スピカの詩　　 -18ページ目

スピカの詩　　 -18ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

18Sep
- 天職みつけた
  純です産休だーーと思ったら出産ラッシュだった(作品のね😊)なので、アクセサリー制作に没頭中なので、作品アップもう少しお待ちを楽しい私、天職見つけました私の天職「やりたいことをやること」どやっこれが毎朝、ワクワクする方法だった！私は超幸せです、神様、天にいるおばあちゃんとりはからってくれたみなさぁーんどうもありがとうてなわけで今日はボーカルレッスン体験をしてきましたおっしまい✨
16Sep
- しなきゃ。
  純ですここ最近、時間がぽんとできてなんかしなきゃーーーとおもうのだけど「なにもしなくていいよ」と、自分からかえってくる。しなきゃ。と、はっきり思ってるんだもんね。くそくらいだ！！え？ほんとにか？やりたいことは、自然とやってしまう。私の性格上。やるな。と言われてもね(言われたら余計な意地が出てきそうだけど)自分の腹の底に従うと決めたならどうにも止められないことだから。止まることなら、流しておけばいいや。どんな理由つけても止まることならどうでもいいんだよ。どんな理由つけてもやりたい。やってしまう。ことだけで充分だよやっと、アクセサリーひとつ完成して。だらだらしたのも含め、２～３ヶ月越し産まれてみたらやっぱりかわいいねびっくりしたわ。愛しい…いろいろSNSをリンクしてから写真アップしようと思ったらてこずって、さらに事前にやっていたつもりだったSHOPをまだ立ち上げてないことに気づいて思考が停止………ま、もうすこし、産休だまた改めて写真と共に、お知らせします🙋これから、気になってた美術展にいってきます
13Sep
- 少しの成長
  純ですスマホの充電器は、プラグをフキフキしたら治った私は幼稚園の時に、トイレで「私が死んだときに、たくさんの人が悲しんでくれるようになりたい」って思ったの。はっきり覚えてる。神様は、この世界は、着々と私に悲しんでくれそうな人を用意してくれていた。祈りを着々とかなえてくれていたと思うでも、最近私の願いは違うと気づいた。死んでからじゃ遅いの生きているうちに私は私の価値を認めて世界に放つんだ。私が誰よりも一番早く私を知るんだ。そんで知ったことを発信する。だから、私は、「死んだときにたくさんの人に悲しんでもらえる人になる」という魔法から解放するよ。もう、悲しんでもらえる人にならなくていいよ。私を一滴残らず（←だれか言ってた言葉）知るほうが重要だよ。今日、友達が困ってたんだけれど役に立つ方法がわからなかったよでも、「役立たずバンザイ＼(^o^)／」と思ったよ。ずっと役に立ちたかったの。やめている。今の私、最低。そして、今、私は最高に楽しい
09Sep
- 支持されないとやれない地獄
  純ですスマホの充電器の調子が悪い散々、雑に扱ってきたからかなごめんなさい、どうか治ってでないと明日の目覚ましが・・・・そんなことを考えながらお布団の中で焦っていたのだけど「あぁ、私焦ってるなぁ。」と眺めてみた。あれ、感情って眺めるだけでいいの？感情って中心で起こるものじゃないの？浸るものじゃないの？中心に自分がいて、そのちょっと外側に起こってるもの？中心から眺めるだけでいいのか？！え？今さら？？あれ・・・・もしかして私はいつも中心の安全地帯にいるの？感情に飲まれる～～～っていつも、もがいてたよ。そしたら、感情の波に乗るとかはどうなのかなうーーーーん。わからん。それで、感情を眺めてたらいつの間にかその感情忘れて「支持されないとやらない地獄」ってあるよね。と浮かんだ。たしかに・・・・「お金にならないとやらない」と同じだとは思うけど。支持されるだろうものから、やりたいもの見つけるのって結構難しい気がする。やりたいことがいつまでもできない。それって私にとっては地獄だよなぁと改めて思った。やりたいことでないと、すんごい疲れるすんごい疲れることだけやって生きてくなんてアクセサリー作りも周りからの支持を待っていたらできなかったし歌を歌いたいバンドをやりたいなんてもう、批評を浴びるイメージしかできない実際、女の人のバンド活動の情報が目に入ってくるようになってえげつない批判の言葉を見て悲しくなったでも、この女の人は、バンドやってるから、まだやってない私より何歩も進んでるのに。もし、勇気振り絞って少し進んだ未来は、こうなのだとしたら・・・・それでもやりたいのかどうか。それでもときめきが残るのかどうか。なんだと思った。結局やるかどうかは覚悟なんだろうけど。やりたいことを見つけるには支持されることの中から見つけようなんて、甘いってことなんだろうな。ま、たまたま支持されることだったならばいいのだけど。できるだけ区切らないひろーい海を泳いでから探してきたほうが、たまらないーーー辛抱たまらん！！！ってやつは見つかるかもしれない。あ、そうか、私、やりたいこと見つかったと思ってたけどまだまだ探せ。なのか・・・・しかも支持されないだろうことの中からねいやだーーーーーーーけれど、もう、やるしかないか今できるやりたいことをやりながら。自分の限界とか自分の世界とかはこうやって無理やりに押し広げていくのかぁ今のところ、やりたくないことで使うエネルギーを１としたらアクセサリー作りは１０分の１歌を歌うことは２０～３０分の１くらいのエネルギーでできる感覚。（あれ、私、歌うほうがやりたいのか）望むところだ！！！やりたくないことの１００分の１くらいのエネルギーでやれるやりたいこと見つけてやる！！
- 感情を動かしに行く
  純です昨日は風で家がゆれてた感情を感じきったら自由になれるなら自分から感じに行くのがいい。こわいとか、悲しいとかは、苦しいとかはどうしてこんなに逃げたくなるんだろう。目を背けてはやく違うどこかへいかなくちゃと思う。昨日、YouTubeですごいきれいな歌声を聞いて顔もきれいでかっこよくてうらやましいなぁと思って。きっと、この人はこの顔この歌声があれば、自分一人で、自分を見つめる作業も楽しいだろうなって思った。自分を見てるの楽しいだろうなって。それで気づいたけど私は、私だけといるのが退屈だと思って自分の容姿が気に入らなくてうまく歌えないことが残念で人を魅了できない自分を見るに値しないと思ってた。「頑張って、私の理想に近づいたら見てあげるから頑張って。」って、突き放してたんだなと。反省目をそらしたいけど、私は私に興味があるのだから、嘘つかずに見ていこう。作品がいいなぁと、思って、それがきっかけでその人をどんどん調べていくとその人自身がやっぱりおもしろい興味深い生き方に共感できたり、感銘受けたり。いろんな側面から見るとどんどんその人、その作品に引き込まれていく。文だけ作品だけ見てたけど、声を聞くと、話を聞くと、実際会うと全然、イメージと違ったりして。そしたら、一挙手一投足、全部知りたくなって。全部に価値がついて。そしたら、もっとその人が産み出すもののファンになってることがある。作品に滲み出るって、いいなぁ、私ももっと自分の好きなことに触れて感情をガンガン動かしていきたいと思ったでも、情報を探しに行くのあまり得意ではないから有名になった人、物の中から。なんだよなぁ。なんか、いつも出遅れた感が有名になる前から知っている。みたいな特別感てあるよね。感動するものってもっと広い範囲に散らばってる気がする。もう少し広く情報を探しに行くのもおもしろそう自分には出遅れたくない。他人に知られる前に自分を知らなくては。支離滅裂おわり
07Sep
- 鏡
  純です今日１日こわかったひとつは、表現してしまったこと夢をかいてしまったこともうひとつは、お金を使うのがまたこわいと感じてること。こわいの感じる場所が２種類表現については、胸のあたりが苦しくなりお金については、下っ腹がきゅーっとなる。あぁ、ほんとどんより…でも、多分下の方、お金を使うことがすべてを動かす気がしてる。お金を使いきるの待ちな気がする…こわすぎる八木さやさんのYouTube聞いたので神社いこうかな…あと、やっぱり夢は叶えない方が難しいのだと思う難しいというか、大変なのだと思う叶えないためには自分を見てはいけないから。それなのに、この世界は、自分であふれてる見ない方が大変だよね外を少しあるいたら、そこかしこにある車のミラーや、ガラス窓にチラチラ映ってしまう自分を見ないようにして歩く労力。そんな労力。私は、ずっと夢を叶えたくなかったんだと思う。見ないように、見えてもがっかりして終了することで蓋をしてそのことにエネルギー一生懸命注いでたと思う。今日、ショッピングモールで服を見てたら試着用の鏡に写る自分を見て何度も残念だと思った。アイロンがけしていないヨレヨレの服を着て髪の毛は乱れた余裕ない疲れた自分がみえて。周りの他人は素敵な服を着た美人しか今日は目に入らなかったな。ADHDの特徴にもあるらしいけど私、鏡を見るのがとても苦手であと、左右を認識するのも苦手でどうやって見たらいいのか、よくわからないというか。うーん、いや、やっぱり鏡に写る自分が残念だからだと思う現状を見てはぁー、残念残念って。確認する作業になってるからな気がする。変えようとしない。鏡をみて、現状を、やっぱりそうだよねって確認する。でも、ほんとは見たいように見ればいいのに。鏡に注文だしたらそう写るように変えればいいと思う。鏡は、見たい自分を自分に見せてあげる道具にすればいいじゃん。そのヨレヨレの服と髪は変えたら？ってことよね。さぁ、出ました「お金がない」といういいわけをしたいぞどうしよっかなきれいな服を着た理想の美人が私の周りにいるなら私の可能性だよね。見たい自分をたくさん見て、感じて、触れて、聞いてしていけばいいよね。今日はなんだか布を買った。尖った針とミシン操作と糸が絡まるのがきらいだ…何に使うんだろ。ハンドメイドマルシェかな、、
06Sep
- 美人に責任を押し付けるブス
  純です今朝、自分の顔を鏡で見たらブスだなぁと思った自分の顔っていまだによくわからない毎日違うように見えるし全身を鏡に映したときに見る顔がまた違う。写真に撮ってもいつも違う顔。でも、こんな顔ならいいのにっていうのは、なんとなくイメージの中にあってときどきその顔の時もあって、あれ？もしかしてかわいいのかな！と勘違いすることもあるんだけどほとんどの時、イメージとは違う残念な顔に見えるからたぶん、ほかの人にもそう映っているんだろうなと思うほんとの私の顔はどれなんだろう。まだ見たことがないかもしれない。前の自分の顔は忘れてしまって人の顔もなかなか覚えられないもしかしたら、勝手に脳で補正をかけたりしているかもしれない毎日違う顔に見えるのはそのせいかもしれない。ほんとの顔なんてわからない鏡で見えている自分が本当かわからない他人から見える自分の顔なんてもっとわからないでも、ほんとうのことなんて問題じゃないのかもしれないその顔を理由にして何かをできないと思い込ませるために。私は結構、顔にこだわる。自分の顔は棚に上げて言いますよ。ブスはこれをしてはいけないという条件があったりするのよ・・・あーひどいね。さいてー。世の中の男性が思っていること、と思ってたのに私が思っていたことだった。表舞台に出て、脚光を浴びたり人気を集めたりしてはいけないと思っているのよ。ちやほやされるのは美人だけと決まっているのよ。才能があったって美人じゃなくちゃいけないのよ。なにせ、私みたいに不快に思う人が絶対いるはずだから。私が、思うんだから他にもそういう人いるに違いない。美人やかわいいわけでもないのにちやほやされている女性を見るとムカつく。だって、私は、美人じゃないからちやほやされないし、表に出ちゃいけないし、人気がないんだもん！！さては！！！できないのは、美人じゃないからだもん！！！！って、いいわけ、通らなくなってしまうからだな使用不可・・・だってさ、美人が「表舞台に出たいのに自信がない」とか言っていたら「いや、ごちゃごちゃ言ってないでさ、美人なんだからさっさとやんなよ」って、内心怒るんでしょう？美人からしたらは？ですよ。そうですよ、あなたが脚光を浴びてなくて人気がなく、ちやほやされないのは美人でないからではありません！！！！はーい、残念っ世の中のブスが脚光を浴び、人気者になり、ちやほやされ、引っ張りだこになり、たくさんの人を幸せにすることは私の可能性を広げてしまうことになるのです・・・・OH、NO・・・・・・・・・・かみさま、わたしに言い訳をください。こわいから。美人にも言い訳をする権利がありブスには美人に責任を押し付ける権利はありません。押し付けてもいいけど、そんでどうすんの？だよね。では、ここで私の今の夢を宣言します。私、バンドをやりたいなしかもボーカルで音痴だし、リズム感がなく、楽譜がわからず、楽器が苦手です。おまけにブスで性格が悪いです。トークが面白くありません。たぶん協調性がないでしょう。よーし、いっぱいいいわけでたぞよし、よーし！私が挑戦しないための言い訳を神様はたくさん用意してくれているじゃないかそして、私がもし挑戦し始めたら、このいいわけは、いらなくなってしまうのだ。何か変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。だれかの中にある言い訳も。効力がなくなるんだぞー？おーい、いいのかー、ほんとに。あーあとね、まだまだあるけどね、夢は。演劇したいしミュージカルもいいね激しいダンスもしてみたいし絵とストーリー作りたい出版したい表舞台でしゃべりたいよー取材もうけてみたーいあー、夢をかいちゃった。私は私の目で見てしまった。夢を叶えたくなかったら、見ちゃいけないんだよ。口もふさいで耳も塞ぐんだよ。見ざる🙈聞かざる🙉言わざる🙊だよ！それ以外は、叶っちゃうからね！！！？今日のとこは、自分を脅しただけそう、それだけこわいこわい((( ；ﾟДﾟ)))うーん、ブログ二つ書くのに一日使ってしまったなー。うむ。作品も作りたいのになーやりたいこといっぱいだ
- おかしいかおかしくないか
  純です思い立ったので、小学校から中学生時代の私について書きますね。つらつらと・・・・私は世の中的に見た、おかしいかおかしくないかの判断が苦手。というのは、私がおかしいからだと思う。今思えば、自分がおかしいと無意識に感じ取ったのは中学入学のころだったんじゃないかな。中学入学を機に私は変わろうとした。小学校の時って結構許されていたと思う。服とかちょっと変でも性格がちょっと奇抜でも食べ方が汚くても・・・あ、違う小学校のうちに友達とかに少しずつ指摘されたり、批判されたことが悲しかったし怒ったけど解消しきれなくて。ずっと引っかかってるけど気づかないふりをしてたまりたまって中学入学の時に、「やっぱり私がおかしいんだ。恥ずかしい。このままじゃいけない。」って思ったのよね。蓋をしたのよね。そしたら世界は一気に暗黒時代。小学校の時私は目立つのが大好きで特にみんなの前で自分の考えた言葉で話をするのが大好きでした。あと、人前で歌うの大好き合唱クラブに入ってたからなんとかソロパートを勝ち取って。今は声が低くなっちゃったけど、自分の高い裏声に聞き惚れてて大好きだった～合唱よりも一人で歌いたいと思っていた。あと、リズム感がないのに目立ちたいので指揮者の座を勝ち取って陰で批判されたりもしたなぁ。下手なのにミニバスのキャプテンを勝ち取ってそれも批判されたなぁ。演劇も大好きで絶対主役がよかったので勝ち取って・・・小学校高学年にもなると目立つのを恥ずかしがる子が多くなって競争相手も少なくなるんだけどね。あと、リーダー大好き。自分の信じる正義を振りかざしていたからね。立候補大好き選ばれるの大好き発言大好き発表大好き注目されるの大好き驚かれるの大好き長文を書くの大好き絵を描くの大好きお話を書くの大好きキラキラ大好きヒラヒラ大好き一位大好き他人の悪口も大好きそして褒められたい怒られるとすぐ泣く・・・みたいな。書いていて痛々しいな。小学校で負っていたちっちゃな傷が集まって痛くなって中学では、傷つかないようにって目立たないように。自分はできるだけ隠して、聞こえないように見えないように。まぁ、小学生の性格のまま一度もくじけずに行っていたらそれはそれで、得られなかったものがあったかもねでも、不思議なことに自分の性格を隠しても変な奴なままだったびっくりだよ。中学生にもなると多くの人は自分の洋服や身なりを親ではなく自分で選び始めるんだと思う。今はもっと早いのか皆もっと早かったのかわからないけども私が気付いたのは中学生くらいだった。私は、顔も含め、服のセンスとかも（ヒラヒラフリフリキラキラはみんな封印するしね）コンプレックスあったので「これを着て行っても大丈夫か」というのをすごく気にして家族に確認したり選んでもらったりしてやっと何着かをびくびくしながら着ている状態でした。友達や姉と買い物とか行って、選んでもらうとほんとホッとしてた。あーこれは着ても大丈夫なんだぁとか思って、ずっとそればかり着ていたりしてた。でも、結局他のところ、靴下とかが変みたいなね。いろんな人から嫌われひとりぼっちになるのが怖くてみじめで。それでも、私のことありのままに受け入れようとしてくれた友達はいたのに。でも、気持ちがみじめだから自分の地位ばかり気になっていてミニバスもやってたしお姉ちゃんも入ってたしお姉ちゃんみたいになりたかったし地位が高そうなバスケ部という部活になんとか入りなんだかふんわかしたドジでまぬけなのびたくん（のびたくんに失礼かも）キャラをどうにか部活の友達に引き出してもらい罵ってもらうことで、役に立とうとすることで地位の高い人たちと一緒にいるための自分の居場所を確保していた。そうして、私は私をありのままに受け止めてくれる私をありのままでいさせてくれる友達たちは裏切った。部活では、バスケは下手だし練習きついし嫌いだし皆に怒られるし先輩には気持ち悪がられ嫌われて軽くいじめられてた気がするし怖いしつらかった。存在はどんどんうっすくなっているのかいないのかわかんなくなって何なら消えてしまいたいと思うこともあったなぁ。そうやって、自分をバカにし、利用させて他人をバカにし、利用して。そんな自分も見たくなくて感情の行き場がわからない中学時代でした。それでも、自分はおかしいとは意識的にはわかってなかった。認めてはいなかった。いつかは、世の中のおかしくない人間に仲間入りできると思ってたのよ・・・・とりあえずここまで。
04Sep
- 欲を満たすことその２
  純です欲を満たすこと前回の続きを・・・性欲は調整できるものでもなくて。その後、今の主人と出会い同棲したい、となったときに周囲に「結婚を決めてからにしなさい」と言われたのよね。「なぜ？」と聞いたら「ダメだった時に傷つくのは女の子側だからね。」と言われた。・・・どういう意味かよくわからなかったけど守ってくれようとしている言葉だとは分かった。けど、納得はいかなかった。女の人はその結果、子供を授かるかもしれないからなんだろうか。「もし、悲しいけど子供を下ろすということになったらもしくは、一人でも育てようということになったら責任を負うのは、女側だよ。体を痛めるのも女側だよ。」そんなことを言われたような言われてないような。結局、同棲するにあたっては婚約をしてからということにはなったんだけど。結婚したら、今度は「そろそろ子供は？」と聞かれるのだ・・・・え？？？？？いや、確かに子供が欲しいとは願っていたのだけどこのやり取りにまだ違和感が残ってる。手のひら返しを受けた気分。これでいいのかな。ほんとに？今の世の中だったら確かにそうなのかもしれない。確かに。今は少なくなったとはいえ、結婚する前に妊娠するとたたかれる習慣は残っているし苦労は増えるよね。子供がいて得も言われぬ愛おしさはもらってるけど二人がかりで育てるのでさえ、結構、歪みが生まれるくらい大きな力が必要だったりするそう、無理なの。一人で育てるのも二人で育てるのも。向いてる人は向いてるかもしれないけど。夫婦でだって危うい。そしてさ、一人の性欲を一人が完全に満たすのだって無理なんじゃないかなって思う。だって、夫婦になったからってタイミングは違うし今はそういう気分じゃないとか明日は仕事だからとかあるわけだよね。でも、性欲はおかまいなしで湧いてくるものだしタイミング合わないとじゃあ、この欲をどうしろっていうのよ！！！という、怒りが爆発したりするわけだ。私は、そういう時に子宮委員長はるちゃん（現　八木さやちゃん）のブログや本に出会ったからその生き様や、ひとりエッ☆チで自分で自分を満たして一人で完結できるんだよって教えてもらえて光が差したようだった。出会わなかったら何らかの形で性欲満たさないとおかしくなると思う。今は、一人の女性に対して一人の男性で結婚だけどもっとおいしいとこだけ。もできると思う。おいしいとこだけ。は、いけないって考えが邪魔をするしそれはそれの問題もあるとは思うけどさ。独占欲による争いとかね。でも、そうでなくても、いま、争いはあるんだから変える余地は残っているよね。人間以外の動物って「生涯、同じペアで添い遂げる」（言葉がわからない）とか「この動物は、一夫多妻で群れの中にオスが一頭だけ」とか「一妻多夫」←ある？とか生態がなんとなく決まってるけど人間の生態ってどうなんだろ。「一生同じペアで添い遂げる」が人間のもともとの性なのかな。したいようにできたらいいよね。したいようにしようって決めた時は人間驚くほどのパワーが出るものだから外側で決めることもないんだよね。そうだ、世の中が先じゃなく私が先でいいんだよね。別に枠にとらわれなくていいってほんとに思えるときはしたいようにしようって決めた時だけだ。子育てもね。今の私の場合は、子育て、家事に改善の余地ありだ。満足していない部分。性の欲のほうは自分と旦那でだいぶ満たされてる（おい苦手な家事のほうはお金を払ってお願いする練習だな。こわい。でも、子育てに関しては楽したいという気持ちと子供からの愛を独占したいという気持ちがぶつかってるのだよねうむ、なんとか両方叶える方法はないものか。子供連れていると「あ～なつかしいわ～このくらいの年頃が一番かわいい。ときどきお世話をしたいくらい」と知らない年上のおばさまに言われることがあるんだけどあ～お願いしますと言いたくなる。そういう欲のある人に自分のつらいとこはお願いしたいよね。でも、きっと責任とかプライバシーとか線引きとか防犯とか考え出すとちーんとなってしまう欲を満たして生まれたものが気持ちよく必要なところへ届いていく世の中になりますようにそしたら、少子化も無くなるかないっぱい素敵な作品も溢れそうそしてさ、出すところは自分で整えていいんだよ、選んでいいんだよ世の中も吐き出す相手も場所も自分をさらす場所を気持ちよいところにしてよいのだと思う。だから、トイレ掃除が大事なのだな、と気づきました。とりあえずおしまい
- 欲を満たすこと
  純ですここのところ、いろんな恐怖を感じて。昨日の雷も久しぶりに怖かった。これを書くことも怖かった。でも、これ書かないと、ためてるなぁって感じる(^^;)性のことについて経験と思うことを率直に書くので、もしかしたら気分を悪くする人もいるかもしれない…その恐れがあるのなら読まないでもらうこと願います。あと、自分の知り合いが読んでたらと思うと逃げたい…隠れたい、しんどい前からのお知り合いは見ていないと思うけど、読んでたらこの件についてはそっとしておいてほしいな…恐怖のあまり前置き長くなりましたさて、本題、性欲についていつからあったんだろって考えたら、思い出せる範囲では、小学校低学年からはあったのよね。多くの人はそうなのかもしれないけど見つかっちゃいけない欲だと思った。小学校の時、お金持ちそうな女の子のクラスメイトのお家のリカちゃん人形、そのボーイフレンドのお人形を脱がして遊ぶのがひそかな楽しみお家セットもあってね。うちには、リカちゃんのお家やボーイフレンドのお人形はなかったのですごく楽しかったのを覚えてる。自分の部屋はなかったから親から隠れて遊べる場所もなかったあーあと、思い出したお母さんが留守の友達のお家に遊びに行って逃げて脱がされて体を触られるみたいな妄想をして遊んでたんだったあこがれだったんだよなぁ。肌と肌で触れ合うのが。特に、私は女の人の胸があこがれだった。あまり下半身には興味がなかった気がする。男の人に狙われるような大きな胸になりたいと思った。きっと大人になったら自然に大きくなると思っていたのに全然大きくならなかった小学校高学年くらいの子にも負ける気がする谷間が欲しいまだあきらめてはいないけど、そのために何にもしてないことに気づいたでも、自分に集中するようになってから横に広がってた体が中心に集まってきた気はする。思春期や大人になってからも性の話は、なんだかうまくできなくて周りもそれを感じるのか私にはそういう話は回ってこないし情報もどんどん遅れて。取り残されて。性欲はあるのにいけないことだと思っていて恥ずかしくてそういうことに興味ないふりしかできなくてどんどん、外側と内側がかけ離れていった。そのはけ口ができたのは20代前半かな。何きっかけだったか忘れてしまったけど、初めて体の快楽を教えてくれた人ができて好きになって私の行き場のなかった欲望が全部そっちへ向かって。自分の性欲のすごいことに結構戸惑ったけど、止められるものじゃないしその人に向ける以外に解決法を知らなかった。でも、付き合っていたわけでもなく、その全部には答えてもらえずに欲求不満で、自分の恋愛にイライラしてた。自分の性欲の強さが怖くってほんと、男じゃなくてよかった～と思っていた。だって、男だったら、きっともっと強いんでしょう？それに打ち勝つことができる自信がないよからぬことをしてしまわないという自信がないって思っていました。はけ口が足りない性欲を抱えて痴漢にあったと話す女性を見れば、それ、自慢でしょう？って思っていた。痴漢にあうくらい自分は魅力的なんだ、って言ってるんでしょう？（痴漢でつらい思いをしてる人もいるのもわかるけど、こじれてたのでお許しを。）もう、はけ口足りないからそのころは無理やりにでもされたいって思ってた。うーーん、性癖かもしれないけど。あと、もっと私が美人に生まれていたら風俗嬢になりたかったと思っていました今思えば”美人に生まれていたら”は、言い訳かもしれないけど、興味があったんだと思う。自分の性欲を全部満たせたら。美しい世界のように思えてた。だから風俗嬢とか、限らず、たくさんＳＥ☆Ｘしている人がなぜ蔑まれるのかいまだによくわからない経験多いと男の人より、女の人のほうがたたかれるのかな。他の人としてると「汚い」とかいうけど、それがよくわからない性病とかの話なのかなそれとも精神的に？自分が「汚い」と思う経験をしたいわけでもその気持ちをわかりたいわけでもないでも、性欲っていっぱい世の中に発散せずにこもっているんだろうなと思う。はけ口が非常に少ないと思う事実を知らないだけかもしれないけどそのはけ口って女の人はとっても少なくてやりにくい感じがする男性のほうが、そりゃ男だもん、しょうがないよね的な考えが広まってる気がする。いや、でも、しょうがない、というかその欲を満たすことってもっと、ほかの欲を満たすように普通であっていい気がする。食欲とか知識欲とか睡眠欲とか排泄欲とか（排泄はちょっと恥ずかしい部類に入ってるかもしれないけど）欲を満たしたときに起きるエネルギーってとても幸せにしてくれるのにそして、性欲をみたしたときってすごく大きなエネルギーを産む気がするのに。すべての女の人が、湧いてくるすべての性欲を満たす世の中になったらなんか素敵な世界になりそうな気がする。長くなったので次に続きます。
01Sep
- 感情を真ん中で感じる
  純ですプロフィール続けてかこうと思ったけどできなかった😅また気が向いたら続き書こうでも、書いたら少し、動けるようになったアクセサリー作りも少しだけ進んだ😆"私の話なんて皆興味ない"って思ってたから、話すのは我慢していて話を聞く方が好きだと思い込んでいた。(今は人の話が聞けないわ…)話せない話は、老廃物になって、私の中にたまってた八木さやさんのYouTube見て思い出したよ。そうだ、ここは私の場所だったー新陳代謝、新陳代謝ーてわけで好きなこと書きましょう🎵思い出したんだけど嫌な感情って我慢するように教わってるよね嫌だとか、悲しいとか、さみしいとか、嫌いとか、痛いとか…子供のときとか、転んでも痛くない、痛くない。とか言って我慢するとえらいんだもんね。で、自分に都合よい感情は、なるべく少ない条件で感じるように教わってるよね少ないお金でも喜べとかこれが幸せと思えとかできない人もいるのに贅沢だとか。嫌なことは我慢して、小さいことで喜ぶように努力するって…バランス悪っ。それでも感情をバランスよく感じられるように我慢できない強さの悲しいことや苦しいこと痛いことが起こり、少しの幸せで喜んでるのだから喜びとか楽しさは最小限、想定範囲内。奇跡などは必要ない。ってなるよな…中心にはいないよね。誰かが中心の世の中の部品にはなれるかもしれない。我慢を人に強いる人しか出来上がらない気が…というか、私もそうだったし。そっか、そっか、その我慢を強いる人たちが我慢を強いてるだけなのか。仕方ないっか。今は、その縛りが少しずつ緩んで抜け出すことができる人が増えてるのね✨私の中で、縛ってたのを緩める革命が起きてるのかちょっと嫌でもしっかり嫌がって、痛がってほんとに喜んでるときだけ喜べばいいよねとりとめないけど、この辺で
28Aug
- リブログ記事私の学生時代まで
  純です↓前回の続き、書いていこうと思います。物心ついたころからとっても不安だった私。戦争がもし起こったらとか大好きな家族が死んでしまったらとか幼稚園のころは、「そんなことが起きませんように」と毎日トイレで祈るのが日課でした。（キリスト教系の幼稚園だったからかな・・・なぜトイレ）なんか、いつでも緊張していて。幼稚園、小学校では毎日喧嘩したり😅結構活発だった気がするけど中学校でバスケ部入部、暗黒時代に入り高校はバドミントン部で親友と出会い楽しく過ごしでも、クラスではなんか浮いてるなぁと感じていて。そこまで親しくない人との会話がほんとに難しくて。ずっと、コミュニケーションと自分の顔にコンプレックス持ってました。顔面のアトピー性皮膚炎もひどくて。↑今思えば、表現することが苦手だったので私の中に感情すごい溜まっててマグマのようにたまってたと思う。高校の時に大好きなおじいちゃんが亡くなりそこで初めて親しい人の死を経験。だいぶショックで長い間立ち直れない。「私は何の役にも立てなかった」という気持ちが残った。高校卒業間近、何の仕事をしようか考えた時、私は、働きたくないって思った。父が毎日のように、仕事が嫌だと言っていたし、仕事がうまくいかなかったりするとイライラして当たり散らしていて仕事ってほんと、嫌なイメージしかなかった。ただ、寝食忘れるくらい好きな事なら働いてもいいと思えた。そのころは、食べてる時間が一番幸せ。と思っていた。あと、親友とのおしゃべりは幸せ。考えた。・人に触ってることに安心する。マッサージしてるときは、不思議と人と話すことができる・人の話を聞くのは得意・マッサージは結構好きかも。←寝食忘れられるかもしれない！？マッサージ師になろうと決意。「そしたら、私も役に立てそうだ」鍼灸マッサージの専門学校に入りいろんな世代、いろんな経験をした人たちと交流してみんなキャラ強くて面白くて優しくしてくれたとっても楽しかったなぁ。今回は学生時代を振り返りました。とにかく「怒られること」がこわくて、「女性からの妬み」に怯えてたので、「人畜無害」を心がけていました。が、それを貫くために卑怯な手もつかった気がする矛盾…腹黒だけど、その黒さにはまだほとんど気づいてない頃。また次回続きますー
- リブログ記事ADHDとプロフィール変更
  純です。プロフィールを変更してみました。これからさらに変更していこうと思うけど。きっかけは、sanamiさんのこちらの記事を目にしたからです↓（リブログは大丈夫かなぁとドキドキする）時々、「プロフィール変えたい。」という気持ちは、起きていたんだけれどどうやるのかがわかんなくて。どこをいじったら、どうなって、それで他の人が私のブログを見たらそれがどこに表示されるのかがわからなくて頭がショートときどき、たまたま（ときたま？）謎にプロフィール編集画面に行くんだけどやろうとしたタイミングじゃなかったりするからあー、よし、後でやろうとか思ってるとまた後で行き方忘れてるこのsanamiさんの記事を読んだら「よし、今度こそ変えたい！」って思った。試行錯誤の上、やっと変更できた私は去年、35歳にして発達障害のひとつ、ADHD（注意欠陥多動性障害）との診断を受けました。この診断は、私にとっては結構大きな出来事でした。でも、ADHDって、すっごく微妙な診断でその性質によって自分が困っている、周囲が困っているていうのがあって初めて、診断が下りるみたいなんだよねその性質があるだけではADHDとはならないみたいな・・・ま、でも、すんごいたくさんテスト受けたけど私は心療内科に通ったのだけど、そこのカウンセリングの先生には「幸い、あなたの症状は、周囲に事前に伝えておかなければいけないほどひどいものではない。衝動的に言いたくなってしまうかもしれないけど、ADHDのことは、周囲のママ友には言わないのがおすすめ。まだまだ理解がされていない部分が多い。障害と聞いただけで、誤解してしまう人もいる。」ってアドバイスを受けました。・・・うーん。言いたい！！！ってことで、結局、周囲の友達にも言いまくってしまってましたけど自分のこと、見て見て～、という気持ちから来るのか自分のことは報告しておきたい！ていう、欲求が強くて。そのほうがいろいろ考えるよりなんか楽だし。結構、相談に乗ってもらうときとか自分のこと洗いざらい話しちゃう。そんなこんなで、「あぁ、なんか私は言わなくていいくらいの中途半端なADHDなんだ。」という気持ちとあと、そうだ、「障害は言いふらすものではありません、もっと恥じなさい。」と言われてる気がしてた「誰にも気づかれないよう、内に秘めて頑張って乗り越えた時、称賛されるもの。」って思いこんで、あんまりアピールしちゃいけないんだろうなって。思い込みだった。使っていいんだね☆これでも、とても落ち込んだ苦しかった時期がありましたがほんとに今は、ADHD上等だ！！って思えてる。むしろ感謝してる。次回、ADHDや自分ビジネスを始めるまでなどプロフィールを書いてみようと思います
27Aug
- にんげんですか？
  純です今日録りためた朝の連ドラ「なつぞら」を見てたら、妊娠をみんな喜ぶシーンがあったのね。それで気づいたんだけど、私は、私以外、誰の妊娠にも喜んだことがないな。そんな自分のことながら、衝撃。今まで信じていた自分とのギャップがすごいんです。少し前に、同じような記事も書いたけどいや、妊娠出産どころか他人の結婚も、合格もどれひとつ、ほんとに嬉しいと思ったことないかも。思い当たらないよ…ずっと前からだった。全部「おめでとう」とは、言ったと思う。でも、嬉しいとは思えてなかった“悔しい”か“寂しい”が多かったかな。親しければ親しいほど。それかなんとも思わないか。今は何とも思わないことが多い。今日、母から幼なじみの妊娠の報告があったけどふーん・・・・・・・ていうのが正直な感想だった。私は三人姉妹の真ん中なんだけど、今、姉、妹ともに同時期妊娠中。同時に母から報告を受けて。。。でも、その時私にうれしいという感情が起こらなかったんだよね。すごい罪悪感。姉妹こそ、喜ぶのが普通でしょうって！！（ん？私は普通じゃないけど）今までそうしてきたでしょうって！！！でも、それがずっと隠していた気持ち。喜ぼうとすることで、喜んでないという事実を認識しないようにしてた。なんだろ、もしかして私て人間じゃないのかな？とさえ、思った。人ならざるもの。ひとでなし。ま、いっか、人間でなくても。何をもって人間なのかな。生物学的に？どんな感情を持ってても人間でオッケーなのかな上には上がいるのはわかるけど自分ごとだからなぁ。自然に喜べてる人がうらやましかったな。てか、ほんとに他人の喜びを自然と喜べてる人なんているのかなすごいな、それはもう、私からしたら才能だ。あー、でももう私はいらないわ。喜ぶために頑張らなきゃいけないから自然にできるのがうらやましかったんだよね。それと、自然に演技が上手にできる人もいるよね？どのくらいの割合いるんだろ。そういう本音は他人と話したことがないからわからないわ。だから、自分の彼氏できた、結婚、妊娠、出産私自身はめちゃくちゃ喜んではしゃいででも、それを喜んでくれる人を疑っていた基本、妬まれてるか、不快に思われているんじゃなかろうかって思ってたよ。性格わるいないつから気づいていたんだろ、この性格って。こんな性格、危険だと思って無意識的に隠していたような気がする。ずっとずっとずーっと、私のこと、見てみてみてみてみてみてみてってば、見ろや、ボケーーーーぃ！！！！！（あ、たぶん今もだけど）だったのに、それを隠して信じられないくらい性格悪いのにそれも隠してすっかり私がだまされていた演技派っ人のおめでた、喜べるよ、そりゃ。と思ってたよ。喜ぼうとして、喜んだフリをするのができるよ、が正解でした。でも、気づいてしまったら、演技がつらくて辛くて仕方なくなった。反射的にまだしちゃうけどでも、この世界はもしかして演技で乗り切る世界？それもできるんだろうけどずーーーっと演技してたら切り替えられなくなってまた私が騙されそうだ私は私を見て私のことを喜ぶ、というか私の感情をそのまま方向づけしようとしないで感じるが今はしたい！と、いうわけで。＊あ、最近うれしかったこと思い出した。・娘が、お祭りでクジひいたら２回中２回当たったこと。・娘がハッピーセットでほしいものが当たったらしいこと。・好きなバンドの「UNISON　SQUARE　GARDEN」がまた好きなバンドの「パスピエ」のこと褒めてたこと。そしてトリビュートアルバムに入ってたこと。娘のは、なんだろ、やっぱり不憫に思ってるからかもしれない。娘が喜んでくれるとホッとする。あぁ、役割を少しだけ果たした。みたいな。少しだけ親らしいことをした。みたいな。いや、お祭り行く前に娘を怒鳴り散らしていたのでその罪悪感からかな。いや、純粋に大好きだからか。大好きは確信してる。でも、自分の残酷さをどこかで埋めようとしてる。ホッとして、よかったぁって感じ。母親ってずっとそうなのかな。お母さんはずっと罪滅ぼししながら生きるの？私の未来はそれじゃない。存在だけでとてもパワフルな感情を感じさせてくれる。子供は特別な存在だな。好きなバンドのは、もう手放しでうれしかったーいえーい！！！！って叫びたくなるやつ。こういうことでは喜べるのかぁ。私。この感情を周りの誰かがおめでたい時に出せるのが私の前の理想だったんだと思ううんっ！無理！まとまりないけど読んでくれたらあなたはすごい！ではでは～
23Aug
- 汚い言葉
  純です最近は“汚い”といわれる言葉に惹かれる「てめえ」とか「くそ」とか。（言われたくはないけど）・・・あぁ、ほんとに小学生からやり直してる気分（みんな好きだった気が…）浮かぶ言葉はそんな言葉ばかりです・・・（口から発することはまだ少ない）自分の気持ちにしっくりくる私の本音はそんなにきれいな言葉ではなかった足りなかった子供のころ、そんな言葉は私には使えない使わないのが素晴らしい人だと思っていたから。（そのわりに暴力は振るっていましたが）この前、家族で娘二人が好きなプリキュアのイベントに行ってきましたスター☆トゥインクルプリキュアおほしＳＵＭＭＥＲバケーション娘たちは大喜び。でも、えらい混んでいましたそして、その日、私の機嫌がとても悪く特にいうことを聞いてくれない2歳の次女をたくさん怒鳴ってましたあぁ、周囲が引いてる・・・という雰囲気を感じる。私のイライラしてる態度が伝わるのか「どけ」と思うと、人がどいてくれる。今まで私にそんな能力はなかったので少しびっくり少し影響力がついた？よくも、悪くも・・・確実に態度は悪い。時々、こんなママで、子供がかわいそうかもしれないと思うのだけどそれでも、子供たち自身が自分で世界を選ぶ力をつけてくれることを信じて。私は私のまま。子供のありのままが、私の言うことを聞くはずもないし。私のありのままが子供の理想のお母さんではないと思う。お互いはみ出すはずだよな～いつか子供たちも力つけて、はみ出すのかなプリキュアのイベントにて。娘たちは「らく焼き」なるものを製作しました。↑長女（５歳）作。お父さんに少し手伝ってもらいました。さすが、上手に塗れていた。↑次女（２歳）作。私が最初、すごく手伝ったけど、最後は、見本通りの正しい色を塗らせるのをあきらめました・・・そしたらなんだか美しく見えてきた迷いなく楽しそうに自由な色を塗ってる次女をみて、ほんとにこう見えるのかもしれないし見本のように塗る、という概念ではないのかもしれないし正しい色と思い込んでいることが錯覚かなって思えてきたすてきな能力。この前、長女がYouTubeで四人姉弟がやってる動画を見ていて「かえちゃんも、４人きょうだいがいい～。そんで、みんな女の子がいいな。」と言っていました。そして、私のおなかに向かって「お願いします、お願いします～。」って手を合わせて、なむなむと拝まれた(笑)神社みたいに。いやいや、あと二人は、、、お母さんがおかしくなりそうだけど。でもちょっと、子供が生まれるのはいいな、なんて思ったりしましたこればかりはわからないけど。それにしても、まだ、金持ちの子供たちがやってる動画に抵抗があるなんだろ、金持ちになることへの抵抗がまだあるのかな？大人はいいんだけど、その子供たちがなぁなんだろ・・・最近、「サイコパス」って言葉をよく目、耳にする。もしかして、私なのかと思ってる今日この頃です。でももうどんな障害が明らかになろうが、私はやりたいことやってよーっと
21Aug
- 引き続きの反抗期
  純ですお盆明けましたね…お盆休みは、実家の家族からのお誘いを断り親戚の集まりを断り…いろいろなことを危惧してだと思うのだけど(私の精神状態や子供のこと)主人がいろんなとこへ連れてってくれたり家事をしてくれたり子供と遊んでくれたり。恩着せがましくじゃなくほんとにやさしかったな…今まで実家や親戚の誘いを何もないのに断るなんて、ありえない私でした文字通り、断る理由がないんだしそれなりに楽しいと感じてたし子供喜ぶし企画準備する側は大変なのわかるし。前の自分が企画準備する側だったら断られたらがっかりしただろうし、怒りも沸くかもしれない今回親戚の中で初めて会うはずの方の挨拶も兼ねていた集まりなので、それを欠席しお盆明けても、もやもやしていてあー、みんな怒っているかもしれない罪悪感、見ないフリしたかった今日こそは、アクセサリー完成させたい❗って思ったのにもやもやしてるままやったらミス続きで全然、進まずそうだ、本命の目的は、自分の腹の底を知ることだった頭だけでは進めないようにもやをかけてくれるのねノートに書き出してみたこれは、反抗期真っ最中か・他人に感謝、謝罪したくない。・自分が興味あるものしか興味ない。・興味がない話を聞きたくもないし私の話に興味もないだろうし話したくない・自分が性格悪いの知ったけど、隠したくない。けど、反射的に今まで通りの対応してしまうので私の気分が悪い・急に私が態度を変えることで周囲の雰囲気がざわつくと、勝手に私が想像し始めるから疲れる、嫌だ。・そもそも、なぜ私が予定を合わせなきゃいけないのか。私は会いたい人に会いに行く行動力はあるし、私に会いたい人が仮にいれば私に合わせてくれればいい。「全員集まれー」みたいな雑な召集に従いたくない。あぁ…なんか自分の思うことにぞっとする…もしかしてこれはよく知らないけど中二病ってやつなの？？自分の性格の悪さも書き出してみたらおぞましい中でも、・けち・冷酷・ずるい・ぶりっ子・自己中・男の前で態度変わるあたりが結構、おぉっと衝撃を受けたけど、不思議と私だと認められる。うわ、ほんと、男の前で態度変わるとかぶりっ子とか大っきらいで軽蔑してたのにな…私でした自然にしたら、私はそうなる。今、甘えてる。いろんな人に。行きたくないときに行かないとか、私の意思を伝えることが甘えだった。信頼だった。今まで、やりたくないことたくさんやってやりたいことを我慢してほんとにごめんなさい。それから、ありがとう。わたし。反抗するのは、親のいうことを聞くよりも=親に誉められることよりも楽しいこと、喜べることを見つけたということだと思った。今日、夏休み中預り先保育園の先生に言われたのだけど、うちの長女について「いい子すぎてちょっと心配です」と言われましたよく言うことを聞くし他の子が騒いでても自分は控えているそうです…うーん、うちでも、理不尽な私に怒られないよう一生懸命、言うこと聞いてる❗長女、すんごい頑張ってる狭いとこでぎゅーーーっと頑張った分、その枠を自分で壊したとき広がる世界、宇宙はきっとでっかいと信じていますだから、これからも私は私に集中しようその時、私もいっぱい楽しめるようになっときたい教わるのかもしれないけど。反抗されるのは、ちょっとこわい
15Aug
- 趣味
  純です2年ぶりぐらいかな、バドミントンをしてきましたいやぁ、楽しかったずっとやりたかったんだけど、なかなか自分に合う募集条件、時間帯、場所でやってる団体がなくって。この度見つけた～今日聞かれて思い返したんだけど私のスポーツ歴は小学４年生～中学校はバスケ高校３年間バドミントンその後社会人になってからは、フラ（何年間だったか忘れてしまったけど）そんな感じだったかなどれも中途半端な感じで上手くはならなかった社会人になってから気づいたけどそもそも私は練習が嫌いでも、現役時代は、練習はがんばるものだと思っていたのでとにかく一生懸命やることを一生懸命やってましたほんと、私は一生懸命やるってことが上手になりましたほんとはバスケやバドミントンは、試合だけがいいし（中学時代は試合も怖かったから、バスケやりたくなかったんだと思う）フラは舞台で踊るのだけがいい。無理なんだけどね基礎練とかが嫌だった。今日バドミントンやって改めて思ったんだけどスマッシュ最高できることなら全部をスマッシュで返したい（無理なんだけどね）ネット際で、パシンと叩き込んだ時の快感と言ったらもう計り知れないスマッシュ決めるための練習だったらできるかもしれないそして私は、シャトルに飛びつくのも好きあー届くかな、届かないかなっていうシャトルに瞬間的に飛びつく（で、届かない、悔しがるが多いけど）バスケもそうだった、ルーズボールを追っかけてボールに飛びつくみたいのが好きだった（スポーツじゃないけど金魚すくいも好き。狙って捕まえるのが好き。猫かなにかなのか・・・？あ、でも虫は嫌だ）もー、今日はなんかそんな好きなことをできるのが楽しかった試合ばっかりだったしそういえば、勝ったのか負けたのか覚えていない・・・そんな厳密にはやってなかったってのもあるけどそのくらい、私の楽しみに集中していたよ至福・・・・また行こうなんか、変態だなぁって（ハンターハンターで出てくるヒソカと自分を趣味は違うけど重ね合わせてしまう。でも、キルアが一番好き！！）好きなこととかってときめく要素がそこにあって細かく見るとほんとに瞬間なんだよなーその一瞬のための行動なら全部楽しくなっちゃうみたいな。その一瞬が何なのかわかってるかわかってないかで全然違うと思う。現役の時はそれはわからずやってた。今は、試合で勝つという快感よりスマッシュが決まる、シャトルに飛びつけるという快感のほうが大きい積み重なったら勝てるのかもしれないけど勝つ、という快感は一試合で一度しか味わえないじゃないか。私は待ちきれないのかもしれない。その試合が終わって結果がでるまでの長い時間。そっか、私は近くの快感を集めないと動けないかも。遠くに快感をぶら下げていても頑張れないし楽しくない＝やめるゴールを近くにってよく言われるやつだ！近くの快感をいっぱい集めて歩こうそしたら気づいた時にはすてきな景色が広がってるかも広がってるといいなぁー
08Aug
- 自撮り
  純です今日はプロフィール写真撮影の予定でしたが事情により９月に延期それまでは自分で撮ってみようかなということで、自撮りを…今日は初パーマをかけにちょっと表参道まで…て、(美容院before)完全に怯んでいる表参道に怯んでいる迷子かっ(美容院after)パーマずっとかけてみたかったから嬉しかったでも、場違い感は拭えず…東京、こわい
06Aug
- 値段を告げられる。
  純です生理中で体調がわるい、眠い💤今日は、買いたいものがあってブラブラしていたら、バッグも欲しいなーなんて目に止まったバッグがあったのでお店に入るたぶん、統一の柄で何かのブランド。目についたバッグを手に取った。すると、すかさず他のお客さんに接客していた店員が近づいてきて「そちらのバッグはリバーシブルになっております。15,000円でございます。」「はぁ。」と答えるとスタスタと去っていき、さっき接客していたお客さんとまた話していた。しばらく呆気にとられたけど、気分が悪くなって店を後にしながらさらにムカムカしてきた「１５，０００円でございます。」は、いらなくない？！そこに私はひっかかった。"どうせその身なりじゃ買えないだろ、無駄にさわるな、値札をみる前に教えてやろう"と思われたのかなって。もしかしたら歪んだ解釈なのかなー😓でも、他の解釈が思い付かない"くやしい"って思った。結局気に入らなかったし買わなかったけどさ。買えなくはないぞ！って思って。今までの私なら15,000円買えない買えない❗そうですね、私は場違いですね私がわるいですねさよならーって出ていったと思う。でも、怒りが出てきて、悔しいと思えるようになってちょっと嬉しいまだ、外からみたら見合う私ではないけど、私の内側では、"私が欲しかったら当たり前に買える"私であるって思ってる。いや、でも実際１５，０００円は出すのにまだ怯みます🙇ネットで買い物の方が出しやすいね…最近、70，000円くらいの脱毛器買おうか悩んでた現金の方が一度自分の手に取るから出すの怯む今日は違うお店で気に入ったバッグを買って(５，２９２円でした)アクセサリーパーツをまたたくさん買ってパーツがどんどん増えていく…😅カフェに入ったら前の席の人が全く同じ服を着てたさぁ、おうちへ帰ろう…
03Aug
- 私への借金
  こんばんは純です子供の想像力ってすごい次女がトイストーリー３にはまり何度も見るんだけどごっこ遊びするときって鮮明な映像が見えてるんだろうな・・・私は子供が生まれてから約６年間ここ最近まで自分の子供とほとんど遊べなかった。だから、二人ともほとんど一人遊びか姉妹で遊ぶか。私、他人の子供とは遊べてたんだけどやっぱり内心つまらない時々楽しいけど。。。見栄で遊んでたりする。自分の子供には正直になれるからつまらないとか、疲れてるからって、伝えて一緒に遊ばない。結構冷酷な母でも、最近少しだけ遊べるようになったそれで気づいたんだけどどれだけやりたくないことやってたのかやりたいことやらなかったのかってこと。。。外の世界に合わせようとするエネルギー半端なかった大量に使ってたから一日、社会に適合しようとするだけで精一杯エネルギー余らなかったのそれどころかエネルギー不足で。だって、お金に換算したらその価値ってどのくらい？例えば、私がやりたくないときに洗い物をするのってみんなのご飯を作るのって片付けをするのって私はほんとに何にもやらなくていいとしたらいくら出してくれたらやる？？たぶん、私は、うーん、やりたくないときに洗い物１回で２０万くらいかな・・・いや、自分でも高くてびっくりだけどでも、そう浮かんだほんっとにやらなくていいんだったら。だって、やりたくないときに洗い物、、、激烈つまらないそれに時間割くのって私の中の価値で天秤掛けたら２０万で釣り合ったそうか、そうか。私は、いつかやりたくないときの洗い物に２０万払える人になろうこれが自分に払うって感覚かな？自分のやってることの価値を認めていく。そして私は、なっがーいことこれを無償で自分にやらせていた悪党か！！そりゃ、“ギブアンドテイク”って言葉が嫌いにもなるよ。私は私にとられてばかりだもん・・・やりたくないことやること。食べたくないのを食べるのも着たくない服着るのも話したくないこと話すのも動きたくないのに動くのも逆もね、やりたいことやらないのも。私は私に膨大な借金をしていた（返すつもりがなかったら悪党だけど？？返すつもりができたから今は借金だ）一日１００万くらいはあるかな？ん？一年で３６５００００００円なにこの数字計算が苦手だけど３おく？一年で？じゃ、３６年で？だめだ思考停止。今日はここまでとりあえず、合ってるかはわからないけど約一年分計算したぞいいの、いいの、ちょっとずつでも。私は絶対ここにいてくれるとりたては、くるの？こないの？怖いけれど。でも、返し始めてわかったことは返すと自分の価値が上がるってこといや、もともとの価値だから認めることのできる価値が上がるってこと返される私も返す私もそしたら幸せ一生かかってもやっていけばいいすごーく話は戻るけど、私は本気で遊べるようになる遊びを心から楽しむそしていつか、お母さんの本気のごっこ遊びを見せてやる！！・・・たとえ相手にされなくても