スピカの詩　　 -12ページ目

スピカの詩　　 -12ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

18Mar
- リブログ記事ズレた願望
  前回の続きです。コウスケさんのカウンセリングを受け、気づいたこと。こうだった私↓↓で、後から思うと、ほんとは、↓↓…多分こうなりたかったんですよね。赤ちゃん返り！不安で不安で安心を感じていたかった。お腹にいたときの形を真似しようとしたんだと思う。紛れもない私の作品。だけど、自分で作った殻のなかは、冷たくて、温度がなかった。愛情欠乏。循環なしの、隔離。コウスケさんリブログしてくださいました↓＞王子が、ただ聞けと言ったことの意味は……その膜を、知子さん自身が今から破るからってことでした。そうだったんです！びっくりしました。あの殻、私、自分で開けた感じがした。外から割ったら絶対にダメだった。割ろうとした人を何度も攻撃してきた。逆ギレ。抵抗。恨み。割ろうとするやつ、全員、敵。そして、もっと殻を分厚くしていく。人間関係全般、こわかった。けど、コウスケさん、「知子さんが自分で殻を開けた」と言っていた。不思議。王子が言っていたんですね、その瞬間が見えてるようだった。自分で開けるなんて不思議。頑なに閉ざしてきたのに。その場に自分への信頼があふれてた。立ち上がって、決めていくんだ。本当に、私が望むこと。＞言葉よりも映像のほうが＞はるかに表現が出来るのに＞なぜ言葉で表現したいのか？言葉に重い責任押し付けてた言葉も、仕事も、お金も全部悪者🦹それらがうまく行かないせいで、私は幸せじゃない。価値がない。呪ってた。エネルギー奪ってた。(あ、まだ奪ってる気がする)好きな仕事で一生働きたいと思ってたけど、今の私の望みは、「遊んでいたい」だったただ、劣等感や罪悪感から逃げたくて「働きたい」と思い込ませていただけだった。好きな仕事見つからないのは、望んでいないから…そのままで価値があるんなら、ただ、したいことしたい。嘘偽りなく望む。私自身とこれからも話をしていきます。コウスケさん！！ありがとうございました
17Mar
- 救世主あらわる！！
  こんばんは！岡村知子です先日受けた、スズキコウスケさんのカウンセリング中に起こったこと、私の感じたイメージを絵にしてみました「色のある世界へおいで」私なりに一生懸命書いたからねっ今日はカウンセリングで起こったことを書きます相談した内容はこんな感じ↓↓自分で仕事しようって取り組みはじめて、他人の意見は振り切って、相談報告しないって決めた。相談報告、めっちゃエネルギー使うから。だけど、お金足りなくなって、もう旦那に相談せずには進めない。でも旦那に怒られるのこわい、どうしようっまだまだまだ表現したいものが山ほどあって、でも、表現の出口が狭すぎて、出口がはちきれそうだった。こんなにやりたいことあるのに、お金がない、足りない、もう自営業は、続けられないかもしれない、こわくて相談できない、どこにも進めないそんな感じ。でも、コウスケさんに相談しながら、なんか違和感感じてた。せっかくお話ししたかったのになんか、届かない、届かない、届かないー！膜がある感じ？今振り返ってみれば、そのときの私はこんな感じちーん……膜っていうか、「殻の中。」そりゃ、届かないよね。最後の方になって、このままじゃ嫌だ！！って心が叫んだそして私から出てきた言葉は、「言葉がもっと上手なら……！！表現できるのに、旦那に話もできるのに……！！」え？急に殻がぱかっとあいて、急に涙がポロポロこぼれて…そしたらすかさず、コウスケさん「できることからやってみませんか？表現すること。」と、言葉をかけてくれたここです！私の中に救世主参上の瞬間！まるで、おとぎ話の中で、王子が手を差しのべてくれたみたいだった！↑↑さすが王子のカウンセリング！解釈違うかもしれないですけど(;´д｀)ポロポロ泣いていた私の中の小さい私が、ふわぁーっと嬉しくって笑顔になったつづく。
16Mar
- こわいの先へ
  この記事の続きです●””目を醒まそうぜ。「ハッ、夢だった！！」””●夢の続きカウンセリングしてもらって、悪夢から醒めて、なんか、軽くて清々しくて。夢から醒めて感じたことをノートに書いた。気づいたのは、地底迷路に閉じ込められて、一番こわくて絶望したのは、入り口が閉まった時だった。ということ。地底迷路の途中いろいろ考えて、いろんな不安が出て、恐かったけど、一番こわいのは最初だった。もう戻れないんだ。はっきりと、その事実を突きつけられた時。外の世界と内の世界、完全に違うとこへ来てしまった。暗い、狭い、食べ物も水も何も持ってきてない。いきなりの知らない世界へ放り込まれたこと。こわいのは、知らないからだったそこで生きる術を知らないから。夢から醒めて考えると、その先に、もしかしたら楽園、理想の世界があるのかもよ。食べ物あるかもよ、水もあるかもよ？他のもので補えるのかもよ？ずっと求めていたものがあるかもよ？だって、知らない世界なんだから。経験したことない、行ったことない世界なんだから。いいこともあるかもしれないのに、命を守るために、こわいことだけ、考えただけだった。この悪夢は夢だったから、続きのいいところは、現実で見ればいいよね！って思えたんだ。清々しかった理由！最初の一番こわい部分、クリアした気分こわいのは、変化が始まる一番最初。あと、もうひとつ気づいたのは、私は、「生きててほしい」って誰かに願われたかったんだってこと。私が死ぬかもしれないときに動揺してほしい。私が生きてることに、ちゃんと喜んでほしい。私に興味を持ってほしい！！こんなに切に願ってるのに、考えてみたら、もう、叶ってた私が死んだら、何人かは心から悲しんでくれる人がいるよ！自信ある！その人たちは、私が生きてることを喜んでくれてる。それなのに、それを見もしないで、私は殻の中だった。自分の作った殻の中。もう叶ってることを願えば願うほど、殻が厚くなる。叶ってることを見ちゃったら、もう願えないもんね。どうしても現実を見たくなかったのよ😭ほんとは変わるのがこわくて、こわくて。変わったらどうなるかわからないから、先へ進まないために。気づかなかったけど、進まないと決めてた。だけど、やっと進む決心がついたんだ。
- リブログ記事夢の続き
  昨日は、無事に迎えられた長女卒園式。その後、両親とスーパー銭湯。風呂上がり、デザートをごちそうになり、帰りにうなぎをごちそうになった激ウマ！幸せ🍀幸せのまま寝落ちそして、また嬉しいことがっ！！↓↓↓幸せの連鎖ありがとうございますやった！ありがとうございます！王子っアーティスティック嬉しい！！コウスケさんの言葉を通して、自分を温かい目で見れた感じ続き書きまーす！スズキコウスケさんのカウンセリングを受けて悪夢を見て、覚めたら、清々しかったお話。もう少し、悪夢の内容の続き。宇宙人に地底迷路に送り込まれて、難しいミッションをこなしていくんだけど、水も食べ物も持たずで、空気もいつ尽きるのか。もう出られないかも。外の誰もが私が死んでも気にしない。地底迷路に何人も送り込んでるし、全滅したらまた新たに送るだけ。空気なくなって死ぬのってどのくらい苦しいのかな…水がなくて死ぬのって、食べ物がなくなって死ぬのって、その間際は、どんなに苦しいだろう夢の中ではじめて自分のものとして考えた。そして、はっと夢から醒めたら、「あぁ、だよね？」って軽かった。夢では死ぬほど苦しかったし、不安だったのに。苦しいと悲しい余韻があったけど、心のどこかで、ゲームだって知っていたみたいな。そんな感じつづく～
15Mar
- リブログ記事”目を醒まそうぜ。「ハッ、夢だった！！」”
  先日、スズキコウスケさんのカウンセリングを受けました。カウンセリングの時も、その後も気づいたことが多くて、どう処理していいかわからない！！静かに爆破が起きたような不思議な感じ。なので、ひとつずつ、ゆっくり出していきます。受けることができて嬉しいこの記事を読んで、驚きましたカウンセリングから数日、この記事の内容の通りのことが起こっていて…カウンセリングの次の日、悪夢を見たんです。こんな感じの男性の地底人か宇宙人が出て来て地底迷路みたいのに送り込まれる夢。「52を見つけろ。」(あともうひとつの条件もありましたが、忘れた)と宇宙人が言いました。扉が閉まるとき、真顔で手を降ってる狭くて、薄暗くて、空気もどれくらいもつのかわからない。食べ物なし、水もなし。出口があるかもわからない。それでも奥へ奥へ。引き返す道はない。感じたのは、「死ぬかもしれない」ってことと、「絶望」。でも、先に言っておくと、この夢から覚めたとき、私は、不思議と嫌な気がしなかった。「あぁ、そうだよね、夢だよね」みたいな軽さで、むしろ楽になった感じだったつづく。
14Mar
- 家族でひさしぶりのお墓参りと河原で外遊びしたいいところだな…のどかだなぁ。シャボン...
  この投稿をInstagramで見る家族でひさしぶりのお墓参りと河原で外遊びした😆 いいところだな…のどかだなぁ。シャボン玉飛ばしてボール遊びと凧揚げ。やまびこ遊び。筋肉痛だけど私も楽しかった😆 ともこ(@jun.supikano.uta)がシェアした投稿 - 2020年Mar月13日pm8時20分PDT
07Mar
- 詩 No.１
  いきなりの詩です。今朝浮かんできたので。***人の心配ばかりしてないで、君はもっと自分を愛しなよ。うるせぇよ、自分の赤ちゃんの時なんて知らないよ。心配するってことはさ、君は僕のこと信じてくれてないってことだよね？悲しいよ、それがとても悲しい。過去の僕はもう僕じゃない。君はいったい誰を見てるの？こっちを見てよ、僕は君の中にしかいない。ちゃんと、その目で耳でつかまえて。その心にちゃんと刻んで。写して。誰を見ているの？僕はいつもここにいるよ。どうして先にいっちゃうの？どうして置いていくの？どうして。僕はここにしかいられない。探していた君の居場所で僕の居場所。手を合わせて、目を合わせてゆっくりゆっくり息をしよう。
06Mar
- ７割の架け橋
  長女の幼稚園お休みで全然生活リズムが整わなくて10時に起きて、22時に寝たい！！だらだらしたい！という願いを持っていて、それが叶えられる現実になったけど結局、遅寝遅起きに罪悪感、早く寝かさなきゃ、早く寝かさなきゃと思ってる。結局朝は、子供たちに起こされるし、一緒に起きれば、一人の時間がもてなくてつらい、結局早く起きたいという…そっか、私は、一人のゆっくりする時間がもっとほしいのか。家から出ないでいいのは、いいけど。朝も夜もゆったりしたいけど一人の時間はたっぷりとらないと、浪費してる感じ。あ、そうそう、家族もいて、家もあって、環境がこんなに幸せなんだから、一人の時間がほしいなんて願ったら、不幸になるにちがいないと、こわいんだよね。贅沢だし、不幸になりたくない、私のせいで周りが不幸になるのは、見たくない。私は、幸せなまま、一人の時間をたっぷりとっている。を願おう。引き換えじゃない、交換条件ではない。無限の世界から何を選びとるか。そして、昨日は落ち込んだ。幸せな環境のまま。どうだ、贅沢でしょ！！何か、周りで起こることと、自分の感情が関係なくなってきた。嫌なことなくても落ち込むし、いいことなくても急に嬉しい。急にテンション上がり下がり。自分の内側のバイオリズム。そしたら、昨日は落ち込みがら、「こんなの死んでるのと同じだ！！」って浮かんだ。あとあと、私の使ってない細胞の声だと思った。そして、後から、女と子供(赤ちゃんを含む)の力を使っていないのは、人類の力の7割使ってないということ！っていうのが浮かんだ！根拠はない！そっか！私は、そこの能力の目覚めに関われたらいいな！そうしよう！架け橋だ決めたから、あとはそうなる！関係ないことでもやろう死んでるのと同じだと言った細胞に酸素送らなきゃ！そういえば、昨日は限界の呼吸してなかったな！いじけてたんだな。
04Mar
- 凶器をもつ自覚
  わぁ…気づきたくなかったことに気づいた気がする。私が言いたいことをだんだん言うようになったのは、相手の受け取りかたは自由だって、安心したからだけど、それでも、表現を柔らかくしようとか、上から目線にならないように、とか相手を責めないようにとか、めっちゃ気を遣ってる。だけど、だけどね結局バレバレじゃない？？漏れてるよね、たぶん。結局、言いたいことをそのままのニュアンスで言うのが一番いい気がする。前からそうだけど、またナイフを隠し持ってさ。ナイフに布を被せて襲ってくる方がたちが悪い。ナイフだよって、見せながらおそった方が、まだ避けようがあるよね。相手も武器を持つかもしれないし。まだ見せていないんだ、相手に。まだ、信用していない、世界を。どっちにしても、私の放つ言葉は、暴力的だし、凶器なんだ。諦めよう。そうやって、言い方を考えないで物をいう人が大っ嫌いだった。歯に衣着せぬ言い方。乱暴な言い方。そんなことでよく旦那とけんかになってた。私だった。諦めよう。ねじ曲げるのは。どっちにしろ、凶器。ねじ曲がった方がたちが悪い。傷をえぐる。だから、最近、むやみに人と関わるのは怖かった。切ってしまいそうで…でも、言葉が向かう方へ出していかないときっと、えぐりあいになっちゃうだけなんだろうな。まだまだ鋭さは、生ぬるい感じだけど、凶器だと、凶暴で、乱暴だけど、そのままを出していかないと私のまわりはいつまでも整わない。余計なものを具現化して、余計なものにエネルギーを渡しちゃう。自分が持ってるものがわからない安心があった。すごく安心だった。だけど、自覚なかったから、謝ったりできなかったな。起こってることも、たぶん知らなかったな。ちゃんと、自覚持って切りかかること。そうしてはじめて、相手に選択肢が見えるんだと思った。
- 表面なぞり
  最近この人にこれを伝えたい！！って思ったりすることが何度かあって。出すぎたマネかな？とか一旦躊躇するんだけど結局、抑えられずそれをLINEとかでばーーーーって伝えた。書いてるときは、すごく高揚感で体が熱くなって、すごい勢いで打ち込む。送ったらすっきりして、高揚感が収まるとぼーっとする…それでしばらくして、お返事来たりするんだけど、その頃にはなんと、どーでもよくなってるんだよねーーどうしよう、ほんとに。人間として、大丈夫？！と、思うんだけど。あんなに熱く語っといて、相手も一生懸命、返してくれる、嬉しいこと言ってくれることもある。それなのに、返事がまったく思い浮かばないん？それなのに、は、なんかおかしいか。とにかく、あの勢いが全然なくなる。気がすんじゃってる。どうにかこうにか、繕ったような返事を返すけど、すごい、空振ってる気がする。私、ずっと話を聞くのが得意だと思ったのだけど、わかった、人の話、全然聞いてないだから、多分聞けてたんじゃないかな。流してるから。愚痴も、どうでもいいことも。びっくりだし、なんだか、不安だけど。そして、今まで貯めてた、話したかったこと、話したいというエネルギーが、どばーーーーっと出る。すごい勢いで。。。マシンガントークというやつか。話ながら、なんて勢いでしゃべってるんだろうって考えてる。ほぼ、自動。人間としてどうなのか？って問われると隠れたくなるけど。これが隠していた私。これが私。今はスイッチがすぐに切れてしまう。そして、どうでもいいことは、ほんとにどうでもいいと思ってる。すぐ忘れちゃう。だけど、今出てきてるのは、「表面」な気がした。あれ？もっと奥に何かあるんじゃない？という気がしてきた。表面を繰り返し繰り返しなぞってきたけど、やっと奥へ行く通路が見えたような。そんな気がした。うわーーーいよいよ、確定申告がぁ
02Mar
- レイキ
  レイキを送ったコロナウイルスを持っている(？)人に対して。そうやって乗せたら多くの人が認識できる。私も含まれる可能性がある。最初に感じたのは、灰色の「不安」。左側が暖かくなって、過去を癒しているみたい。左脳？疲れてる。あと、手がビリビリ。パチパチって、音が出そうなくらい、静電気のパチパチが続いてるみたいな。「競争」って浮かんだ。競争が必要なくなっていく。そんな気がした。届きますように、幸せになりますように、あ、幸せじゃないと思っている。皆が。そこにある。求めるものは無限に。瞬時に想像できるから。持っている、という感覚を手放す持っていると、入れない。浸透圧があるように、世界にも、浸透圧みたいな力が働く。濃いものから薄いものへ、濃いのを保持しようとするには、浸透圧に抵抗する、自然の原理に抵抗する大きな力が必要で、力を抜けば、薄い方へながれてしまう強制吐き出し。強制毒出しが起こる。定期的に力抜けてたらいいけど、力入れっぱなしで、抜くのが足りないと一気に起こる。決壊。私はいつでも持っていると思っているから、そこにあることに感謝できないし、感じ取れないことがある。「決壊」という言葉を調べたら、決めるの「決」という字は、さんずいに、「刃物でえぐり取る」という図の組み合わせなんだって！川の氾濫を防ぐために、わざと堤防の一部を壊わすことから、大事なことを決めるという意味になったみたい！こちらのブログを参考にさせていただきました🙇→意味ブロなんでもある無限の川から、どこを自分で切り取るか、決めるとき。そうでないと、流れが滞ったり、氾濫したりしてしまうのかも。不要なものは、流してね。私は、何かを持ちたいのではなく、力がほしいのだと思う。自分の力を抜くと、自然の力が作用し始める。出す力がかかり始めた。そこに力が生まれる。
- 幸せウイルス
  幸せがうつる金持ちがうつる豊かさがうつる喜びがうつる楽しいがうつる嬉しいがうつる感動がうつる高揚感、快楽、優越感、余裕、自由、健康がうつる………だったら、うつりたい！！触りたい！さあ、濃厚接触に出掛けよう！そんなウイルスいないの？！本当に！？逆だけいるのかな！コロナウイルスどれくらいの人がウイルスをもっているかわからないし、自分もどうなのかわからない。人を不幸にさせ、不安にさせ、苦痛を与え、時には死に至らせる。長い間、働くことはできないだろう。人と会うことができないだろう。避けられ、隔離され、批判され、いろんな権利を剥奪され、存在そのものが否定されているんじゃないかとすら思うかもしれない。ウイルスの働きだけじゃない。取り巻く世界の働きにもかかってる。自分がどうとらえるかにも。自分を攻撃してしまうかどうか。免疫の異常な活性化。守る働きが過剰に働いて、死に至らせることがある。体の外側で起こってることが、内側でも起こっている。自分の働きにかかってる。自分の働きが、世界の働きで、ウイルスの働きを決める。不安になることも、不幸になることも、ウイルスのせいじゃなくて、自分の働きによるものだったら？ただ、これだけ、信じさせてくれてるということ。これだけ、多くの人を信じさせたという力。肉眼では見えなくても。これが、コロナウイルスのすごいところ。死んでしまうかもしれないから。わからないものは、恐怖。それは、命が大事だから。自分が大事っていうこと。自分の大切な人の命が大事っていうこと。だから、もし、わからないものが自分が幸せになるためのものをもたらしてくれていても気づきにくい。まだ、可能性が未知。だからこわい。だけど、もし、ウイルスのせいで、豊かになる力が与えられるなら？幸運がどんどん流れてくるようになるなら？財源はわからないけど、コロナウイルスにかかったことを証明すれば、1000万円ひとり当たり支給されるとしたら？それくらい、実際に心理的、肉体的、経済的に損害を受けてるかもしれない。それ以上かもしれない。それを受け取っていい権利がある。可能性がわからない。いいも悪いも。望むことが、今より幸せになることで、それは、変わるということだから、新しいもの、わからないものが、やってくるのは当たり前かもしれない。現実は過程、想像だけが結果を作れる。
01Mar
- 現実をぶち破るには
  昨日、ドラえもんの映画を途中途中しか見れなかったんだけど、のび太くんが最後の方に言ったセリフで、「想像力があれば、いつでも会える」みたいなことを言っていた。それを聞いてはっとして。そうか、私ここ最近は、「実際に」起きることばかりに目が行っていた。実際に、会うこと。実際に、現実を変えること実際に、変わること、行くこと、できること。でも、実際には、会えなくて行けないしできないし、変わった気がしない！そして、うなだれて。私がこんなだからだ、なんて、思えたりして。小さい、小さすぎる、小さすぎて皆気づかない、踏みつけても皆気づかない、世界にとって、私はそんな小さな存在な気がしてしまって、押し潰されそうで、くじけそうになる。世界が変われば、私は簡単に潰されてしまう。空気がなくなれば、簡単に死んでしまう。環境に支配されてる気がして、世界が私を支配している気がしてしまって。世界は、私が作っている。信じることに時々くじけそうに。こわくて、たまにすごく。想像力はなんで必要かと言ったら、世界を作るためだ。世界を作っているけど、こわいのは、想像が制限されることだ。目の前の現実が、過去の出来事が。想像の中ではなんでもできるのに、それを忘れてしまうこと。自由、無限ということを、忘れてしまうこと。会えないと思うこと、できないと思うこと、叶わないと思うこと、行けないし、変われないし、変わらないし、悪くなると思うこと。結果に行けるところは、想像の中だけ。想像の中は、結果を楽しむところ。現実の中は、過程を楽しむところ。想像の中で生まれなかったら過程も生まれない想像した瞬間に過程は生まれ始める。瞬間瞬間に新たに生まれる結果に対し、途中にいくつもに枝分かれして。結果は、想像の中で楽しんでおくもの。現実は、結果に見えることさえ、過程。過程だから、どんなことでも、受け入れ、味わい、受動的。現実ばかりを見ていたら、受動的になるのは、動かされてる、止められてる、支配されてると思うのが、当たり前。現実ばかりを見ているから。創造物しか見てないから。過程しか見てないから。作り手の自分は想像の中にしかいない。どうにかできるのも、自由なのも、無限なのも、本当にそうなのは、想像の中だから。作るのに、夢中になれ。想像の中で。製作側が追い付いていない。ワンパターン、過程を楽しむ私が飽きてる製作を忘れた。自動で作られるのは、現実の模倣。もっと楽しめ。製作に意識を注げ。作れるのは、想像だけ。私たちは結果しか作れない。
29Feb
- 嫌なこと対策
  自己中な人を見て、嫌なときは、その人より輪をかけて自己中になること。無責任なのがムカつくなら、その人より無責任になろうとしてみること怒る人が嫌だったら、その人より怒ってみること。泣く人が嫌なら、その人より泣いてみる。イライラしてみる。堂々としてみる。クズになってみる。。。嫌なときの対策はこれか。やるかやらないかは別として。ひとつの方法として。その人のことが嫌と思うとき、許していないことだから。自分も自己中なのに、許さない。グロテスクで残酷なシーンを見るのが嫌で、こわくて、子供たちにそんなの見せちゃいけないと思って「鬼滅の刃」アニメで見ててね、おもしろいけど、過激だと思って。超おもしろいけど！！次回作が楽しみすぎるけど！！子供たちにこわくない？ってテレビ変えようとしたら、「こわくない」と言ってた😨あれ？私だけ？しばらくして、自分の中の残酷さや、おぞましい部分を知った。見たくなかったところ。自分の中の自分を何度も惨殺してると思うし、おぇーってなる、腹の底から不快が込み上げてくるような思考も持ってたそして、何度も生き返る。しぶとい。許して許して、広がっていくから、嫌がることも許して、サボることも、悲しむことも、できないことも許して。お金をもらうことも、自分がやりたいことをやるのも、何かと理由つけて許さない。できないことは、許してないだけ。嫌なことも許してないだけ。どんな感情をもつことも許されてる感じないことも、動かないことも、やらないことも。制限するのは、許さないという壁。
- 責めてしまいそうなとき
  幼稚園休みになった。長女は卒園だけど、卒園式は短縮でやってくれるらしい。。私、休みたかった。この状況を苦しんでる人がたくさんいるけど私にも見えるけどつい最近、22時に寝て、10時に起きたい！って願って。急に叶ってしまったの…最近、子供を寝かすのは22時半くらいになってしまっていて、私は、５時半に目覚まし鳴らして、起きれなくて、6時にまた鳴らして、起きれなくて、6時半まで寝て、起きて、７時までなんかぼーっとして、7時半に眠がる子供を起こし、８時くらいにご飯、そこから、バタバタ焦って支度、登園ギリギリ。っていう生活を繰り返してた。そして、書きながら気づいたけど、自分を責めてた。私は、この生活を抜け出したかった。ちゃんと余裕を持って、子供をたっぷり寝かさなきゃいけないのに。できない。ほんとは、自分のやりたいことをやる時間を作りたい。ほんとは、時間を気にせず、のんびり過ごしていたい。寝たいときに寝たいし、起きたいときに起きたい。なんの約束もほしくない。時間通りなんて動けない。ましてや、自分の意思以外を動かすなんて。自分さえ、何したらいいかわからないのに、二人の娘に指示して動かすなんて。無理っ疲れた。でも、それができない自分を責めてた。罪悪感を感じることは、自分の細胞を、自国民を殺すのと同じ。と書いたら、こちら→☆☆☆罪悪感感じそうなことばかり起こったよ。でも、感じそうになったら、自分にごめんね、をしてみた。自分の細胞たちに自国民たちに、剣を向けるのではなく、剣を向けそうになったら、大臣みたいのが出てきて、私を止める私は、「あっそうだ」と思い出し、「ごめんなさい」と自国民に頭を下げる。他人にではなく、謝りたかったら、自分に。今まで、してこなかったな。時間通りにできないこと、責めてごめんね。願い叶えてくれてありがとう。でも、少し困ったことも起きたから、間違ってごめんね。またお願いをしなおします。
27Feb
- 私を乗せて。
  細胞に私を満たしていく。そしたら、私から離れていく細胞にも死んでいく細胞にも私の情報が乗る。私の細胞が織り成す言葉や歌や作品に私の情報が乗る。途方もなく感じる集客。でも、これがたぶん一番早く、広く飛ぶんだと思う。宣伝効果。自分を満たして満たして、あふれるくらい乗せる。細胞ひとつひとつに行き渡るように。私の持ってるものを余すことないように。絞り出すくらいして、私のからだに注ぐ、注ぐ、注ぐ。細胞ひとつ余すことなく。愛情を注げるだけ。限界を超えていく。そうすれば、指示されなくても、細胞たちは自分の意思で、行くべきところで成すべきことを紡ぎ出す。自分の意思で。細胞の意思で。私にとっては、全自動。私のやることは、私のからだに愛を、隅々まで注ぐこと。まずは、呼吸から始めてみる！限界まで吸って、限界まで吐く！細胞の隅々まで、酸素を送って要らないものは回収！！全然、足りてなかったよね、たぶん、それが。指先とか、たぶん酸欠よね？？送るよ、送るよ、酸素をたっぷり！愛と一緒にいらないものは、吐いてねあと、水をたくさんぷるんぷるんになあれー✨私の細胞、愛してるよー
- リブログ記事追記「罪悪感」
  書いたら、書き残したことに気づいた！↓自分の体の細胞を自国民に見立てたら、という話ね。罪悪感を感じることは、自国民を処刑しているのと同じだと思う。感じてはいけないのではなくて、罪悪感を感じないのも選べるのに、自分の奥底の神様は、許すっつってんのに、他国さまのために、他国民さまのために、自国民を処刑して、お詫びさせていただきます！！って言ってるのと、多分同じ。やばい国だよね？？やばくない？他国も関わりたくないよね？なんの利益もないしね。え？うちの国のせいで、あなたの国民殺すの？？こっわっっ近寄りたくない、関わりたくないってなるのは当たり前だ。自国民に剣を向けて、あなたの国のために、自国民の命差し出しますから。どうか仲良くしてくださいよーって、優しそうな笑顔で言われてもねそりゃ、こわいですよ…そうなりますわ…気づかなかった、こういうことに今、そのくらいの責任を持って、感じることを選びなさいよ、と言われてる気がする。そうそう、自分を責めるとよく、お腹を下してたなぁ………今までごめんねぇ
- 細胞の国のお話
  誰でも国のトップ、世界のトップにたっている自分の体、何十兆の細胞を率いて。まるで、国で、ひとつの世界。そして、私は、お腹にいたときを含めたら、37年間くらい、ずっと、この体を統率する立場を続けてきた赤ちゃんの時は、体をうまく動かせなかったけど、ん？体が動くっていうのを楽しむのに、夢中だったかもしれないな。へぇ！こうやって動くんだ！？みたいな。今よりも動けないけど、愛されるのはうまかったかもしれないな。体に慣れてきたら、余裕が生まれてどうやって愛されるか考え始めたかもしれないいつから、そのままで愛されるなんて信じられなくなったかというと、この辺りかもしれない。余裕が生まれ始めた頃。もれなく、誰にでも神様がいる。奥底は神様。何でも、どんな自分でも許してくれる存在。自分が創造したことを知っていて、そのままを愛してる存在。それを体に下ろす、繋ぎ目。そこが私の体という世界を、国を率いるトップ。国や世界のトップで起こってることなんてとお～～～いとこで起こってることだと思った。私にも、誰にでも起こってること。神からの指令を下ろし、体現すること。繋ぎ目で、考えたり、怯えたりして、神の言葉を改ざんしたり、伝えない判断をしたり、嘘をついたり、聞かなかったり、頭の独裁政治を始めたり。そんなことを37年間してきた。それでも、奥底で神は微笑んで見守って、指令を送り続けてくれている。従わないなんて、小さなことで、それでもただ、幸せを願ってくれる存在。まるで親心。ただ生きて、幸せでいてくれればいい。ほんと、究極はそうなんだけど。だけど、体の方はちがうよね、細胞ひとつひとつに意志があって、離れるも、壊れるも、暴れだすもできる。それでも、今、私と共にいてくれるこの細胞たち。明日には、いや、次の瞬間には、このメンバーは変わってしまうかもしれない。どこかでは、生まれて、どこかでは死んでいく。役割や姿形や寿命が違い、性格が違うかもしれない。まるで、この世界みたい。今、一緒に運命を共にしてくれていること。なんてかわいいーーーーー細胞たち。私は、たくさん、ひどい仕打ちをしてきたと思う。それでもついてきてくれるもの、私を離れていくもの、悲鳴をあげるもの。それぞれ。私、ありがとうもごめんなさいも、自分の体へ使うものではないかって思えてきた。他人に罪悪感なんて感じてる場合じゃないんだ。それは、自分の国民を見ないで、他国にばかりペコペコしてるようなもんだから！ムカつくよね！国のトップがそうだったら。自国民無視でさ、他国民にばかり気を遣ってるの！！他国のトップや他国民のご機嫌とりばかりしてるの！！！ムカつくよね！？私だったら、この国はもう終わりだと思うし、反乱に参加するかもしれない。私の体は、具合悪くなったり、怪我したりするだろう。でも、ここまで、生きてこれたの、今動ける体がある！！国民のおかげです気づかなくてごめんね、今まで。そして、ありがとうこれからは、もっと、意見を聞くし、いたわるし、感謝するね。神さまからの導きはストレートに伝えられるよう、精進しますだから、これからも助けてくださいっ🙇私も、日本を、この世界を愛してるようにきっとどうにも、細胞たちはあきらめずに私を愛してくれてるような気がする。あなたの体に生まれてよかったー！と言われたいがんばるねっ
26Feb
- インスタライブで願いを叶えて
  昨日、３時くらいにインスタライブした。ゴニョゴニョとしゃべってから、最後に歌った。目的はこれ。人前で歌うという場を自分に与えてみたかった。ま、誰も見てはいないから、人に見られる可能性のあるところに、自分の歌うのを出す。ということ。ずっと持っていた願い。でも、何かきっかけができてからだろうって。きっかけがやってくるのを待っていた。その場を作るのはちょっと怖かった反応が怖かった。きっかけはめぐってこない私はやっぱり能力がない求められてないやっぱりやれてる人みたいにうまくできないそして、一歩踏み出した人をどこかバカにするほら、ああなるから、やめたほうがいいよ。少し未来の私に、批判を送る。抵抗を作って、先を見ないように、諦めるように、飛び降りないように、安全なように。ほんの少しの一歩を出してみたら、違ったかもしれない。本当は、興味が醒めてしまうこともこわかったかも。歌ったら少し気がすんでしまったとこもあって、少し焦ったまだ完全にではないけど一生夢中でいられるかもと思ったものが急に醒めてしまうことがこわい約束するのがこわいずっと続けるずっと好きずっと愛してるずっとこれだけ一本。約束できない。明日の私は知らない人。変わってしまうのがこわい変わりたいと願う一方で。どこへ向かうのか、何を目指すのかどうなりたいのか。見つかったと思って、登り始めたはしごを自分で急に外してしまう。こわい。私は誰？どんな人？未だにつかめなくて、それを一生突き詰める、自分だけを追求していくんだろうけど、こわいもんなんだな。それが楽しいのでもあるけど。いつから、明日食べ物が食べれると、なんとなく信じられるようになったんだろう。そうでない人がいるのもわかるけど、私の場合は。こんな安心を求めてた気がする。明日も、生きられそうな気がする人生。ずっとずっと、こんな人生を歩みたかった気がする。なんて幸せだろう。だって、そうでないときは、生きることに必死なんだ。食べるために狩らなきゃいけないいきるために争わなきゃいけない生きるために逃げなきゃいけない楽しむなんて、到底無理。もしかしたら、前世があったら、私は、今の状況も願ってくれたのかもしれない。何生分願ってくれたかはわからない。私の魂が。クリアした。今の私は叶えた願いの先に立ってる。そして、そこをはみ出すときがきた。また、生きるのに、余裕をなくすか、自分でその先をいきるか。不安定に転がり出すか。魂が、また違う形でスリルを楽しみたがってる。新しいとこへ新しいとこへ踏み出して。どれくらい、願い、叶えられるか。人生の終末くらいに願ったものは、次、この魂を次ぐものがかなえてくれるかもしれないけど急に加速して何生分も願いを叶えられるとしたらぐずぐず、叶えないでいるわけにはいかない願って叶えて、願って叶えて、願って叶えて呼吸のように繰り返していける世界同じ願いにしがみついてる場合じゃない。限界を超えろ。世界の胸をかりて、自分の願いを全力で吐き出そう。それは、世界への信頼。
- 魚の小骨
  遠くの現実をどうにかしようとするより自分の中に起こる罪悪感をやめる方が重要小骨を取り除くように丁寧に丁寧に。丁寧に気づくこと。ティッシュを捨てるときでさえ、私は罪悪感を感じてた。食べ物を食べることも、特に肉なんだけど、その命を奪っていることどこかでずっと悪いと感じてた。だって、何も悪いことはしていないもんね、牛や豚、鶏は。自分のその手で殺したではないにしても、私のこの食事のために殺された。「何も罪のない人間を殺した罪」その言葉を聞くといつもぎくっとする。「命の重さは、みんな同じ」気持ち悪いという理由で、虫は殺すし、死にそうな虫のために、自分の命や、大事な人の命は差し出せない。頭の中できっと正しいんだろうと思うことと毎日やっていることの矛盾がありすぎて感じないフリをするようになる。子供に教えようとするとき、あれ？ってなる。自分の信じていることってなんだっけ。きれいごとが美しいなんて思ってないのにそれに当てはめられない自分をいつも気づかないように責めている。気づいてしまっては、自分がもたない。気づいていなくても、しっかりそこに容量を使って、エネルギーを定期で注いでいる。まるで、私の部屋だ。物があることに気づかないように暮らしてる片付けるのに、膨大なエネルギーがいると思っていたけど、総合でみたら、少しずつでも定期的にエネルギー注いでるんだったら、片付けないほうが消耗してるかもねまずは、気づくことだ。食べることに罪悪感を感じてること虫を殺しながら罪悪感を感じてること。片付けられない罪悪感、お金を使ってしまい、お金を稼げない罪悪感、自分はダメだと思ってしまう罪悪感捨てる罪悪感、気遣えない罪悪感、怒鳴ってしまう罪悪感。小骨をとるように、丁寧に丁寧に。行動は変えなくても、拾い上げて、ぱぁっと手放してみる罪悪感は感じても感じなくてもいいんだから。選択をもう一度。罪悪感を感じることを押し付けるのはやめて。罪悪感を感じるのはやめる。を選択するから、気づいたらやめる。そこは自動で。罪悪感の網を張ったから、罪悪感がかかり始めた。あ、これも自動だ。それじゃあ、やっぱり私のやることは、決めるだけなのか。