというか生きている気がした八木さやさん息をするように仕事すると言っていたけどほんと今まで息をしていなかったみたい応援がいなくていいなんて初めて今まで、応援をさがしてた応援されそうなことの中からやりたいことを見つけようとしていた。戦場に行くワクワク感。勝負服と勝負メイク品買った。まさか、戦場が楽しいなんて。私も情熱を届けたい。

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