ともこのブログ。歌うように絵本とティアラとアクセサリー
現実と夢との境界もっとぼやかしていきたい自分を守るために、強くしてきた外の世界と自分との境界線も。固い殻の中でなんとかおさめて、やってた自由も。もっと広い世界にいたことを思い出して。区別をはっきりさせるために、身体も固くする必要もあったかもしれない。それとそれ以外をなんとかはっきり、くっきりわけたくて、緊張してきたかもしれない。わけないと、それがわからなくなってしまうから。こわくて安心していられない。でも残念ながら、実際はもっと流動的で、形がなくて、絶え間なく変わって、そこにあったりなかったり。だからね、分けることはもうあきらめていい。もっと力を抜いて、そのままを受け入れたら。変えようとしなくたって勝手に変わってしまうし。決めていたその方向へ。
太陽がまぶしくて、キラキラでジンジンして、まるで包み込むみたいな、圧倒的な祝福。あーそうだ、産まれてきた時みたいな感覚。まっくらな静かな愛の場所から、まぶしい刺激的なあらゆる感覚があふれる世界へ。ようこそ！ってそこらじゅうから、聞こえてくるような。幸せだけど、前の場所とは違う感じ方で。感じられるものすべてを感じることを許されてる世界。産まれてきては、いけなかったのでは？今では聞こえないくらいの小さな声となってでも、ずっとへばりついてる感覚。でも、ただ、最後の一欠片を、惜しくて、自分が握りしめているだけだったかも。毎瞬、あたらしく、握りしめてる。圧倒的な祝福を前に、それすら、いつでも楽しむことを許されていた、と気づいた。産まれてきたことを許されたくて、その気持ちを埋めたくて、世の中のために、人のために何かできる人になりたいと必死だった。マイナスを埋めてプラスにしたかった。それすら、ちゃんと許されているけど。これからは、マイナスでもプラスでもない。もともと許されてて、なんなら許すこともないくらい。こんなに幸せでいいのかな、と思うことも、今のままの私で受け取っていい。家族が寝静まった真夜中に物音を立ててしまうことも、ぜんぜーん、許されてる。いつでも許されてる。許すこともないくらい。今感じる感覚はぜーんぶ感じて楽しんでよし！！あんなに晴れていたのに、雨が降ってる
全部、傷ついてるせいだと思った。私が悪いと思わなければ、私を責める相手は見つけられないし、感じられない。今までの傷を癒すために。無駄に見える買い物も。たまってく汚れも。
人との連絡がうまくできない頭のなかがほんと に動かなくなって一時間くらい返信考えて書いては消し。書いては消し。みんなそうなのかもしれないみんなそうだから、AIが返信を考えてくれるようになったのかも。本当に簡単に返信できるときもあるのだけど。内容とかより、私の状態により。まったく返せないときがある。しかも、考えてる間は何も手につかないから。何もできずに、スマホだけじっとみてる時間がすぎる。思いはすごくあるのにな。こんなことを思っていて、それを伝えたいけど、言葉にするのはどうやるんだっけ？ていう感じ。たまには、何も感じてないけど、こんな風なことを思う自分でいたい。と、無理矢理に思うこともあるけど。相手のことを大事に思っていても、気遣いってむずかしいなぁとか。主にそういう時は、私の頭がいっぱいなんだと思う。私の頭の中では常におしゃべりがあって。しずまることは、あまりない。たぶん、無口な方だと思うけど。だから、頭の中にどうしてもたまってしまう。少しずつ、出してみようとおもった。
私は、ずっと夫に悪かったと思っていることがあって。許されなくても仕方ないなって、納得するようなことで。それが、節目節目で、負い目に感じて、下手に出なくちゃいけなくて、そのたびに、私が悪いんだからと思った。友人や姉妹に話す機会もあって、私が悪いんだけどって話した。けど、、久しぶりに、夫の言葉に頭にきて、ほんとに頭にきて、腸が煮えくり返ってふつふつしてるうちに気づいた。あ、ぜんぜん、悪いと思ってないや、わたし。ほんとは、まっっったく罪悪感がない。むしろ、それに至るまでの夫の言動を私が許してない。こんなんじゃ足りないくらい。今でも怒りが鮮明によみがえる。誰が、なんと言おうと、私はあの時の私をもう悪かったなんて思わない。あんなに苦しかった、あのときの自分を、一番認めてほしかった自分がもう責めない。決めた。あと、私の原動力は怒りみたいだ。下腹部に怒りがうずまいて、ガソリンに熱がはいったみたいになった。滞ってたものが動き出した。循環して、新しい血がめぐってくるみたい。夫がとことん、うちのめすまでに私のことをダメなやつだと言ってくれなかったら、私は、自分がダメじゃないことに気づけなかった。私は、ぜんぜんダメじゃないダメかダメじゃないか以前に、そんなことはどうでもいいんだった。そんな、他人の物差しなんか、どうでもよかったんだったどういう見方されたって、人それぞれでそれはさほど重要じゃないそれを知ってるのに大変な事態だと大袈裟に扱って必死にどうにかしようとして気を紛らしていたんだなと思った。何かはわからないけど、すごく恐れていて、見ないようにしてたことがあって、目をそらすために大騒ぎして忙しくしてた。でも、その恐れていたことも、さほど重要なことじゃない。見てしまったら、なぁんだというもの。種明かししてしまったら、一気にちっちゃくなってしまう。でも、楽しめた。今までの人生全部をかけるほど。ありがたかった。はぁ、なんだかほっとした。
今日こそ早く寝ようと思ったのにまた夜更かし。映画を見てただいたい、ぜったいおもしろいだろう、と確信が持てるものを選ぶけど今日は、ただ気になったものを見たいつもは、ハッピーエンドでないと気が済まないのに、途中からどうでもいいと思った。そしたら、意外な展開からのハッピーエンド。終わってからふと浮かんだこと。私は、夫をずっと許せなかった。許したら、私が不利な展開になると思ったから。夫は、私が悪いと責めるけど、私は、元はといえば、あなたが悪いんじゃない、という理論を頭のなかで考えるどんなにめちゃくちゃな理論でも、私はそれで安心して、気持ちをおさめてた。そして、今日、心の中で元はといえば、あなたが悪いけど、許すよ。って言った。不思議な感覚。今まで、私は、私が悪いから、当然夫を許さなきゃいけないんだろう、けど、ぜったい許せない！！！という思考を繰り返していた。でも、元々私は悪くなくて、誰も悪くないんだと したら、許すも何もないし、許すというのって簡単という考えがやってきた。私が悪いから、いつか夫に許されなくては、と思っていたけど、そもそも、自分が自分を許していれば、許さなくちゃ、許されなくちゃっていらないのかもしれない。自分をいーっぱい許して、隅々までゆるしていこう
私にとってのゴール整理整頓ができる、お金の管理もきちんとできる自分に優しく、人を思いやれる大切なものを大事にできる、常識を守れて、いろんな人から好かれて、大事にしてもらうのに値する人間、自立していて、何かを成し遂げていて…などなど…ほんと、キリがないほど出てくる😅そして、漠然と、人生を終える頃には、なんとなく近づけるんじゃないか？って、思う反面！まっっったく兆しが見えない、どうしたらいいか一ミリもわからない、焦りを感じたりしてるそれで、書いてみると意外に、こんなの目指してたのかぁ…つまんないって、冷めた自分もいる。そして、今日 気づいたこと、ゴールは、「今の自分」でいい！ずっとほしかったのは、そのままを認めてもらうこと。そうしたら、はじめて、今の自分と目が合った気分！他に何か書こうと思ってた気がするけど、忘れた～
自分の気持ちは、大事とは、考えていたけれど、私のなかで一番優先していたものは、「他人に良く思われたい」だった。しかも、家族以外の方が強い。そのためなら、自分の気持ちも家族の気持ちもないがしろにしてきたなぁ。きっと、それでも好きでいてくれるって甘えでもあった。こわいけど、自分の気持ちを一番の優先順位にしてみよう。そうすると、なぜだか、家族を大事にできたり、他人の気持ちを考える余裕ができたりするかも。今まで、努力するしかなかったものが自然にできるかもしれない。努力ですり減っていたものが、元に戻っていくかもしれない。なんとなく、予測ではなくて、そうなるだろうという気がする。
私が表現したものを見てみたい、と言われた場合、親しい関係ほど難しく感じる作品とか、フラとか、服装とか、言葉とか、趣味とか。見てみたいっていうのは、受け入れますよってことではないから、否定される可能性だってある。無理して受け入れる姿も見たくない。でも、とてもなつかしい感じがする、この感覚。痛み。１番古い記憶で、姉妹感のやり取り。本音を言ったら、バカにされたと感じるようなことがあったり。だけど、心の奥底では、全部、ひとつ残さず、表現したい、それを見てほしいって欲みたいなのがある。でも傷つきたくない。もっとずーっと前からあったような感覚。人と付き合えば付き合うほど、そういう葛藤がふえるなぁって。嘘もたくさん増えていって。そんな自分を愛せないのが、嫌なだけかも。そんな自分ても愛せたら無敵だなぁ。
最近、うまーくタイミングがはまることが増えたせいか違和感にも気づくようになってきた、というか、あとあと気づいたりなんだけど小さなもやもや、感情の波立ち見過ごしていたものに気づく感じそのままひきずり、関係ないとこでイライラしたりしてるけど、見返すと、あれだなと思い当たる感じ。とても不快な嫌な感じ。どうしてほしかったか。どんな気持ちだったか。細かいそこら辺のところを、全部まとめて薄い半透明の膜で覆った感じ。雑にまとめて、とりあえず入れとけ、おさめとけ。まるで、母親が子供の感情を見ないふりするようなそして、今日見た子供たちの片付けの光景だな。。私は、それがいけないことだと感じてるから、そうしたくないと感じてるからでも、そうじゃないと片付けって進まないから嫌いちょっと話がそれたけど、とにかく、ひとつひとつ丁寧に見たい。でも、見たところで要望に答えてあげられない絶望。そんなふうに絶望するくらいなら、見ない方がマシマシ！！っていうあきらめも持ってる。子供に、あれがほしいと言われても。買ってあげられないなら、聞きたくない。ってあーはいはいって適当に聞き流したりする、母親の私でも、子供はただ、真剣に聞いてもらいたいだけかもしれないよね。そっか、の一言で終わっても、解決策を提示できなくても、聞いてもらえるだけでいいのかもしれない。それが目的だったら、気が済んじゃったりすることもある。真剣に聞いてもらえなかったら、いくらその場しのぎの解決策っぽいのを並べられても、満足できなくて、意地になって強行で望みを通してくるかもしれない。でも結局それでも満足できない。って繰り返し。聞く側も解決策を用意しなくちゃが負担になってるだけなのだったら、もっと力を抜いて、リラックスして、安心して、相手は大丈夫なんだって信頼して、ただ聞くだけ。やってみたらいいのかも。自分自身に対しても。私は、今、誰かの思い通りになるのをいやがってる。でも、だからといって、思い通りになるもんか！って言って、逆をやるのも違う感じがする。私は、私でいたい。何かに影響されて、私じゃなくなっちゃうのが嫌。でも、よくよく考えたら、私以外になりようがないなどこへ行っても何をしても私なら、好きなようにしよう気持ちいいようにしようはずれになりようがないって思ったら安心した
フラを月２回だけど、再び習い始めて、前に通っていたお教室に通ってる。久々に片瀬江ノ島駅降りたら、くらげがいるー私、くらげ見ているの大好きずっと見ていられそう。。前からくらげ鑑賞が大好きだけど、昔の私の感想は、「いいな、くらげみたいに力を抜いて、生きれたらいいのに。うらやましい。」だった。でも、今見ての感想は…ただ、好きだなって感じ。ただ、ぼーっと見てたい。きれいだなって思う。それを感じて、よかったね、私。って思う。前は、つらかったね。今は、だいぶリラックスできるようになったし、くらげだけじゃなくて、誰かをうらやましいって思うことがすごく減ったなって。それが前はつらかったと思う。今は、自分でいるのが心地いい。このまま自分でいたいなって思う。つらいと思うことも、きついって思うこともあるけど、今は、なんだか、そんな中でも自由で楽しくできるんじゃないかって希望がわいてきた。決められたことを変えて、私の思い通りの現状にしたかったけど。あれ？決められたことを変えなくても、その中でも自由で楽しくいられたら、すてきじゃないかって思えた。常に私は幸せ、思った通りにいかなくても、私はその気になれば、楽しめる。見ようとしたら、見えるし、楽しいことをひらめく。ひらめかなくても、想像の中で十分楽しめてしまう。想像の本気度があがってる、それは、表現をし始めたことと関係してる感じがする。私の世界ってすごーくひろい。ぎゅって絞められたところで、隙間からどこへでもすり抜けて、好きなとこへ行ってしまう。私の想像力も、そんな感じになってきてるかも宇宙でスライムをぎゅっとした感じ！こんな絵が浮かんだどんなにぎゅっと制限されてもそれはほんの一部分。宇宙は広い、わたしの想像のかたちは自由、いつでもどこへでもいける。
ない、を想像するのが、嫌いだった。貧しくなる気がしたから。でも、お金が自由に使え「ない」を今、経験してるので、簡単に想像できる。体験してるから、簡単に。想像したから、体験したって考えもあるけど、体験が、想像を助けてくれてる、とも思える。こないだ、たまたま、一人で海辺のカフェに入ってお茶する、という体験をした。外のテラス席で、ちょうどいい気候の中、ときどき、気持ちのいい風が吹いて、葉っぱが揺れるのを見たり、高い空をとんびが飛んでいるのを見たりかわいいすずめが一羽、おこぼれを食べに来ていて、それを眺めたりしながら、ぼーっとしてた。そうしたら、今日の家での朝食だってハワイの海辺のカフェで朝食をとってるような、いったことはないけれど、そんな気分も想像できた。青い空、気持ちのいい風、きれいな海、豊かな緑、波の音。こんな風に、１を体験したら、10も、100も、もっともっと、想像がしやすくなる。気分を味わえる幅がぐーんと広がったりする。「ない」と思っている、0だって、マイナスだって、立派な体験。ただ、無限に広がる世界の点をあらわすための座標。「ない」の方向にだって、無限に広がってる世界。あ、そうそう、「ない」を想像することは、人と比べることだと、思っていた。それがとても嫌だった。あの人に比べたら、私はまし。あの国の人に比べたら、私は恵まれてる。だから、感謝しなきゃいけないし、我慢しなきゃいけない。それを強要される気がして、すごーく嫌だった。でも、「ない」も「ある」も、もっと自分の中に起こっていること。自分の中の世界の広がりを示すもの。ただ、場所の名前、地名、星の名前みたいなもの。宇宙の端がまだよくわからないように、無限に広がっていて、広げられる自由。今感じる場所も、その中から選べる自由。宇宙の中の地球を０地点として、反対側をプラスとして、その反対側はマイナスとした。マイナスは悪い、って決めつけたら、地球から見てのマイナス側の宇宙を見ようとしなくなって、自分の中のその広がりは制限されてしまう。でも、地球を基準に考えなかったら、プラスでもマイナスでもない。ひろーいところから、選ぶかせまーいところから、選ぶか、もしくは、その点しか選べないと考えるか。選ぶ場所も、世界の広さも選べる。好きな感じで選べる。私は今、自由を感じたいから、「ない」だって、私の世界の広さを感じるための体験にしようと思う。ひろーい、無限の世界の中から、自由にお金を使え「ない」を選ぶ、可愛らしさその選択の愛おしさ。余裕のある大人が、赤ちゃんを見守るような。しぐさ、全部がかわいいーと思えるような。自分の選択をそんな風に扱っていきたいな、と思いました。
私は、水道がない時代にこの世に生まれてなくて今まで毎日お風呂にはいれる環境で食べるものに困ったこともない洗濯機もあって毎日のように洗った清潔な服を着て両親もいておじいちゃんおばあちゃんもきょうだいも親戚にも囲まれて生きてきた。ありがとうって思うとき、ないを想像できた方が、強いんじゃないかな。体験しているなら、なおさら。でも、必ずしも体験は必要なくて、体験していても、思えないこともある。思わなくても別にいいことなんだけど、思いたいのなら、ないを想像してみるのもひとつの方法。ありがとう、の他にも、豊かだなぁとか恵まれてるなぁとかすばらしいなぁとか美しいなぁとか感動とか感じたいときのひとつの方法。
喧嘩して気づいたんだけど、夫がパートナーだと思ったことなかったなパートナーとして、やっていけない、みたいなこと言われて、あ、そうかパートナーではなかったかも。私が夫婦として重要視してたのは、「好き」という気持ち。喧嘩前まではわりと、絶好調で好きでいられた。私は、やろうと思えばやれる。好きと思おうと思えば好きと思える、楽しもうと思えば、それもできる。わりと。だから、今までの好きも、そうだったのかも。好きと思いたいから、好きでいられたのかも。自己暗示にしっかりかかれる。その、自己暗示が今回変わったのかもしれない。喧嘩の前から変わっていたのかも。好きだから言う通りにしなくては、相手の望む自分でいなくては。相手の望む自分になれないことのいら立ち。本当は、そこは、好きだからってつながらないのだけど、人質をとられてるかのように、動きづらくなっていたのかも。そこを外す意味でも、関係性を変えたかったのかも。パートナーとしてやってみよう、と思った。協力しようと思えるし、その上で必要な、自分の仕事をやろうと思える。仕事を怠ったとき、謝れるし、手伝ってくれたら、感謝もできるなんか、いい感じだ、と思う反面なんかすごい空虚なんだ、この感覚。二人でいるの楽しくない。楽しんでやるものか！っていう怒りもある気がする。私にとって、「好きでいる」って憧れのようなものでもあったから、それを崩されたことを怒ってるのかな。。まだよくわからない。喧嘩中の数々の言葉にもグサッときたから、それを怒ってるのか…淡々と過ごそうと無理をしているからなのか、また、そのうち徐々にわかるかな？でも、まあ、お金のこともしっかりやってみようと思ったら、いろいろ調べたりしてみると、たしかに夫が将来のお金のこと心配になる気持ちもわかって、それは、そんな気持ち抱えてたら、大変だったし、私のこと許せないだろうなと思った。そして、私も一緒に、より具体的なお金の心配もはじめた今までは漠然とした不安。今は、このくらいお金ためなきゃなのね、ということを考えながらの不安。これがつまらなさの原因かも😅この不安、ほんとつまらない！！なんも食べたくなくなるし、やりたくなくなるし、ほしくもなくなる。。(実際には食べるし、やるし、買うんだけど…)この不安が悪いわけでも、つまんないのが悪いわけでもなくて、だけれど、私は、楽しむこと決めたら楽しめるから不安でも、つまんなくても、楽しみたいなら、そう決めようやりたい方に舵を取って気分なんて簡単に変えられるから今このままで、本当に素敵なことだらけなのを知ってるからどこまで楽しめるか、好きになれるかどのくらいわくわくできるか情熱をもてるか、感動できるか幸せになれるか表現できるか試してみよう。
ほとんどのものは、どっちでもいい。知らなかった。絶対にどっちかがいいように見えるものばっかりだった。でも、どっちを選んだとしても、今の自分にぴったりな結果がやってくる。そして、それが残念な結果に見えるときでさえ、世界がパズルのピースみたいにぴったりとはまって、優しく受け止めてくれている。優しく見えなくても奇跡的な一瞬一瞬ができあがってる。だから大丈夫。下に見えてるものは、時には上に見えたり、できる、できない、いい、悪いそんな風にわけたとしても、ぜんぶつながってるし、見方によってはまったく逆になったり、境界もみつからなくなってしまう。子供の方がすごいって思うとき、自分が成長してるのか、どうなのかって思う。そしたら、時には「できない」ことの方が成長だったり。どっちかじゃないと絶対ダメ！を、やめた時、やっぱり自然と進む方向があって。そっちに進んでみたいなって、そうしたら楽しそうだなって 思う。
もしも、他の人との和を乱すことを気にしなくてよかったら。って考えるととても楽になる。今の私にとって、人の気持ちを推し測って、その人にとって、嬉しい言葉を考えたりすることが重荷。それはとても難しくて、結局失敗したり、頭痛くなったりして、自分てダメだなって気持ちが残って嫌な気分になる。嘘ばかり並べてる気がして、一番自分の気持ちに近づけようとすると、相手が喜びそうな言葉から離れていったり😣いつもそればっかりだねって言われるかもしれないし、そんな言葉を苦労して考えてる自分が、なんなんだろうって情けなくなってくる。言葉じゃない何かの方がたぶん私は得意なんだと思うけれど、言葉でうまく伝えなきゃいけない場面ばかりあるような気がする。私がもっと何者かで、何かを成し遂げた人ならば、もっと言葉を捨てられるのに！って思ってることに気づいた。何かについて皆が認める天才にだったら、どんな自由も許されるって。 私には、何もないから、許されない。自由じゃない。他の表現なんてしてる場合じゃなくて、凡人の私はもっと伝え方を学ばなきゃ。言葉をどんな状況でもうまく使えるように練習しなくちゃいけない！だけど、本当は、私に完全にしっくりくる言葉はいつも存在しないんじゃないかと思ってる。言葉にしたら全部嘘になる！この気持ちをこのまま伝えられたらいいのに！！といつも、どこかが叫んでたような気がする。完全無視だったけど。この気持ちをこのまま伝えたいっていう夢は、別に何かを成し遂げてなくても、叶えられることだった
ぜんーっぶ許してほしい。なにもかも。許してくれないのを許せない私は私を許してくれる人が好きで私を許してくれない人は嫌いなんだ、と思ってたんだけど、案外そうでもなかった。好きな人は好きなんだなと思った。大事な人は大事なまま。許してくれるかどうかは、好き嫌いには関係ないけど好きな人が私を許さないのを 受け入れられない。拒絶してしまう。ものすごい嫌。どうしたらいいかわからないくらい。ま、でも答えは見つかるんだし、そうしたら、これから良くなっていくんだし、ほっとこう。
本音を言うのがこわい。言われるのがこわい。言われた時に肯定できればいいけど、ムカついたり、私はそうは思わなかったりした時にどうしたらいいのかわからない。「私はそれを言われて腹が立った」、「私はそうは思わない」と、また本音で返せばいいのかも？できるのかな？今のところ、イメージがわかない。本音で返すことをせず、飲み込んで、相手に嫌悪感抱いたまま。その記憶が嫌で、抜け出したいけど、やっぱり本音を言おうと決心できない。私にこの嫌悪感を植え付けたのは、相手が良かれと思い、本音を言っていい相手だと私を認定して、「本音言うとね、」と前置きした上で伝えた本音だったから。本音を憎んでる。私は平等に愛したかったのに。友達みんな。でも、その友達に、ほんとは、嫌悪感持ってる。平等に愛せてない。友達が私に本音さえ伝えなければ。ぐっと飲み込んでくれればよかったのに。たくさん、お世話になって、助けられたのに。どうして、嫌悪感なんて感じてしまうんだろう。ほんとは、平等に愛さなくていいのもわかってるのに。私は、三姉妹の真ん中で、両親が私たちを平等に愛するよう努力するのは当たり前だと思ってた。なんなら、平等以上に、私だけ愛情独り占めしたいと思ってた。家族だから、友達だから、平等に愛する義務が私にはある。って思ってた。平等に愛さなくていいって認めてしまったら、私が一番愛されてない可能性を突きつけられる気がして。でも、ほんとは、それとこれとは関係ない話。ちゃんと両親に愛されてた、とわかってるし、今の私を大事に思ってくれる人がいるのもわかってる。わかってるけど、いじけてただけ。素直になって描く景色はもっと美しい。いじけたことで、自分を振り返れて、よかったとしよう
私の生きる目的は、「楽しむこと」かもしれないと思って、たくさん楽しんでいたら、まだそれだけでは、物足りなく感じてきた今、感じたいのは、「大事にすること」大事にしたいと思う対象を大事にすること。愛すること。もう、ただただ好きだー❗と思うだけでもいい。その時、できる形で、言葉、気持ち、行動で表現すること。それって、そんなに満たされることとは、少し前まで思えなかったんだけど、ある方のブログ読んだら、私はそうしたいんだって、強く思った。愛を注ぎたい相手に注ぐ。それが、人でも物でも、空間でも、過去でも未来でも。なんでも。自分でも。その時思ったように、気ままに。いつも、おんなじでなくていい。それって、かっこいい❗私はそうなりたいんだって、思った。ちょっと前までは、自分は、役に立ちたいって、思ってるのかな、と感じたんだけど、でもなんか違和感があって。役に立ちたい、は、相手次第。相手が役に立ったと感じてくれてるのか、常に伺いたくなっちゃうから、そうじゃない、もっと自己満で、自己中でいきたい❗そうだ😃💡愛したいんだーって、ところに、たどり着いたのでした。私って、強欲…😵楽しむだけじゃ足りないなんてって、いうのが、前はこわかった。だから、満たすのがこわかった。だから、楽しまないように、満たされないようにってやっていたのかもしれない。満たしたら、次から次へ欲が出てくるなんて、自分が醜くて見ていられなくなるかもしれないそれがこわかった。でも、満たそうと決めたら、世界はこんなに楽しいことで溢れているし、愛する対象もどんどんどんどん見つかると思う。今は、見つかることに、少し不安もあるけど、でも、そういう心配するようなものじゃないこともなんとなく感じる安心感これから、私は愛を発すれば発するほどどんどん愛が溢れるし、世界も愛で溢れるんだろうなぁと思う楽しみ
その人を好きか嫌いかで一気に曇ってしまう、私の本音。好きというより、すがりついてる感じさえする。楽しいことが増えたけど複雑なことが増えた。私の都合のいいようになったらいいのに、と思うけど、それは傲慢な気がしてどんなに正当そうに見えても。。だからなのか、都合の悪い、私の本音の方を隠しちゃって、だんだん、自分が嫌いになりそうで、なりはしないけど、不安を抱えてる。いつでも、自分に正直でいれたらかっこいいのに。結局、そんな風にできなくて、後ろを見てみたら、たくさんの人のことを売ってきた気がしてこわくなった。たくさん、裏切ったんじゃないか。すごく、ナチュラルにどう取り返していいのか、わからない。本当に好きな人のことなら、自然にしてても、大事にできるのかな？あー、そんなことないな。大好きな自分すら、気をつけてないと、すごく自然に踏みにじるから。自動で起こることは、ただ、慣れていること。そ したら、その慣れてることを変えればいい。最初は違和感あるのは、当たり前なんだな。慣れてる考え、言葉、行動。違和感があるのは、それが自分じゃないからじゃなくて、慣れてないだけ。普段やってないだけ。やればいい、慣れればいい。それを望んでるなら。言い換えてみれば、やっぱり、なんだってなれるんだということ。それに、慣れていくのを取り組んでれば。今の私は、バイトしなきゃ、豊かになれないなんて、嘘。今の私は、好きなことやってけばやるほど、めっちゃくちゃ豊かだ歯止めがきかないほどよし、慣れよーう
