スピカの詩　　 -2ページ目

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23Oct
- バランス
  うらやましいと思っていたものは、そこに足を踏み入れてみるととても複雑で、逃げ出したくなる場所だった。見ないふり、聞かないふり、気づかないふりをしていて、私は今までとても楽だったんだなぁと思った。認識してしまったら、もう「知らない」には戻れなくて必死にごまかそうとしてる。知ってる私は、必死に知らない演技をする。めちゃくちゃストレス。その場所の外側にいたときに、私が感じた嫌悪感とか、さみしさとか、不信感に対して、今ここにいる私は必死に言い訳してる。向き合ったことない。どうやって立ち回ったらいいんだろう。誰に聞けばいいんだろう。今まで、見なかった先のできごとに対して、圧倒的に経験不足。もう絶望あきらめたいかも私はどこを目指してるんだろう、それもわかんなくなって、常に誰かに助けてもらいたい。こーいう時、どうすれば正解？ほんと、そればかりだけど、そんなのは、どうしたいか、どうなりたいかによって決まるのに…。それが決まったら、おのずと、どういう言動したらいいのかわかるのかな？常に、そばで、こうしたらいいよって言ってほしい！でも、わかってるのは、ここにいたいと思ってること。初めてのことが多いけど、やっぱり向き合ってみたい。自分なりに、考えたり悩んだり想像したりしながら、ゆっくりでも、自分に寄り添って進んで行けたらいいな。過去の私も言い訳なんて求めていないと思う今の私と真剣に向き合って、今まで片側にいた自分が違う場所にいることを誇りに思ってほしい。違う側を経験できるって、すごく豊か。不安定になるようで、そうすることで、初めてバランスがとれ始める。
22Sep
- 流されやすい
  流されやすい。アドバイスを聞いたら、従わなきゃいけない気がするし、人の噂を聞けば、その人をそういう風にしか見れなくなる。アドバイスも人の噂も聞くのこわいな、とも思うけど。アドバイスも人の噂もけっこう聞きたがり。人にもモノにもよるけどすごい罪悪感だ。コロコロコロコロ変わる。気持ちや言動。八方美人。信用できない。ブレない生き方がいいと思ってるから。芯が強い人がうらやましいから。私は、自分がないようで。でも、そういえば、くらげみたいにいられたら、と思ってたコロコロコロコロ変わっても、冷静に眺めていられる自分でいられたら。罪悪感もたないこともできる。肯定も否定もせず、自分の身を守るでも正義を振りかざすでもなく無防備に、ただ、ぼーっと自分や世界を眺めていられたら。漂って行き着くところでもいいんじゃないかなー。もしそうなら、このままいってもいいのかも
11Sep
- どこへ行く？
  対等になりたくて、そのためには、お金が必要。そのためには、自分の正当化が必要。常識も、知識も、理屈も、技術も、自信も。とにかく力が必要。対等になったら、私は何を選択するんだろう。自由になったら。ちゃんと選べるのかな。自分を幸せにできるのかな。間違わないのかな。友達も理解者もいなくなりそう。慕ってくれる人もいなくなりそう。ひとりぼっち。孤独。力をつけるのはそういうこと。力をつけたら、幸せになれそうにない。弱さを認める方がずっと幸せに近そうなんだけど悔しくて、悔しくてたまらない。悔しいのに動かない自分は何なんだろう。そんなに悔しいなら、動けばいいのに。悔しいさえなければ、弱さを認められるかもしれない。ひとりぼっちにはなりたくない。幸せではなさそうだから。ほんとに、力をつけたら、ひとりぼっちになるんだろうか。ひとりぼっちは、本当に幸せじゃないんだろうか。私は、どうしたいんだろう。力をつけなくても対等になれるかも。どうして、対等になりたいんだろう。悔しいのを感じたくないからだ。どうすれば、悔しくなくなるんだろう。どうすれば…あぁ、もう悔しくてもいいか。楽しいとか、嬉しいを増やそう。その後…悔しくてももういいやと思ったら、悔しさは私の原動力にもなることに気づきました
- 自信
  自分の中で絶対の自信をもつことができることって何だろう。何もない。何もないと思いたい。探そうとすると拒否する。何か１つでも自信のある人が輝いて見えるのに。信念をもつ人がかっこいいと思うのに。自分だけ地面に空いた穴の中にいる気がする。自信がない人や信念のない人はたくさんいるはずなのに。全然見ないで。時々、地面の上の人たちが憎く見えたりする。あんな風にはなりたくないなって。
03Sep
- 悲しいことの裏に
  悲しいことがあって、自分が無力だなとか、周りと対等じゃないことに落ち込んでそれでも、いろんな言葉をもらって、よくよく考えたら無力でもこんな幸せがあふれる生活できてるの、すごいじゃないか！ありあまるくらい。邪険に扱ってしまうくらい、あふれてる。そっち向けばそこに、こっちにはここに、幸せが転がってるような生活。無力ってことは、周りに力があるってこと。周りも私と考えれば！私の範囲を広げれば、すごーい勝ち誇った気分。負けず嫌いで悔しくて。周りに負けることがたまらなくて、じたばたしそうだから。勝ち誇ってしまえ。どこにいても。私の範囲を広げれば、無力だなんて、嘘すぎて笑えてくる。ほんとに無力なら、こんな幸せ、つかめてない。私は、生きてて、ほとんど力を預けて、ぬくぬく生きてる。太陽も照らしてくれて、水も飲めて、空気もおいしい。私は、すっぽり世界に受け入れられてる。どんどん力が抜けたらいいな、感謝できるってそういうことなんだろうな。
21Jul
- 忘れっぽい
  私の忘れっぽさは、今ある富に目を向け受け取るためにある過去の失敗、恨み、怒り、悲しみ。未来の不安、焦り、不信感。忘れてしまえるように。天から授かった才能なんだけれど、私は、ずっと違う使い方をしてきた。忘れてしまうことを責めたり。怖がったり。情けなく思ったり。後悔したりして。誰かは、私のしたことを忘れてくれないかもしれない。でも、それは、誰かで、私ではない。全然違う。ずっとずっと、私は忘れて、誰かが傷つくのは恐怖だった。でも、本当に怖かったのは、その誰かの真似をして、私が私にがっかりすることだったから。忘れる才能を使うことにした。ちゃんと、自分のためにずっとずっと想ってきた人に想いを伝えるような気持ち
04Jul
- 専業主婦
  家事や育児は、果てしなくてそういうものがちょっとこわい。仕事ならこわくない気がするのに、なんでだろう。虚しさかもしれない。今日こそは自分の時間とろうと思ったのに。家事に全然やる気がないことが、やっぱりだめに思えて頑張ってみている。そうすると、次々に汚いところが見つかって、あそこもやらなきゃ、ここもだ！って。数珠繋ぎに見つかって。やめどころがわからなくなり、だめなところばかり、見つかる気がする。まるで、自分のだめなところが見つかるみたいで。つらいのに、時間もなくなって。ま、ちゃんと昼寝はしてるけど、私の満足にはならなくて。むしろ、やればやるほどマイナスな気分。あ、そっか、自由がつらいのかもしれない。アルバイトなら、この時間働けば、この報酬って決まっているけど、家事は決まっていなくて、自分で決めるから。私はやるほどに、罰を与えてたのかもしれない自分への信頼がない。私が価値のあると感じた行動に対して、ちゃんと報酬がある、評価してくれるという信頼。自分でブラック企業を経営して、いつ辞めてやろうかとしてる状態あぁ、そうか、私はアルバイトしたいんじゃなくて、この仕事を降りたいと思ってるんだなぁ。自分で経営してるなら、もっとよくできる。今までの態度を謝り、感謝伝えて、仲良く、素敵に今の自分が楽しめたらいいな。
29Jun
- 結果がほしくてほしくて
  本当に、力を抜いてリラックスすれば、すべてがうまく回り出すのだとしたら。今までは、それがとても難しいと感じてた。そうしたいなぁとは思いつつ。私が見てるのは、私が起こした結果だったから。その結果を見れば、私が見えると思っていて。その結果にいつも不満でダメ出ししてて、いつも歯をくいしばって。もっと頑張った方がいいはずって思ってた。リラックスするんだ、無理はしない、頑張らない、と決心しても、落ちこぼれで、ダメなまま、そのままでいるって、意味を持ってた。結果が映し出すのが、私で。いっこうに良くならない。何かしでかすたびに一喜一憂。その結果が、私が起こしたものかも定かじゃないのに。結果を良くしたくてたまらなかったな。もし、力を抜いてリラックスして、本当にいいのなら、本当は、見たかったものを見たいな。結果じゃなくて、そこにいる私を見たら、幻を追いかけてるような、どうにもならないものをどうにかしようとしてる感覚がやっと終わる。
08Jun
- 好きな人と好きなこと
  私と、私が好きな人の、好きなものが同じだったらいいのに。と思うことがある。好きなものに共感してもらいたいから。好きなことについて、一緒に話して盛り上がりたい。でも、もしかしたら、共感してもらえないかも？否定されるかも？冷たくあしらわれるかも？と思うと、好きなことについて、好きな人に話すのを諦める。たくさん、諦めてきたなぁ。でも、ほんとは、好きなことについて、それを好きな人と、もっともっと話せるようになりたい。好きな人と。もっともっと、世界は広くて誰かに無理やり合わせてもらう必要もなくて。合わせる必要もないのかもしれないなぁ。好きな人は、好きなまま。世界を広く、視野も広く夢と希望は捨てなくてもいい捨ててもいいけど、くらいでそれでもなんだかんだ、自分が作った世界を生きていくんだから、大丈夫好きな人に共感できないことに戸惑ったりしてもただ、戸惑ってるだけだから、決まれば、落ちつくし。共感できなくても大丈夫だし、共感されなくても、大丈夫。それによって、自分をどうこうすることなんてなくて。変わらない気持ちは変わらないし。大事にしたいものを大事にしてればいい。やりたいことをやったらいい。
07Jun
- 自分のことばかり
  私は自分のことばかり考えてしまうことをすごく恥ずかしいと感じていた。私が身に付けてきたのは、それを隠すための優しさ。本当の優しさなんて知らない、わからない、知りたくない。優しいと言われてもピンと来ないし、認めてはいけないと思う。でも、優しいと言われないのもこわい。それは、バレてるからかもしれないから。もう、隠さなくてもいいと思っても、こわくてこわくて、バレてないかって周りばかり気にしてた。隠さないことで、皆に責められると思った。でも、結局責めてるのは、私。私はやっぱり、自分のことばかり考えることが私の幸せにつながるし、私の周りにも幸せが溢れるって信じてる。信じてることを、責めて、自分で傷ついた。自分が何を望んでるか、毎瞬感じとっていきたい。もう一息、信じて突き抜けたらいいな。極めたら、ぐるっと一回りするんだと思う。循環も起こるんだと思う。世界が変わる手前で、こわくなっているような。この道で合ってるんだろうかって。今、感じてることをあたたかく見守れたらいいな
30Nov
- 当たり前のことができない
  むずかしいことでも簡単に思えたりする。有名な歌手が歌っているのに、自分にだってできると思ってしまう。でも、歌ってみて、やっぱり全然できなくて、落胆する。その時、思うのは、こんな簡単なこともできない。ってこと。恥ずかしい。比べ方も、思うこともなんだかちぐはぐ。歌手も、自分もバカにしていた。全然自覚なく。努力して積み上げたものを、薄っぺらく見る癖。自分の努力も人の努力も、見れないなんて。結果だけしか見れないなんて。なんだか、もったいないことしている気がしてきた。これじゃ、人生の楽しみ方、損していない？当たり前のことができない。言われたときに、本当にそうだ、と私は思った。知らぬまにずっとずっと自分に思ってきたことだから、身にしみついてて、すごくしっくりきて、怒り狂うほどに悔しかった。もしも、当たり前にできることがないんだとしたら、私はすごく努力してきたと思う。そうなのだ、と今は思う。見方を変えたら間違いなく、そう。今の時点で、私の誉めどころは、山ほどある。
29Nov
- 手を貸す側にいたい
  ひとつ、今日気づいたこと。私は、手を貸す側でいたいということ。「あなたがいてくれて、助かった」この言葉のなんとも心地よいことそして、その後に来る不安。それを言う側になりたくないなすごく、不思議だと思った。最近、「手を貸して」と言われる機会が多かった。すごく、いい気分になって、喜んで力になりたいと思うのだけど、待てよ、と考える。あれ？「手を貸して」と言う側の方たちは、充分みんなに貢献してるはずなのにむしろ、私もその恩恵を受けてるのに、なんで、私に対して「手を貸して」って言うとき、こんなに申し訳なさそうなのだろう。どうして、私に「ありがとう」って言わなきゃいけないんだろう？「手を貸して」って、言う側になって、罪悪感を感じるの嫌だ。「手を貸して」って、言う側になったら、私はほんとに感謝できるのだろうか。できないかもしれないって思う。そしたら、誰も手を貸したくなくなって、困るのは自分じゃないか？少なくとも、私から見れば、罪悪感なんて感じる必要ないはず。そうか、私がもっと感謝してもいいはず。今、まだこっち側なら感謝できるから。そしたら、もしかしたら、あっち側にいっても感謝してる自分もいるかも。鏡のように。自分が今の立場から、感じられることを感じきればいいのかも。まだ起きてないことで、不安になることは、とりあえず置いておいて。頼みごとが苦手なのは、罪悪感、感じたくないからだった。頼られる時は、感謝だけでも、充分すぎるほどだった。頼むのって、感謝だけでも、いいのかもしれない。感謝すら感じなくて何も感じなければ、何も感じないままでいいのかも。頼られて喜んで、頼ってみよう。
20Nov
- 月食
  昨日から、なぜか夢の中にいるようだ。時間の感覚がゆがんで、気分はすごく高揚してて、言葉がどんどん出てくる。おしゃべりもなんだかたくさんした。いつもは、月食や日食は、ふーん。くらいしか思わないのになぜだか自然に外に行く気になった。いつもなら、夕方に出かけるなんて、夕飯とか後の事考えたらめんどくさくてしょうがないはず。今日は、なんの家事も終わってない。洗濯物は干したけど、家はぐっちゃぐちゃで。嫌になるけど、気にはならないというか、なんとかしなきゃとは、思えない。まるで、夢の中のような他人事。そして、いつか、変わるんだし、という当たり前のように、それは時が来たら改善するんだと安心してる。月食は、とてもきれいだった月🌒最大限欠けたとこで、次は戻るのを見ようと思ったら一気に曇って見えなくなった。そこまででいいよ、とはっきり示すように。旦那が手伝ってくれたので、子供の寝るまではスムーズに。メールを返し、テレビを見たら一気に力抜け。寝たいけど、寝たくない。明日が来ることに不安を感じてる自分を見つけた。家事なんてろくにやってないと思っていたけど、毎日、時間までにこなせるだろうか、なんとか、必要最低限をこなして、無事に乗り越えられるだろうか、と不安を感じていた。明日がものすごく早くて勤めてたりしたならば、だったら、無理矢理にでも寝ていたんだろうな。自然にしてみたら、夜更かししてしまう。ほっとして。そして、不安で。本当は、朝もとても好きだけど。不安の方が知らぬ間に大きくなっていた。寝るのが、こわい。なんでもないことと、片付けてることにこんなにもプレッシャー感じていたなんて。もう大丈夫。なんでもない、と片付けないから。なんでもなくないから、ずっと出しっぱなしなんだ。ひとつひとつ、時間かかっても、向き合っていいよ。周りの時間の流れに、合わせなくていいよ。それが私の時間なんだから。私の持ってる時間。取り戻すんだ。今日も１日、本当にお疲れさまでした
10Nov
- お金のエネルギー
  私はお金と聞いて、思い浮かぶのは、男性的な力強い、威厳があるエネルギー。間違ったら叱られるような。容赦なく切り捨てられ見放されてしまうような。そういう、考えたらちょっと萎縮するような不安になるようなエネルギーだった。でも、あるYouTubeを見てたら、お金に対して出てきたイメージはこれ。まさに、天使。繊細で優しく、受容してくれるような。ずっとずっと待っててくれている。存在を信じるのを。見放しなどしない安心感。たとえ、こちらが気づかず一生が終わろうとも。許してくれる寛容さ。それでも、さぞ自然のように。穏やかに。寄り添ってくれる存在だった。今までごめんね。私は、これからあなたと一緒に歩みたい。世界には、数えきれないほどの同じように愛に溢れた存在がいる。どれだけ認識できるかは自分次第で、気づく度に幸せを受け取るだろう。
21Oct
- 欠けているところ
  欠けてるところを挙げればきりがないほど挙がる。そういう私がこのままで認められてたら、どんなに気持ちいいだろう。欠けてるところを隠そうとしなければ自然と飛び出てるところに目が向くのかもしれない。欠けてる、飛び出てるという認識ですらなくなるのかもしれない。責めるからこそ、欠けてるという認識になるのかもしれない。私は、そのままの形のまま、ぴったりと世界にはまる。どんなに形を変えても。世界に見える全ては私だから。私にないと思ってるそれは、自分と思っている「そこ」に出していないだけで隠してるようなものだと思う。不安に思わなくても、全部自分。
18Oct
- 寄り添う
  今まで、他人が自分のことをどう思っているのかは、めちゃくちゃ気にしてたけど、他人の気持ちについては、さほど考えられなかった。自分の気持ちについてもよくわからなくて、考えるのを諦めるようになっていた。わからないから、諦める。でも、これからの自分の理想に、それが必要だと思うから、これから、考える。わからなくても、意識を向ける。理想が叶うか叶わないかより、大事なことに思える。少しずつでも、私の気持ちに寄り添い、人の気持ちに寄り添ってみる。そうしたことを、少しずつでもやったことが、誇らしく思える。結果が出ないことを、情けないと思ってた頃とは違う。やってみるとわかる、寄り添おうとすることを怖がってる。結果が出なくて、失敗して、自分からすごく責められたのを思い出す。ごめんね怖がってる自分にも寄り添って、気持ちをわかろうとした勇気をたたえて。
- 本体はどこ？
  こんなことを想像した。生活してるこの私が本体ではなくてそれを見てる、私が本体じゃないかって。だから、自分と思ってるものを客観視できた時、本質が見える。それは、本体に意識が宿ったから。ちなみに、自分を客観視する自分は異性と思おうその方が、優しく、欲しい安心をくれる。自分をかわいいと慈しめる気がする。今のところ。けど、本当は、中性だろうから、必要な時は、同性にしよう一緒にいることが最高の時間になるようにたくさん、愛して、たくさん寄り添い、たくさん幸せ与え受け取っていこう。
15Oct
- 引っ越し
  一緒にいると、安心できる人。私は役にたってるんだと思わせてくれた人が、遠くへ引っ越してしまう。私はその人の陰にかくれて、判断も頼ったりしてたな。寂しいのと、不安なのと。依存してたのかもな、と気づいた。これからは、自分にとって、自分がいればいつも安心できるような自分になろう。私は役にたつ、必要とされてるって自分が認めてあげよう。
14Oct
- やらない理由
  欲しいという人がいないから、私は作品を作り続けられない気がしていたけど、違う。欲しいと言われて作ってもすぐにプレッシャーに変わって、続かない。別に続ける必要もないんだけど。だけど、どうしてか、いつも必要なことをしていない気がしている。大事なのは、したいと思えることをすること。したい、と思うことにも障害はあるし、する、ということにも障害はあって、けっこう、純粋にそれだけをやるって大変だ。自分の気持ちを理由に動くことが、まだめちゃめちゃ勇気がいる。でも、できるようになるんだとは思える。たぶん、自分の気持ちに従って動くのって、気持ちがいいはず。やってみて、気持ちがいいって知ってしまったら、本能が乗っかってくれると思うから。最初の一歩は勇気がいるけど、それ以降は、そこまでの勇気は必要なくなる。風に乗ったように、自然と動けるようになる。本当は、気持ちがいいって知ってるはずなのに、やらないでいることがたくさんある。絵を書くのも、しゃべるのも、作るのも。本能に乗っかって、止まらなくなるのがこわい。自分でコントロールできない恐れ。時間の区切りがなければできるかも。１日の長さなんて人によって違うんだろう。でもほんとは、コントロールだってできる。知らないフリをしたいだけ。「ほんとは、やりたいんだけど…」が一番楽なのかもしれない。人任せ。理由を盾にする。それをやっても人生動かない。自分にとって大事なこと、やりたいこと、一つでもやっていこう。
07Oct
- あの時に戻ってあの人に謝りたい！
  最近、呼吸瞑想してる🧘驚くほど簡単だしいい感じ！なんだか、すごく過去の失敗ばかり頭をめぐる。あー、あれは失敗した。あの人に謝りたい🙇‍♀️って、思う。毎日毎日。メールしようかな、でもあまりに突然だし。会ったときにしようかな、でも会おうって誘うのもな～ハードル高いし、会いたい人って、限られてたり。あと、お礼を言いたい人とかもおんなじ感じ。でも！その気を自分なりに晴らす方法を発見した。まずは思いだけ送ってみればいいじゃん！！念じるだけ。私、念じるの大好きだし(笑)あの人に届け！！「あの時ごめん～💦」って。謝れなくって晴らせなかった気持ち。自己満足だけど、もしかしたら、それ+アルファくらいの効果はあるんじゃないかな。でも、ま、自分に効果があるのがまずは一番。だって、その過去の失敗があるから、自分は今もダメだって、すごく思ってるから相手から許されなければ、私はずっとダメなままな気がしてた。でもそれって途方もないことたぶん、ポイントは、自分のしたい分だけ謝るもしくは感謝するってこと。やったことに対して、謝罪が足りないって相手に思われそうでも、自分のしたい分だけ。相手が望んでなくても、自分のしたい大きさでやるってこと。相手に許されなくても、迷惑がりそうでも関係なしもし、実際謝るってなったら、そうはいかない、私の場合。気にするなって言っても気になる。むしろ、こんなに謝ってんのに、許してくれない相手に怒りさえ感じることもあり謝ってんのか、ほんとは謝りたくないのか、自分でもわからないことがある。それが、念じるだけなら、自由だ！そのうちに本当にしたいこともわかるようになるかも。相手の出方にそれほど囚われないで、自分の在りたいように振る舞えるかもしれない。大事な人には自分の本当の気持ちを伝えられたりするかも。うん、いいアイディア浮かんで満足早速やってみよういつまでも謝りたい！お礼が言いたい！をたくさん抱えていたけど、いますぐ謝って、お礼を言おう。これからは、時空もいろんな垣根も越えられる